Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про футбол и футболистов. Анекдоты про Роналдо и Месси

Анекдоты про футбол и футболистов подобрали мы для вас сегодня на нашем сайте, находясь на футбольной волне. Сегодня мы обсудим и Роналдо и Мессии и еще кого-нибудь из футбольных форвардов. Ну, Криштиану, держись!

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж@пу.

Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Сын обращается к отцу:
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Разговаривают две блондинки:
— Я вчера со своим футбол смотрела.
— И чё?
— Я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!

Анекдоты про футбол и Криштиану Роналдо и Месси

— Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

Криштиану Роналду 5 лет пожил с русской бабой и понял, что он гей.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Армянский анекдот про Роналдо

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите.
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол.

Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:
― Я под нападающим?
На что Диего ему отвечает:
― Клево, а я под кокаином.

У Месси спрашивают: Как вам удаётся показывать такую игру?
— Меня сам бог спусстил, чтобы я радовал людей!
У Роналду спрашивают, что он думает по этому поводу, а он говорит:
Да не спускал я никого!

Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Анекдоты про футболистов

Футбол объединяет самое большое количество болельщиков. А многих футболистов знают во всём мире. Иногда мы любим не только посмотреть на замечательную игру звёзд короля спорта, но и пошутить над ними. В анекдотах о футболе найдётся место для абсолютно каждого игрока.

Идет третья минута матча Россия — Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
— А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
— Че не мог у них выиграть?! — Возмутилась вся команда.
— Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.

Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев. И вот на
поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ . . Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ. Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии.

Hа даче у Егора Титова приём — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Вот Егор встал и говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Егорушка, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически спрашивает отец.

После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит:
-Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
А футболисты ему говорят:
-Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга. Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:
— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой.
Агент:
— С другой не надо, там чистый лист.

Роналдинью, раздавая автографы,нечаянно подписал контракт с ярославским Шинником.

Спортивные новости.
Сегодня сборная Абхазии по футболу сыграла вничью с Роналдинью.

Матч Россия-Германия. 9 марта. Все наши бухие, кроме Аршавина. Он говорит: ребята вы че? как я играть то один буду?Отвечают: ну иди Андрюха один мы не можем. Ну че делать, подходит он к Хиддинку и говорит: вот, Гус, пошел я в одиночку, все бухие. Гус: как так? мы ж продуем! Тут прибегает какой-то еврей и говорит: Гус можно я с аршавиным выйду? все равно хуже не будет. Гус подумал и согласился.
Комментатор: идет 16-я минута матча. Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем, Аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии!

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается. «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам. Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите.
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол.

Перерыв в матче Португалия- Россия. Андрей Аршавин:» Ребят, ну давай те ещё по одной и пойдем, а то там португальцы уже ждут»

Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом — нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!

4емпионат России по футболу. Матч «Динамо» — «Спартак».
Опоздавший болельщик — соседу:
— Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
— Ковтун.
— Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
— Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

— Это ужасно! — возмущается жена футбольного болельщика — ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
— Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счет?
— Два нол.
— И в чью пользу?
— Ничья! Справа — нол и слэва — нол.

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
— Папа, ты можешь мной гордиться — все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:
— Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
Армянское радио:
— Должен, если он честный и порядочный судья.

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: «Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, «Спартак» три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!».
Филатов: «Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики «Локомотива» в огонь и воду!».
Червиченко: «Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона — «Спартак» на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал «быдлом», цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, «Локомотива», «Зенита», и «Динамо» — вам такое и не снилось!».

Спрашивают школьника, идущего на стадион:
— Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
— Нет?
— А Кечинов?
— Нет.
— А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь.
— А как же — Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль. (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять. )
— А как же ты в России-то болеешь?
— А где это?

Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
— Ковтун играет.
— Играет
Вся команда:
— Слава богу!

Кепке очень напоминает Яшина. Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

Смешные анекдоты про футбол футболист. Анекдоты про футболистов

Болельщик собирается на футбол. Жена:
— Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
— Дык. Я и «Динамо» больше тебя люблю! .

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку.

Италия — Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина — Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия — Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия — Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать.

Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас.
— Возможно, — не стали спорить черти, зато все судьи наши.

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
— Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
— Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу.
Тренер:
— Ты посмотри, что я везу.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «займитесь спортом, ну, например, футболом. «

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Динамо чемпион!
— Воистину чемпион!

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
— Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его «наш удивительный игрок».
— Почему?
— Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.

Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: «А этот что не подходит к нам?» Сезар отвечает: «Этот? А он русский!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и. Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
— Доктор, что у меня с ногой?
Врач: — Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая — раздроблена, стопа вообще вдребезги.
— Неужели все так плохо? — воскликнул футболист.
— Это еще что, — успокоил его врач, — ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
— Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
— Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы.
— А чем же тогда заниматься? — удивляются футболистки.

Тренер футболисту:
— Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
— Вы преувеличиваете, я плохо играю.
— Зато смешно.

На футбольном матче.
— Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
— Каких же?
— Ног и головы.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Футболист:
— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны.
Агент:
— С другой стороны не надо, там лист чистый.

Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол. на который соперники ответили тремя случайными голами.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества. — Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Репортаж с футбольного матча:
— Подача слева! Удар головой — штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
— Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.

Собирает тренер команду и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
— А это как?
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал «Россия».

Тренер навещает травмированного футболиста:
— Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко.

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
— Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
— Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины.

Футболист гордо заявляет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
— средняя линия — негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
— в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Юмор про футбол — анекдоты афоризмы

Н овости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

М атч. Разговор двух футбольных комментаторов: — Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? — Он мне очень напоминает Толстого. — Но ведь Толстой никогда не играл в футбол! — Вот именно!

Н очью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает.
— Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.

Ф утбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

М ало попасть по воротам — нужно еще промахнуться по вратарю.

В чера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 22990 долларов.

В чера на Манежной площади была драка между фанатами ”Спартака” и фанатами ”Зенита”. Победили фанаты ОМОНа.

— Г де наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?
— В казино!

З убной врач обращается к пацеенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.

Х очешь острых ощущений? Приезжай в Москву и кричи на всех улицах «Зенит чемпион!».

О тличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

М уж-футболист возвращается домой.
Муж: я забил сегодня 2 гола.
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

П о статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

— В овочка, во что это там дяденьки играют?
— В футбол, Мариванна.
— Как же в футбол, видишь — они ж еле бегают, да и мячик не пинают.
— Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна.

— П очему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

C идят два хохла, один другому:
-Мыкола знаешь, як мерыкосы на наш футбол кажуть?
-Як?
-Сокер!
-Повбывав бы

— Ж ена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

З вонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом.

У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации.
А для официальных — умения.

— П ьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит женщина и говорит:
— Молодой человек, вы у меня ассоциируетесь с пьяной, грязной свиньей!
— Жженщщина, а вы у меня асссацццц. ассссааццции. ассассии. отсоси у красно-синих!

Р азговор подруг:
— Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались.
— Я на соревнования по плаванию побежала!
— Зачем?!- А вдруг.

П осле футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш — пьют с горя, выигрыш — с радости.
Как-то жена спрашивает:
— А ничья в футболе бывает?
— Если ничья — бьют пенальти.
— Не понимаю, почему пенальти — это всегда ты?

О динокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты

П осле поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Ч ем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: ”как ребятам повезло — за сборную играют!”
В России футболисты бегают по полю и думают: ”как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!”

М уж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Козлы.
Муж — жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Ф утбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Ф утбол не надо «любить», в него надо играть.

С тандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Аршавина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

О бъявление: — Коллектив из 11 человек за небольшую плату проиграет сборной России по футболу.

Т ренер футболисту:
— Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
— Вы преувеличиваете, я плохо играю.
— Зато смешно.

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.

М уж врывается в комнату — глаза горят, руки трясутся.
— Жена. Хорошие выиграли у плохих 2:1.
— То есть?? Кто с кем играл? — из вежливости спрашиваю я.
— Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила.
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.

Ф утбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

М атч «Локомотив» — «Ростов». Комментатор: — Идет передача нах. Пауза. Секунд через пять: — Мне показалось, что будет передача на Хохлова.

— С ёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— .
— Футбол.

В стречаются зимой 2 фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
— Ты чего это такой?
— Вчера стоял на остановке. Идут фанаты «Спартака», а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: «Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!».
— Ну и что?
— Да ничего, лом примёрз.

Лучшие анекдоты про футбол и футбольных болельщиков

— В чера на футбол ходил — такая ерунда.
— А кто играл-то?
— Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие».

И з спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

Б абушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

С борной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.

М уж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? — Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. — Да, смотри, сколько влезет. Все равно ни одного гола не забьют.

П рикинь, в Монако запретили футбол! — Как это? Почему? — Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

М олодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
— Проблема помоги.
— А что случилось?
— Да завтра Спартак — ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. — не знаю как судить.
— Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно.

Р ешающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. — Ребята! — начинает кричать с трибуны дед-ветеран. — Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: — Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

К омментарий постфактум о ЧМ по футболу:
Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!

— Д орогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?

Н аша сборная начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча. с центра поля.

…н а 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

О фициальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

У дар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса. и-и-и. да, бутса летит на трибуны!

Д евушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?!- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

К омментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

С борная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож.

К рестный отец выступает на сходке.
— Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
— Как? Как это произошло.
— Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

Ч ленистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча.

Б еседует два футбольных фаната. Первый:
— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

П еред каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

— В чера на футболе был. Такое удовольствие получил!
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.

И з комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
— ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам. Хули — это имя такое.

— В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
— А бывают попадающие?
— Я же говорю — в НАШЕМ футболе.

П риходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

С ледующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.

— К ак всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
— Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
— А они-то тут при чём?!
— А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

Б олельщик собирается на футбол… Жена:
— Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
— Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю! …

Ч то делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу.
— Выключает Playstation и ложится спать!

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

М ужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается (. ) ОФИГЕННАЯ (. ) Девушка.
-Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
-Блин!! Ну почему именно сейчас.

Футбол — это игра, объединяющая огромное количество болельщиков со всего мира. Но многие из нас любят не только посмотреть эту увлекательную игру, но и пошутить на тему футбола. И сегодня мы подобрали для вас лучшие анекдоты про футбол: ржачные и смешные до слез.

Лучшие анекдоты про футбол

Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
— Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
— А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
— Договорились.

Футбольный арбитр вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Футбольный комментатор:
— И всe-таки наши нападающие застали
французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он,
наверное, не получал с детства.

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России…
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Анекдоты про футбол и футболистов

— Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!
— А в чём дело, по-моему, так очень удобно?
— Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на грёбаные гей каналы!

Яков Моисеевич читает в газете «Вечерняя Одесса»:
«Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Бог выключил телевизор:
— Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!

Hа даче у Егора Титова приём — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Вот Егор встал и говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Егорушка, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде напИсал…

Тренер:
— Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
— Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Анекдоты про футболистов и футбол

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран — Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики делятся на две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Подскажите: те, кто не умеет работать, — жопоруки. А у тех, кто не умеет в футбол играть, откуда растут ноги? И вообще, хотелось бы больше подробностей.

Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть. Как ты в ворота-то попал?!

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: «Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак. А вы пишете, что мне техники не хватает!»

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были из Уэльса.

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе по сей день.

Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? Футбол!

Перед каждым футбольным мегатурниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Почему в стране, где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.