Анекдоты про Гаишники, ГИБДД и ГАИ
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про гаишников, дорожную полицию и ГАИ. Известные подкупающие шутки вызывают искренний смех. Да, и сами водители стали очень изобретательны в своих попытках избежать ответственности за нарушения и договориться с правоохранительными органами.
Удачно установленная камера видеозаписи на Кутузовском обошла весь российский кинематограф в отношении ежегодной платы.
Дорожные полицейские, суки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохой бумаге в сомнительном принтере, а денег за них просят, как будто это цветная фотография на глянцевой бумаге в позолоченной рамке…
Инспектор дорожной полиции В. В. Пупкин, который пришел в цирк с детьми, оштрафовал медведей за то, что они ездили по арене без ремней безопасности.
Шестиконечный кастрат едет по шоссе, его останавливает полицейский. Открывается окно, брат роется в бардачке, вдруг резко поворачивается и говорит: — Тьфу! ГАИшник в шоке отпрыгивает в сторону. Брат: — Ну, чего ты боишься, (показывает на пояс) ты же не видишь, что я связан!
— Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатно выдается 100 грамм водки для персонала. Благодаря спонсору этой акции — ГАИ Центрального района, вы можете вручить его лично, буквально за углом!
Объявление: Продаю небольшой пост КАТ. В хорошо посещаемом районе. Или обменять на небольшой остров в океане.
Инспектор ГИБДД подходит к начальнику. — Родился мой третий ребенок… — Хорошо, удвойте зарплату. — Значит, третий! — Ну, утром! Значит, вы должны их кормить! — Хорошо, возьмите знак «40» — размещайте его там, где хотите.
Остановил старый гаишник и#171;запорожец». И давайте найдем недостатки: кузов грязный, много курит и на нем вообще невозможно ездить. Он говорит коротко: — Теперь мы снимем номера. И сам он так вопросительно смотрит на водителя, мол, какие у вас есть предложения по ответу? А водителем был старый дед, борода до пояса, брови до щек. А тот дед говорит: — Ты, мил человек, не кипятись. На самом деле, я джинн, и если вы отпустите меня с миром, я немедленно исполню любое ваше желание. Щетинистый полицейский почесал своей палкой под шлемом, чтобы лучше соображать. Затем он почесывает себя по спине, потом еще ниже и, наконец, говорит: «Я хочу иметь то, о чем все вокруг говорят и чего нет ни у кого. «Это возможно», — согласился джинн, выщипнул волосок из своей бороды, подышал на него и сказал: «Имей совесть».
Сегодня меня остановила на перекрестке женщина-инспектор дорожной полиции, которая вопреки всякой логике доказала, что среди женщин тоже есть бляди.
Репортер спрашивает полицейского: «Как вы думаете, что для вас счастье? «Я досчитаю до трех и больше никогда вас не увижу.
Подслушано о частоте появления гаишников. Они общаются с властями:
— Они остановили машину, подозревая, что мужчина за рулем был пьян. — Разве он не хочет пойти в лабораторию на анализ? — Он просто хочет, а мы думаем, стоит ли оно того? — В чем проблема? Он глава этой конкретной лаборатории.
Сын спрашивает своего отца — гаишника: — Папа, почему ты боишься водителей? — Тогда почему ты прячешься от них в кустах?
Правительство удовлетворило просьбу руководства дорожной полиции об увеличении заработной платы сотрудников. Дорожные полицейские получили назад свои ручные радары.
— А где же наш лучший инспектор ГИБДД Сидоров? Сгорел на работе! — Горинич остановил змею и приказал дышать.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ею. Тогда сотрудник ГАИ Петров стал присматриваться к ребятам.
Инспектор ГАИ догоняет и останавливает проезжающий «Мерседес», подходит и спрашивает: — Сэр — атеист?! — Нет, а почему вы так думаете?! Почему бы нам не оставить LOST?
Останавливает дорожный полицейский 600, проверяет документы и спрашивает: — Как «здоровье»? Водитель. После офиса с ребятами я выпил пива в кайф, потом залез в ванную с Герлой, залез в коньяк, потом взял пузырь в Комке (он выводит из абсолютного баттла), Догоняй! ГАИшник задолбал :-e, дуй в трубочку! Чувак: — Да, ты, командир!? Не веришь, что ли!?
Сотрудник ГИБДД — худший фаллоимитатор в истории Вселенной! Миллионы автомобилистов пользуются ими ежедневно.
— Мама, у нас сегодня в школе будет чаепитие. Могу ли я носить свое бриллиантовое колье? — Нет! Почему нет? Колье на новый год подарили и это невозможно, Феррари подарили на 8 марта и тоже невозможно, под брезентом норковая шуба десять штук и тоже невозможно. Когда все станет возможным? — Когда папа выйдет на пенсию, это будет возможно, а пока он просто гаишник — нельзя.
Водитель останавливает гаишника. Выкапывает себя полностью. Но человек держится стойко, всему находит оправдание. Сотрудник ГИБДД просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужчина спокойно комментирует: — Вот видите! Вам не повезло! Примета такая, если встретится человек с пустым ведром — денег не будет!
— Кто был первым сотрудником ГИБДД в России? -Хингал-грабитель! Он сидел на перекрестке, шипел и грузил дань.
Грузовик двигался, его остановила дорожная полиция: — Эй, мужик, ты чего *бомбишь? Я останавливаю вас в третий раз и говорю в третий раз: что-то вытекает из вашего тела. — Эй, ты останавливаешь меня по крайней мере в восьмой раз, я скажу тебе: Зима! Холли! Скользко! Я заказываю дорогу с песком!
— Сержант Петров! Откройте бумажник! — Может быть, багажник? — О, да, конечно, я всегда предвосхищаю события!
Для гаишника остановить «Оку» — это то же самое, что оскорбить ребенка.
С гаишниками на Украине было покончено, наконец, откормленный москаль отправился на юг.
Они просят гаишника: — Расскажите мне о мемуарах клинической смерти: — Я помню туннель и свет в конце туннеля, и я чувствую, что иду по этому туннелю к свету. И вдруг чей-то голос говорит мне: «Стой! » — А ты? -Не знаю, по правилам остановка в туннеле запрещена. Непрерывное движение и выскакивание.
Сотрудник ГИБДД останавливает водителя и говорит: «Вы превысили скорость, заплатите штраф! Но если вы ответите на два вопроса, вы свободны! — Давайте… — Вы едете ночью и видите две фары — что это? — Ну, машина. — А что это за автомобиль — Mazda, Ford или Opel? — Я не знаю! — Я угадал неправильно! Хорошо, второй вопрос. Вы идете ночью и видите одну фару, что это? — Мотоцикл!»Но какой — Kawasaki, Harley или Yamaha? «Я не знаю, но могу я задать тебе вопрос? — Идите!», поэтому вы стоите на столбе и видите половину девушки, какая из них? — «Но кто твоя жена, твоя сестра или твоя мать?».
Зима. Ночь. Замерзший, уставший гаишник останавливает грузовик, начинает копаться в различных разрешениях, расходниках, счетах за перевозку грузов и т.д. Вердикт: -до 200 рублей! — Ну, за что именно? — Тогда дойдите до 100!
Стоит гаишник на посту, хотел взять деньги, остановил машину, спрашивает у водителя: — Если лопнет шина на правом колесе, куда он привезет машину? — Ну, я не знаю… — штраф в размере 10Т рублей. Водитель заплатил. На следующий день тот же полицейский останавливает его и спрашивает: — Куда поедет машина, если лопнет левое заднее колесо? — Да, не знаю! — Штраф… История повторяется n раз… мент по привычке останавливает машину: — Ну, куда поедет машина, если из нее выйдет… человек с железным прутом: — а Если светить по голове монтировкой, то какой шнурок развяжется?!
Судья: — Подсудимый, вы обвиняетесь в жестоком изнасиловании сотрудника дорожной полиции. Подсудимый: — Это невозможно — я бессилен, вот справка… Жертва: — а вы говорите о жезле, спросите о жезле.
Я сижу в транспортном средстве, он молчит и молчит. Затем он говорит: — Что вы мне ничего не предлагаете? Я ему: — Иди за мной! Он соблазнил и отпустил …
Грузовик двигался по Молдове его тормознул гаишник — вы превысили скорость. — Что ты… — Ты превысил! — Нет, нет, злой умысел! — Тогда иди на радар! Они проехали немного назад — там вторая машина и еще один гаишник. Первый к нему: — Товарищ Радар, как вы здесь ездите? — Уууууууууууу — и как ты на ней ездил? — Ууууууууууууу!
Двое грабителей, проникших в квартиру в ГАИ, уже подали документы для поступления в Школу полиции при Министерстве внутренних дел.
Молодой гаишник спрашивает у опытного инспектора: — А как он должен проверять документы? — Итак, если вы должны это делать, зачем их проверять?
НЛО промелькнул над дорожной полицией на скорости 2000 км/ч. Как вы думаете, дорожные полицейские в шоке? Нет, инопланетяне действительно были в шоке, когда на следующий день квитанция со штрафом пришла к ним на Альфа-Центавре!
Русский экстрим: Скажите гаишникам на 8 марта: -Здравствуйте, девушки, с праздником вас!
Парень едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Парень показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — У вас есть безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится бросить. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
Наблюдение из жизни: Если городская полиция находится на границе города, то дорожный полицейский, проверяющий въезжающие машины, толще, чем дорожный полицейский, проверяющий выезжающие машины.
Летнее утро… Пост ДПС на пригородном шоссе… Руководство наблюдает сцену: бабушка тащит козу на веревке прямо к посту, выдергивает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. — Что ты делаешь, старик? — Да, коза перестала давать молоко, пусть зайдет сюда, может вымя сможет. -Молли ее на траве, вот асфальт, что она здесь? — Хорошо, конечно! Ты стоишь здесь на втором месяце, а Гарри уже поел — будь здоров!
Две причины, почему никто не любит дорожную полицию:- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической неподвижности, основанной на социальных предрассудках. -Во-вторых, потому что все гаишники — козлы…
Мужчина сдает экзамен в ГИБДД. Гибедешик спрашивает его: — Что это за знак, где корова втянута внутрь треугольника? — Ну, какой скот на дороге — Ну, где он установлен? -Ну, где: в сотне-другой метров от поста ГАИ …
Областное управление ГИБДД объявило конкурс среди водителей региона на лучшую шутку про гаишников. Победителя ждет льготная подписка на еженедельник «Пешеходный вестник».
Дорожный полицейский останавливает машину с правым рулем: — Разве вы не знаете, что у нас в стране право проезда? Почему у вас правильный автомобиль? — И я могу переправить его из Японии в Англию!
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
Дорожный полицейский понял, что остановил кого-то очень важного, когда его вызвали на радар.
Едут два сотрудника ГИБДД, один из них опытный, второй — новичок. Девушка смывает дорогу. Опытные: — бегите, догоняйте, хорошо! Новак: — Да, не нужно, в школе они учились с ней. Они продолжают. Машина выезжает со двора, едет с пассажиром. Опытный замедляется. Новак: — Да, ты ушел! Я иду! Я немного знаю этих парней. В общем, это был насыщенный день. Вечером машину поставили на базу. Идите к боссу. Опытные: — У вас с собой 10 косилок. Новак: — За что! Опытный: — А вы думали, мы тут по вечерам знакомых считаем?!
Мчится по шоссе 600 миль. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник дорожной полиции, размахивая палкой. Мерседес пролетает мимо, не замечая его. Поездка проходит через рацию до следующего не-поста. Там происходит та же ситуация. На третьем столбе три дороги кончились и легли на дорогу. Мера на одном из них двигалась вправо, на другом влево, а на третьем остановилась. Новый русский выходит из машины, бросает полицейскому 500 долларов и говорит: «Да! Нелегко вам, продавцы полосатых палочек!
Крутой Mercedes летит по городу, а потом в кустах притаились гаишники и тормозят его. Он подходит к водителю, а там сидит генерал. Находчивость гаишников тут же ему: — Товарищ генерал! Разрешите мне доложить? Генерал, высунувшись из нагрудного кармана: — Доложите…
Сидит ГАИ, разгадывает кроссворд: — ночник, начинается с буквы и#171;П». — Патруль? — Неуместно. — Публикация? — Неуместно. — Пикет? — Неуместно. — Посмотрите на последнюю страницу… — эм… «Пижама»!
Как сообщает Интерфакс, ученые из Института микробиологии имени Эрисмана обнаружили новую инфекцию, передающуюся половым путем. Новый штамм получил название «трафик КС», потому что после заражения член пациента становится полосатым, а его обладатель начинает проявлять крайнюю жадность.
КС «Движение» останавливает летнюю машину жителя: — Так, штраф 50 рублей! — А 100 рублей разменяете? — Зачем меняться? Вы обязательно вернетесь сюда!
Вечер. Гаишник подрезает машину и представляется: — Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
3755. Урок истории. Учитель показывает полицейский столб. — Мальчики, вы знаете, что это такое? -Не-е. — Это прилипала, от порезанной капусты до полиции.
— Вчера я участвовал в рекламе дорожной полиции. Он перевел четырех старух через дорогу, а пятую получил бесплатно.
Описывает дорожный полицейский на месте происшествия. — На месте происшествия обнаружены: голова женщины — 1 шт, нога женщины — 2 шт, рука женщины — 1 шт, кусок женщины — 1 шт.
Вы говорите, что гаишники — лошары, режут добычу, берут взятки. Да, они самые милые и отзывчивые люди! Вы просто не знаете, как им пользоваться! Я всегда хожу к соседу Хаишнику, и он никогда не отказывался вернуться!
Гондон с прыщами — сотрудник дорожной полиции, который дежурит в холодную погоду.
Сотрудник дорожной полиции останавливает водителя за превышение скорости и выписывает ему штраф «на месте». Он дает ему пятьсот. — «У меня нет сдачи с такой бумажкой!» — говорит сотрудник ГАИ. — Что же делать? — спрашивает водитель. — Ну, если вы сейчас повернете сюда через двойную ось, то сдача просто не нужна.
Дорожные полицейские отобрали у кролика права. Кролик плачет. Приходит медведь с кантом 600 и говорит — Не плачь, я заберу твои права. Ну, как обычно, пошел, дал денег, поговорил со всеми. Выходит из автоинспекции и говорит — Нет брат кролик, ты видать совсем запутался. Они не дают прав. Мимо проходит лиса. Ну, и она пошла заступаться за кролика. Она строила всем глазки, но не могла. OK. Коза едет на велосипеде. Он увидел кролика и сказал: — Не волнуйся, я получу свои права. Заяц говорит: — Медведь пытался, лиса пыталась, но ничего у них не вышло. Где ты, коза. Козел входит, через 5 минут выходит с прямым. — Да, то, что есть. Захожу — а там все мое.
Сотни гаишников каждый день берут взятки из-за пьяных водителей… Они начинают хорошо питаться и толстеть. Доказано, что дорожные полицейские набирают 10 килограммов за месяц. МАЛЬЧИК, не садись за руль пьяным! СПАСИТЕ ГЕЕВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
Дорожный полицейский попадает в другой мир. Архангел встречает его и говорит: — С одной стороны, ты много грешил, ты должен попасть в ад. С другой стороны, если бы многие люди спасли свою жизнь, то можно было бы попасть в рай. И что вы думаете? — Могу я остаться здесь, на перекрестке?
Министр торопится на какую-то встречу и просит водителя поторопиться. Но он боится дорожных полицейских. Затем сам министр садится за руль и развивает бешеную скорость. Полицейский останавливает машину и просит предъявить документы. Министр вручает официальное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, удивленный сотрудник ГАИ успокаивающе приглашает министра следовать за ним. Напарник тут же подходит к нему и спрашивает: — Кто был за рулем и почему вы отпустили его, не наказав за превышение скорости? «Я не знаю, кто был за рулем, — отвечает полицейский, — но его водитель — священник».
Молодой гаишник заступает на пост в первый день… Приезжает, его встречает зубр, старый гризливый гаишник: — Пост классный. Море денег. Работайте, без хлеба не останетесь! И приходит домой, после смены, через день приходит на смену молодой человек: — Ну, как? Много ли вы заработали? — Да, что там, черт возьми.#171;наработал»… Поужинать, а потом пойти к друзьям… — О-о-о, сынок, ты не умеешь работать. Посмотрите, как это должно быть. Он достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, грузовик останавливается: — Дышите в трубку. — Фу-у-у… — Итак, пьяные, мы идем на экспертизу. — Ну, это …, начальник …, дорогой, отпусти меня, я дам тебе денег … (дает) — Веди. Машет палкой, следующая машина замедляет ход: — Дышите в трубку. P-p-p-p. — Итак… Есть реакция на алкоголь, идем на обследование. — Командир, простите меня, ради Бога, не губите, лучше возьмите деньги. — Передайте… Машущую палку. — Дышите в трубку. «Почему ты даешь мне презерватив?» — трезвый. Давай.
Ветер, дождь, прохладная погода. При виде дорожных полицейских, закутанных в черные плащи, невольно приходит на ум выражение «Мешки для мусора».
— Добрый вечер, молодые люди! Позвольте мне представиться. Патрульный, сержант Горленко. Любые острые, режущие предметы? — Это позор! Может, у тебя наркотики есть? Надоело, товарищ сержант-майор!
Он останавливает машину в пробке, начинает работать — ручной тормоз, огнетушитель, доходит до первой площадки. — Есть ли у вас презервативы в вашей аптечке? — Он спрашивает. Парень: — Нет. — Тик, почему? — И о*$ али …
Он заплатил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался забирать испорченную купюру, так гуманный и вежливый полицейский никогда бы не поступил.
Тридцать три года Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России, ездил по дорогам без штрафа.
— Чем российский гаишник отличается от слона? — В смысле есть — впереди слон, в смысле пить — их 50 на 50, а в смысле собираться — здесь слон отдыхает.
Мы выясним, чем вы дышите. Обратитесь на ближайший пост дорожной полиции.
Дорожные полицейские с нетерпением ждут технологических изменений. Новый жезл гаишника будет настоящим чудом — он будет оснащен ступенькой, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкое, ребристое, с бутонами, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях в конце будет установлен государственный герб.
Маленький мальчик лет 8 подходит к ГАИ, уверенно регулирующему движение на дороге: — Дядя, ой дядя! Рассыпьте орех. Гаишник кусается, история повторяется снова и снова с интервалом в 5-10 минут. ГАИшник, стараясь не обидеть ребенка: — Ты бы, дружок, принес мне все орехи, а я бы их все раскусил. — А, ты, что думаешь, они валяются на помойке!
— С какой скоростью нужно ехать, чтобы не оштрафовали гаишники? — Более 170, иначе их могут поймать.
На окраине деревни стоят два гаишника, они видят, что вы мчитесь через деревню на дешевой скорости «Жигуль». Естественно, в радостном предвкушении они останавливают машину. Водитель кричит им: «Что вы стоите, как козы, палками машете! Там, на другом конце деревни у одного из вас сломалась машина! Полицейские быстро сели в машину, на другой конец, а там — сбитый козел прячется. Один гаишник — другому: — Слушай, Вася, ты хоть запомнил такой номер?
В связи с введением с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — Опытные пользователи Photoshop. Зарплата выплачивается частями.
-Что общего между дорожной полицией (ГАИ) и китайцами? «Их слишком много, и все они питаются палками».
-Я использую портативный POS-терминал с GSM-модемом, с подключенной онлайн-кассой с приобретением и QR-кодом. -Вы работаете курьером в интернет-магазине? — Нет, я сотрудник дорожной полиции.
Что ни говори, а дорожные полицейские стали намного дружелюбнее. Все они вежливо подскажут вам, где находится ближайший банкомат.
В Швеции существует традиция мигать фарами, если на дороге встречается олень. Это есть и в России.
Ученый говорит своему сыну, получившему пятерку по математике: — Молодец, сынок. Знание — сила! Художник — дочь, получившая 5 рисунков: — Молодец, дочка! Талант — признание! ГАИшник, глядя на дневник с Дюшей — своим ребенком: — Ничего, сынок, дурак дорогу кормит.
Они поставили молодого дорожного полицейского дежурить в канун Рождества. Улица была мертва, ни одной машины. Он замер, ожидая, что хоть кто-то поедет… вдруг к нему приближаются освещенные фары. Машет палкой, свистит в свисток… Он останавливается возле своего 600-го «Мерс», Стекло падает, высовываются четыре бритых морды с пулеметами: — Ну, что? Чего вы хотели? — Я… это… вы можете присесть?
В день ГАИ президент торжественно положил 100-рублевую купюру рядом с неизвестным ГАИшником.
Чтобы снизить аварийность на дорогах, дорожная полиция объявила о новой акции: при покупке прав вы получаете книжку с правилами дорожного движения.
Может ли осел есть асфальт? Да, если у него полосатая палочка.
Мужчина стоит, опираясь на гигли, совершенно пьяный. Соответствующий сотрудник ГИБДД: — Вы пьяны или что? — Ну, и… — Тебе не страшно? — Не надо… — Я тебя оштрафую! — Ну, пошел ты. — Я получу права! — Я отвезу машину на штрафстоянку. — А как же его мать… Мужик, ты что, я сейчас конфискую. — Ну, конфискуйте его! Пошел я… Ты что, не можешь подождать владельца машины?
Перекресток. Поперек него одинокий водитель довольно нагло проезжает на красный. Инспектор ГИБДД, совершенно обалдевший от такой наглости, останавливает перевозчика, и происходит следующий диалог. Понимаете, недавно мы с друзьями выпивали и я забыл дома свои водительские права. ГАИшник, охреневший от такого, звонит начальнику. Выходит старший пассажир и говорит: — Добрый день. Передайте свои документы. — Пожалуйста. — Дышите в трубку. — Пожалуйста. — Хм, странно, потом инспектор сказал, что вы были пьяны и без прав. — Да, он скажет, что я проехал на красный свет.
В трубе пьяный гаишник останавливает грузовик… — Мужик! В пятый раз спрашиваю! Что у вас из машины вылетает? Товарищ капитан! В пятый раз отвечаю вам! Зима… Лед… Посыпать песком….
Инспектор ГАИ останавливает машину: — Товарищ водитель, вы пьяны? Что значит, я не пьяница. — Давай, дыши! Хм… Неужели все пошло не так? Он сам дышит в трубку: — Нет, работает.
Чтобы стать дорожным полицейским, нужно окончить Академию Шлагбауманна.
Мой друг работает инспектором в дорожной полиции. Они как-то останавливают обычную машину с напарником за превышение скорости. Они пригласили водителя в машину. Мы начали составлять отчет. Ну, водитель говорит, что торопится, говорит, что ему не нужен протокол, и протягивает 50 бонов. Ну и что, 50 баксов — не так уж много! Они взяли. И тут сзади подъехала тесная 99, из нее вышли два парня в штатском и быстро направились к машине. Наши друзья тут же закрыли двери и окна машины и начали жечь зажигалкой эту грязную американскую бумагу. Но он не горит, вернее, горит, но не так быстро, как им хотелось бы. Они начинают нервничать, добавьте пламя в зажигалку. А мальчишки уже стучат в окно. Наконец огонь сделал свое дело, в кабине остались только пепел и дым от 50-килограммовой бумаги. Дрожащими руками сотрудники ГАИ открывают окно машины и слышат вопрос: — Товарищ сержант, подскажите, как проехать в Наро-Фоминск?
Инспектор дорожной полиции выигрывает миллион в лотерею. Они спрашивают его. ГАИшник: — Купите перекресток и будете работать для души.
Джип движется на большой скорости. Инспектор ГИБДД свистит и останавливается. Из джипа выскакивают трое громил, обдирают полицейского и свистят ему в задницу. Мы прыгнули в машину и уехали. Полицейский встал и обратился к постовому: «К вам на большой скорости приближается джип. Только не свистите на них, остановите их шестом!
Сотрудник ГИБДД остановил машину: — Оружие, алкоголь, наркотики? Спасибо, мне просто необходим кофе!
Сотрудник ГИБДД на дороге — как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местоположение — пора менять позицию.
Бывший сотрудник ГАИ рассказывает своему сыну сказку: — Добрая фея подарила дяде волшебную палочку. Он стоял с ней возле дороги. Он махнул рукой, остановив жиголо. Она дала моему дяде 100 рублей. Он еще раз помахал рукой и остановил грузовик. Они дали моему дяде 200 рублей. Он помахал рукой в третий раз, остановился и#171;Волгу». Жена: — А дяде дали столько палок, что ему пришлось сменить работу!
Он договорился с дорожной полицией, чтобы они устроили засаду возле бара и ждали… затем крестьянин выходит из машины, поразительной походкой идет к своей машине, садится и уезжает. Собирал мусор в свой луноход, ехал за ним и думал: « Ну, просто иди куда-нибудь — я с тобой разберусь». Едет мужик, слегка помахивая рукой, а в остальном — просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры — на зеленый, не пересекают линии, превышают скорость. Полицейский начинает злиться. Наконец, после очередного светофора, он думает: « Ну все, сволочь, ты заставляешь меня колебаться — все равно мало не покажется — бить по рулю! » Он включает проблесковые маячки, обгоняет мужчину и тормозит его. И как обычно (прямой, технический талон, дышать в трубку, ходить строем и т.д.). Мужчина в полном порядке, абсолютно трезв. Человек в трансе: — Так какого хера ты вышел из бара и поехал как бугай — если ты абсолютно трезв? -Я трезвый, но весь буй давно ушел домой, пока за мной гнался …