Анекдот про фсб

Девочки, я очень ценю ФСБшников, они единственные, кто действительно прислушивается к вам.

Весь мир: Агенты, выдающие себя за агентов Россия: ПА в прачечные, выдающие себя за агентов

Если бита является символом ГРУ, то стиральный валик теперь стал символом ФСБ.

Здесь мучает вопрос: если яд был нанесен на трусы, то каким образом он оказался на горлышке бутылки? Я не хочу думать о плохом… но как.

На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров отвечает: «Дебилы, бл…!».

«Наши сотрудники ФСБ следили за ним 24 часа в сутки на протяжении большей части последних 10 лет, и все они, как один, подтверждают, что у него ярко выраженная мания преследования!».

Чекисты слышали, что яд — оружие труса, но понимали это по-своему.

Работа в специальных службах. Ждут: опасные задания в экзотических странах, красивые девушки и дорогие машины. Реальность: Вы летите в Омск, чтобы стирать чужие штаны.

Оказывается, российские спецслужбы могут отмывать не только деньги.

ФСБ срочно зарегистрировала одноименный бренд стирального порошка …

У ФСБ появилось новое наказание для нерадивых сотрудников — беспокоить трусы Навального.

Навальный настолько крут, что его трусы удалены из ФСБшников.

Трусы. Уровень сегодняшних хакеров. Стресс может изменить))))

— Где вы служили? — В химических войсках. — А конкретно? — В Гульфикова.

— Здравствуйте, это ФСБ? — Да. — Постирай мои штаны.

Федеральная стирка нижнего белья

Теперь можно прямо сказать, что государство лезет к нам в трусы.

Знаменитая отговорка «Когда убивают, тогда и приходят» плавно переросла в «Вас убили, вы и раскрывайте».

— Где вы работаете? — В ФСБ. — Какой отдел? — Департамент постельного белья.

— Вы точно фсбэшник? — Да. -И расскажи мне что-нибудь на мытом фсбенд-гульфике.

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусики стирали сотрудники ФСБ.

ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального.

— Здравствуйте, это прачечная? — x*cell. Это ФСБ.

Могу сказать, что как женщина, состоящая в счастливых и долгих моногамных отношениях, я уже успела забыть, каково это — иметь в трусах новичка.

У меня такое чувство, что все сегодняшние новости уменьшатся до размера трусиков Навального …

Путин звонит Патрушеву: — Привет, это я. — Алексей, иди на х*й.

«Сюрреализм — это когда Навальный ругается, что они развалили ФСБ до такой степени, что даже отравить ее нормально не могут».

— Здравствуйте, это ФСБ? — Да. — Правда ли, что вы все видите и все знаете? — Да. — И какой глаз я прищурил в этот момент? — Шоколад…

— Где вы служите? — Я работаю в ФСБ. — Расскажите мне что-нибудь интересное! — Для вас или для себя?

Две девушки разговаривают: — Мой парень работает в банке: каждый день он ездит на новой машине! — А мой парень работает в ФСБ — каждый день он ездит на новых номерах …

ФСБ России объявила о создании собственной службы бесплатного доступа в Интернет.

ФСБ прекрасно справляется с поимкой экстремистов. Но только те, кто зарегистрирован в «Вконтакте».

По последним данным, ФСБ требует не только передачи ключей к телеграмме, но и инструкций, где их разместить.

«Как мы можем сохранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если мы не знаем, о чем вы переписываетесь и разговариваете?» — искренне смутилась ФСБшница.

Группа вооруженных людей в масках ворвалась в офис Свидетелей Иеговы: — Здравствуйте! Мы — «свидетели ФСБ»! Что вы хотите знать о «зоне»? Получите бесплатную брошюру по поиску!

— Почему вы пришли к нам? — Я хочу ездить на «Гелендвагене» и менять мочу у спортсменов. — Что ж, вы приняты в ФСБ.

Российское подразделение ФСБ поддержало Хиллари Клинтон на выборах из-за нежелания выбирать пароли электронной почты нового президента США.

Директор ФСБ в Москве пармезан и рокфор открыто предлагает посетителям элитных ночных клубов кусать в туалете. Куда они обращаются за вашими услугами. Я принимаю меры. Наркоманы — патриоты.

Оказывается, в лифты проник не Обама, а сотрудники ФСБ, которые проводили учения.

АНБ прослушивает весь мир… а ФСБ прослушивает только АНБ.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдот про фсб и телефон выключенный

Д — ДЖЕЙМС БОНД, номер 007, — самый крутой секретный агент в мире. Все его знают.

— В Аши, недостатки? — Пренебрежение. — Ваши достоинства? — Безвременье.

Пишите о себе — вы помогаете ФСБ.

Будьте бдительны! Человек, который идет по улице и смотрит по сторонам — апабский тупица. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит в рот самому себе — холодный арабский цниус. Человек, который идет по улице и смотрит на небо, — фанатик апабана. Человек, который ходит по улице с опущенной головой, — это аппалачский бегемот-тупоносый. Человек, который ходит по улице с закрытыми глазами, является апабанским туппер-лунатиком. Человек, который не ходит по улице, — это больной апабский парик. Всем вышеперечисленным лицам может быть отказано. В случае попытки побега, предтеча должен быть использован для воздушно-швейной ТЭС в Институте криминалистики.

Две девочки влились: — У меня смета в банке: каждый день ездит на новой машине! — А мой хапуга на ФСБ — каждый день ездит с новыми номерами.

Не укрепленный остров Райнкан, Немецкий и Русский не был укрепленным островом. Нас перехватили местные жители. Туземцы говорят: кто бы что ни предлагал, мы об этом не знаем, пусть идет, а если узнаем, то сядем. Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Вот, идешь к щелкам, а там буквы написаны. Арменза поел. Немец говорит: Туземцы по мобильному телефону отошли в сторону, шепчутся, говорят: — Это что-то такое, ты нажимаешь на кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, пошептались, говорят: не знаем, идите с миром, но объясните, что ФСБ — это Так. Русский говорит: dam Там объяснять, но ты сволочь и ты ,: они останутся в стороне, шепотом и ни одного человека.

В мебельном магазине на Хорошевском шоссе был найден предмет, похожий на самодельную бомбу. Оттуда выехали сотрудники ФСБ, которые незамедлительно приняли все необходимые меры. Бомбовый элемент больше не является таковым.

— И LLO! FSB? — Да. — Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я езжу по 46 автобусному маршруту, и там есть два подозрительных человека. Один захватил управление автобусом, другой собирает деньги с пассажиров.

Рапорт офицера ФСБ: «При осмотре смартфона были обнаружены признаки экстремизма — функция «Изменить режим».

На садовом кольце столкнулись 600-й генеральский «Мерседес» ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. «Девятка» дорожной полиции, прибывшая на место происшествия, была признана виновной.

Сотрудники ГИБДД, остановившие машину с генералом ФСБ, обратились к производителям полосатых палочек с призывом — сделать их тоньше и короче …

«92% телефонных разговоров россиян — это пустая болтовня», — сообщает социологическая служба ФСБ.

Мы шьем для болтовни. Обвинение. Мы вяжем. Бродячий фунт. ФСБ. Мы придумываем сказки. Правительство. В профессиональном плане мы раскаиваемся в рассказах. ОРТ, мы предупреждали вас. Министерство здравоохранения.

В часы работы агентов ЦРУ: — Помните, вы отправляетесь в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас ввести пароль, наберите слово «Пароль».

O utlook Express не может отправить сообщение электронной почты, потому что сотрудник ФСБ, проверяющий вашу почту, временно не работает!

Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ — орден ЯБЕД На ордене изображены профили 5 человек: Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов. Орден прикалывается к задней стороне лацкана пиджака или пальто.

Я офицер ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих сотрудников, я смеюсь до слез. На самом деле, я вообще не смеюсь. Но я ничего не могу с этим поделать.

СООБЩЕНИЕ Таксист, у которого высокопоставленный офицер ФСБ забыл секретные документы, просит расстрелять его.

Диссидент раздает листовки на площади. Люди берут несколько штук, отходят и обнаруживают, что держат в руках чистые листы. Некоторые снова обращаются к распространителю листовок. — Зачем писать впустую? Так что все ясно!

ФСБ набирает работников. После предварительной беседы всем раздавали конверты с пометкой «Совершенно секретно!» и просили доставить их в такой-то и такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в туалет и открыл конверт. Там было написано: «Ты идешь к нам! Вернись!»

— Вы продаете славянский гардероб? — Продам, не только славянский, не только гардеробный …

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. «У нас нет службы времени», — отвечают ему. «Но вы вчера обыскали мой дом, и мои часы пропали!»

Если ребенок слушает своих родителей, то, очевидно, он думает о чем-то своем. Если жена слушает мужа, то очевидно, что он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, очевидно, футбол закончился, а новости еще не начались. Если теща слушает своего зятя, то, очевидно, это чужой зять. Если шурин слушает тещу, то, очевидно, он работает в ФСБ.

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Как определить статус сотрудника ФСБ: 1. Штабной офицер — он знает, что работает на ФСБ. ФСБ также знает, что он работает на ФСБ. 2. Фрилансер — он НЕ знает, что работает на ФСБ. Но ФСБ известно, что он работает на ФСБ. 3. Секретный агент — он знает, что работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ. 4. Суперагент — ни он, ни ФСБ даже не знают, что он работает на ФСБ.

В большой компании все рассказывают политические анекдоты. Над грохотом и смехом раздается умоляющий голос: — Товарищи, товарищи! Не могли бы вы говорить потише, потому что я записываю. И как вы с этим справляетесь?! Он, махнув рукой, объясняет.

На секретном заводе звонит телефон: — Это завод интеллектуальных систем наведения ракет? Через час глава режима застрелился. Через несколько дней зазвонил телефон: — Это завод РИСН? Директор завода обратился в суд, там поменяли всю охрану, а завод эвакуировали ночью. Через несколько дней зазвонил телефон: — Это завод РИСН? — Да Что вам нужно? Маруся позвонила.

Больше шуток о спецслужбах>

Анекдоты про ОМОН

Анекдоты про местных полицейских

Анекдоты про российскую милицию

Поздравления с днем полиции в стихах

Эй, ты из ФСБ, звонишь знаешь куда? Ты звонил мне на отключенный мобильный.

ТЕРМИНАТОР Цитата из интервью Р. Нургалиева о нашей доблестной милиции я уже цитировал здесь, повторяться не буду. Потом я пишу о «горячих» событиях.В полях и лесах Подмосковья снега еще по колено, а дорога от моей дачи до города уже почти сухая и чистая. Он достал с чердака велосипед, который пролежал там всю зиму, и отправился на дорожные испытания новой версии домашнего маршрутного велокомпьютера. Через три километра появилась бригада дорожной полиции. Молодой сержант стоял на обочине дороги, рекламируя полосатые палочки, а чумазый майор сидел в «шестерке», припаркованной за автобусной остановкой, и смотрел вниз. Может быть, он писал смс, может быть, разгадывал кроссворд, может быть, просто дремал. Когда я проезжал мимо, офицер на дороге махнул рукой и крикнул, чтобы я остановился. Я решил взять его «за лоха», докопался до того, что у меня на велосипеде нет светоотражателей (что не имеет смысла днем). Через полминуты он потерял ко мне интерес — из-за поворота на скорости под сотню вылетел черный Mitsubishi Lancer. Примерно за две-три сотни метров до той же остановки установлены знаки ограничения скорости до 40. Младший из них выскакивает на дорогу, показывая своей палкой, чтобы нарушитель остановился. Примерно через сто ярдов сработала сила «волшебной палочки», и Lancer съехал на обочину. Мент быстро пошел к машине. Стою, во-первых, меня никто не пустил, зачем их снова «подключать», а во-вторых, один из этапов тестирования велокомпьютеров должен был остановиться более чем на минуту. сержант подошел к нарушителю. Тонированное стекло на водительской двери опущено. Сотрудник дорожной полиции, вероятно, уже готовится произнести стандартное: «Ваши документы. Давайте сядем в нашу машину. «. Только вместо бумаг из окна появляется кулак и раздается что-то невнятное. Полицейский «замирает» на несколько секунд, затем вызывает по рации своего напарника. Майор подходит к машине, отдает честь, что-то говорит, разводит руками, проклинает «младшего» и, прогнав его ударом ладони по спине, возвращается на место дислокации. Проходя мимо меня, стоящего на остановке, он спросил, в чем дело, после объяснения снова обругал «младшего» и спросил, хорош ли велосипед и сколько он стоит, он хотел подарить его сыну, но тот не разбирается в велосипедах. Я объяснил, что стоит покупать, а что нет, и где это дешевле. Затем он спросил, что только что произошло. Он рассказал короткую историю. Перескажу более литературно. Оказалось, что их бывший босс ездил на этом Лансере. Пьяный, поехал в город за «добавкой». Несмотря на то, что он уже на пенсии, у него остались старые связи, поэтому лучше его не обижать. Никто не видел его трезвым с тех пор, как он занял высший пост. Подчиненные дали ему прозвище «Терминатор». На его счету четыре уничтоженных официальных автомобиля (неофициальных, возможно, больше). Одного ему удалось утопить в лесном болоте, и, забыв, где именно, они искали его два дня. Несколько более банальных, намалеванных на столбе/дереве. После того как он, высадив служебный состав на переезде, решил остановить тепловоз, якобы в отместку за то, что тот «рванул на дальний свет», он обзавелся трезвым личным водителем. Ссориться с ним никто из вышестоящего начальства тоже не хотел, ведь генералы, их жены и дети тоже любят быструю езду, а наш герой был промежуточным звеном в этой системе, и в случае санкций против себя, он мог убедить своих коллег — собутыльников устраивать каверзы на дорогах. Кстати,

во всех авариях он отделался лишь царапинами и синяками. Это действительно Терминатор Другой случай произошел, когда он был пьян в «бип», увидел на улице человека в полицейской форме и попросил у своего «коллеги» закурить. Мужчина стоял и пускал слюни, беззвучно открывая рот. Терминатору не удалось поговорить с крестьянином, он упорно молчал, и Терминатор, не признававший такого обращения со своим человеком, со всей дури пнул его в живот. его отражение в витрине супермаркета. Факт разбития стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В то время произошла такая же печально известная переаттестация, а после суда полковник был понижен в звании до подполковника и посажен в тюрьму за «бумажную волокиту» в отделе. Затем он пообещал перестать пить водку и сдержал свое обещание. Водку в рабочее время я не пил, только открытую бутылку крепкого пива всегда «прятал» на подоконнике за занавеской, а вечером в мусорном бычке оказывалось около десятка таких бутылок. Терминатор был отправлен на досрочную пенсию не просто так. Однажды, проходя мимо будки DMV, он, пошатываясь, подошел к своим бывшим сослуживцам, чтобы попросить несколько сигарет. Ничто не предвещало беды, но из-под шкафа выползла крыса. Терминатор выхватил табельный пистолет из кобуры дежурного офицера, не ожидавшего такого поворота событий, и начал стрелять в серое животное. Хорошо, что я не врезался в проезжающую машину. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Но в полу и стенах кабины было несколько отверстий, а утром дежурный написал объяснительную записку и сообщил о стреляных гильзах. , а моему сыну нужно собрать деньги на такое большое дело, спасибо за совет, выручайте, приезжайте сами, мои».

Анекдоты про ФСБ

«Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд не видна» — эти слова из песни известны каждому из нас. А песня посвящена сотрудникам Министерства внутренних дел, разведки и другим детективам, стоявшим на страже закона и порядка в дни безвозвратно ушедшей эпохи. Но сейчас времена другие, и люди другие. Взять хотя бы офицеров ФСБ. Эти «специалисты» защищают уже не народ, а олигархов и политиков. Да, и живут они, естественно, не на одну зарплату. И какие методы допроса используются. Короче говоря, сотрудники ФСБ вряд ли дождутся песен от народа, зато они придумали много анекдотов про сотрудников ФСБ.

— Здравствуйте. Это Сергей Семенович Иванов? — Да — Вы звоните из ФСБ! — Я знаю! — Где? — Вы просто звоните мне на телефон, который сломан, отключен и без SIM-карты!

Я офицер ФСБ. А когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих сотрудников, я смеюсь до слез. На самом деле, я вообще не смеюсь. Но я ничего не могу с этим поделать.

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Как определить статус сотрудника ФСБ: 1. Штабной офицер — он знает, что работает на ФСБ. ФСБ также знает, что он работает на ФСБ. 2. Фрилансер — он НЕ знает, что работает на ФСБ. Но ФСБ известно, что он работает на ФСБ. 3. Секретный агент — он знает, что работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ. 4. Суперагент — ни он, ни ФСБ даже не знают, что он работает на ФСБ.

ФСБ набирает сотрудников. После предварительного обсуждения всем были розданы конверты с надписью «Совершенно секретно!» и просьбой отнести их в такой-то и такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в туалет и открыл конверт. Там было написано: «Ты идешь к нам! Вернись!»

МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем.

Чтобы начать работать в ФСБ, нужно найти в себе традиционные особые качества, которые всегда нравились руководителям этой организации и властям. Лучше, если эти качества окажутся врожденными и неисправимыми …

ФСБ пошла дальше плана по внедрению оперативников в банду. В настоящее время существует 15 групп, полностью состоящих из оперативников ФСБ.

Пишите много о себе — вы помогаете ФСБ.

Знаете ли вы, почему ФСБшникам нравится их организация? — Надежность, деньги, можно быть ублюдком и никого не бояться …

Почему-то подумал Путин. — А почему всегда говорят, что в России власть спецслужб? Я давно не работаю в ФСБ, члены Думы, Сената, Законодательного собрания, также чаще избираются губернаторы и мэры. Да, все эти люди служили в КГБ и ФСБ. Но раньше!

Один человек решил пошутить. Я зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ. — Здравствуйте! Это ФСБ? — Да, мы слушаем. — Вы плохо работаете. Через час он снова захотел пошутить. — Здравствуйте! Это ФСБ? Позади него кто-то постучал его по плечу: — ФСБ! ФСБ! Как мы можем, так и работаем.

Бог создал человека, а дьявол создал сотрудника спецслужб, чтобы человеку не было скучно …

Миллионы долларов и евро, дом в Европе и пентхаус в США, шикарная яхта и красивые женщины. Что еще нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость? — Так что он не закрыт для этого.

Зачем нам нужно ядерное оружие? Позвольте нам управлять офицерами ФСБ. Взрывы будут незаметны, и вреда будет гораздо больше …

Глава ФСБ приходит к Миронову и говорит: — Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Могу я указать на план? 7.30 — Кортеж везет вас на завтрак в Пушкин 7.50 — Вы занимаетесь спортом в Лужниках 9.50 — Кортеж везет вас в «Палаццо Дукале» на второй завтрак 10.50 — Проезд в Совет Федерации 12.50 — Вы идете на обед в «Цастическую охоту» 13. 50 — Возвращение кортежа в Совет Федерации 14.50 — Посещение культурных достопримечательностей столицы 15.50 — Отправление на второй обед в Ritz Carlon 16.50 — Визит со столицей в столицу 18.50 — Ужин в Baccarat Cristal Room 19.30 — Возвращение домой и так далее в течение года. — А где же борьба с коррупцией? — Представьте себе, сколько коррумпированных чиновников будут стоять в пробках!

В разговоре с офицером спецслужб никогда не говорите ему: «Не лезьте в мою личную жизнь», так как это требование приведет его в ярость…

Посетитель спрашивает москвича, указывая на здание КГБ на Лубанке, которое раньше принадлежало Российской страховой компании: — Наверное, наверное, государственные партии? — Нет, теперь есть суверены!

Если вы разговариваете с офицером спецслужб и он ведет себя вежливо, это не значит, что он образованный человек. Это значит, что он еще не получил заказ для вас…

— Мой Лексус был украден. А украденные машины — редкость. Я пришел в полицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час они нашли машину и отвезли ее прямо домой. «Они не знали. — И потом, почему так мрачно. — Через два часа ко мне на «Кировце» приехали сотрудники ФСБ. Я искал свою родословную до неолита по лицу, чтобы помнить, что я не родственник президента. — Почему они приехали на Кировца? — Неумышленно мой Lexus двигался дважды.

Американец, немец и русский оказались на необитаемом острове. Они были захвачены местными жителями. Местные жители говорят: кто назовет то, о чем мы понятия не имеем, того мы отпустим, а если знаем, то съедим. Американец говорит «компьютер». Туземцы отошли в сторону и шепотом сказали: «Это такая штука: вы нажимаете на клавиши, и на экране появляются буквы. Ешьте американское. Немец говорит: «мобильный телефон». Туземцы отступили назад и шепотом сказали: «Это такая штука — нажимаешь на кнопки и можешь разговаривать с другим человеком». Они съели немца. Русский сказал: «ФСБ». Туземцы отошли в сторону и зашептались: — Мы не знаем, иди с миром, но объясни, что такое ФСБ. Русский говорит: — Да, объяснять не надо, такие же сволочи, как и ты — отойдут, пошепчутся — и нет человека.

— Расскажите, как случилось, что вы попались на взятке? — Знаешь, друг мой, когда сотрудник ФСБ настойчиво предлагает тебе это и тут же требует, чтобы ты подписал, что получаешь это …

Два агента ФСБ едут в поезде и рассказывают друг другу, сколько они обналичили, распилили и получили взяток. Первые фабрики. — Тогда вы ничего не будете у меня копировать.

Знаете ли вы, почему женщина идет работать в спецслужбы? Так что в этом есть какая-то загадка…

Табличка на двери приемной ФСБ гласит: «Прием граждан круглосуточно». Нижняя нота: «А когда проблема?».

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один несколько небрежно спрашивает: — А кто ваш поставщик? — ФСБ. — Да, как они ставят жучки в нашем офисе, так я через них …

Два американских шпиона встречаются в гостинице «Интурист». Один говорит другому: — Видишь — коробка. Должен быть встроенный микрофон. Давайте ударим по нему сапогом на случай, если кто-то из ФСБ надает ему по ушам. Голос из розетки: — Я тебя сейчас ударю!

Знаете ли вы, почему сотрудники ФСБ так напористы? Ведь если они не будут так себя вести, им придется показать свои интеллектуальные способности, а это трудно…

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Они спрашивают ее. Какие-нибудь особые таланты? — Да — Какого рода? ?! — Я умею читать по губам. — А где вы этому научились? — За рулем. Первыми словами были «Овца», «Обезьяна с гранатой» и несколько непечатных слов.

— Как долго вы общаетесь со скаутами? — 15. — Странно… А в каком году общения вы написали завещание?

Объявления Мы шьем. Обвинение. Мы вяжем. РОВД Тук. ФСБ. Я пишу сказки. Правительство. Профессиональное повествование. ОРТ Мы предупреждали вас. Министерство здравоохранения.

Знаете, почему офицеру ФСБ легко смешаться с толпой? Потому что его научили не выделяться. Но его всегда можно узнать по большим ушам, длинному носу и глубоким карманам…

Сотрудник ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, призвал производителей полосатых дубинок сделать их тоньше и короче.

Очень легко представить себе офицера ФСБ. Для этого супругам, перед тем как лечь спать, следует прочитать уголовное дело НКВД.

Сообщение газеты: Таксисту, нашедшему документы из архива ФСБ с грифом «Совершенно секретно», предложили застрелиться…

Знаете ли вы, какая главная задача сотрудника ФСБ — его безопасность от населения!

— Слушай, как тебе удалось в этот раз продать такую большую партию леса и уклониться от уплаты налога? — Ну, мой друг, когда офицер ФСБ становится твоим спутником, ты можешь сдвинуть горы!

Знаете ли вы, почему людям из ФСБ нравятся американские фильмы про суперагентов? Потому что сотрудники ФСБ завидуют этим агентам: во-первых, у них большой счет в банке, во-вторых, их все уважают, в-третьих, им всегда удается …

Анекдот про ФСБ и телефон, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 24 декабря 2012 года

Читайте tochka.net в социальных сетях:#13;

&# — Здравствуйте. Это Иванов Сергей Семенович? — Да — вы звоните из ФСБ! — Я знаю! — Где? И вы звоните мне по телефону, который сломан, отключен и без SIM-карты!

13; — Почему-то вы побледнели, что случилось? — Да, знаете, моя жена уже неделю мечтает о свидании с Путиным. — И что? — Вчера. Читать далее

— Брат, там бьют наши! — Да, у меня телефон без камеры.

Утром лейтенант проспал после выпитого. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите с@кса по. Читать далее

Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше

Анекдоты про ФСБ [2]

С такими темпами научного прогресса мой пылесос скоро будет стучать на меня в ФСБ за скачивание торрент-фильмов.

Российская ФСБ за умеренную плату предоставит политическое убежище в Израиле, США и ЕС. Вместо умеренной платы возможна конфискация имущества по соглашению сторон.

— Почему-то вы побледнели, что случилось? — Да, знаете, моя жена уже неделю мечтает о свидании с Путиным. — И что? — Вчера я накричала на нее, сказала, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Прошлой ночью мне приснился полковник ФСБ, и он намекнул, что мне не стоит вмешиваться.

«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!»- Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Повезло!

Как заявил Николай Патрушев, теперь все пользователи Facebook будут автоматически перенаправляться на сайт ФСБ-УК.РФ

ФСБ получила новый приказ: всех специалистов по художественному свисту считать потенциальными террористами.

В лабораториях ФСБ была изготовлена успешная модель робота. Это мужчина 45 лет, рост 162 см, вес 66 кг. Симулирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно 4 года.

Рапорт сотрудника ФСБ: «При проверке смартфона были обнаружены признаки экстремизма — функция «смена режима».

— 92% телефонных разговоров россиян — это пустая болтовня — сообщает социологическая служба ФСБ.

Зарегистрирован в Twitter. Я подумал, что первым, кого я захочу прочитать, будет @BarackObama. Через минуту получаю ответ: @ФСБ России хочет быть моим первым читателем.

Федеральная служба безопасности Российской Федерации подала иск о запрете показа на территории Российской Федерации фильма «Восстание планеты обезьян», признав его содержащим признаки экстремизма.

Руководство не позволило офицерам ФСБ уехать в Амстердам, потому что после травы их ждало обвинение в измене.

ФСБ пошла дальше плана по внедрению оперативников в банду. В настоящее время существует 15 групп, полностью состоящих из оперативников ФСБ.

Вы много пишете о себе — помогаете ФСБ.

Отношения между Россией и Америкой улучшились после 11 сентября. Отношения между Россией и Польшей — после падения президентского самолета. Российско-японские отношения — после землетрясения и цунами. Страшно подумать, что ФСБ будет делать с Латвией, чтобы улучшить отношения и с ней.

Я понимаю! Когда они находятся в контакте, они якобы «перезагружают серверы» — это означает, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!

Может ли ФСБ подготовить такой террористический акт, который она сама не сможет предотвратить?

В школе ФСБ есть тест на обман. Они дают 2 оценки: за грамотность и за скрытность.

Путин на Калине (вернее, на трех сразу)

После концерта на Первом канале музыкальный редактор позвонил куратору ФСБ и долго выяснял, почему песня звучит сегодня, сказав: «. Раз, два, три, Вибурнум. «.

