Анекдоты про футболистов

Наши игроки потеряли форму, но сохранили содержание.

Ничто так не забавляет Криштиану Роналду, как попытки его жены сымитировать оргазм.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей переключаются на жесткие порноканалы постоянно …

За кого вы будете болеть в чемпионате? — Для России, конечно!

Тренер — игроку: что ты сделал? Ты положил мяч в собственные ворота!» — не выдержал я, это была такая удобная позиция для удара.

Российская команда по пляжному футболу выиграла Межконтинентальный кубок. Сборная России по пляжному футболу выиграла в карты.

Футболист попал в другой мир. Подведя Его к воротам, перед ними оказался апостол Петр. Апостол спрашивает. — Я полузащитник. Кто вы? — А потом я вратарь.

В нашем офисе никто никогда не говорит о футболе, мы им не интересуемся, в этом мы очень похожи на игроков нашей сборной.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись калачиком, потому что его хозяин — известный футболист.

Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру: — Надо срочно менять всех массажистов! — Почему? — Их терпение не безгранично, они могут задушить игроков!

Футбольные судьи никогда не совершают ошибок, просто ошибки — это часть их зарплаты.

Чемпионат мира по футболу среди женщин. Спортивный комментатор: — Пятый номер сборной Бразилии принял мяч на грудь и пронес его к воротам соперника!

Футболист бьет пенальти мимо ворот. Разгневанный тренер кричит на него.

Обсуждение футбольного матча — Ох, не нравится мне все это… Судья какой-то мутный. — Смотрите в HD качестве!

Давно известно, что самая читаемая футбольная команда — наша. Это не какая-нибудь бразильская шалашовка, которая просто хочет попинать мяч!

Наши игроки вновь порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.

Во время недавнего матча нашей команды сразу три игрока сумели забить гол. Остальные восемь еще не выходили на поле.

Футболист хвастается после игры: — Сегодня я забил два гола! — Ты выиграл? — Нет, это была ничья. 1:1.

— Говорят, вы начали ходить на женский футбол? — Да, по крайней мере, яйца не мешают игрокам.

Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа: — Почему этого зрителя так упрекают соседи? Он бросил бутылку в судью. — Вот почему они ссорятся.

Я только что подписал контракт на игру за «Манчестер Юнайтед» за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Осталось только подписать контракт…

Кто бы ни пришел к нам с мячом, мы ему проиграем. Сборная России.

Чернокожие игроки сборной Англии так сильно ненавидели белого вратаря сборной Италии, что специально отбивали мяч в его сторону в серии пенальти.

Я не понимаю современный футбол, когда, скажем, ты англичанин и сидишь и болеешь за сборную своей страны, в которой из 11 игроков: 3 араба, 4 нигерийца, 3 бразильца… и только вратарь отдаленно похож на англичанина.

— Где ты, дорогая? — Ты любишь свой СПАРТАК больше, чем я!

— Современный футбол немного странный. — Что это такое? — Да, как так получилось, что черные играли с черными, а французы все провалили!

После окончания Евро-2020 Россия и Турция поменялись тренерами своих футбольных команд в знак дружбы.

УЕФА обязывает вратарей вставать на колени перед темнокожими игроками, исполняющими пенальти.

Тренер перетасовал раздевалки в перерыве и по ошибке выгнал игроков команды соперника.

Старик забил, поймал золотую рыбку и сказал: — Я хочу, чтобы наша команда наконец-то стала чемпионами Европы по футболу! — Жди 11 июля и выбирай правильно! — ответила рыбка и скрылась в воде. А старик стоял на берегу и смотрел на два паспорта — английский и итальянский.

Сын пришел домой из футбольной секции и сказал отцу: «Было бы здорово, если бы я читал мысли ребят из команды!». Я бы знал, куда их подавать! Или я бы узнал много нового о себе, когда промахнулся мимо цели.»

Андрей Шевченко после игры с Англией. — Со школы он тянул предметы как нельзя лучше, несмотря на подготовку. Но как только он попадает в Англию — у него нет выбора.

ФИФА рассматривает новые правила проведения чемпионатов, согласно которым чернокожие игроки получат право удалять белых судей с футбольного поля.

