Анекдоты про французов

У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.

  • Обсудить
  • Поделиться

Они организовали соревнование — кто самый проворный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача: через 7 минут приласкать рубашку, съесть хлеб и удовлетворить женщину. Первым начал немец. Он начал поглаживать рубашку, и когда время почти истекло, хлеб несколько раз укусил. Второй начал француз, который сумел удовлетворить женщину и забрал половину хлеба. Третий, Израиль, поручил женщине гладить рубашку, а сам, тр*х*, занялся хлебом. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «Принято сначала сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если останется время, немного насладиться». Француз сказал: «Принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если останется время, немного поработать». Израильтянин сказал: «И мы знаем, что если ты не ***нешь того, кто на тебя работает, то ты не поешь».

  • Обсудить
  • Поделиться

В обычный день бог Нептун захотел выпить с одним из живых людей. Видит плывет французский корабль, топит его, а крепкого француза оставляет в живых и говорит ему: «Сколько водки пьешь, у меня 10 бутылок — максимум три.»- А сколько женщин ты собираешься трахать, у меня 10 дочерей — максимум три. — EH слаб! И утопить француза. Потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступает и бросает немцу: — Сколько водки пьешь, там 10 бутылок — четыре, максимум пять. — А сколько жен ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — максимум пять. — Слабость EH! И утопить немцев. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун спрашивает его и спрашивает, сколько водки ты выпьешь, здесь 10 бутылок, — «Ододень» — вот почему я сказал, что только 10, — а у Мани одна с собой, — а сколько женщин ты должен съесть, у меня 10 дочерей, — «Одивний» — у меня только десять. — И вы тоже присоединились ко мне.

  • Обсудить
  • Поделиться

Француз, немец и грузин спрашивают друг друга: — Что висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — У меня кинжал за поясом и то, что висит с ними, — он всегда при мне!

  • Обсудить
  • Поделиться

Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Русские, Тунельметрострой, встают и говорят: «Так. Мы будем копать с двух сторон, 2 недели». Мы ничего не гарантируем. В крайних случаях будет два туннеля.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бог вышел с заповедью, и сошел на землю, и пошел к французам, говоря: «Я пришел к вам с заповедями. — Какие заповеди остались? — Ну, например, «Не восхищайся злом». — О, нет, это не для нас! Он приходит к немцам. — Какие заповеди? — Ну, например, «Ты не должен убивать». Он приходит к итальянцам: «Я пришел к вам с заповедями». — Что такое заповеди? — Ну, например, «Ты не должен красть». — Как же я могу жить, не воруя у своего соседа? В конце концов Бог приходит к евреям: «Я пришел к вам с заповедями. — И сколько они стоят? — Да, совсем нет, я отдам их бесплатно. — Тогда мы возьмем десять!

  • Обсудить
  • Поделиться

Король сказал американцу, французу и украинцу, что сколько пронесет вокруг конного поля — столько и земли. Ну, едет американец час, два, оглядывается — «Ну, и мне то же самое, и моим потомкам на жизнь хватит!». Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре — лошадь тронулась: «Но нет, лошадь устала, и этой земли мне достаточно». Кульминация — украинец прыгает. Час, два, три. Секунда, вторая, вторая прошла, теперь обессиленный конь падает, встает и бежит, свистит, но силы оставляют его и он снова падает на землю, снимает шапку и бросает ее вперед, с криком «t- PID tomatoes !!!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Поймали коренного американца, француза и русского и говорят им: — Кто выпьет наше зелье, выколет глаза нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальное мы съедаем. Американцы пили зелье — они умирали. Француз выпил зелья, подошел к дракону — тот его проглотил. Русский выпил все зелье в лагере и пошел в пещеру рядом с драконом. Оттуда доносились страшные и ужасные крики и вопли, и через некоторое время русский вышел, вытер руки и сказал: «Ну, где же эта женщина, которая должна быть излита?».

  • Обсудить
  • Поделиться

Русский, француз и грузин спорят: «С чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина — это как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Послушал, послушал, устал — выбросил. Грузин: — Ух, зачем я его выбросил! Он повернулся — послушайте еще раз.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Недавно мы провели тест — опросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Нет, оказалось, что немцы самые честные. Это была проверка на правдивость.

  • Обсудить
  • Поделиться

Две армии стоят, наставляя друг на друга мушкеты. «Господа, стреляйте первыми», — советует лейтенант французских мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми, — отвечают британцы. Стреляйте первыми, джентльмены», — настаивает француз. «Нет», — упорствует британец. «Стреляйте, господа», — продолжает любить лейтенант. «Нет, джентльмены, вы», — тянут британцы. — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

  • Обсудить
  • Поделиться

Как люди выражают свое восхищение в разных странах: американцы: «О, да!», французы: «О-ля!», итальянцы: «Белиссимо!», а мы: «Ну, сам».

  • Обсудить
  • Поделиться

— У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. — У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. — У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать.

  • Обсудить
  • Поделиться

Есть три человека: француз, немец, русский. И они начинают спорить. Француз: — Вот у нас так: приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе бесплатно дают еще один. Немец: — Да, это все ерунда, здесь ты подходишь к бару, заказываешь пиво, и тебе наливают еще две кружки. Русский:- Да, слабовато. Вот мы приходим на дискотеку, заказываем рюмку водки, и там тебя кормят бесплатно, после колы ты несешь ее в дом, занимаешься сексом и опять бесплатно, а утром бесплатно берут и даже дают деньги. Француз с немцем: — Ни фига себе, а что вы пробовали? Русский: — Нет, я сама не пробовала, — сказала моя сестра.

  • Обсудить
  • Поделиться

Я читал военные мемуары. Первая мировая война, о спецназе:- Французы, в свою очередь, создали аналогичные подразделения из сенегальских стрелков. Немцы боялись чернокожих. Их было трудно разглядеть в темноте.

Анекдоты про французов и англичан

Самолет потерпел крушение. На борту оставались англичанин, русский, француз и стюардесса. Британец: «Давайте подарим девушке парашют!». Русский: «И х%й ей в рот!». Французский: «Будет ли у нас время!»

Англичанин, француз и русский спорили об исследованиях громче. Англичанин: Зимой холод такой, что может замерзнуть воздух, льет, мы даже асфальт не кладем. Так что мы идем. Француз: А зимой мы захотим, например, открыть мороженое, оно будет пениться, шапка замерзнет, мы съедим его как мороженое. Русский: Ну, у нас тоже бывают сильные морозы: мужики ругаются зимой, подстилка замерзает и оседает на землю. Весной потеплеет, выйдешь на улицу, а там фонарь над землей, значит Н@хер местный. anekdotov.net

Поймал змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. А он говорит: Кто мне расскажет такую историю, что все три головы скажут «ну нет,@y», тот меня отпустит, а если хотя бы одна голова скажет «бывает», то я ее съем!»Англичанин: Один английский джентльмен купил машину, и только он вышел из магазина, сразу засуетился по мелочам. Глава вторая: Ну, нет, Глава третья:». Ладно, бывает. Один джентльмен решил жениться, он решил жениться и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две главы: ну, нет, третья: «Бывает.» они съели! Цыган не знает, что врать, думать и видеть: цыганский джентльмен. Все три главы. Все три главы: «Ну, нет, @уй!».

У француза есть любовница. Английский секс: англичанин подглядывает в связку ключей за тем, как француз имеет свою жену. Грузинский секс: Грузинка имеет англичанина, наблюдая за тем, как. Итальянский секс: Итальянец снимает фильм о том, как грузинка имеет англичанина, который. Русский секс: русская имеет русскую смотрит итальянское порно.

Кто едет в гости: Англичанин — слегка сдерживаясь. Француз — с тортом. Еврей — с семьей. Кто покидает гостей: англичанин — не попрощавшись. Француз с дочерью хозяйки. Еврей — с тортом.

Три мышки с летучими мышами — вампиры висят — французский, английский и чукотский. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с кровью на губах. «Да», — говорят его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — Француз отвечает. — На втором этаже спит красивая девушка, я вылетел в окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Приятного аппетита», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. — Там есть великолепный конь, кровь которого я пил. Чукотский вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут вся кровь возвращается. — О!» — говорят вампиры. — Как вам это удалось? — Видите эту опору? — Чукотский вампир говорит. — И не видел.

Англичанин просыпается. Жена уже на кухне, готовит завтрак. Англичанин съел жареную яичницу из двух яиц и отправился на работу. Француз просыпается. Жена до сих пор никак не ложится в постель. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Русский просыпается. Жена уже спешила на работу. Русский пошел на кухню, заглянул в пустой холодильник, выцарапал два яйца и принялся за работу.

У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.

У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить. anekdotov.net

В 1868 году французский торговец Жак Бриан придумал, как ему казалось, отличный способ разбогатеть. После оглушительного успеха шарфов из оренбургского пуха на Всемирной выставке в Париже французские, лондонские и берлинские мельничихи наперебой просили своих мужей купить шарф или шаль из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было практически невозможно: Спрос все рос и рос, французские дамы ждали три-четыре месяца, чтобы выполнить заказы на оренбургские платки, а русские купцы, занимавшиеся продажей продукции, вскоре были увешаны золотыми часами, бриллиантовыми кольцами и серебряными цепями, как цыганские бароны.

Жак Брайан решил приобрести в России прекрасных оренбургских коз, вырастить их на ферме под Тулузой и запатентовать свою продукцию. Составив план, как утереть нос русской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, взяв с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огура, который в молодости был учителем французского языка в помещичьем имении. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Санкт-Петербург море постоянно штормило, а месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что на русскую землю он ступил похудевшим на пять фунтов. А когда железная дорога закончилась и мне пришлось добираться до Оренбургской пустыни, дрожа в карете по неровностям, Ишиас захворал у старого месье в Огуне. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: «Они бы сидели в Тулузе, ели круассаны и пили криссон» — не каждый способен это выдержать. Но Жак Брайан был крепким орешком, и широта российских расширений его не пугала.

По совету знающих людей Брайан заранее разослал письма трем оренбургским помещикам, у которых, как известно, были лучшие козы — помещики, приехавшие без приглашения разведчика, могли с полным основанием перепутать их партии и отправить их домой без коз и без денег. Из трех получателей на предложение француза откликнулся один козодой, Лосев, крупный землевладелец, чьи владения находились в 25 милях к западу от Оренбурга.

Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперед охрану и встретил гостей еще тогда, когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним нет ни разбойников, ни голодающих, он пригласил француза в дом хозяина, накормил его, по русскому обычаю, досыта и посоветовал мсье де Огюстену использовать припарки из капустных листьев и черной репы от радикулита.

Когда дело дошло до торга, Брайан спросил, за какую цену Лосев отдаст ему дюжину коз и дюжину детей.

— Тысяча рублей серебром, — скромно ответил Лосев.

— Тысяча рублей? Но это же обман, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных лошадей!

— Да, вы не проехали пять тысяч миль за лошадьми. Дорога туда и обратно обойдется вам обоим в половину этой суммы. Так что это была честная сделка.

Француз пытался торговаться, но Лосев был непреклонен. И они решили. Брайан лично осмотрел коз и детей, подписал купчую, получил пушистый шарф в подарок жене и отправился домой с изрядно похудевшим кошельком.

Козы, как и подобает непритязательным животным, благополучно совершили путешествие, и Брайан уже начал наизусть подсчитывать прибыль.

Но как только козы оказались на французской ферме, на водных лугах и на совершенно изолированном пастбище, начались неожиданные проблемы. Через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, начал выпадать и висеть клочьями прямо на козлятах. Встревоженный француз срочно телеграфировал в Оренбург: «Шерсть рвется. Все козы запутались. Что делать?» Вскоре последовал ответ: «Я знаю, как помочь твоей беде. Я вышлю рецепт за 1 000 рублей. Лосев».

Брайан тут же взял деньги и отправил их в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и блестящим, надо утром и вечером кормить коз толченым мелом и поить минеральной водой. Состригите старую, испорченную шерсть, чтобы она не мешала росту новой, шелковистой шерсти.

Бриан немедленно заказал ежемесячную поставку на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный куб извести: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла его вкус приятным.

Так и продолжалось: в 8 утра и 8 вечера животных кормили мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтобы его козы пили только дорогую минеральную воду и не захлебывались в лужах в течение дня.

После трех месяцев такого питания на месте старого пуха вырос новый пух, который больше не шелушился и не спутывался, а был намного грубее и короче, и почти не отличался от обычной шерсти французских коз.

В отчаянии Брайан отправил еще одну телеграмму в Оренбург: «У коз грубая шерсть. Каждый. Пожалуйста, помогите советом». Вскоре последовал ответ: «Я знаю, как спасти ситуацию. Вышлите 1500 рублей за рецепт. Лосев».

Брайан раздраженно скривился, но порылся в сейфе и отправил в Россию еще денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: давайте делать меньше мела, писал Лосев, а вечером кормить коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. Только на траве козы не получат пуха, потому что потенциала в организме недостаточно.

Француз сразу же взялся за исправление ошибок и начал максимально использовать потенциал коз. Животные стали получать лучшую капусту и морковь с окрестных ферм, прием мела остался только на завтрак, а кроме того, по совету деревенской женщины, в козлятник была завезена специальная мягкая подстилка, чтобы животные чувствовали полный комфорт и не испытывали стресса.

Прошло еще три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, но отвратительный пух совсем опал. Месье Бриан свозил ветеринаров со всей губернии, они искали кожную болезнь, но когда ни лишая, ни паразитов у нее не оказалось, оставалось прибегнуть к последнему средству, и Бриан снова послал телеграмму в Оренбург.

«Козы потеряли последний пух. Я умоляю о помощи. Нет средств».

LOSTV ответил: «Это зло.

Что сделала Брианна? Он послал еще денег и через некоторое время получил запечатанный сургучом конверт. На конверте был описан метод удаления повреждений.

«В полнолуние взять 300 сырых яичных желтков, 25 фунтов оливкового масла, 25 фунтов талька, цветки канталупы Св. Иоанна, смешать и натереть козлы по бокам в ряд».

Дождавшись полнолуния, Брайан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил 300 яиц в большой таз, точно взвесил масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, кстати, на третий день начала скрываться на тухлом яйце, несмотря на то, что оно было помещено на ночь в холодный погреб.

