Анекдоты про футбол
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
- Обсудить
- Поделиться
— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!
- Обсудить
- Поделиться
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. — А ты где был? — На воротах стоял.
- Обсудить
- Поделиться
Телевизионная реклама Аэрофлота – официального перевозчика сборной России по футболу – дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”
- Обсудить
- Поделиться
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». – Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
- Обсудить
- Поделиться
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть? — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да, а что вы имеете против слепых детей? — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали.
- Обсудить
- Поделиться
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости. . «, хрень всякую бормочет.
- Обсудить
- Поделиться
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
- Обсудить
- Поделиться
Идёт футбол. Комментатор: «Хули Лопес бьёт по воротам!». [пауза ]. Комментатор: «Хули — это имя такое!
- Обсудить
- Поделиться
Приходит команда КВН «Четыре татарина» к В.В.Путину с требованием: — Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу. — С какой стати? — Но мы ведь тоже народ смешим.
- Обсудить
- Поделиться
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, отец! — ответил форвард. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.
- Обсудить
- Поделиться
Сын обращается к отцу: — Папа, пойдём поиграем в футбол? — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».
Анекдот про футбол
— В чера на футбол ходил — такая ерунда.
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие».
И з спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!
Б абушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
С борной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.
М уж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? — Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. — Да, смотри, сколько влезет. Все равно ни одного гола не забьют.
П рикинь, в Монако запретили футбол! — Как это? Почему? — Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
М олодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
— Проблема помоги.
— А что случилось?
— Да завтра Спартак — ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. — не знаю как судить.
— Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно.
Р ешающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. — Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. — Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: — Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
К омментарий постфактум о ЧМ по футболу:
Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!
— Д орогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?
Н аша сборная начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча . с центра поля.
…н а 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
О фициальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
У дар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса. и-и-и. да, бутса летит на трибуны!
Д евушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?!- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
К омментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.
С борная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож.
К рестный отец выступает на сходке.
— Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
— Как? Как это произошло.
— Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
Ч ленистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча.
Б еседует два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
П еред каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.
— В чера на футболе был. Такое удовольствие получил!
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.
И з комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
— ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам. Хули — это имя такое.
— В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
— А бывают попадающие?
— Я же говорю — в НАШЕМ футболе.
П риходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
С ледующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.
— К ак всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
— Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
— А они-то тут при чём?!
— А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
Б олельщик собирается на футбол… Жена :
— Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
— Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …
Ч то делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу.
— Выключает Playstation и ложится спать !
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
М ужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается (. ) ОФИГЕННАЯ (. ) Девушка.
-Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
-Блин!! Ну почему именно сейчас.
Смешные анекдоты про футбол
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про футбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка на дарил!
— И че подарил—то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во, класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!
Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
— Шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.
Идёт футбол. Комментатор: «Хули Лопес бьёт по воротам!»…[пауза ]… Комментатор: «Хули — это имя такое!
— Говорят, футболисты сборной Украины после выступления на Евро—2012 подорожали на 15 млн. $.
— Инфляция, однако.
— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!
Один из мужиков:
— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
— Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.