Я согласен с тем, что полицию давно нужно было переименовать в милицию. И ФСБ, следуя этой логике, должна называться государственной тайной полицией, сокращенно Гостпо.

Переименовать милицию в полицию — ФСБ в жандармское управление

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным наказанием для чекистов — возвращением на родину.

Симметричный американский ответ: ФСБ разоблачила банду американских шпионов, пробравшихся в российские коридоры власти. Среди арестованных были Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой.

ФСБ установила наблюдение за «пятой колонной» Большого театра.

Внимание всем, кто находится на сайте Вконтакте! Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень сложно оценить уровень дохода! Достаточно сфотографироваться со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне ваш, налоговая инспекция. Р.С. От ФСБ и уголовного розыска Желание: Фото только в ФАС и в профиле. Ничего лишнего, внутри всевозможные дети, собаки и другие внешние объекты. Они засоряют нашу базу данных!

Глава ФСБ приходит к Миронову и говорит: — Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Могу я указать на план? 7.30 — Кортеж везет вас в Пушкин на завтрак 7.50 — Вы займетесь спортом в Лужниках 9.50 — Кортеж везет вас в «Палаццо Дукале» на второй завтрак 10.50 — Поездка в Совет Федерации 12.50 — Вы идете на обед в «Цастическую охоту» 13. 50 — Возвращение на кортеже в Совет Федерации 14.50 — Посещение культурных достопримечательностей столицы 15.50 — Отправление на второй обед в Ritz Carlon 16.50 — Посещение столицы 18.50 — Ужин в Baccarat Cristal Room 19.30 — Возвращение домой и так далее в течение года. — А где же борьба с коррупцией? — Представьте себе, сколько коррумпированных чиновников будут стоять в пробках!

Сотрудники ГИБДД, остановившие автобус с генералом ФСБ, обратились к производителям полосатых палочек с просьбой делать их тоньше и короче.

Хватит залипать в одноклассниках и вконтактах! Запишите своих друзей на сайте FSBUK.

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушались сами.

Чтобы начать работать в ФСБ, нужно найти в себе традиционные особые качества, которые всегда нравились руководителям этой организации и властям. Лучше, если эти качества окажутся врожденными и неисправимыми …

ФСБ пошла дальше плана по привлечению оперативников бандформирований. В настоящее время существует 15 групп, полностью состоящих из оперативников ФСБ.

Есть ли у нас в стране талантливая полиция? Да, это просто называется ФСБ.

Думаю, скоро ФСБ начнет проверять людей, которые не зарегистрированы в одноклассниках. Например, здесь что-то не чисто.

— Алло! ФСБ? — Да. — Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я езжу по 46 автобусному маршруту, и там есть два подозрительных человека. Один захватил управление автобусом, другой собирает деньги с пассажиров.

По данным ФСБ, крушение поезда Москва-Петербург произошло из-за того, что гайки были сильно закручены. В стране началась специальная операция по их ужесточению.

По итогам 2006 года ФСБ РФ в 12-й раз была признана лучшей крышей в России.

Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду «Герой России» и была удостоена очередного звания за успешное проведение операции по выведению незаконно заработанных денег из единственного олигарха.

Я офицер ФСБ. А когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих сотрудников, я смеюсь до слез. На самом деле, я вообще не смеюсь. Но я ничего не могу с этим поделать.

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл московский завод имени Паяльникова.

Почти все киоски являются филиалами ФСБ — у окошка призыв: «Стучите, откроем».

После успешной операции с «Байкалфинансгрупп» ФСБ подумывает о национализации Mail.ru. Вся корреспонденция страны в одном месте! Удобно.

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и взяли его на допрос. После многочасового допроса камень раскололся.

В связи с недавним инцидентом со шпионским камнем, ФСБ России заинтересовалась Гарри Поттером и книгой о философском камне. Сейчас есть подозрение, что эта книга является инструкцией к камню.

Усама бен Ладен решил дать Бушу понять, что он все еще «в игре», и отправил ему письмо. Ну, блин, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: I37OHSSV-O773H. «Какого черта?» — думает Буш и посылает Райс к Конде Райс. Ну, Чувиха возится с ним и отправляет в ФБР. ФБР тоже не смогло его расшифровать и отправило его в ЦРУ. ЦРУ (теперь в порядке, видимо, с ним) отправило шифр по факсу в Россию — в ФСБ: помогите, мол, чем можете. Ну, а ФСБ через минуту перезванивает в Штаты и говорит: «Передайте своему облажавшемуся президенту, что он держит письмо вверх ногами».

После того как ФСБ правильно сообщила телесуфлеру, сколько стоит шпионский камень, в стране было обезврежено более 1 000 таких устройств. Обычных граждан интересует, где можно достать камни и где можно получить хотя бы 25% от их стоимости.

Однажды сотрудники ФСБ последовали за английскими дипломатами. Эти вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. «Шпионы». Сотрудники ФСБ решили и связали дипломатов, а камень был изъят и отправлен на экспертизу как образец шпионского оборудования. Они сидят в лаборатории и ждут результатов. Двери гулкие, пыльные. Наконец шум стихает, выходит ученый в белом халате. — Хорошо? — Спросите у сотрудников ФСБ. — Вы не поверите, но, кажется, в обычном московском парке удалось найти настоящий метеорит. -Ладно, мы напишем: «Шпионское оборудование использует космические технологии».

Саакашвили в истерике и непонимании — на его просьбу к ФСБ прислать досье на террористов, взорвавших газопровод, ему прислали зеркало.

ФСБ России перехватила последний электронный шпионаж британской разведки, сообщил журналистам в Москве начальник Центра общественных связей ФСБ полковник Сергей Игнатко. «С виду — камень, а внутри — камень».

Есть время разбрасывать камни, и есть время собирать камни. И сейчас самое время!» — заявила ФСБ.

Неудача ФСБ по ликвидации Березовского и Закаева закончилась провалом. Но они подняли шум!

Анекдоты про ФСБ | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ФСБ (Федеральную службу безопасности). Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Удачи!

В связи с крупными пожарами в Греции, вызванными таинственными поджигателями, греческое правительство объявило награду в 1 миллион евро за любую информацию, которая поможет разыскать преступников. — На следующий день позвонил гражданин Борис Б., временно проживающий в Лондоне, и сообщил, что лично видел Владимира Путина, который под прикрытием бандитов из ФСБ обливал что-то бензином и зажигал спички в лесах Греции. О достоверности этой информации Борис Б. сказал: — Клянусь всеми священными демократическими принципами и своей безупречной репутацией в мире как честнейшего человека.

ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко, чтобы посмеяться.

Встречаются два хакера, один спрашивает: — Какой у тебя поставщик? — ФСБ. — Что это такое? — Да, они поставили столько жучков в нашем офисе, что теперь я подключаюсь через них.

— Здравствуйте. Это Сергей Семенович Иванов? — Да — Вы звоните из ФСБ! — Я знаю! — Где? — И ты звонишь мне по телефону, который сломан, выключен и без SIM-карты!

— Здравствуйте. Вас беспокоит ФСБ. Вы просто хотели позвонить нам…

— Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общая. — Другая половина просто не способна выучить иностранный язык…

— ФСБ пошла дальше плана по внедрению оперативников в банды. — В настоящее время существует 15 групп, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.

— Здравствуйте. Это анонимная телефонная линия ФСБ? — Да, Вячеслав.

во всех авариях он отделался лишь царапинами и синяками. Это действительно Терминатор Другой случай произошел, когда он был пьян в «бип», увидел на улице человека в полицейской форме и попросил у своего «коллеги» закурить. Мужчина стоял и пускал слюни, беззвучно открывая рот. Терминатору не удалось поговорить с крестьянином, он упорно молчал, и Терминатор, не признававший такого обращения со своим человеком, со всей дури пнул его в живот. его отражение в витрине супермаркета. Факт разбития стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В то время произошла такая же печально известная переаттестация, а после суда полковник был понижен в звании до подполковника и посажен в тюрьму за «бумажную волокиту» в отделе. Затем он пообещал перестать пить водку и сдержал свое обещание. Водку в рабочее время я не пил, только открытую бутылку крепкого пива всегда «прятал» на подоконнике за занавеской, а вечером в мусорном бычке оказывалось около десятка таких бутылок. Терминатор был отправлен на досрочную пенсию не просто так. Однажды, проходя мимо будки DMV, он, пошатываясь, подошел к своим бывшим сослуживцам, чтобы попросить несколько сигарет. Ничто не предвещало беды, но из-под шкафа выползла крыса. Терминатор выхватил табельный пистолет из кобуры дежурного офицера, не ожидавшего такого поворота событий, и начал стрелять в серое животное. Хорошо, что я не врезался в проезжающую машину. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Но в полу и стенах кабины было несколько отверстий, а утром дежурный написал объяснительную записку и сообщил о стреляных гильзах. , а моему сыну нужно собрать деньги на такое большое дело, спасибо за совет, выручайте, приезжайте сами, мои».

Анекдоты про ФСБ

«Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд не видна» — эти слова из песни известны каждому из нас. А песня посвящена сотрудникам Министерства внутренних дел, разведки и другим детективам, стоявшим на страже закона и порядка в дни безвозвратно ушедшей эпохи. Но сейчас времена другие, и люди другие. Взять хотя бы офицеров ФСБ. Эти «специалисты» защищают уже не народ, а олигархов и политиков. Да, и живут они, естественно, не на одну зарплату. И какие методы допроса используются. Короче говоря, сотрудники ФСБ вряд ли дождутся песен от народа, зато они придумали много анекдотов про сотрудников ФСБ.

— Здравствуйте. Это Сергей Семенович Иванов? — Да — Вы звоните из ФСБ! — Я знаю! — Где? — Вы просто звоните мне на телефон, который сломан, отключен и без SIM-карты!

Я офицер ФСБ. А когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих сотрудников, я смеюсь до слез. На самом деле, я вообще не смеюсь. Но я ничего не могу с этим поделать.

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Как определить статус сотрудника ФСБ: 1. Штабной офицер — он знает, что работает на ФСБ. ФСБ также знает, что он работает на ФСБ. 2. Фрилансер — он НЕ знает, что работает на ФСБ. Но ФСБ известно, что он работает на ФСБ. 3. Секретный агент — он знает, что работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ. 4. Суперагент — ни он, ни ФСБ даже не знают, что он работает на ФСБ.

ФСБ набирает сотрудников. После предварительного обсуждения всем были розданы конверты с надписью «Совершенно секретно!» и просьбой отнести их в такой-то и такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в туалет и открыл конверт. Там было написано: «Ты идешь к нам! Вернись!»

МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем.

Чтобы начать работать в ФСБ, нужно найти в себе традиционные особые качества, которые всегда нравились руководителям этой организации и властям. Лучше, если эти качества окажутся врожденными и неисправимыми …

ФСБ пошла дальше плана по внедрению оперативников в банду. В настоящее время существует 15 групп, полностью состоящих из оперативников ФСБ.

Пишите много о себе — вы помогаете ФСБ.

Знаете ли вы, почему ФСБшникам нравится их организация? — Надежность, деньги, можно быть ублюдком и никого не бояться …

Почему-то подумал Путин. — А почему всегда говорят, что в России власть спецслужб? Я давно не работаю в ФСБ, члены Думы, Сената, Законодательного собрания, также чаще избираются губернаторы и мэры. Да, все эти люди служили в КГБ и ФСБ. Но раньше!

Один человек решил пошутить. Я зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ. — Здравствуйте! Это ФСБ? — Да, мы слушаем. — Вы плохо работаете. Через час он снова захотел пошутить. — Здравствуйте! Это ФСБ? Позади него кто-то постучал его по плечу: — ФСБ! ФСБ! Как мы можем, так и работаем.

Бог создал человека, а дьявол создал сотрудника спецслужб, чтобы человеку не было скучно …

Миллионы долларов и евро, дом в Европе и пентхаус в США, шикарная яхта и красивые женщины. Что еще нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость? — Так что он не закрыт для этого.

Зачем нам нужно ядерное оружие? Позвольте нам управлять офицерами ФСБ. Взрывы будут незаметны, и вреда будет гораздо больше …

Глава ФСБ приходит к Миронову и говорит: — Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Могу я указать на план? 7.30 — Кортеж везет вас на завтрак в Пушкин 7.50 — Вы занимаетесь спортом в Лужниках 9.50 — Кортеж везет вас в «Палаццо Дукале» на второй завтрак 10.50 — Проезд в Совет Федерации 12.50 — Вы идете на обед в «Цастическую охоту» 13. 50 — Возвращение кортежа в Совет Федерации 14.50 — Посещение культурных достопримечательностей столицы 15.50 — Отправление на второй обед в Ritz Carlon 16.50 — Визит со столицей в столицу 18.50 — Ужин в Baccarat Cristal Room 19.30 — Возвращение домой и так далее в течение года. — А где же борьба с коррупцией? — Представьте себе, сколько коррумпированных чиновников будут стоять в пробках!

В разговоре с офицером спецслужб никогда не говорите ему: «Не лезьте в мою личную жизнь», так как это требование приведет его в ярость…

Посетитель спрашивает москвича, указывая на здание КГБ на Лубанке, которое раньше принадлежало Российской страховой компании: — Наверное, наверное, государственные партии? — Нет, теперь есть суверены!

Если вы разговариваете с офицером спецслужб и он ведет себя вежливо, это не значит, что он образованный человек. Это значит, что он еще не получил заказ для вас…

— Мой Лексус был украден. А украденные машины — редкость. Я пришел в полицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час они нашли машину и отвезли ее прямо домой. «Они не знали. — И потом, почему так мрачно. — Через два часа ко мне на «Кировце» приехали сотрудники ФСБ. Я искал свою родословную до неолита по лицу, чтобы помнить, что я не родственник президента. — Почему они приехали на Кировца? — Неумышленно мой Lexus двигался дважды.

Американец, немец и русский оказались на необитаемом острове. Они были захвачены местными жителями. Местные жители говорят: кто назовет то, о чем мы понятия не имеем, того мы отпустим, а если знаем, то съедим. Американец говорит «компьютер». Туземцы отошли в сторону и шепотом сказали: «Это такая штука: вы нажимаете на клавиши, и на экране появляются буквы. Ешьте американское. Немец говорит: «мобильный телефон». Туземцы отступили назад и шепотом сказали: «Это такая штука — нажимаешь на кнопки и можешь разговаривать с другим человеком». Они съели немца. Русский сказал: «ФСБ». Туземцы отошли в сторону и зашептались: — Мы не знаем, иди с миром, но объясни, что такое ФСБ. Русский говорит: — Да, объяснять не надо, такие же сволочи, как и ты — отойдут, пошепчутся — и нет человека.

— Расскажите, как случилось, что вы попались на взятке? — Знаешь, друг мой, когда сотрудник ФСБ настойчиво предлагает тебе это и тут же требует, чтобы ты подписал, что получаешь это …

Два агента ФСБ едут в поезде и рассказывают друг другу, сколько они обналичили, распилили и получили взяток. Первые фабрики. — Тогда вы ничего не будете у меня копировать.

Знаете ли вы, почему женщина идет работать в спецслужбы? Так что в этом есть какая-то загадка…

Табличка на двери приемной ФСБ гласит: «Прием граждан круглосуточно». Нижняя нота: «А когда проблема?».

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один несколько небрежно спрашивает: — А кто ваш поставщик? — ФСБ. — Да, как они ставят жучки в нашем офисе, так я через них …

Два американских шпиона встречаются в гостинице «Интурист». Один говорит другому: — Видишь — коробка. Должен быть встроенный микрофон. Давайте ударим по нему сапогом на случай, если кто-то из ФСБ надает ему по ушам. Голос из розетки: — Я тебя сейчас ударю!

Знаете ли вы, почему сотрудники ФСБ так напористы? Ведь если они не будут так себя вести, им придется показать свои интеллектуальные способности, а это трудно…

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Они спрашивают ее. Какие-нибудь особые таланты? — Да — Какого рода? ?! — Я умею читать по губам. — А где вы этому научились? — За рулем. Первыми словами были «Овца», «Обезьяна с гранатой» и несколько непечатных слов.

— Как долго вы общаетесь со скаутами? — 15. — Странно… А в каком году общения вы написали завещание?

Объявления Мы шьем. Обвинение. Мы вяжем. РОВД Тук. ФСБ. Я пишу сказки. Правительство. Профессиональное повествование. ОРТ Мы предупреждали вас. Министерство здравоохранения.

Знаете, почему офицеру ФСБ легко смешаться с толпой? Потому что его научили не выделяться. Но его всегда можно узнать по большим ушам, длинному носу и глубоким карманам…

Сотрудник ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, призвал производителей полосатых дубинок сделать их тоньше и короче.

Очень легко представить себе офицера ФСБ. Для этого супругам, перед тем как лечь спать, следует прочитать уголовное дело НКВД.

Сообщение газеты: Таксисту, нашедшему документы из архива ФСБ с грифом «Совершенно секретно», предложили застрелиться…

Знаете ли вы, какая главная задача сотрудника ФСБ — его безопасность от населения!

— Слушай, как тебе удалось в этот раз продать такую большую партию леса и уклониться от уплаты налога? — Ну, мой друг, когда офицер ФСБ становится твоим спутником, ты можешь сдвинуть горы!

Когда вы говорите: «Это не телефонный звонок», где-нибудь офицер ФСБ грустит.

Эй, это ФСБ? — да «Извини, я поссорился с другом. Что я делал 16 июля 1998 года?

Не волнуйтесь, WhatsApp скоро снова заработает — просто ФСБ архивирует ваши сообщения с 2015 года.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про ФСБ

Анекдоты про ФСБ

Я офицер ФСБ. А когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих сотрудников, я смеюсь до слез. На самом деле, я вообще не смеюсь. Но я ничего не могу с этим поделать.

О, хаха, это анонимная горячая линия ФСБ? — Да, Вячеслав.

— Поскольку мы перехватили связь российских контрразведчиков, они сообщают, что наших агентов посетил жирный полярный лис. — Да, Джонс, с таким знанием русского языка к тебе придет лиса.

ФСБ захватила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он был единственным человеком в России, который не знал, как зовут крокодила из мультфильма «Чебурашка».

Американец прибывает в Советский Союз и останавливается в московской гостинице. Там он спускается в бар и от скуки начинает разговаривать с барменом. Вот, был я как-то в Вирджинии и справил малую нужду на улице, а общественных туалетов поблизости не было. Поэтому я заключил сделку прямо в штаб-квартире ЦРУ! Однажды я справил большую нужду на Лубянке и сделал это прямо перед зданием КГБ! «Ого, и тебе ничего за это не было?» — И никто этого не заметил — я не снимал штаны.

Если вы оглядываетесь вокруг и никого не видите, это не значит, что вас не слышат…

На сегодняшний день неизвестный позвонил в отделение милиции Москвы и сообщил, что в здании Американского центра заложена бомба. Прибывшие на место взрывотехники ФСБ не обнаружили ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр собственными силами.

На экзаменах в разведшколе кандидат Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

В Нимании все на сайте «Одноклассники»! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень сложно оценить уровень дохода! Достаточно сфотографироваться со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне ваш, налоговая инспекция. Р.S. ФСБ и уголовный розыск желают: Фото только в ФАС и в профиль. Ничего лишнего, в пределах всех видов детей, собак и других посторонних предметов. Они засоряют нашу базу данных!

Без лжи детектор лжи будет отмыт от крови и снова готов к работе.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

во всех авариях он отделался лишь царапинами и синяками. Это действительно Терминатор Другой случай произошел, когда он был пьян в «бип», увидел на улице человека в полицейской форме и попросил у своего «коллеги» закурить. Мужчина стоял и пускал слюни, беззвучно открывая рот. Терминатору не удалось поговорить с крестьянином, он упорно молчал, и Терминатор, не признававший такого обращения со своим человеком, со всей дури пнул его в живот. его отражение в витрине супермаркета. Факт разбития стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В то время произошла такая же печально известная переаттестация, а после суда полковник был понижен в звании до подполковника и посажен в тюрьму за «бумажную волокиту» в отделе. Затем он пообещал перестать пить водку и сдержал свое обещание. Водку в рабочее время я не пил, только открытую бутылку крепкого пива всегда «прятал» на подоконнике за занавеской, а вечером в мусорном бычке оказывалось около десятка таких бутылок. Терминатор был отправлен на досрочную пенсию не просто так. Однажды, проходя мимо будки DMV, он, пошатываясь, подошел к своим бывшим сослуживцам, чтобы попросить несколько сигарет. Ничто не предвещало беды, но из-под шкафа выползла крыса. Терминатор выхватил табельный пистолет из кобуры дежурного офицера, не ожидавшего такого поворота событий, и начал стрелять в серое животное. Хорошо, что я не врезался в проезжающую машину. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Но в полу и стенах кабины было несколько отверстий, а утром дежурный написал объяснительную записку и сообщил о стреляных гильзах. , а моему сыну нужно собрать деньги на такое большое дело, спасибо за совет, выручайте, приезжайте сами, мои».

Он завалил первую девушку, которую привел домой. Ну, разошлись, легли, оперативники и говорят: «Слушай, ты можешь просто, не задавая лишних вопросов, сделать то, что я прошу?». Девушка «конечно милая»… опер: «Я только что серьезно с мероприятия, очень устал, сейчас у меня будут часы, я приду в себя, а пока ты спишь, возьми меня за член Обеими руками» Я вообще спал, потом был очень качественный секс, она, откровенно врет и спрашивает «дорогая, все прекрасно, только не понимаю, зачем мне нужно было тебя держать, расскажи, а то я умру от любопытства»… «Ну, вот видишь. Ты новый, непроверенный парень, но у меня есть оружие, сертификат…».

Эриус идет по коридору и слышит взрыв смеха в одном из кабинетов. Он входит и спрашивает, что происходит. — Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот придумали — полстраны пересажать можно!

И дневник иракского партизана: Понедельник. Мы выбили американцев из Умм-Касра, захватили порт и нефтяную вышку. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Соединенное Королевство и нефтяную вышку. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго ругалась и пинками отправила нас и американцев с тремя странными буквами в пустыню.

ФСБ России объявила о создании собственной службы бесплатного доступа в Интернет.

ФСБ прекрасно справляется с поимкой экстремистов. Но только те, кто зарегистрирован в «Вконтакте».

По последним данным, ФСБ требует не только передачи ключей к телеграмме, но и инструкций, где их разместить.

«Как мы можем сохранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если мы не знаем, о чем вы переписываетесь и разговариваете?» — искренне смутилась ФСБшница.

CRU объявил конкурс, победитель которого станет их агентом. В результате осталось 3 кандидата, но они не знают, кого выбрать. Они пригласили их вместе с женами на последний тур. Мужья и жены были разделены по разным комнатам. И они говорят первому заявителю: «Вот, у тебя пистолет мистера Смита, иди и убей свою жену». Он говорит: «Ну, как я могу ее убить, в конце концов, мы женаты всего три месяца». Они говорят ему: «Значит, ты нам не подходишь». Следующий также предлагает убить его жену. И он говорит: «Как я могу убить ее, она мать наших троих детей». Его тоже не взяли. Они подходят к последнему и предлагают убить его жену. Он берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, затем рев. Когда все успокоилось, он (последний кандидат) заходит и говорит: «Ну, отряд из вашего ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все они были холостыми, мне пришлось подавиться!».

Почему был уволен директор ЦРУ Алан Даллес? -первых, я не смог угадать армянскую радиоволну; -вторых, адрес матери Кузькина; -третьих, что за подпольная организация ЖЭК и для кого она работает; -четвертых, чем занимается ДОСААФ.

Российское подразделение ФСБ поддержало Хиллари Клинтон на выборах из-за нежелания выбирать пароли электронной почты нового президента США.

Табличка на стойке регистрации ФСБ: «Жаловаться можно». Стук.

Оказывается, в лифты проник не Обама, а сотрудники ФСБ, которые проводили учения.

АНБ прослушивает весь мир… а ФСБ прослушивает только АНБ.

Офицер КГБ и сотрудник ЦРУ встречаются в баре. Мы сидели, пили, говорили о жизни. Ну, наш парень говорит: — Круто, что мы укололи вас Кубой! — Но мы вышли на Чили! Так что мы все ели картошку!

И из телевизионного объявления: «Вот уже четвертый день винокурня захвачена неизвестными лицами. Пока террористы не смогли сформулировать свои требования».

Два американских шпиона встречаются в гостинице «Интурист». Один говорит другому: «Видишь — коробка. Должен быть встроенный микрофон. Давайте пнем его сапогом на тот случай, если кто-то из ФСБ даст ему по ушам. Голос из розетки: — Я трахну тебя прямо сейчас!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

во всех авариях он отделался лишь царапинами и синяками. Это действительно Терминатор Другой случай произошел, когда он был пьян в «бип», увидел на улице человека в полицейской форме и попросил у своего «коллеги» закурить. Мужчина стоял и пускал слюни, беззвучно открывая рот. Терминатору не удалось поговорить с крестьянином, он упорно молчал, и Терминатор, не признававший такого обращения со своим человеком, со всей дури пнул его в живот. его отражение в витрине супермаркета. Факт разбития стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В то время произошла такая же печально известная переаттестация, а после суда полковник был понижен в звании до подполковника и посажен в тюрьму за «бумажную волокиту» в отделе. Затем он пообещал перестать пить водку и сдержал свое обещание. Водку в рабочее время я не пил, только открытую бутылку крепкого пива всегда «прятал» на подоконнике за занавеской, а вечером в мусорном бычке оказывалось около десятка таких бутылок. Терминатор был отправлен на досрочную пенсию не просто так. Однажды, проходя мимо будки DMV, он, пошатываясь, подошел к своим бывшим сослуживцам, чтобы попросить несколько сигарет. Ничто не предвещало беды, но из-под шкафа выползла крыса. Терминатор выхватил табельный пистолет из кобуры дежурного офицера, не ожидавшего такого поворота событий, и начал стрелять в серое животное. Хорошо, что я не врезался в проезжающую машину. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Но в полу и стенах кабины было несколько отверстий, а утром дежурный написал объяснительную записку и сообщил о стреляных гильзах. , а моему сыну нужно собрать деньги на такое большое дело, спасибо за совет, выручайте, приезжайте сами, мои».

Встречаются два хакера. Идут разговоры о жизни и все такое… Один случайно спрашивает: — А кто ваш поставщик? … — ФСБ … — КАК ФСБ. :[o] — Да, например, они поставили жучков в нашем офисе, и я через них…

— ЦРУ послало шпиона в Украину. Он надел национальную украинскую одежду, оседлал волосы и идет по степи. Он видит деда, который косит сено. -Привет, американский шпион! -Да, дидо! Ну, я хороший украинец!»- Да, ты гарный украинец, сделай тебя губастым негром!

Согласно закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на рабочем месте только на украинском языке. Теперь вы понимаете, почему, согласно «легенде», все украинские разведчики глухонемые.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-fsb-fsbshnikov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук