Анекдоты про футбол и футболистов. Анекдоты про Роналдо и Месси
Сегодня на нашем сайте мы собрали для вас футбольные и футбольные шутки, пока вы в ударе от футбола. Сегодня мы обсудим и Роналду, и Мессию, и одного из футбольных нападающих. Ну, Криштиану, держись!
В России никогда не будет настоящего футбола. Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через @PU.
Футбольный матч, мальчик сидит на VIP-трибуне. Один из зрителей спрашивает его: — Откуда у вас деньги на такой дорогой билет? — Отец купил. — И где он? — Да, дома. Билет ищет.
Ведь она предложила УЕФА оставить российскую сборную нормально, после дисквалификации, набивать морды англичанам, не залезая в футбол…
Сын обращается к отцу: — Папа, пойдем играть в футбол? — Сынок, в нашей стране нет футбола! Мы должны сказать: «Давайте играть в мяч».
Футбольный комментатор — это человек, который профессионально занимается просмотром футбола.
Разговаривают две блондинки: — Я вчера смотрел свой футбол. — И что? — Я узнал названия 4 команд.
Анекдоты про футбол, Криштиану Роналду и Месси
— Как вы думаете, почему один из лучших, на данный момент, футболистов мира, Криштиану Роналду, не был глянцем, который сказал мне легкомысленно? — Он просто не очень хочет переезжать в Махачкалу.
Криштиану Роналду прожил с русской женщиной 5 лет и понял, что он гей.
Если бы Криштиану Роналду сломал ногу о задницу Дженнифер Лопес, то общая сумма страховки превысила бы бюджет Туркменистана.
Армянский анекдот о Роналду
Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду кладет мяч себе, разбегается… и останавливается в шоке … «Стенка» Стоит он и стоит лицом к воротам … Подходит судья и спрашивает: — У тебя с мозгами все в порядке? Ты не там ищешь. — Не все в порядке с мозгами, думаете вы, упустив возможность увидеть этот великолепный гол.
Месси заходит в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне: — Я под нападающим? На что Диего отвечает: «Круто, а я под колпаком».
Месси спрашивают. — Сам Бог пришел ко мне, поэтому я угождаю людям! Роналдо спрашивают, что он думает по этому поводу, и он отвечает: Да, я никого не пускал!
Сборная России обыграла Саудовскую Аравию в первой игре чемпионата мира по футболу. Но саудовцы чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения выместили украинцы.
Стучитесь в ворота рая. Апостол Павел открывает его. На пороге футболист в форме трехцветного: — Где ты, сын мой? — Я из сборной России… — Ересь! Как ты попал в ворота?!
Анекдоты про футболистов
Футбол объединяет самое большое количество болельщиков. И многих игроков знают во всем мире. Иногда нам нравится не только наблюдать за прекрасной игрой звезд короля спорта, но и посмеяться над ними. В шутках о футболе есть место абсолютно для каждого игрока.
На третьей минуте матча Россия — Бразилия. Роналдо останавливается и говорит своим друзьям: — И что мы будем играть всей командой против этих бесталанных форвардов? Они дали поиграть одному Роналдо, а сами пошли в кафетерий. Они приходят, и на табло — ничья 1:1. — Вся команда была возмущена. — Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Матч между сборными России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев. А вот и наша команда. Титов пасует Сычеву, тот навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ. . Кержаков вырывается вперед, обводит одного, другого, бьет — ГОЛ. Как здорово сыграла сегодня российская команда. И вот на поле выходит итальянская команда.
На даче Егора Титова собрался прием — друзья, поклонники, журналисты, отмечающие очередной успех. Тут Егор встал и сказал: — Все эти сплетни про гормоны, допинг-усталость уже достали. Стоит только победить, как тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, таща в руках метровый помидор: — Егорушка, ну что, спрашиваю, трудно до туалета добраться? Я снова помочился в саду.
Пожилой еврей и его сын смотрят по телевизору футбольный матч. — Автор гола — Гершкович!» — объявляет комментатор. — И вы думаете, что они зачтут вам эту цель?» — скептически спрашивает отец.
После матча тренер говорит игрокам: — Ребята, я переоценил вас, когда сказал на прошлой неделе, что вы не можете играть хуже…
Романцев приходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит: — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте. А его игроки говорят: — Поздно, Олег Иванович, мы уже купили вам ничью.
Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес идет к воротам. Выстрел в голову — бар! Еще один удар головой — штанга! Еще один удар головой — перекладина. Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь остановите эту вспышку!
Игроку предлагается подписать контракт. Он говорит: — С одной стороны, я могу подписать этот контракт, но с другой стороны. Агент: — С другой стороны, это не обязательно, есть чистый лист.
Роналдиньо, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».
Sporting News. Сегодня сборная Абхазии по футболу сыграла вничью с командой Роналдиньо.
Матч Россия-Германия. 9 марта. Все наши алкогольные напитки, кроме Аршавина. Он говорит: кто ты? Как я буду играть один? Они отвечают: ну, Андрюха, мы же не можем одни идти. Ну, что делать, приходит он к Хиддинку и говорит: вот, Гус, я пошел один, весь пьяный. Гас: Как так? Мы собираемся взорвать его! Потом приходит какой-то еврей и говорит: «Гас, можно я пойду с Аршавиным, хуже все равно не будет». Гас подумал и согласился. Комментатор. Пока 11 настоящих арийцев гоняются по полю за евреем, Аршавин забивает 25-й гол в ворота сборной Германии!
Каким-то чудом армянская команда вышла в финал Кубка мира. Играет за сборную Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из армянских защитников сбивает Роналду недалеко от штрафной площади. Судья без колебаний назначил штрафной удар. Роналду отдает мяч, бежит… и останавливается в шоке. «Стена» стоит спиной к нему и лицом к воротам. Судья подходит и спрашивает: — У вас все в порядке с мозгами? Вы не там ищете. — Это у тебя с мозгами не в порядке, ты думаешь, что мы упустим шанс увидеть этот великолепный гол.
Пауза в матче Португалия-Россия. Андрей Аршавин: «Ребята, давайте еще по одной и поехали, а то португальцы уже ждут на улице»
Футбольный матч стал жарким, и пиво быстро закончилось. Тем временем я пошел выпить пива — наш гол был забит! Заключение! Вратарь не должен ходить за пивом во время матча!
4 Чемпионат России по футболу. Матч «Динамо» — «Спартак». Поздний болельщик — соседу: — Ну, кто из наших лучше всех играет, вернее, обыгрывает всех? — Ковтун. — Но на табло 2:2, и Терехин забил два гола. — Вы многое понимаете! Терехин ударил десять раз и забил дважды, а Ковтун ударил трижды, и для всех троих сезон уже закончен!
— Это ужасно!» — возмущается жена футбольного фаната, — ты знаешь наизусть календарь чемпионата и имена всех игроков, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! Мы поженились, когда наша команда проиграла Исландии.
Грузин, вернувшийся с футбола, интересуется: — Что почем? — Два ноль. — И в чью пользу? — Дорогой! Справа — Нол и Слава — Нола.
Сын профессионального футболиста возвращается домой после окончания учебного года. Отец спрашивает его: — Ну, расскажи мне, как прошел год? Его сын: — Папа, ты можешь мной гордиться — все из моего класса, где только одному мне продлили срок обучения еще на год!
Муж вернулся домой так неожиданно, что любовница едва успела спрятаться за телевизором. Муж сел перед телевизором и стал смотреть футбол, в это время на кухню зашла его жена. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: — Маша! Удалено с поля Блохина. И вы не поверите, он только что прошел мимо меня в трусах!
Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова: — Должен ли арбитр платить налоги со взятки? Армянское радио: — Должен, если он честный и порядочный судья.
Каким-то образом Гинер, Филатов и Червиченко оказались вместе, и давайте выясним, кого болельщики любят больше всего. Гинер говорит: «За два сезона я сделал многое: нашел богатых спонсоров, купил лучших игроков, купил судей, они трижды обыграли «Спартак», вывели свои команды в чемпионы, тренер был доволен. Филатов: «Ну, посмотрите на мою команду! Они стали чемпионами, они построили стадион, они выиграли по-настоящему с «Интером», они уважают нашего тренера в Европе, мы выступаем в Лиге чемпионов. Червиченко: «Ой, ребята, не видно настоящей народной любви! Они любят меня больше всех. Здесь я выбил «Спартак» на десятое место, выгнал лучших, выгнал своих учеников, забил самый дешевый ил с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге чемпионов проиграли 1:18, 3 раза проиграли коням, не построили стадион, назвали Площадью Соли, подняли цены на билеты. Зато как обожают меня болельщики ЦСКА, «Локомотива», «Зенита», «Зенита», «Зенита». А «Динамо» — даже и не мечтал!».
Они просят ученика пойти на стадион: — Ты знаешь, кто такой Цымбаларь? — Нет? — А Кечинов? — Нет. — И обычно вы знаете некоторых игроков. — А как же Дель Пьерро, Казираги, Зола, Оуэн, Дзанти, Рауль. (И так, не останавливаясь, он продолжает перечислять.) — А как у вас в России? — Где он находится?
Приезжает команда-соперник, один из наших клубов, играющих в еврокубках. В первом вопросе самолет на самолете: — Ковтун играет. — Вся команда играет: — Слава Богу!
Кепка очень напоминает Яшина. Но в отличие от кепки, Яшин обычно играл в кепке.
Смешные анекдоты про футбол футболист. Анекдоты про футболистов
Болельщик идет на футбол. Жена: — Ты любишь своего Спартака больше, чем меня… Дюк. Я люблю тебя и Динамо еще больше! .
Два взрослых любителя любительского футбола договорились, что тот, который первый, явится во сне второму и скажет: играют ли они в футбол на небесах. Через три дня после смерти первого, умерший, согласно договоренности, посетил друга и сказал ему: «У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.»- Что это за новости? -Во-первых, там все играют в футбол, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку.
Италия — Россия, 1: 0. Не ешьте спагетти. Украина — Россия, 3: 2. Не ешьте сало. Россия — Франция, 2: 3. Не ешьте лягушек. Исландия — Россия, 1: 0. Но селедки будет недостаточно.
Что вы сделали? Ты забил мяч в свои ворота!
Черти пригласили ангелов поиграть в футбол. «Мы согласны», — ответили ангелы. Кроме того, лучшие игроки находятся с нами. — Возможно — «Дьяволы» не спорят, все наши судьи спорят.
Знаменитая футбольная команда во главе со своим тренером возвращается на автобусе на базу после изнурительного поражения. На светофоре их автобус зацепил пусковой механизм. Тренер высунулся из автобуса, помахал рукой водителю и крикнул: «Привет, приятель! Водитель недоуменно говорит: — Что за коллега? Посмотри, на чем я езжу. Тренер.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: — Извините, но мне кажется, что вы меня не совсем правильно поняли, когда я сказал: — Займитесь спортом, ну, например, футболом.
Киев, светлое воскресенье. Чувак идет по улице, неся в руках крашеное яйцо — синее и белое. У меня получилась другая окраска яйца. Встретившись, они поздравляют друг друга: — Динамо чемпион! — Действительно чемпион!
На даче чемпиона на приеме собрались спортсмены — друзья, болельщики, журналисты, празднуя очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Все эти сплетни о гормонах, допинге победителей мотогонок уже порядком поднадоели. Нужно только победить, — начинает Хаулз. В этот момент заходит его мама, таща за метр в руках помидор: — Вася, ну, я тебя спрашиваю, трудно до туалета дойти? Я снова помочился в саду.
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту: — Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я называю его «наш удивительный игрок». — Почему? — Потому что каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нам удалось его купить.
Наши тренируются перед игрой с «Реалом». Хорошо для Шарлоса. Поздоровайтесь, пообщайтесь. — Карлос спрашивает, указывая на Бобо: «Неужели это не доходит до нас?». Сезар отвечает: «Этот? И он русский!
Во время футбольного матча игрок бьет в угол, но тут судья свистит и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал судью, кто-то решил поразвлечься, заменив мяч таким же по виду, но только каменным. В конце концов футболист разбежался, хорошо отбив мяч. Очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: «Доктор, что с моей ногой?». ДОКТОР: «Связки разорваны, большая барретовая кость повреждена, малая фрагментирована, нога обычно направлена в сторону комменсалов. — Неужели все так плохо? — воскликнул футболист. «Вот, — успокоил его доктор, — вы увидите, как бедняга забьёт голову».
После поражения тренер говорит игрокам: «Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как вы вообще не играли».
Тренер, врач сказали мне, что я не могу играть в футбол. «Вам не нужно было идти к врачу». Я и сам могу это сказать.
Футбольный клуб «Спартак» продал одного из своих лучших игроков в Бразилию. Теперь этот хороший крепкий парень работает на кофейной плантации по 18 часов в сутки.
Тренер женской футбольной команды дает указания перед игрой. — И что тогда делать? — Игроки удивлены.
Тренер — футболист: — Ваша игра доставляет мне огромное удовольствие. — Вы преувеличиваете, я плохо играю. — Но это смешно.
На футбольном матче. «Кажется, что этому новому левому нападающему не хватает двух вещей, чтобы играть идеально» — Что? — Ноги и голова.
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: — Перехват, мяч у Иванова, передача по левому краю, передача в штрафную, удар по воротам, штанга. Затем дверь с треском распахивается, выбегает запыхавшийся тренер: «Можно ли быть медленнее?». У мальчиков нет времени.
Футболист: — С одной стороны, я могу подписать этот контракт, но с другой. Агент: — С другой стороны, это не обязательно, там простыня чистая.
Комментатор: — Наша команда забила великолепный, необычайно красивый гол. на что соперники ответили тремя случайными голами.
Журналист спрашивает всемирно известного тренера: — Как вы рисуете образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, преданность противнику, уважение к судьям, чувство партнерства. «Но таких игроков очень мало!»- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!
Целая футбольная команда погибла в авиакатастрофе и попала в ворота рая. Апостол Петр отказал им, не пустил их на небо: — По нашим канонам все игроки — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И дорог тебе, черт бы тебя побрал. Однако кто является вашим привратником? — I. — Вы можете идти. Я внимательно слежу за играми вашей команды — вы же не футболист.
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: — Жаль. Я привыкла к тебе. Ты был для меня как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Отчет о футбольном матче: — Файл остался! Голова на голове — бар! Отскок! Еще один выстрел! Барбекю! Доставка слева! Будет ли третья попытка? Нет, игрок потерял сознание, потому что прут железный.
Во время футбольного матча болельщик говорит соседу: «Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
В библиотеку заходит мужчина и спрашивает: — Где здесь книга «Спартак-чемпион»? — Художественная литература на втором этаже.
Тренер собирает команду и говорит: «Вот так! С завтрашнего дня мы начинаем обучение по методу Айпатьевского! — И как оно? — Мы будем ипать, ипать и ипать!
Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята!» — поддерживает тренер свою проигравшую команду после игры. — Ваша роль также очень важна. Если бы вы этого не сделали, наши соперники ни для кого не стали бы победителями.
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой будет проходить на стадионе «Лужники», матч «Спартак-Зенит» переносится в Концертный зал «Россия».
Тренер навещает травмированного футболиста: — Вот мальчики собрали деньги в гостинице… вот, съешьте яблоко.
Москва. Покупатель заходит в магазин и говорит: «Я мазохист, у меня есть кое-что на эту тему» — Вот последняя новость: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины.
Футболист с гордостью заявляет жене: «Сегодня я был супер. Я забил два гола! И как закончилась игра? — 1: 1.
Из спортивного репортажа: — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам это нужно — у нас это есть!
Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых строго запрещено; — полузащита — негры, китайцы и арабы, они сделают игру боле е-красочной; — защита — гомосексуалисты, которые оказывают сильное давление сзади; — в ворота нужно поставить 50-летнюю девушку, которая так долго идеально защищает свои ворота.
