Анекдоты про футболистов
Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.
Ничто так не веселит Криштиану Рональду, как его жена, пытающаяся симулировать оргазм.
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно…
— Ты за кого будешь на чемпионате болеть?
— За Россию, конечно!
— Ну это да, а потом?
Тренер игроку:
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Сборная России по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок.
Сборная России по футболу выиграла на пляже в карты.
Футболист попал на тот свет. Приносит его к воротам, перед ними — апостол Петр. Апостол спрашивает:
— Кто ты?
— Я полузащитник. А ты кто?
— А я тогда — вратарь.
В нашем офисе никто и никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, этим мы очень похожи на игроков нашей сборной.
Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому, что его хозяин известный футболист.
Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
— Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
— Зачем?
— Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.
Чемпионат Мира по женскому футболу. Спортивный комментатор:
— Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!
Футболист бьёт одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
— У тебя что, из жопы ноги растут?
Обсуждение футбольного матча
— Ой, не нравится мне все это… Судья какой-то мутный.
— Смотри в HD качестве!
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу — это наша сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.
Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трём футболистам. Остальным восьми пришлось всё-таки выйти на поле.
Футболист после матча хвастается:
— Я сегодня два гола забил!
— Неужели выиграли?
— Нет, ничья. 1:1.
— Говорят, ты стал ходить на женский футбол?
— Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.
Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.
— Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали…
Кто к нам с мячом придет, тому мы и проиграем. Сборная России.
Чернокожие футболисты сборной Англии настолько ненавидели белого вратаря сборной Италии, что в серии пенальти специально били мячом по нему.
Не понимаю я современный футбол когда ты, допустим, англичанин и сидишь болеешь за сборную своей страны в которой из 11 игроков: 3 араба, 4 нигерийца, 3 бразильца… и только вратарь отдаленно похож на англичанина.
— Дорогой ты куда?
— На футбол!
— Ты свой СПАРТАК любишь больше меня!
— Да я даже ЦСКА больше люблю!
— Какой-то странный этот современный футбол.
— А что такое?
— Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!
После окончания Евро-2020 Россия и Турция в знак дружбы обменялись тренерами своих футбольных сборных.
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отп*здил игроков команды соперника.
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.
Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
— Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
— Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся.
Андрей Шевченко после матча с Англией.
— Еще со школы тянул предметы как мог, не смотря на тренировки. Но как только доходило до английского — жопа без вариантов.
ФИФА рассматривает новые правила проведения чемпионатов, согласно которым черные игроки получат право удаления белых судей с футбольного поля.
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
После Евро-2020 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.
— Михалыч, будешь сегодня смотреть заключительный матч 1/8 финала EURO-2020?
— Конечно!
— А за кого болеть в нём будешь?
— Ну, за жёлто-синих, пожалуй …
— Ну, а я тогда за сине-жёлтых!
— Оле-оле-оле.
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2020, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
Все-таки, какие же европейцы законопослушные. Вот во Франции, министр высказался, чтобы болельщики не ездили на четвертьфинал в Санкт-Петербург, так его послушала и сама футбольная команда!
А вот наша сборная по футболу всегда играет стабильно, невзирая на смену игроков и тренеров!
Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Прикольные анекдоты про футболистов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про футболистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.
После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…
Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит:
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
А футболисты ему говорят:
— Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.
Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга. …. Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:
— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой…
Агент:
— С другой не надо, там чистый лист.
Перерыв в матче Португалия- Россия. Андрей Аршавин:» Ребят, ну давай те ещё по одной и пойдем, а то там португальцы уже ждут».
Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом — нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!
Чемпионат России по футболу. Матч «Динамо» — «Спартак». Опоздавший болельщик — соседу:
— Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
— Ковтун.
— Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
— Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
— Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика — ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
— Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счет?
— Два нол.
— И в чью пользу?
— Ничья! Справа — нол и слэва — нол.
Анекдоты про футболистов
— В чера на футбол ходил — такая ерунда.
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие».
И з спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!
Б абушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
С борной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.
М уж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? — Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. — Да, смотри, сколько влезет. Все равно ни одного гола не забьют.
П рикинь, в Монако запретили футбол! — Как это? Почему? — Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
М олодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
— Проблема помоги.
— А что случилось?
— Да завтра Спартак — ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. — не знаю как судить.
— Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно.
Р ешающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. — Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. — Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: — Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
К омментарий постфактум о ЧМ по футболу:
Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!
— Д орогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?
Н аша сборная начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча . с центра поля.
…н а 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
О фициальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
У дар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса. и-и-и. да, бутса летит на трибуны!
Д евушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?!- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
К омментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.
С борная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож.
К рестный отец выступает на сходке.
— Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
— Как? Как это произошло.
— Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
Ч ленистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча.
Б еседует два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
П еред каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.
— В чера на футболе был. Такое удовольствие получил!
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.
И з комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
— ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам. Хули — это имя такое.
— В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
— А бывают попадающие?
— Я же говорю — в НАШЕМ футболе.
П риходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
С ледующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.
— К ак всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
— Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
— А они-то тут при чём?!
— А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
Б олельщик собирается на футбол… Жена :
— Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
— Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …
Ч то делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу.
— Выключает Playstation и ложится спать !
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
М ужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается (. ) ОФИГЕННАЯ (. ) Девушка.
-Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
-Блин!! Ну почему именно сейчас.