Анекдоты про фрукты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фрукты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Продавать фрукты и овощи. БУ. Дешево.

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон очень голоден, но у него нет денег. «Посмотрите, сколько вокруг фруктовых ларьков. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Отпустите слона, пусть попробуют не дать.

Три пациента-пенсионера к терапевту: — Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 15000 руб. — Фрукты, фрукты, фрукты. Второй: — В последнее время одышка, учащенное сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 12000 руб. — Овощи, овощи, овощи. Третий: — В последнее время одышка,… — Пенсия? — 6000 руб. — Воздух, воздух, воздух.

Компот из, сука, фруктов.

Вовочку пригласили в гости. Они сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек пирога. Спасибо, я уже съел два кусочка. «Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже получил его!

Еврейская семья. Приходит мальчик из школы и говорит: — Сегодня все спрашивали, кто какой национальности, и я сказал, что я русский. Бабушка тут же отвечает: — Я хотела купить тебе новый костюм, но поскольку ты русский, тебе придется носить школьную форму. Мама: — Сегодня все едят фрукты, а раз ты русский, съешь огурец. Отец: — Я хотел купить тебе велосипед, но поскольку ты русский, то все равно будешь ездить на самокате. Маленький мальчик сидит хмурый и говорит: — Пять минут как русский, а я уже ненавижу всех вас, евреев!

Губернатор спрашивает менеджера магазина: — С чем связано повышение цен на фрукты? Возьмем, к примеру, бананы. — Докладываю: никакого роста! Цены точно такие же, как и в прошлом году! Нет разницы? — Разница только в цвете: тогда желтые бананы стоили 40 рублей, а сейчас черные.

В бункере Гитлера проходит тайное совещание. Дверь открывается, и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит. — Кто это? — кричит Гитлер. — Это агент советской разведки Исаев! — отвечает Мюллер. — Тогда почему вы его не арестовали? — Бесполезно! Сколько раз арестовывали — все равно повернет! — Идиоты! Получите секретные документы перед глазами! — Он говорит, что принес фрукты.

Вредны ли кладбищенские фрукты?

Грузин поступил в институт в Москве. Его родители пишут: — Мы продали фрукты, сынок, собрали немного денег, посылаем их тебе за «Запорожец». Просто изучайте. Сын отвечает: хочу, мол, как все, водить троллейбус. — Куплено «Волгу», просто попробуйте, научитесь. — Я, как и все остальные, буду ездить на троллейбусе, — отвечает сын. — Мы продали все фрукты, занятые у родственников, соседей, — родители пишут, — я купил тебе троллейбус. Теперь ты можешь ездить как все, просто учись, сынок.

Анекдоты про фруктовый

Он отсидел такое настоящее ура в зоне тега, вышел, поехал в Москву смотреть. Он ходит, смотрит вокруг, ничего не узнает, все ему нравится. Он видит вывеску «Шоколадница». Дайте мне подумать о поездке. Он заходит, садится за стол, кругом чистота, красота. К нему подходит девушка с подносом, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве. Я здесь, я ищу. Принесите мне чашку горячего чая, вот и все. — О, вы знаете, у нас такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Так много сортов! Чего вы хотите? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю. Приведите его в соответствие с вашим вкусом! Девушка бросается на кухню: — Ой, там сидит такой страшный гость! Все прописными буквами! Золотые зубы! Он попросил принести чай на мой вкус. О, он такой страшный, вот он какой. просто откинься назад — Если тебе это не понравится, он все здесь разобьет и зарежет меня! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Закипает, девушка наливает его в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает ее на одном дыхании, долго смотрит на девочку и со вздохом говорит: «Да, дочка. Видите, жизнь пошатнула и вас.

Индийская шутка Пять женщин пошли.

Пять женщин пошли на рынок. Мы пошли в магазин фруктов. — Дайте нам шесть бананов, — попросили женщины владельца магазина. — Что вы будете делать с шестым бананом?» — спросил хозяин. — Мы тоже будем его есть, — ответили женщины.

Как вы знаете из курса ботаники 5 клеток.

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения плодовых деревьев насекомыми-паразитами, в период цветения стволы известкуют известью. Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеспособной армии весной снова чистят березовые, лесные и СТАЛЬНЫЕ ДЕРЕВЬЯ? Какой урожай они ожидают?

Несколько полезных советов: 1. не спите

Несколько полезных советов: 1. Не спешите выбрасывать металлический матрас на старой кровати. 2. Обработайте свежепосаженные плодовые участки 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда через год или два они сохранят свой первоначальный вкус, витамины и аромат. 3. Если ваш табурет сломался, то, пока муж не починил его, быстро купите новый. Это выйдет дешевле.

(c) Андрей Кнышев

Однажды буддийский монах шел по деревне.

Однажды буддийский монах шел через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, я выглянул в окно, увидел свинью, лежащую в вонючем месиве, и подумал: «Как мне жаль это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в таком душном, тесном помещении, среди нечистот и вони, питаясь отбросами». Затем ее снова зарежут и съедят ее мясо. Но вокруг такой прекрасный мир — леса со свежей, пышной листвой, корневищные и плодовые деревья, кустарники, ветви которых унизаны гроздьями вкусных ягод, множество ручьев, несущих свои прохладные, чистые, освежающие воды с вершин гор… Позвольте мне отпустить этого несчастного, и я заплачу хозяину причитающуюся сумму. И монах открыл дверь загона… Свинья, лежавшая там, лениво подняла голову, посмотрела на открытую дверь, на человека и подумала: «Почему ты открыл дверь и не закрыл ее? Он думает, что я сбегу? Я даже не знаю, как убежать, и мне здесь хорошо — тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поливают, а маленькая дочка хозяина иногда даже чешет меня за ухом. А он взял и открыл дверь, теперь дул сквозняк. Наверное, он хочет, чтобы я простудился и умер. Придя в ужас от этой мысли, свинья дико закричала: «Хозяин! Учитель, спаси меня, помоги мне, враг вторгся в меня!

-Здравствуйте, я краситель e-241!

— Здравствуйте, я — краситель e-241! — я — усилитель вкуса S-65. — Я стабилизатор QP-12. — Мой вкус идентичен натуральному. — Вместе мы являемся «плодовым садом».

Личный перевод с английского языка.

Личный перевод с английского языка. Внимание! Все перечисленное ниже, скорее всего, носит шуточный характер. 🙂

Ни в коем случае нельзя брать шоколадную пленку, показанную на видео.

Два человека никогда не должны находиться под одним зонтом.

Парень, который принесет камеру на мальчишник, может быть полностью убит и съеден заживо другим подарком.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, стоматолог или бухгалтер, ни в коем случае не выдавайте полезную информацию. Рекомендуется отрицать его (друга) существование.

Если он не убил кого-то из членов вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, то его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике друга строго запрещено. Разрешается ворчать в неподобающем темпе.

Самые смешные анекдоты про фрукты

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон очень голоден, но у него нет денег. «Посмотрите, сколько вокруг фруктовых ларьков. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Отпустите слона, пусть попробуют не дать.

Три пациента терапевта: -Доктор, в последнее время одышка, сонливость, бессонница. — Пенсия? — 15000 рублей. — Фрукты, фрукты, фрукты. Второй: — Недавно, одышка, справка, бессонница. — Пенсия? — 12000 рублей. — Овощи, овощи, овощи. Третий: — Недавно, одышка, … — пенсия? — 6000 рублей. — Воздух, воздух, воздух.

Компот из, сука, фруктов.

Вовочку пригласили в гости. Они сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек пирога. Спасибо, я уже съел два кусочка. «Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже получил его!

Еврейская семья. Мальчик приходит домой из школы и говорит: — Сегодня все спрашивали, какой я национальности, и я сказал, что я русский. Бабушка тут же отреагировала: — Я хотела купить тебе новый костюм, но поскольку ты русский, тебе придется носить школьную форму. Мама: — Сегодня все едят фрукты, а так как ты русский, ешь огурец. Отец: — Я хотел купить тебе велосипед, но так как ты русский, ты все равно будешь ездить на самокате. Маленький мальчик сидел, хмурился, потом сказал: «Пять минут как русский, и я ненавижу всех вас, евреев!».

Губернатор спрашивает менеджера магазина: — С чем связано повышение цен на фрукты? Возьмем, к примеру, бананы. — Докладываю: никакого роста! Цены точно такие же, как и в прошлом году! Нет разницы? — Разница только в цвете: тогда желтые бананы стоили 40 рублей, а сейчас черные.

В бункере Гитлера проходит тайная встреча. Дверь открывается, и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, принимает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит. — Кто это? — кричит Гитлер. — Это советский разведчик Исаев!» — отвечает Мюллер. «Тогда почему бы вам не арестовать его?» — Бесполезно! Сколько раз их арестовывали — все равно отвернутся! — Идиоты! На наших глазах принимают секретные документы! — Он скажет, что принес плод.

Вредны ли кладбищенские фрукты?

Грузин поступил в институт в Москве. Его родители писали: — Мы продавали фрукты, сынок, собрали немного денег, отправляем их тебе на Запорожец. Просто учитесь. Сын отвечает: я хочу, скажем, как все, ездить на телеге. — Мы купили «Волгу», просто попробовать, изучить. «Я, как и все остальные, буду ездить на коляске», — отвечает сын. «Они продали все фрукты, заняли соседей, — пишут родители, — купили тебе коляску». Теперь ты сможешь ездить как все, только научи сына.

Анекдоты про фрукты

Слифферы из меню, фрукты на арбузах, очищенные бананы в чушках, чернослив на местной котельной из фужеров, размоченные киллеры «Санта Барбарис» (Карамель Мультианд) конфеты «Асарти» (Грузия в шоколаде) шоколадные конфеты «Сказки Ельцина» (указ президента был озвучен съедобным) Киви от Гиви

Он любил мясо — всю жизнь готовил барбекю и купался. Отбивные и ветчина. Она терпеть не могла мясо. Она предпочитала рыбу — жареную и заливную, сушеную и уху. Он презирал рыбу и любил мучное — хлеба и булочки, рулеты и пироги. Это было программное обеспечение муки и боготворимые фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград. Она не любила фрукты, но ела овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы. Она не ела овощей, зато жутко любила сладости: шоколад и пирожные, мармелад и торты. Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Из банки грибов, присланной из деревни их сострадательной бабушкой.

От: Пэтти Льюис, начальника отдела кадров Всем сотрудникам Дата: 1 декабря Re: Рождественский обед

Я рад сообщить, что наша компания приглашает вас на рождественский ужин, который состоится 23 декабря в полдень, в отдельном зале барбекю. Также будет работать бар с большим количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая исполнит традиционные колядки. Продавайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санты. Однажды днем мы включим огни на рождественской елке. Тем временем, сотрудники могут обмениваться подарками, но стоимостью не более 10.00, чтобы не слишком облегчать их карманы. На праздник приглашены только наши сотрудники! Наш директор также намерен выступить с речью во время празднования. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

Дом стал уютным, дети играют вместе, родители расслаблены и немного радостны. Войны, переговоры, санкции закончились. В магазинах много мяса и фруктов. — Что это значит? — Вы спрашиваете. Я только что спрятал пульт от телевизора! Стало легче жить. Я, наверное, сожгу его и съем пепел, чтобы никто его не нашел.

Если фруктозу добывают из фруктов, то из чего делают глюкозу?

За месяц до выборов незрелый плод должен был зазеленеть. Но ко дню выборов он изрядно покраснел.

Внук навещает деда в больнице: — Гаман опять привез своего? — Дедушка, это не гаман, это манго! Врач прописал вам.

— Мне нравится вызывать у женщин неоднозначные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Одни язык приводят в Киев, а другие в оргазм. Туристическая группа иностранцев продолжает находиться в сахаре. Жара, солнце меркнет, все в полном порядке. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд изуродован в пятнах, бинты, зеленка, морда оторвана, с пластом — жить негде. В целом, обзор компакт-диска. Англичанин, увидев эту картину, вызывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: «Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, у них все в порядке. Его жена только учится водить машину. Многие студенты-медики с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью. — Уотсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохо: наш дом сносят. — Как?!

— Что вы пьете? — Смузи, это очень полезно. — И что там? — Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-frukty-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук