Анекдоты про гаишников
Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено?
А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
— Сама ты езда!
Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
На светофоре гайцы останавливаются рядом с байкером. Гаец:
– А на козла встать сможешь?
– Выходи, ложись.
— Молодой человек, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
– Гаишники сволочи!
– Почему?
– Права отобрали!
– За что?
– Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный…
– А поехали на море! На машинах!
– Да ты что, на море на машинах стрёмно – там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
– Успокойся, это маяк.
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
– Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
Постовой останавливает машину.
– Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
– Да нет, работает.
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): — За что?
(В): — Вы вчера мою жену прав лишили!
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД, объяснивший наличие в собственности 22 квартир “честным трудом”.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: “Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо”.
С заднего сиденья детский голос: “Папа, а где козлы?”.
Гаишник останавливает нарушителя:
– Ты что, красный свет не видел?
– Да нет, я вас не видел!
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает: А вы почему без машины?
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
– Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
– Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок…
Дорожные будни. Гаишник – заполняющему заявление:
– Замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”…
Праздник. День Конституции.
“Гибдэдэшник” останавливает тачку:
– Пили?
– Нет.
– Почему?
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто мигает фарами, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость…
Напарник водилы:
– Ты зачем тормозишь?
Водила:
– Так менты впереди.
– Идиот. Мы сами менты!
Смешные анекдоты про гаишников
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Мам, у нас сегодня в школе чаепитие.
Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя?
Колье на новый год подарили и нельзя,
Феррари на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом,
Шуб норковых десять штук подарили и тоже нельзя.
Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.
Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
Так у тебя своя машина есть.
Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
Пересек десять сплошных линий.
— Это как?
Как, как?
Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Анекдоты про гаишника
Останавливает гаишник машину,
А за рулем — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чем ?
Я проголосовал, она остановилась .
За рулем машины молодая миловидная дама.
Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
Красный свет я видела, я не видела вас.
Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
Вот.
— А отчего они такие нечистые?
Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.
Едет автобус набитый битком.
За ним бежит мужик.
Все ржут.
Пассажиры мужику:
— «Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха»
Мужик:
— «Вы щас еще обосретесь, я водитель.»
Пост ГАИ.
Стоит одинокий гаишник, смотрит
— В его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла?
Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
Москва, Рублевское шоссе,
Инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная.
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю
Вторник и четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил,
В эти дни можете ездить спокойно.
Cнова купюра в пять тысяч.
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала.
Cнова рука с купюрой,
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:
— Стихи!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»!
Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че хреново?
Анекдоты про ГАИ ГИБДД
Смотрите на нашем канале:
— По реке плывет топор.
Началась навигация.
— Романтики с большой дороги.
Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
— Нового дня глоток.
Еще раз о похмельном синдроме.
— Не место красит человека, а человек — место.
Маляры. Кто они?
— Косари.
— Копай, Емеля, твоя неделя.
Емельян — человек редкой профессии.
Он могильщик.
— Время собирать камни?
Вновь ограблен ювелирный магазин.
— Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
— Летят утки.
Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД,
А напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором.
Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь.
Стою, отец.
— Сынок, и день и ночь стоишь?
Стою, отец.
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Стою, отец.
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в не понятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!
Останавливает гаишник подозрительную машину.
Пытается проверить
документы — они отсутствуют.
Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов.
Пpав на оружие
нет.
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 20 кг героина.
Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп.
Труп гаишника.
Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте
Гаишник тормозит машину.
За рулем блондинка.
Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку.
Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!
Останавливает гаишник адвоката.
Подходит не торопясь.
А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
Только записывает!
— Ну тогда, (показывает «фак») счастливого пути!
Новый год, зима, вечер, холодно.
На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины.
Навстречу несется джип.
Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Колядовать можно?
Машина сбила прохожего.
Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад!
Быстро!
— Нечипуренко
— Хмм хорошая фамилия.
Моя, между прочим, Гарбузенко.
Откуда родом?
— Та с деревни.
А я с под города.
Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
Дуже гарно!
Подождь хвылынку, сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.
Автобус.
Давка.
Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?