Результат всех усилий оказался нулевым, за исключением того, что в первые дни за козами летали целые тучи мух и слепней, привлеченные резким запахом некачественной органики.

Затем к месье Бриану приехал племянник из Лионского университета. Выслушав историю фермера, живущего в муках, он решил: «Вот в чем дело, дядя. Прекратите мучить коз. До вас ученый англичанин уже пытался выращивать в Дартмуре монгольских длинношерстных коз — через три года там — через три года там — через три года там — через три года там — через три года там не осталось ни одной их длинной шерсти. Климат не одинаковый. В Оренбурге. Летом в провинции +40, зимой — минус 40, поэтому козы имеют толстый защитный пух. В Тулузе, где зимой нет и не было снега, такая защита — ничто. «

С тех пор Жак Бриан стал еще больше уважать ученых, забросил коз и занялся виноделием.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть кормилец и любовница. Еврей любит свою мамочку. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

Англичанин, француз и русский разговаривают. Английский язык:

— У нас сложное произношение. Мы говорим «инаф» и пишем «энунч».

-О-ля-ля, как у нас тяжело! Мы говорим «Бордо» и пишем «Бордо».

— Да, это все мелочи. Мы говорим: «Что?» и пишем: «Повторите, пожалуйста».

Три бита-вампира, французский, английский и лассо для подвешивания. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с кровью на губах. Да, говорят его друзья. Кто это был? Видите тот большой дом? Француз отвечает. Там, на втором этаже, спала красивая девушка, он вылетел в окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. Приятного аппетита, говорят его товарищи. Где это было? Видите ли вы эту стабильность? Этот отвечает. Там есть великолепный конь, кровь которого я пил. Лаз вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут вся кровь вернулась. О! Вампиры говорят. Как вам это удалось? Видите эту опору? говорит Лаз. Смотрите. И я не видел.

Два человека стоят на Ричмондском мосту в Лондоне и напряженно спорят … — Билл, если ты такой великий оратор, как ты говоришь, ты можешь убедить любого человека спрыгнуть вниз, например, что … — Да, Джон, я могу посмотреть, подходит мужчина: — Я вижу, вы англичанин … — Да — У меня для вас плохие новости, ирландцы вторглись в Англию, захватили королевскую семью и диктуют свои условия. — О боже! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это может быть простая случайность! Сделайте еще одну. Он обратился к другому: — Я вижу, вы француз. — Да — У меня для вас плохие новости — Ваша жена оставила вашего друга в вашей машине и взяла вашу кредитную карту! Он со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну, если ты заставишь себя прыгнуть еще раз, я точно поверю. Билл пошел к другому. — Я вижу, вы русский? — Да — Знаете ли вы, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Американские утверждения: американец изобрел радио. Француз: И мин @ не изобрел барона де мин @т. Англичанин: и X-Ray придумал нашего лорда X-Ray. Поднимается гневный русский: Попов изобрел радио! Про ming@t, также Иван Грозный сказал: «x@th рот твоего мальчика». А англичане, про X-Ray, также ответят на слова царя Грозного: «Я, ты б@@@ де, вижу насквозь и насквозь».

Выступают англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас трудное произношение. Мы говорим «ИНАФ» и пишем «достаточно». Француз: -о-ля-ля, у нас как тяжело! Мы говорим «Бордо» и пишем «Бордо». Русский: — Да, это все мелочи. Мы говорим: «Что?» и пишем: «Повторите, пожалуйста». //////// И тут вмешиваются канадцы. Так, говорит он, есть пригород Торонто, «Воган» пишется и произносится «вон» (буквы русские).

В Париже проводится конкурс туалетной бумаги. Оценки выставляются жюри по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулетом. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Француз вышел. Документ весь в разноцветных пятнах и запах сплошного авангарда. Жюри присуждает 8 баллов. Появляется японец и дает старшине присяжных таблетку. Присяжные смущены, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но старшина из любопытства выпивает таблетку, затем быстро убегает и через несколько минут врывается в зал суда с криком: «» 10 баллов! Десять баллов! 10 баллов. »». Остальные присяжные спрашивают, почему? И он отвечает «» и дерьмо в целлофановых пакетах выходит наружу! »».

Англичанин, француз и русский как-то собрались вместе и заговорили о женщинах. Англичанин сказал. Француз говорит: — А у нас есть приятные и нежные, как Болонез. Русский чешет репу и говорит: — А еще у нас есть бабы-суки, но я забыл породу …

Индейцы англичанина, француза и русского подхватили. Совет лидеров собрался, принял решение. Ну, они говорят: «Вот тебе пистолет. Там, в небе, сокол. Тот, кто получит сокола, выживет». Англичанин взял жесткий диск. Целился, стрелял, стрелял — не попал хрен. «Ну и что. Последняя просьба», — сказали они. Он попросил стакан виски и решил его. Винчестер был взят французом. Короче говоря, ему тоже налили коньяк — и дали пощечину. Он забрал российский жесткий диск. Он поднял его, осмотрел. Затем он опустил голову и сказал: — Могу ли я сейчас же исполнить последнее желание? — Так что, что есть, то все равно пропустишь. — Две бутылки водки! Он пьет водку. Выбрасывается жесткий диск. Без цели — Баба! И сокол упал. У индейцев отпала челюсть. — И как это произошло? — Я спрашиваю. — Дак ты шо, мужики! Из восьми стволов и из такой стаи.

Американские утверждения: американец изобрел радио. Француз: И мин @ не изобрел барона де мин @т. Англичанин: и X-Ray придумал нашего лорда X-Ray. Поднимается гневный русский: Попов изобрел радио! Про ming@t, также Иван Грозный сказал: «x@th рот твоего мальчика». А англичане, про X-Ray, также ответят на слова царя Грозного: «Я, ты б@@@ де, вижу насквозь и насквозь».

Самолет падает. На борту француз, англичанин, украинец и русский. Француз кричит «Viva La France» и прыгает с самолета на англичанина: «God save the Queen» и прыгает с русского самолета: «Krimnar» и бросает Хохлу.

Местные жители поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, переместить местного жителя и завязать шнурки. Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-записывает. Они подняли его. Француз начал развлекаться с женщиной. Они также выросли. Русский положил женщину с крабом, написал на ее спине письмо и в это время завязывал ей шнурки. Мне это удалось через 5 минут. Туземцы спросили: — Как вам удалось сделать это так быстро? — Фрэнк, ваше рабочее время распределено неэффективно. -. — Если бы у вас была пила в ППУ, я бы тоже напилил для вас дров.

Француз, англичанин и русский спорят, у кого из них жена стройнее. Француз: — Я покупаю галстук, а его жена шьет из него платье. Англичанин: — а моя жена недавно мылась в ванной и случайно открыла пробку так, что она чуть не вылетела в трубу. Русский: — и вот я ухожу на работу, шлепаю жену сзади, а когда прихожу домой, задница все еще качается. Его спросили: «И почему вы так сказали? — Русский: — к тому, что у нас самый короткий рабочий день.

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин получил винтовку в матче на дистанции двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и попасть в них двумя выстрелами. Русский стоял, смотрел вокруг себя, потом поднял голову: — Ты слышал муху? — Мы слышим. Русский выстрелил, но писк комара продолжался. — Я не понял, лети! — радостно закричали все. -И полетит, любовь, никогда!

Обычное утро. Англичанин просыпается, переступает через свою жену-ребенка, идет к холодильнику, достает яйца, картошку фри, ест и идет на работу. Француз просыпается, переступает через жену, любовницу, любовника жены, ребенка, идет к холодильнику, достает яйца, картошку фри, ест и идет на работу. Русский просыпается, переступает через жену, троих детей, открывает холодильник, царапает яйца и идет на работу. Китаец просыпается, переступает через свою жену, 16 детей, подходит к тому месту, где когда-то был холодильник, и царапает то место, где когда-то были яйца.

Англичанин, француз и русский упали на необитаемый остров. Выйдя на берег, они прибили бутылку. Когда его открыли, из него вышел ген и сказал: «Я исполняю два желания». Англичанин: «У меня есть сумка с деньгами, и я иду домой. Француз: — Блондинка и дом. Когда они исчезли, россиянин подумал: «Компания была хорошая и как-то очень долго разваливалась». — Ящик водки и все обратно!

В концлагере находились: американец, француз, англичанин и русский. Активы прибывают. — Сейчас мы тебя пристрелим. Но поскольку мы гуманная нация, мы можем исполнить последнее желание каждого. Один просит загадать последнее желание, другой — стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит: — Пни меня в задницу, да посильнее. Удивлен, но выразил удивление. Он ударился о стену, отлетел в сторону, схватил у охранника автомат и расстрелял всех немцев. — Выходите, братья, на свободу! Они спросили его: «Почему ты не сделал этого раньше, если мог? — Мы, русские, ничего не можем сделать, пока они не сдадут свою задницу.

В палату отправляются поезда: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно разрывает воздух. Француз, как галантный джентльмен, взял вину на себя: «Извините, месье, гастрит. Этого больше не повторится». Через некоторое время дама снова портит воздух шумом. Английский джентльмен-джентльмен берет вину на себя: «Извините, джентльмены. Несварение желудка. Больше такого не повторится». Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. И если она снова зашипит, скажи, что это я».

Англичанин, француз и русский, чей язык лучше, спорят по очереди. Англичанин: — Наш язык самый лучший, о нем говорит весь мир, это международный язык, язык дипломатов!!! Француз: — Да, но можете ли вы так же красиво объясняться в любви, как мы по-французски? Русский: — Да. А можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой все слова будут начинаться на одну букву? И я могу! Что такое каждая буква !!! (A), (f): — н у-uuu, например, буква n! Я думал, что русский — ну, слушай!

Полковник пятого пехотного полка Пензы Петр Павлович Поцкух получил по почте письмо. Подруга писала, проститутки полина поликарповна: петр павлович! Приехать погостить, посетить наполовину сложенный пополам пруд, погулять, умереть. Петр Павлович понял: приду! В то же время он схватил полуполевой плащ, пробитый пулями, подумав: пригодится! Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Павловича, приготовила Пирогова, поставила полуподнятую Померанцеву, посидела, поговорила, повесила трубку, поплакала. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полуоткрытый полупруд. Пойдемте прогуляемся. Петр Петрович устал, предложил прилечь, а сам подстелил плащ для полутрупа, сраженного пулями, думая: пришел удобный! «Ложись, треснуло, вошел

Англичанин, француз и русский вошли в ресторан. Они напоили всех чаем. Англичанин помешивал чай ложкой. Дзынь — Нечаянно стукнул ложкой о край чашки. — Извините, — поспешил сказать англичанин. Дзынь — ложка от удара француза. — Извините, — сказал он. Русский: — Тысяча извинений! Цзинь-цинь-цинь-цинь.

Выступают англичанин, француз и русский. Англичанин: У нас трудное произношение. Мы говорим «ИНАФ» и пишем «достаточно». Француз: О-ля-ля, как сложно! Мы говорим «Бордо» и пишем «Бордо». Русский: Да, это все мелочи. Мы говорим: «Что?» И мы пишем: «Повторите, пожалуйста».

Как обычно, она навеяна историей от 01.11.2003 о еще одном стакане апельсинового сока.

Где-то в 2003 году мы поехали с несколькими коллегами. Один был француз, другой — англичанин, и мы ели вот такую простую еду в швейцарской компании в «столовой». Меню было не на каждый день, его прислал австралийский остиситанец, и мы все заказали. Ешьте, то есть, я был страусом, а потом я дернулся сказать, что лет 20 назад я понятия не имел, что страусов вообще разводят на мясо, и что однажды я обязательно попробую. Мужчины сразу подхватили тему тяжелой жизни при советской власти, а один рассказал, что ему как-то пришлось работать с человеком из бывшей ГДР, и поэтому их, оказывается, не всегда можно было купить в магазинах. Так получилось, что в течение нескольких дней мне пришлось ждать новой партии. Боже, как я смеялся, когда услышал эту грустную историю о мальчике из ГДР. Возможно, это была просто истерика, причины которой невозможно было даже объяснить двум моим пространствам за тысячи километров от города в Казахстане.

Города, построенные ссыльными и заключенными, где прошли мое детство и юность, и где нормальные дети видели апельсины только раз в год в новогодних подарках. Кажется, что чаще это мандарины, чем апельсины. За 20 лет я только один раз видел апельсины в «свободной» продаже. Не знаю, что такого было в системе распределения, что столь дефицитный продукт вдруг оказался в обычном овощном магазине, но только в результате этот магазин едва не уничтожила толпа жаждущих покупателей. Чтобы не пускать людей в торговый зал, они открыли дверь в подсобку, поставили весы и пустили товар прямо на улицу. 2 кг в одной руке. Я уже не помню, сколько мне было лет, 11 или, может быть, 12, но ощущение счастья, когда, наконец, после нескольких часов стояния в очереди, я получил пакет со струнами этих сказочных апельсинов (само это слово вызвало у меня тогда слюноотделение), я, наверное, никогда не забуду.

Может быть, мы всегда хотим того, чего у нас нет, но апельсины уже много лет являются моим любимым фруктом. В детстве я был готов отдать за них другие сладости, которых, впрочем, было немного. Помню также, что как-то уже в конце перестройки Ташкент привел меня на местный рынок. Оранжевые горы на полках сразу поразили меня, и мое воображение тут же закричало: «Ура, апельсины!». Даже не оставляя логики, что делать с таким количеством апельсинов на узбекском базаре. Оказалось, что все дело в хурме. Разочарование того момента тоже нельзя забыть, хотя мне уже больше лет.

И теперь мы не едим апельсины дома. В местных супермаркетах хурма продается по долькам и стоит столько же, сколько килограмм апельсинов.

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, для улучшения аппетита.

Я пью белое вино, низкое давление — наглое и повышенное…

коньяк, при ангине — водка.

— У меня никогда не было такой болезни.

Мужчина приходит утром в магазин и говорит продавщице:

— Эй, отдайте его, только не говорите вслух!

— Нет, есть ЭТО, но ради Бога, не говорите этого!

— Нет, ЭТО / тычет пальцем / просто не говори этого!

— ГЛУПОСТЬ!!! Я ПРОСИЛ — НЕ ГОВОРИТЬ. Б-Е-Е-Е.

Муж приходит домой после сильной пьянки. Жена заводится.

Еще один скандал. Тогда муж спрашивает свою собаку:

— Шарки, сколько пинт пива я выпил?

— Вот, я сам слышал, собака не врет, она друг человека!

На следующий день сцена повторяется. И в третий раз тоже. На четвертый

жена, предвидя вопрос к собаке, задает его сама:

— Шарик, сколько пива сегодня выпил твой хозяин?

— У-ху-ху!» — весело лаяла собака.

— А сколько тогда водки?

— «О-о-о-о-о-о!» — внезапно закричал Шарик.

Они спрашивают немца, француза и русского, сколько вина они могут

Выпить с хорошим завтраком?

— Три кварты самогона! Что такое хороший завтрак?

Рецепты следующих напитков:

«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.

«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.

«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.

«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.

«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.

«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.

«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.

«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.

«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.

«Crazy Cuban» — шампанское + ром.

«Сумасшедший украинец» — шампанское + водка.

— В выходные мы поехали с мужчинами за город. Они брали пиво, водку,

шашлык. Да, просто все вышло не так, как ожидалось.

— Да, это так. Обратно через рот.

Знаменитому русскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, который изобрел

рецепт водки, ночью мне снилась таблица периодических элементов.

Вчера я пил пиво, а ночью мне приснилась таблица умножения.

— Если женщина спорит, значит, она дура.

— Если женщина спорит и оказывается права, то она вдвойне глупа.

— Если женщина еще и может доказать свою правоту — она полная идиотка!

Поэтому пить пиво лучше с друзьями. Потом водка. Затем

футбол. Потом еще пиво и водка.

После всего этого вы хотите о чем-то поспорить. Лучше всего с дураком.

Только с тем, кто не спорит.

10 января крестьянин стоит у окна винно-водочного отдела продуктового магазина.

вздыхает и смотрит, и слезы почти катятся из его глаз. Подходит для него

Другой: — Ты кем был, парень? Водку, что ли, не привезли? — Они принесли его. — Что,

нет денег? — Есть. — И что там? — Я НЕ ХОЧУ.

Прелюдия — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Гигли 90-х, ресторан, водка, Тверская.

Мерседес 2000-х годов, ночной клуб, самбука, бордель.

Пост-2008 газель, деревенский сарай, пиво «Балтика», порносайт.

Однажды Винни-Пух поймал золотую рыбку. Ну, она ему, конечно, говорит: «Отпусти, мол, я исполню три желания, как только ты их загадаешь в голове». Добрая Уинни, конечно, отпустила рыбу и пошла дальше. Видит — мужчины сидят на скамейке, пьют пиво. «Теперь будет пиво!» — подумал Винни, держа в руках пол-литровую кружку пива. «Привет, Винни! О! Винни! Где ты взял пиво, я тоже хочу. О! Винни! И куда вы пошли?

В школе ЦРУ есть урок русского языка. Учитель спрашивает: — У кого есть вопросы по ситуации с винным магазином? Агент поднимает руку. — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мальчики, они опять не принесли пиво!» — где должен стоять неопределенный артикль «его мать»?

Они изобрели компьютер для чтения мыслей и решили проверить, о чем думают разные люди, когда они пьяны. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака. Француз выпивает бокал вина, появляется красивая женщина. Русский, не задумываясь, выпивает стакан водки, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка становится больше, выпивает ведро, в центре точки появляется маленький огурец.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «У нас закончилась водка два дня назад», — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Вчера у нас закончился коньяк», — грустно сказал бармен. — Ну, у тебя есть пиво? — спросил Штирлиц. — Увы, сегодня утром все закончилось, — сказал бармен. «Значит, гонец уже здесь», — подумал Штирлиц.

Анекдот о талии Анатолия Целина

Каким-то образом они собрались вместе на досуге. Снова три старых добрых друга — веселый француз, англичанин и, как обычно, русский Ваня.

Весна поет: — «Долой непогоду» … Природа шепчет: — «Пейте счастье» — «Любовь», — соловьем заливается, — — Не жалейте улыбаться,

-Что вы, «букашки» сидите? — Лучше говорить о возлюбленной «… Они слушали, … спорили, молча улыбались друг другу.

Они легли на сочную траву и начали «серенады».

— «Моя Жанет, — начал француз, — …» «Друзья, мы сделаем это по-другому, — вклинился британец, — Не хватит времени и сил,

У нас, — предлагаю я, — объектом страсти будет талия. Прижмешься к ней — душа кипит», — говорит француз и продолжает… …

— «Моя Жанет стройна, как дикая коза, Изящество талии неизмеримо………»- Все молча слушали, кивали и, как бы, качали головами,

Когда я закончил, — в унисон — «Да …., вы не всегда будете его встречать» …. Француз был доволен: «Ах» — «Ах» Он вытер слезы с глаз.

Британец начал необычно, Как флейта (ранее громкий голос) Вылился на луга, на поля …… …- Все подумали: «Как повезло»,

И они хором пробормотали: «Да …., не всегда встретишь такого человека». Помолчали с минуту: — — — «А чем ты Ваню удивишь?

— «А глаза моей Маруси всегда со мной, день и ночь, И в них такая глубина, — Что даже дивная луна

Я рад окунуться в них ночью… … «Они все зашевелились и вскочили в раздражении, бормоча в унисон: «Подожди, Иван, где талия?

«О чем ты думаешь? Садись, нечего скандалить, вот он — с ботинками вместе будет весить фунтов двести».

И он медленно подвел итог: — «Главное в Марусе — душа» Разочарованный: — «Да…, не всегда это встретишь».

Иван снова стойкий, невозмутимый, неподражаемый.

Англичанин, француз и русский сидят в камере смертников. Приближается время казни. Первым уводят англичанина. Они ведут его к палачу и предлагают: «Мы можем исполнить твое последнее желание. Выбирать, где вы будете сидеть — на электрическом стуле или на гильотине? Он задумался. — «Давай, — говорит он, — электрический стул». Они кладут его на стул, включают ручку, а он — бац! — не включается. Ну, все, второй раз казнить нельзя, его забирают. К нему приводят француза. Англичанин шепнул ему: «Электрический стул не работает». -OK. Спрашивают француза: что, мол, электрический стул или гильотина? -Дай мне стул. Они его посадили, подключили, обмотали проводами, я щелкаю выключателем — он не включается. Вынос. Русского ведут. Француз шепчет ему: — Электрический стул не работает. -Хорошо. Русский спрашивает: — Что вы хотите — электрический стул или гильотину? -Давайте воспользуемся гильотиной, электрический стул все равно не работает!

Мужик приходит домой, пьяный, одежда изорвана весь в синяках. Его встречает жена >: — [ — Где вы управляли этим скотом? — Дарра! Вы не поверите. После работы в парке сидели, зарплату отмечали, ну, я значит, домой и вдруг мне навстречу лошадь! И сбить меня с ног! Ну, я же мужчина! Я встаю, потом продолжаю идти, и вдруг навстречу мне машина, и я выпрямляю в себе капот! Но все равно я встаю и ухожу. И тут взлетает ракета! То есть я пытаюсь уклониться, но он все равно попадает мне прямо в грудь. — Вас полностью обманули! Ладно, лошадь, машина, но где вы видели ракету в городе? На карусели *** — Почему в арабских странах действует сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представьте себе: вы шлифуете и ползете домой на рогах. А потом тебя встречают десять жен с откосами! *** Парень подходит к бару, заказывает два бокала пива. Не садясь за стол, он уходит с пивом в туалет. Через минуту он снова подходит к стойке, снова заказывает пиво. Он снова идет в туалет. Это повторяется еще несколько раз. Именно это интересовало бармена. Бармен зашел в уборную вслед за посетителем и увидел, как тот медленно выливает пиво в унитаз. Бармен, крайне расстроенный, спросил: — Вам нравится наше пиво? — Нет, пиво отличное, но я устал быть посредником. *** Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задачу: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз два часа вливал в линейку — два таких же, в третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: «Принудительная жизнь, на вашем грязном острове тебе обрезали уши и тут же оторвали за это голову!»*** — Вам нужно немедленно прекратить употреблять алкоголь! Ваш последний анализ крови исчез прежде, чем я успел начать его анализ! *** Взрослый — это тот, кто понимает и не преувеличивает количество выпитого накануне. *** Два соседа сидят на кухне и пьют водку. Теплые — это уже здорово! Вдруг — звонок в дверь. Хозяин говорит: — Насмехайся, смотри в глаза. Второй подходит к двери: — Послушайте, там двое мужчин и с ними две женщины. Мастер: — Открыто! Это Авва!!!*** Посылает сына цыгана за водкой. — Отец, а деньги? — За деньги и дурак купит водку, а тебе ее вот так подарят! — Ладно, давай пустую бутылку. Через полчаса сын возвращается, дает бутылку отцу, тот наливает стакан и пьет: — Ну, гад, принеси мне воды. — Так глупые напьются водки и попробуют воды! *** Идет пьяный мужик, видит — стоит, прислонившись к дереву, пьет в дупло негр и наливает. Мужчина: — Что напиться? — Да! — Вредно ли это для вас? — Да! — Ты хочешь домой или как? — Да! — Подожди, я посажу. *** Сообщение: наследственный алкоголик. Я быстро и безболезненно удалю любую кодировку.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-francuzov-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук