Анекдоты про француза американца и русского
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел. женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. — Твое последнее желание? — Дайте мне пинка под зад. — И больше ничего. — Только пинка под зад. Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит. Американец спрашивает у русского: — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: — Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем.
Доктор — Хотите вакцину?Британец -.
Отец: — Доча, ты что там в комнате .
В плену у фашистов оказываются амер.
В плену у фашистов оказываются американец, француз и русский. Фрицы бросают их в разные камеры, да и решают провести психологический эксперимент. Каждому объявляют, что вручат два металлических шарика. Если кому-то из узников удастся их спрятать так, что никто не найдёт, он тотчас же будет отпущен на свободу. Если же хотя бы один шарик будет найден, пленника тут же расстреляют. И вот дают шарики американцу. Проходит полчаса, фрицы обыскивают камеру, но ничего на находят. Отправляют пленника на рентген, и выясняется, что тот проглотил шарики — расстрел. Дальше шарики передают французу. Спустя полчаса заходят с обыском, ничего не находят, проверяют на рентгене — оказывается, в зад себе запихал. Тут же расстрел. Наступает очередь русского. Дают ему шарики, оставляют на полчаса, заходят с обыском и снова ничего не находят. Отправляют русского на рентген, но и он ничего не проясняет. Фрицы — в шоке, спрашивают у пленника: — Слушай, мы тебя отпустим, только ты расскажи, куда всё-таки спрятал эти злосчастные шарики! Русский, почёсывая затылок: — Ну, первый я сразу где-то потерял, а потом и второй куда-то закатился…
Сидят на лавочке во дворе три инвал.
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию.
Это не просто анекдот, это — серьез.
Дикари поймали трех: американца, ру.
Дикари поймали трех: американца, русского, француза.
Вождь говорит: — У нас закон такой — вы загадываете загадку, если мы
отгадываем — того и съедаем. Ну а если нет — отпускаем с миром.
Американец загадал первый — дикари отгадали.
Француз второй — тоже отгадали.
Остался русский думал, думал и говорит: — Политбюро.
Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика —
дали пирогу — плыви.
Смотрит мужит — его догоняет 2 пироги с вождем: — Эй мужик, а ответ-то
скажи!
Мужик: — Да это такая же кодла как у вас, пошушукаются и съели
человека.
Задумали япошки очередной научный э.
Задумали япошки очередной научный эксперимент провести.
Пригласили американца, француза и русского. Посадили каждого в
отдельную, абсолютно пустую и обитую матрасами комнату.
Дали каждому по 10 чугунных шаров и заперли их. Прошло 2 часа.
Заходят к американцу. Тот сложил из шаров пирамидку и сидит.
Посмотрели, записывают в журнал — «нация склонна к геометрии».
Заходят к французу. Он их складывает, отнимает: — «нация склонна к
математике. » Заходят к русскому. Перед ним в ряд лежат семь с
половиной шаров. Комиссия охуевает и просит рассказать, что произошло.
«Ну, эта, вы понимаете, один я сломал, а два куда-то проебал».
Что делают люди, когда врач им гово.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Поймали немцы в плен американца, фр.
Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в
пивном подвале.
Русский говорит — “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и
продолжает — “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”.
Русский говорит — “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает — “Да,
надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять — “Да нет же,
давайте сообразим на троих”.
Анекдоты про русского американца и француза
Пока ты печатал этот анек, он слегка потерял актуальность
Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит:
— Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства.
Лезет француз. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Не утерпел, обосрался.
Лезет американец. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… Обосрался.
Дошла очередь русского, он говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и француз одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто пройдет 100 этажей не обосравшись? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Грустный анекдот, на самом деле
Какой-то тупой анекдот. В чем проблема пройти 100этажей, не обосравшись?
а ты сам попробуй!
1. Это Депардье и Сигал
2. Ничего не сказал до сих пор
3. Ельцин назначил
Верни мне мой, девяносто второй
Русский трижды нагадил по углам и вещам, но всё равно получил жену с царством?!
Ёбаная срань!
Созвал как-то раз царь американца, француза и русского, да и говорит:
— Кто пешком поднимется на сотый этаж и ни разу не обосрётся, тот получит руку моей дочери и полцарства.
Лезет француз. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Не утерпел, обосрался.
Лезет американец. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… Обосрался.
Лезет русский. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Чота гадить захотелось. Осматривается, видит — два мужика дерутся. Нагадил в угол под шумок и пошёл дальше.
Шестидесятый этаж — опять припёрло. Смотрит: коляска детская стоит. Нагадил в коляску, пошёл дальше.
Вот уже скоро сотый этаж, а тут опять приспичило! Видит — на лестнице шапка валяется. Нагадил в шапку, выкинул её в окно и пошёл дальше.
Дошёл до сотого этажа, царь его поздравляет, свадьба, полцарства, тыры-пыры.
Вечером сидит русский с женой, смотрит телевизор, а там новости:
— Сенсация! Никто не палит в конец анека!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Анекдоты про французов
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит: — Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги. Француз говорит: — А у нас приятные и нежные, как болонки. Русский почесал репу и говорит: — А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Американец: — Я надеюсь, ты уже получил страховку? Француз: — Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Русский: — А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!
- Обсудить
- Поделиться
В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал: — У вас нет ничего запрещенного для провоза? Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной. После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как-то встретил перевозчика булыжников. — Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями? — Я торговал велосипедами.
- Обсудить
- Поделиться
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит: — Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует. — Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал. Через полчаса возвращается: — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!
- Обсудить
- Поделиться
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: — У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: — А мне француз назначил встречу в ресторане!
- Обсудить
- Поделиться
Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им говорит: — Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а вождю не понравилось, и их съели. Русский написал: — 1п. Вождь всегда прав. На другой стороне листа: — 2п. Если вождь не прав, смотри п.1.
- Обсудить
- Поделиться
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана. — Извините! — поспешил сказать англичанин. Дзынь! — ударилась ложечка у француза. — Извините, — сказал тот. Русский: — Тысяча извинений! Дзынь, дзынь, дзынь.
Анекдоты про американцев
Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
— Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
Англичанин:
— А как же закон всемирного тяготения?!
— А он тоже замерзает.
Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня… Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
— Какие—то у вас писуаpы неудобные!
Русский:
— Зато на каждом этаже!
Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.
Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем…
Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять…на взлете отваливается другое крыло… Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна….
— Ваня, выручай.
Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать… Пилот как увидел …. хватается за голову — как лететь. но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
— Ваня,по какому закону или принципу сверлил.
Наш и отвечает:
— Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги… рвется где угодно,только не по отверстиям….
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.
Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
— У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
Американец:
— У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!!
Русский:
— Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье.
Американец:
— А как же машина?
Русский:
— Да куда она из колеи денется.
Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
— Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
— Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
— Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.
Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
— В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
— Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.