Юмор о футболе — афоризмы шутки
Футбол на N. Помимо бразильского нападающего, московский ЦСКА приобрел аргентинского полузащитника ПА. Вместе эти игроки составят перспективную пару в нападении армии.
М ат. Разговор двух футбольных комментаторов: — Что вы скажете об игре игрока под номером семь? «Он действительно напоминает мне Толстого.» — «Но Толстой никогда не играл в футбол!» — Вот так!
Взяв бокал, жена отталкивает мужа в сторону. — Что, футбол? — Он бормочет. Она снова толкает. — Что, хоккей? Затем она выходит на балкон и кричит: — Есть ли в этом городе мужчина? — А что, есть выпивка? — Поднимается со второго этажа.
F Umbol, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Ало попадает по воротам — все равно приходится промахиваться по киперу.
В Шере игроки «Зенита» и «Спартака» завершили товарищеский матч в одном из прибалтийских ресторанов со счетом $2,2990.
На Манежной площади произошла драка между болельщиками «Спартака» и «Зенита». Победили фанаты «Полиции беспорядков».
— З. Где наши игроки играют лучше — в атаке или в обороне? — В казино!
Врач поворачивается к столу, садится в кресло: — Как только я начну ломать зуб рядом с вами, пожалуйста, кричите громче. — Почему, там, в коридоре, целая толпа пациентов ждет приема, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.
Тебя тошнит? Приезжайте в Москву и кричите на всех улицах «Зенит — чемпион!».
О, Триер, солнце светит, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей футбольной команды!
Му-футболист вернулся домой. Муж: Сегодня я забил 2 гола. Жена: Какой счет? Муж: 1-1
По статистике, 99% мужчин подставят под мяч, который катится к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в один процент.
— В овощном, какие там дядьки? — Из футбола, Маривана. — Как в футболе — они почти не бегают и не пинают мяч. — Сейчас такой футбол, Маривана.
— Любите ли вы футбол? — Не знаю, наверное, раньше. — Но я знаю. Дома кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, на футболе — я вообще.
С есть и два украинца, один другому: — Микла ты знаешь, як меряли на нашем футболе? -Як? -Сударь! -Ирд
— Черт! Прекратите угнетать меня! Сейчас я пойду с друзьями на футбол. Я выпью там пива. Может быть, я даже буду пить водку. Мало — пойду в таверну. А там, может быть, и девушки. Я вернусь домой пьяным и очень поздно. Угадайте, кто снимет с меня грязные сапоги? — Патологоанатом.
Личный врач подбегает к Роману Абрамовичу: «Извините, но мне кажется, что вы меня понимаете, что это не совсем правда, когда я сказал: займитесь спортом, например, футболом».
Сборной России по футболу не хватает мотивации для товарищеских игр. А для официального — навыки.
— Болельщик «Запада» после матча лежит в луже. Проходит женщина и говорит: — Молодой человек, вы ассоциируете меня с пьяной, грязной свиньей! — Жзщщина, а у вас ассацты. Убийство. Ассасия. Я видел красное и синее!
Рашперы друзей: — Ой, девочки, я вчера смотрел футбол по телевизору, так в конце игры все игроки обменялись футболками. — Я бежал на соревнования по плаванию!
В результате человек с футбольного матча всегда возвращается домой, избитый, грязный и пьяный: проигравшие — пьют с горя, победители — с радости. Как-то жена спрашивает: — А в футболе бывает ничья? — В случае ничьей победителю назначается пенальти. «Я не понимаю, почему наказанием всегда являешься ты?».
Футбольная команда O Deering хочет встретиться с олигархом своей мечты
Усиливая поражение с крупным счетом, тренер обращается к игрокам: — Перед игрой я попросил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы вообще никогда не играли.
Отличается ли футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии люди сидят перед телевизором и думают: «Как повезло ребятам — они играют за сборную!». В России игроки бегают по полю и думают: «Как повезло, что они сидят у телевизора и пьют пиво!».
Я уже с женой на кухне. Вдруг за стеной. Муж — жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, у нас там футбол играют.
Фетбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Ф утбол не нужно «любить», в него нужно играть.
В ситуации с Тантаром: у жены есть любовник. Муж стучит в дверь. Любовнику удается спрятаться за телевизором. Муж заходит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: — Слышь, просто Аршавина с поля выбили, вот он и прошел мимо меня в трусах!
На Bling: -Команда из 11 человек за небольшую плату проиграет сборной России по футболу.
Т Ренер о футболисте: — Ваша игра доставляет мне огромное удовольствие. — Вы преувеличиваете, я плохо играю. — Но это забавно.
В матче Россия-Португалия в нашей команде появился новый суперфутболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем многие игроки сборной.
М уже вбегает в комнату — глаза горят, руки трясутся. — Жена. Хорошее победило плохое 2: 1. — Это? Кто кого играет? Я спрашиваю из вежливости. — Да, какая разница, ты все равно ничего не понимаешь в футболе! Поэтому меня легко осуждать. И, вдохновленный, возвращается к телевизору.
F — Федерация тобона Эстонии подала заявку на проведение Кубка мира в 2002 году.
М ат «локомотив» — «ростов». Комментатор. Пауза. Через пять секунд: — Мне показалось, что рядом с Хохловым будет программа.
— От Йомы отгадайте загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, умер в России. Что это? -. — Футбол.
Зимой 2 болельщика ЦСКА растаяли. Один весь избитый. Второй спрашивает его: — Кто ты? — Вчера я стоял на автобусной остановке. Приходят болельщики «Спартака», и на землю ложится лом. Тогда я крикнул им: «Эй, идите сюда, я вас не боюсь!». — Ничего, Лом Примарг.
Лучшие шутки для любителей футбола и футбольных фанатов
— Он ходил на футбол — всякое такое. — И кто играл? — Да, я даже не знаю — но, судя по крикам с трибун, «позорные волки» и «вонючие козлы».
И со спортивными репортажами: — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам это нужно — у нас это есть!
Абушка Душа печет пироги и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Иностранного тренера в футболе Борны России недостаточно. Нам тоже нужны иностранные игроки.
М уже приходит с работы, быстро снимает обувь, садится в свое любимое кресло, включает телевизор, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: — А я знаю счет! — сказали утром по радио. Вы хотите сказать? — Нет, нет! Я хочу убедиться в этом сам. — Да, посмотрим, сколько их поместится. Тем не менее, ни один гол не будет забит.
Райкин, в Монако футбол запретили! — Нравится? Почему? — Проблемный бизнес. Мяч постоянно летит то в Италию, то во Францию.
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному арбитру: — Помогите решить проблему. — И что произошло? — Да, завтра «Спартак» — ЦСКА: «Спартак» дал 70 тысяч. А ЦСКА 100 тысяч — не знаю, как судить. — Дайте ЦСКА 30 тысяч и честных судей.
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Результат — 3:0 в пользу немцев. — Мальчики! — начинает кричать с трибун дедушка-ветеран. — Мы убивали этих ублюдков под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину! Сидящий рядом с ним грузин говорит: — Папа, у тебя тогда был другой тренер.
Комментарий «постфактум» о Кубке мира: не зря все называли его МУНДИАЛ!
— Милый, хочешь, я разденусь догола? — Цель? Чья цель?
Наши «Национальные» начали отрабатывать ралли с мячом. с центра поля.
…А на 42-й минуте игры наши футболисты удивили французского вратаря! Да… Такого пендаля он не получал с детства, наверное!
Официальный напиток чемпионата России по футболу — тормозная жидкость.
Удар! Г-о-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимают друг друга, иббуц, иббуц. и-и-и. да, бутса летит в сторону трибун!
Девушка на свидании с молодым человеком: — Вы футболист? — Как вы догадались? — Да, ты обнимаешь и целуешь больно хорошо!
К комментарию матча женского чемпионата мира: шестой номер (!) сборной Бразилии принял мяч на грудь и пронес его к воротам соперников.
Футбольная команда Лихтенштейна вместе со своими болельщиками отправилась на чемпионат мира на двух автобусах. В стране остался только хранитель.
На собрании выступал хум. — Братья мои, мне трудно говорить об этом, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек. Все суетятся. — Как? Как это произошло. — Да, это очень просто. Пятеро были застрелены в перестрелке, трое были арестованы полицией за ношение оружия, один умер от передозировки наркотиков, а один остался тренировать сборную России по футболу.
Ленивые — так ласково называют наших футболистов.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбольного матча.
Б разговаривает с двумя футбольными фанатами. Первый: — Эй, каждый раз, когда «Спартак» забивает гол в ворота «Зенита», моя такса делает кувырок. — Класс! И в какую сторону он это делает — влево или вправо? — Это зависит от того, с какой ноги я бью.
Перед каждым чемпионатом мира или Европы по футболу болельщики делятся на две четкие категории: тех, кто верит в успех нашей команды, и тех, кто разбирается в футболе.
— Я был на футболе вчера вечером. Кто победил? — Я не знаю. Я был с девушкой.
И из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика: — ну, вот Джули Лопес бежит с мячом к нашей штрафной площади, Джули бьет по воротам. Джули — это имя.
— В нашем футболе есть нападающие: нужно и не нужно падать, промахиваться, не потеть понапрасну, сдаваться и не терять надежды. — И там есть хиты? — Я же говорил — в НАШЕМ футболе.
Вовочка идет в школу. Петечка говорит: — А у меня вчера был день рождения! — В классе! — Папа подарил мне подарки! — А что он подарил? — Что он всегда дает? — Футбольный мяч и праща. — В классе! Кем работает твой отец? — Стекольщик!
Лихтенштейн устроил дворовый футбольный турнир. Победитель получал право сыграть со сборной России.
Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.
— Как здорово, что Чемпионат мира по футболу 2018 года пройдет в России! И как вы думаете, что у них общего? — И как вы думаете, кто будет строить новые стадионы, отели и аэропорты?!
Фанат идет на футбол… Жена: — Ты свой «Спартак» больше меня любишь… — Дак… Мы с «Динамо» тебя больше любим! …
Именно так поступили россияне, когда российская команда выиграла чемпионат мира. — Выключите PlayStation и ложитесь спать!
ФИФА рассматривает возможность изменения правил судейства. Если упавший игрок долго стонет и не хочет плюхнуться на носилки, судья получит право застрелить его.
М., жилец вернулся вечером домой с работы. Он принял горячий душ. Он лечил телевизор. Есть футбол: Лига чемпионов. Я налил холодного пива. Он сел на стул. Готовимся ловить кайф. Вдруг в дверном проеме. Мужчина, проклиная все на свете, встает и открывает дверь. Он бросается на шею () великой (.) девушке. -Kepuz !!! Я хочу быть твоей женой!!! Ну, почему прямо сейчас.
Футбол — это игра, которая объединяет огромное количество болельщиков со всего мира. Но многие из нас любят не только смотреть эту захватывающую игру, но и шутить на тему футбола. И сегодня мы отобрали для вас лучшие анекдоты про футбол: ржачные и смешные до слез.
Лучшие шутки о футболе
Привет, мама! Этот чертов чемпионат! Он перестал узнавать меня! Представляете, я начал говорить, они говорят: женщина, идите за пивом! Я назвал поручения! — О, беда! Ты взял его? — Нет, мы приехали… и сели смотреть футбол!
2016 год, середина спада цен на нефть. Обращение саудовского короля к президенту Российской Федерации: — Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК по добыче нефти. -А мы хотим выиграть хотя бы одну игру на ЧМ-2018 — договорились.
Футбольный судья показал игроку презерватив вместо карточки. До конца матча никто больше не осмеливался нарушать правила.
Футбольный комментатор: — И все наши нападающие нашли французского вратаря сюрпризом! Да, у него, наверное, с детства не было такого приятеля.
Стучитесь в ворота рая. Апостол Павел открывает его. На пороге футболист в форме трех цветов: — Где ты, сын мой? — Я из сборной России… — Ересь! Как ты попал в ворота?!
Работа для футбола и футболистов
-Этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами поджарил меня! -А какой вопрос вы считаете таким удобным? — Да, я вчера смотрел игру сборной России по футболу, так что все время переключал гребаные гей-каналы!
Яков Моисеевич пишет в газете «Вечер Одессы»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, вы пошли к молодежи — бедный еврей не может больше выходить на улицу!
Бог выключил телевизор: — Конечно, бизнес, но я забил пять голов во всех играх в группе, почему я должен был забить их все в одной игре!
У Егора Титова прием — собрались друзья, поклонники, журналисты, празднуя очередной успех. Тут Егор встал и сказал: — Громко направлены все эти сплетни о гормонах, допинговых мопедах… надо просто побеждать, вой начинается прямо здесь. В этот момент входит его мать, на руках таща помидор на метр: -Егорушка, ну, я же тебя спрашивала, трудно до туалета дойти? Я снова писал в саду …
Тренер: — Вы считаете меня идиотом? Игрок: — Я не знаю. Я в вашей команде всего неделю.
Я тренер — я тренер — я тренер.
Футбол в России был изобретен в 13 веке. В древнерусском футболе тренировались команды старцев. Следовательно, игроки не бегали по полю, а шли с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохраняется в нашем футболе и по сей день.
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев. — Ребята! -Зут с трибуны деды-ветераны-ветераны бьют их под Сталинградом, Киевом, Курском, и будут нас поздравлять! Сидящий рядом грузин замечает: — После тебя, мертвого, был еще один Тенер.
Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики делятся на две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто разбирается в футболе.
Лихтенштейн в футболе, вместе со своими болельщиками на двух автобусах, отправился на чемпионат мира. Только хранитель остался в стране …
После игры тренер говорит игрокам: — Ребята, я переоценил вас, когда сказал на прошлой неделе, что вы больше не сможете играть хуже…
Папа, пойдем играть в футбол? — Сынок, в нашей стране нет футбола! Мы должны сказать: «Давайте играть в мяч».
Все обсуждают футбол, но я молчу, потому что меня никогда не интересовал футбол. В этом я похож на игроков нашей команды.
Скажи мне: те, кто не умеет работать, — мудаки. А у тех, кто не умеет играть в футбол, откуда ноги растут? И вообще, хотелось бы больше подробностей.
Вчера я зашел в магазин «Все о футболе». Я купил там пиво, сигареты и телевизор.
Стучитесь в небесные врата. Апостол Петр открывает его. Перед ним — футболист в триколоре. — Кто вы? — спрашивает Питер. — Я российский футболист. — Ты лжешь! Этого не может быть. Как ты попал в ворота?!
Кошка никогда не спит с мячиком.
Два футбольных комментатора разговаривают: — Как вам игра этого футболиста? — Он напоминает мне Достоевского. — Но Достоевский никогда не играл в футбол!
Российский футболист приглашает журналистов в свой дом: «Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, Телли, Видак. А вы пишете, что у меня недостаточно оборудования!».
Когда игроки напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Наша команда снова порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были из Уэльса.
Игра стала жаркой, пиво быстро закончилось, и я пошел за добавкой, а наш гол к тому времени был забит. Мораль такова: вратарю не нужно идти за пивом.
Миллионы людей в этой стране не умеют играть в футбол, но только игроки национальной сборной делают это за такие большие деньги.
Футбол в России был изобретен в 13 веке. Древнерусские футбольные команды старцев практиковались. Поэтому игроки не бегали по полю, а шли с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохраняется в нашем футболе и по сей день.
Отгадайте загадку: Он родился в Англии, вырос в Бразилии и умер в России. Что это такое? Футбол!
Перед любым футбольным мегатурниром, таким как чемпионат мира или Европы, болельщики расходятся на две четкие категории: те, кто верит в успех российской сборной, и те, кто разбирается в футболе.
Почему в стране, где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: — Ребята, не подумайте, что я суеверен, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.