Многие команды удивили своих болельщиков на чемпионате Европы, и только сборная России вновь показала свою стабильность.

После Евро-2020 УЕФА официально разрешил сборной России по футболу принимать допинг.

-Михалыч, будете ли вы сегодня смотреть матч 1/8 финала Евро-2020? — А за кого будете болеть вы? -Ну, для желто-голубого, может быть… -Ну, тогда я за желто-голубой! -ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ.

Ребята, мне нужна помощь! Один друг купил билеты на финал Евро-2020, но не увидел игру в день своей свадьбы. Если кто хочет, 11 июля в 15 часов, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа …

И все же, кто из европейцев уважает закон. Здесь, во Франции, министр говорит, чтобы болельщики не ездили на четвертьфинал в Санкт-Петербург, поэтому сама футбольная команда его слушает!

Но наша футбольная команда всегда играет солидно, несмотря на замену игроков и тренеров!

Сборная России по футболу вошла в младшую группу детского сада и так там и осталась. Как обычно, я не мог покинуть группу.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Прикольные анекдоты про футболистов

На нашем сайте собраны прикольные шутки для игроков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Как вы думаете, почему один из лучших действующих футболистов мира Криштиану Роналду, мягко говоря, не блистал? — Он просто очень не хочет переезжать в Махачкалу.

После игры тренер сказал игрокам: — Ребята, я переоценил вас, когда сказал на прошлой неделе, что вы не можете играть хуже….

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит: — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — я выиграл. А его игроки говорят: — Покойный Олег Иванович, мы уже купили для вас ничью.

Ведущий футбольного матча по радио: — Радригес идет к воротам. Голова к голове — Барбель! Другая голова — Барбель! Снова голова к голове — Барбель. …. Дайте ему, наконец, мяч или прекратите эту истерию!

Футболисту было предложено подписать контракт. Он говорит: — С одной стороны, я могу подписать этот контракт, но с другой … Агент: — С другой стороны, нет необходимости, есть чистый лист.

Перерыв в матче Португалия-Россия. Андрей Аршавин: » Ребята, ну давайте еще по одной и пойдем, а то португальцы уже заждались».

Футбольный матч оказался жарким, и пиво быстро закончилось. Тем временем я пошел за пивом — Мы забили гол! Заключение! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!

Чемпионат России по футболу. Спички и#171;Динамо» — «Спартак». Поздний поклонник — Сосед: — Ну, кто из наших лучше всех играет, точнее, бьет? — Ковтун. — Но на табло 2: 2, и Терекин забил два гола. — Вы многое понимаете! Терекин ударил десять раз и забил дважды, а Ковтун — трижды, и для всех троих сезон уже закончен!

— Это ужасно! — Жена футбольного фаната &#8212 возмущена; Ты знаешь календарь чемпионата и имена всех игроков наизусть, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! — Ничего подобного. Мы поженились, когда наша команда проиграла Исландии.

Грузин, вернувшись с футбола, спрашивает себя: — Каков был результат? — Два NOLA. — И в чью пользу? — Рисуй! Правый — Ноль и Слава — Ноля.

Анекдоты про футболистов

— Он ходил на футбол — такое вот дерьмо. — И кто играл? — Да, я даже не знаю — но судя по крикам с трибун: & laquo;Позорные волки& raquo; и & laquo;Вонючие козлы& raquo;.

И со спортивными репортажами: — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам это нужно — у нас это есть!

Абушка Душа печет пироги и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Иностранного тренера в футболе Борны России недостаточно. Нам тоже нужны иностранные игроки.

М уже приходит с работы, быстро снимает обувь, садится в свое любимое кресло, включает телевизор, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: — А я знаю счет! — сказали утром по радио. Вы хотите сказать? — Нет, нет! Я хочу убедиться в этом сам. — Да, посмотрим, сколько их поместится. Тем не менее, ни один гол не будет забит.

Райкин, в Монако футбол запретили! — Нравится? Почему? — Проблемный бизнес. Мяч постоянно летит то в Италию, то во Францию.

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному арбитру: — Помогите решить проблему. — И что произошло? — Да, завтра «Спартак» — ЦСКА: «Спартак» дал 70 тысяч. А ЦСКА 100 тысяч — не знаю, как судить. — Дайте ЦСКА 30 тысяч и честных судей.

Матч пик между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. — Ребята! – дедушка-ветеран начинает кричать с трибун. — Мы вызывали этих пресмыкающихся под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину! Сидящий рядом грузин говорит: «Дедута, у тебя тогда был другой тренер».

К увлечению чемпионатом мира постфактум: не зря же все это называлось Мундиаль!

«Дрога, ты хочешь, чтобы я пробил по воротам?» — По воротам? Чьи ворота?

Н аша команда начала практиковаться в ведении мяча. с центра поля.

& Hellip; После 42-й минуты матча наши игроки застали врасплох французского вратаря! Да и Хеллип; он не получил такого пендаля, наверное, с детства!

Тормозная жидкость ассоциируется с соответствующим напитком чемпионата России по футболу.

Ударь себя! Мр-о-о-о-л! Футболисты радуются, прыгают, обнимаются, ибутц, ибутц. И-и. Да, Басс летит на трибуны!

D Евгений на свидании о молодом человеке: «Вы, наверное, футболист?» «А как вы узнали?» «Да, вы действительно обнимаетесь и целуетесь!».

К омментатору женской футбольной мамы: шестой номер (!) сборной Бразилии принял мяч на грудь и привез его в ворота соперников.

С Борной Лихтенштейн в футболе, вместе со своими болельщиками на двух автобусах, она отправилась на чемпионат мира. В стране остался только хранитель.

На собрании выступил кус. — Братья мои, мне тяжело говорить об этом, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек. Все суетятся. — Как? Как это произошло. — Да, это очень просто. Пятеро были застрелены в перестрелке, трое арестованы полицией за ношение оружия, один умер от передозировки наркотиков, а один остался тренировать сборную России по футболу.

Ленивые — так ласково называют наших футболистов.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбольного матча.

Б разговаривает с двумя футбольными фанатами. Первый: — Эй, каждый раз, когда «Спартак» забивает гол в ворота «Зенита», моя такса делает кувырок. — Класс! И в какую сторону он это делает — влево или вправо? — Это зависит от того, с какой ноги я бью.

Перед каждым чемпионатом мира или Европы по футболу болельщики делятся на две четкие категории: те, кто верит в успех нашей команды, и те, кто разбирается в футболе.

— Я был на футболе вчера вечером. Кто победил? — Я не знаю. Я был с девушкой.

И из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика: — ну, вот Джули Лопес бежит с мячом к нашей штрафной площади, Джули бьет по воротам. Джули — это имя.

— В нашем футболе есть нападающие: нужно и не нужно падать, промахиваться, не потеть понапрасну, сдаваться и не терять надежды. — И там есть хиты? — Я же говорил — в НАШЕМ футболе.

Вовочка идет в школу. Петечка говорит: — А у меня вчера был день рождения! — В классе! — Папа подарил мне подарки! — А что он подарил? — Что он всегда дает? — Футбольный мяч и праща. — В классе! Кем работает твой отец? — Стекольщик!

Лихтенштейн устроил дворовый футбольный турнир. Победитель получал право сыграть со сборной России.

Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.

— Как здорово, что Чемпионат мира по футболу 2018 года пройдет в России! И как вы думаете, что у них общего? — И как вы думаете, кто будет строить новые стадионы, отели и аэропорты?!

Фанат идет на футбол… Жена: — Ты свой «Спартак» любишь больше меня… — Дюк… Я и «Динамо» люблю больше тебя! &helli;

Что делает россиянин, когда российская команда выигрывает чемпионат мира. — Выключает Playstation и ложится спать!

ФИФА рассматривает возможность изменения правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не хочет погружаться на носилки, судья получит право пристрелить его.

Вечером М. Жжик вернулся домой с работы. Принял горячий душ. Включил телевизор. Есть футбол: Лига чемпионов. Налил холодного пива. Сел на стул. Я готовлюсь уловить шум. Вдруг раздается звонок в дверь. Парень, проклинающий все на свете, встает и открывает дверь. (.) AWESOME (.) Девушка бросается ему на шею. -Мед!!! Я хочу быть твоей женой!!! — Ерунда!!! Почему именно сейчас.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-futbol-i-futbolistov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук