Анекдоты про француза американца и русского

Каннибалов поймали немец, француз, русский и американец в джунглях. Они говорят заключенным: «Прежде чем мы встанем, мы исполним ваши последние желания. Немец попросил пива. Каннибалы прошивали все джунгли — они принесли ему стакан баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел. Женщина. Короче говоря, он также был исполнен. И тогда его тоже съели. Наступил черед русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И ничего больше. — Просто пинок под зад. Лидер бросил пинок под зад. Ванька вытаскивает из-под полы автомат Калашникова и все племя. Американец спрашивает русского: — Почему ты не встал, когда убил немца и француза? На что русский отвечает: — Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем.

Доктор — Вы хотите вакцину? Британец -.

Отец:- Дочь, что ты делаешь в комнате.

Фашисты попали в плен к амурцам.

Фашистов захватывают американец, француз и русский. Фриц бросает их в разные камеры и решает провести психологический эксперимент. Всем объявляется награда в виде двух металлических шаров. Если одному из заключенных удастся спрятать их так, чтобы никто не нашел, его немедленно освободят. Если будет найден хотя бы один шар, пленника расстреляют прямо на месте. А потом они отдают яйца американцу. Проходит полчаса, Фриц ищет камеру, но они что-то находят. Пленника отправляют на рентген, и выясняется, что он проглотил яйца — казнь. Затем мячи передаются французам. Через полчаса они приходят, ищут, ничего не находят, проверяют рентгеном — оказывается, он засунул его себе в задницу. Стреляю прямо там. Приближается конец русского языка. Они дают ему яйца, уходят на полчаса, приходят с обыском и снова ничего не находят. Они отправляют русского на рентген, но и он ничего не проясняет. Фриц — В шоке они спрашивают заключенного: — Слушай, мы тебя отпустим, я только скажу, где ты еще спрятал эти несчастные яйца! Русский, почесывая затылок:- Ну, первый я сразу где-то потерял, а второй куда-то укатился…

Во дворе на скамейке сидят три бесценных.

На скамейке во дворе сидят три инвалида: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. И сказал Он американцу: «За то, что ты был праведен, Я спасу тебя от мучения твоего! И он прикоснулся к американцу, и стал видеть, и стал славить силу Господа. И сказал Иисус французу: «Ты тоже был примерным сыном! Вот вам награда! И он коснулся француза, и тот обрел дар речи, и начал слышать, и возрадовался, и начал славить силу Господа. Господь обращается к русскому, и Он отсекает его: — Не прикасайся ко Мне! В конце концов, они призовут его в армию.

Это не просто анекдот, это серьезно.

Дикари поймали троих: американца, Ру.

Дикари поймали троих: американца, русского и француза. Вождь говорит: — У нас есть такой закон — загадываешь загадку, если отгадаем — съедаем. Ну, а если нет, то отпустите с миром. Первым сделал американец — угадай дикаря. Француз угадал и второй вариант. Русский постоял, подумал, подумал и говорит: — Политбюро. Дикари сбились в кучу и шу — шу — шу… ответа нет, надо дать человеку — дали пироги — плыви. Парень смотрит — догоняет 2 пирожка с вождем: — Эй, мужик, а скажи-ка мне ответ! Парень: — Да, это такая же кодла, как и твоя, они пошутили и съели парня.

Японцы планировали еще одну научную работу.

Японцы планировали очередной научный эксперимент. Они пригласили американца, француза и русского. Они поместили всех в отдельную комнату, совершенно пустую и необитаемую. Они раздали всем по 10 чугунных шаров и заперли их. Прошло 2 часа. Отправляйтесь в Америку. Он сложил пирамиду из шаров и сел. Казалось, что они написаны в журнале — «Нация склонна к геометрии». Идите к французу. Он складывает их, забирает, — «Нация склонна к математике». Они идут на русский. Перед ним в ряд расположены семь с половиной шаров. Комитет стучит и просит рассказать, что случилось. «Ну, этот, видите ли, я сам сломал, а двоих куда-то отвез».

Что делают люди, когда врач говорит им об этом.

Что делают люди, когда врач говорит им, что им осталось жить две недели: американцы закрывают свои предприятия, французы занимаются любовью без остановки, русские пьют все подряд, а евреи идут к другому врачу.

Немцы, застигнутые врасплох американцем Фр.

Немцы, которых догнали американцы, французы и русские. Они заперли их в пивном погребе. Русский говорит — «Давайте разберемся…», американец перебивает его и продолжает — «Правильно, давайте разберемся, как отсюда выбраться». Русский говорит — «Нет, нам надо разобраться…», француз перебивает — «Да, нам надо разобраться, как снова прорваться к нашему «русскому»» — «Нет, давайте разберемся втроем».

Анекдоты про русского американца и француза

К тому времени, когда вы напечатаете этот анекдот, он уже немного потеряет свою актуальность

Однажды король американский, французский и русский привык к этому и говорит: — Тот, кто поднимется пешком на сотый этаж и никогда не столкнется, получит руку моей дочери и половину королевства. Француз поднимается. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… не выдерживаю, бред. Американские скалолазы. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… это было дерьмо. Дошла очередь до русского, он говорит: — Зачем ты вообще нами командуешь? В какой стране вы находитесь? Почему американец и француз должны слушать вас одновременно? А что бы сказал ваш народ, если бы вы отдали полцарства парню, который просто пройдет 100 этажей без руководства? Заебись, как ты стал королем?

Грустная шутка, на самом деле

Какая-то глупая шутка. В чем проблема пройти через 100 магазинов, не выходя из них?

А вы попробуйте сами!

1. Это Депардье и Сигал 2. Он еще ничего не сказал 3. назначен за Ельсина

Вернись ко мне, девяносто второй.

Русский трижды тычет себя в углы и прочее, но все равно принимает жену с королевским достоинством?! Чертово дерьмо!

Однажды король американский, французский и русский привык к этому и говорит: — Тот, кто поднимется на сотый этаж и никогда не собьется, получит руку моей дочери и полкоролевства. Француз поднимается. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… не выдерживаю, бред. Американские скалолазы. Десятый этаж, двадцатый этаж… шестидесятый этаж… это было дерьмо. Российские скалолазы. Десятый этаж, двадцатый этаж, тридцатый этаж… Я хотел стряхнуть его. Смотрит, видит — двое мужчин дерутся. Он зашел в угол под шумок и продолжил. Шестой этаж — снова выпуклость. Кажется: карета стоит. Он вошел в вагон и продолжил. Скоро будет сотый этаж, и тут его снова охватило нетерпение! Он видит — шляпа лежит на лестнице. Он влез в шляпу, выбросил ее в окно и пошел дальше. Дошел до сотого этажа, царь его поздравляет, свадьба, полцарства, тири. Вечером россиянин сидит с женой, смотрит телевизор, а там новости: — Сень за чувство! Никто не стреляет в конце анета!

Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Анекдоты про французов

Однажды англичанин, француз и русский собрались вместе и заговорили о женщинах. Англичанин сказал. Француз говорит: — А у нас они милые и ласковые, как щенки. Русский почесал репу и сказал: «А наши бабы тоже суки, но я забыл породу».

  • Обсудить
  • Поделиться

Однажды сотрудник совместного предприятия приходит на работу с перевязанной головой, объясняя это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Американец: — Надеюсь, у вас уже есть страховка? Француз: — Разве с вами не было жены, чтобы поддержать вас? Русский: — А какой стояк привел тебя в туалет во вторник!

  • Обсудить
  • Поделиться

В течение пяти лет один француз каждый день пересекал швейцарскую границу на велосипеде и вез с собой большой пакет. Таможенник всегда спрашивал. Француз разворачивал сверток с камнями. Этот груз, разумеется, не облагался пошлиной. После пяти лет таких поездок таможенник вышел на пенсию и как-то встретил перевозчика на булыжнике. — Ну, теперь вы можете признаться мне, что скрывается за вашими ежедневными обкуренными раундами? — Я поменялся велосипедами.

  • Обсудить
  • Поделиться

Главный врач психиатрической больницы вызывает дежурного врача и говорит: — Беспорядок! В третьем отделении пять Наполеонов победили одного Кутузова… Как-то это даже не вяжется с историей. Я понял, почините!» — сказал дежурный и убежал. Через полчаса он возвращается: — Историческая справедливость восстановлена, Наполеону вкололи успокоительное, и теперь Кутузов бьет французов!

  • Обсудить
  • Поделиться

Две лягушки сидят в болоте. Один хвастается: — Сегодня у меня будет встреча с Иваном-царевичем! Второй: — Один француз назначил мне встречу в ресторане!

  • Обсудить
  • Поделиться

Американец, француз и русский были захвачены людоедами. Вождь говорит им: — Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того я оставлю, а остальное мы съедим. Американец и француз записали по три листочка, но лидеру это не понравилось, и их съели. Русский писал: — 1т. Лидер всегда прав. На другой стороне списка: — 2пт. Если лидер ошибается, см. пункт 1.

  • Обсудить
  • Поделиться

В ресторан зашли англичанин, француз и русский. Всех угостили чаем. Англичанин размешал сахар ложкой. Ложка случайно ударилась о край стакана. — Простите!» — поспешно сказал англичанин. Колька!» — поразила ложка француза; «Извините, — сказал он. Английский: — Тысяча извинений! Кольцо, кольцо, кольцо.

Анекдоты про американцев

Американец рассказывает англичанину, как холодно у них на Аляске. Американка: — Даже волки в тундре, пытаясь согреться, прыгают и замерзают в холодном воздухе до оттепели. Англичанин: — А как же закон всеобщего притяжения! И он тоже замерзает.

Русский и американский друг гуляли по столице. Ну, выпили они пива, все в хлам… Захотелось им в туалет. Русский затаскивает американца в девятиэтажное здание и мочится в мусоропровод, затем говорит ему сделать то же самое. Американец, наливая, говорит: — Вас смущают какие-то писсуары! Английский: — Но на каждом этаже!

Мужчины хвастаются друг перед другом своими женами. Американец: — Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Мой тонкий, как травинка! Русский покачал головой: «Кто эти жены?». Искать их необходимо в постели с веслом.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Автомобиль сначала задымился, а затем взорвался после разговора двух русских. Да Нет Возможно. — Ну, что, прямо вот известно, не известно? — Да, посмотрим, потом решим, что нет…

Американцы купили наш истребитель, ну, и нашего специалиста. Собранный самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Снова собрали…еще одно крыло отвалилось при взлете… Бежим к нашему специалисту, а у него похмелье…. — Ваня, помоги мне. Наш берет дрель и делает дырки в эсминце … Пилот видел …. хватается за голову — как летать. но ничего не долетело, приземлился довольный и кинулся к нашему специалисту: — Ваня, по какому закону или принципу ты сверлил. Наш ответ: — Какой к черту закон, по принципу туалетной бумаги …рвется везде, но не через дырки….

Корабль тонет. Капитан просит всех пассажиров сесть в лодки, но пассажиры боятся прыгать боком в хрупкие лодки. Затем капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал им, и все они быстро запрыгнули в лодки. Капитан и помощник последними вошли в лодку, помощник спросил: — Скажи им, что ты сказал такого, что они все слушали? — У каждого свой подход. Я сказал немцам, что это был приказ. Я сказал американцам, что это патриотично. Японцы говорят, что это повышает потенцию. А итальянцы сказали, что это запрещено.

Как-то русский, американец и француз поспорили о том, у кого лучшие дороги. Француз: — У нас так принято, что я открываю бутылку шампанского, ставлю ее на крышку и ухожу — шампанское не проливается! Американец: — При нас я открываю виски, наливаю в стаканы, ставлю на крышку — виски не проливается !!! Русский. Вот я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа и занимаюсь любовью на заднем сиденье. Американец: — А машина? Русский: — Да, куда она денется с трассы.

Русский, француз и американец спорят о том, кто из них лучший охотник и кто попадет в попугая с расстояния двухсот ярдов. — Француз выпил стакан коньяка, поднял пистолет, прицелился, выстрелил и… промахнулся — Американец выпил стакан виски, поднял пистолет, прицелился, выстрелил и… промахнулся — Русский выпил бутылку водки из горла, потом вторую, потом третью. Он взял ружье, прицелился, выстрелил, и попугай упал замертво на землю. Как ты это сделал, Иван? — удивляются француз и американец. — Да что там брать — что-то — пять бочек и все небо в попугаях.

Русский и американец заговорили об автомобилях. «Когда у меня хорошее настроение, — сказал американец, — я предпочитаю ездить на яркой машине!» Если я перегружен или у меня много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! «Ну, здесь все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можно ехать в желтой машине с синей полосой. Если вы чувствуете себя плохо, то машина будет белой, а полоса — красной. И один раз я ездил за границу. Но только на танке!

Погибли русский и американец. Дьявол спрашивает их: «В какой ад вы попадете, русский или американский?». — В американском ты должен съедать ведро дерьма каждый день, а в русском — два. Американец выбрал американца, а русский подумал: «Я всю жизнь прожил в России, зачем ее менять? Встреча через месяц. Русский спрашивает. — Отлично, я съел ведро дерьма сегодня утром и свободен весь день. А ты? — И как всегда: либо они не принесли дерьма, либо ведер на всех не хватает.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-francuza-amerikanca-i-russkogo-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук