Анекдоты про ГАИшников

Этот раздел сайта создан исключительно для любителей тонкого юмора про гаишников. Особенно любят такие шутки опытные водители, у которых за плечами собственные истории. Поэтому все происходит на дорогах, поэтому появляются подобные шутки. В этом разделе собраны лучшие анекдоты про пробки.

Москва, время 21.00. По Московской кольцевой автодороге со скоростью 250 км/ч мчится 600-й «Мерус». Сотрудники дорожной полиции останавливают «Мерс», подходят и спрашивают:

— Ну, куда мы торопимся?

Командир, в Петербурге за три часа разводят мосты!

— По-моему, ты пьян! Риггер, я чувствую запах!

— Документ вырос и сопит там!

— Алло, дорожная полиция? Я ехал по шоссе и разбил двух хорьков.

— Ну, что поделаешь, перевезите их на обочину.

— И что делать с их мотоциклами?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

— Сегодня мой день рождения! На улице стоит мерче — ее нужно украсить. Капот — взбитые сливки, крыша — кремовые розы, багажник — Цукати!

А если вас остановит дорожная полиция?

— Глупости! Я дам тебе полизать меня один раз…

Копейка припаркована в неположенном месте. Пенсия соответствующая.

— Это ваша машина?

— Добавьте еще пятьдесят баксов, и вы сможете взять это на себя …

Водитель аттракциона остановился у поста и, как обычно, первый комплект, ремень и т.д. Водитель говорит:

— Вам нечего делать, вон, коллега удалился с вашей должности, а вы тут со мной время теряете.

Он в машину и на газ. Через 5 минут он возвращается:

— Где этот му@ак, в канаве лежит сбитый козел.

Дорожный полицейский погиб. Предстал перед Богом. Он спрашивает: — Ну, что ты, сынок, нормально к людям относишься? — Да, это случилось. — А зло? — И так оно и было. — Ну, здесь у вас две дороги, одна в рай, другая в ад. Какой бы из них вы ни выбрали, вы добьетесь своего. КС отвечает: — Могу ли я остаться здесь, на перекрестке?

Анекдоты про гаишников (страница 6)

Полицейский догоняет мотоциклетный автомобиль, нарушающий правила. За рулем сидит женщина. — Ваши права, — говорит полицейский. — Вы уже третий человек, который просит меня принести ваши права. Вы когда-нибудь видели их?

Человек покупает крутую иномарку, ездит на ней, наслаждается ею. На первом же посту его останавливает гаишник. Парень слегка приоткрывает окно, гаишник смотрит, а тот ему: — Мистер Г-Г-ААВ. ГАИшник отскакивает в сторону. Гаишник: — Не бойся, я прижат.

Инспектор ГИБДД Иванов, придя домой, застал свою жену в интересном положении. — Да! Снова о любовницах! Где он? — . — Он на балконе? … Нет. — . — Может, он в шкафу? Больше нет. — . — Так где же он! Вылезай из-под кровати, ублюдок! Из-под кровати появляется рука любовника с десяткой в руке. Инспектор взял десятку и говорит: — Смотрите, а его нет под кроватью!

Сантехник чинит туалет в доме гаишника. Я поработал полчаса, все настроил и говорю: — У вас с собой сто долларов. ГАИшник начинает возмущаться: — Я начальник отдела, лейтенант милиции — и тут мне не дают сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это прекрасно. Когда я был подполковником милиции, я тоже получал не так много.

ГАИшник останавливает нового русского на кастрате. Мужчина вышел из машины, отсоединил гаишника и положил его в багажник. Я пошел на кладбище и сказал смотрителю: — Дедушка, давай я тебе дам 50 денег и ящик водки, а ты похоронишь пассажира. Ну, мой дедушка согласился. На следующий день с ним произошло то же самое. Он опять на кладбище: — У деда есть 100 долларов и 2 ящика водки у вас, похороните его еще раз Ну, дед согласился, но сам в недоумении: — куда он их несет? А потом участковый полицейский заинтересовался, почему кастрат каждый день стоит возле кладбища. Я пошел выяснить. Пришел на кладбище, видит — сидит дед с лопатой. Полицейский подошел сзади и сказал: — Что ты здесь сидишь? Дед разворачивается и бьет его лопатой по голове — Опять ублюдок сбежал!

Водитель едет. Одной рукой он держит руль, а другой обнимает девушку. Инспектор ГАИ кричит ему. Но как вы собираетесь ездить?

Сотрудник ГИБДД остановил бетономешалку. — Итак! Что мы несем? — Так это же бетономешалка! — Я не понял? — Ну, это же машина, значит — цемент мешает! — Кто мешает? — Так вроде никому не мешает, иди себе потихоньку … — Не понял? — Фу, какой ты глупый! Машина называется CE MENTO WHO!!!— BUT!!! полицейский Ну, я бы сказал, что это специальный автомобиль. Давай!

Автомобиль мчится по горной дороге на большой скорости. На следующем повороте он врезается в огромный валун. Водитель, разбив головой лобовое стекло, пролетает 20 метров и падает в пыль… Он открывает глаза— перед ним стоят начищенные ботинки сотрудника ГАИ. Миротворец укоризненно: — Ну, насколько я могу судить, вам следует пристегнуться! Посмотрите на своего пассажира, он сидит как живой!

Сигнальщик останавливает машину. Проходит. Он сурово спрашивает: — Вы видели знак? — Пила. ГАИшник мило улыбается: — Мой сын рисовал.

Подъезжает рокер на сломанном мотоцикле, гаишник задерживает его: — Документы на мотоцикл! — Нет. — Водительские права! — Нет. — Где находится номерной знак? — Нет. — Почему без шлема? — А у меня его нет. — Итак… ни документов, ни прав, ни номеров, ни шлема. И что мы будем делать с вашими обломками? — Посадите его на дерево, потому что у него тоже нет подставки для ног.

Сын спрашивает у отца гаишника: — Папа, ты боишься водителей? — Почему? Они нас боятся! — Тогда почему ты прячешься от них в кустах?

— Это просто ужасно, что делает этот пешеход, он уже десять минут перебегает дорогу перед нашей машиной», — говорит женщина за рулем своему мужу, сидящему рядом. — Да, да, — отвечает муж. «Делай что хочешь, но на твоем месте я бы съехал с тротуара».

Инспектор ГАИ останавливает машину. — Товарищ водитель, вы — пьяны? — Что вы, я не пьяница. — Давай дыши! хмм… Испорчено? Он сам дышит в трубку. — Нет, это работает.

Анекдоты про гаишников на дорогах

На посту стоит гаишник. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — Ока движется по дороге и раскачивается из стороны в сторону. Ну, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дышите в трубку. Водитель дышит. ГАИшник смотрит — все в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы знаете, вчера у меня был день рождения. Так вот, мой шурин подарил мне дворники от КАМАЗа ….

  • Обсудить
  • Поделиться

Лето 2013 Прошло полгода с тех пор, как Депардье получил российское гражданство. Он был призван ВВП. — Ну, вы, Жерар Ксавье, ведете себя немного странно, вы — хулиганы, вы напились и подрались в ресторане, вы водите машину, вы посылаете полицейских, это нехорошо. А налоги, по их словам, еще не уплачены. — Что вы скажете, Владимир Владимирович, когда я был здесь раньше, я вел себя так же, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были довольны. А теперь. — ВЫ, уважаемый Герард Хавиевич, не путайте туризм и эмиграцию.

  • Обсудить
  • Поделиться

Россиянин отправился на машине в Грузию. Он подъехал к перекрестку и остановился на красный свет. Вдруг он смотрит, а все остальные игнорируют светофор, едут, куда хотят. Ну, он думает, что правила одинаковы для всех — включает первую передачу и едет. И тут он слышит свисток. Сотрудник ГАИ: — Инспектор Гибалашвили, знаете ли вы, что проезд на красный сигнал светофора запрещен? — Я знаю. — Почему вы тогда ушли? Почему другие уходят? — Они не знают.

  • Обсудить
  • Поделиться

Катастрофа. Велосипед лежит на дороге. Сотрудник дорожной полиции составляет протокол, пишет и говорит. Рука на дороге. Нога находится в пути. Голова лежит на тротуаре, на тротуаре, на тра-, на тра- (удар ногой), на дороге.

  • Обсудить
  • Поделиться

Инспектор ГИБДД останавливает женщину. Она возмущается: — А что я сделала! — Вы что, не видели двойной сплошной полосы? — И что это значит? — Разве ты не понимаешь? Двойная сплошная полоса! — Нет. Черт возьми, я так и знал! Я беременна?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Дорожный полицейский тормозит «Мерседес» на перекрестке. А в «Мерседесе» сидит DOMA. — Где вы взяли такую машину? Видите ли, я целитель. У меня есть медицинские вещи. — В смысле? — Ну, ты лысый, давай я потру тебе лысину, и у тебя вырастут волосы. — ДАВАЙТЕ. Бомж обливает мента дерьмом, потом братки подкатывают, а бомж смеется: — Ты еще пару раз дачкой обмажешься.

  • Обсудить
  • Поделиться

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: — Вот тебе презерватив — и по возвращении из отпуска у тебя будет все: машина, квартира и т.д. Возвращается из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. — Хорошо, — говорит он, — тогда смотрите и учитесь. Он останавливает водителя: — Вы пьяны, дышите! Оштрафован. Наказывает второго, третьего. Четвертый водитель недоумевает: — Это не труба, это презерватив! Дорожный полицейский ему: — Трезвый, езжай.

  • Обсудить
  • Поделиться

На дороге в одном конце деревни стоят два офицера SAI. — А на другом конце на скорости мчатся «Жигули». Ну, и полицейские, конечно, с «палками» в руках и наготове. Они тормозят перевозчика, а он им говорит: — Чего вы тут торчите. Перейдите на другой конец деревни. Там один из ваших был раздавлен. Полицейские тут же забывают обо всем, садятся в рыданиях и чешут в другой конец. Приходят они и видят козу, лежащую раздавленной на дороге. Один другому: — Ты хоть помнишь номер этого негодяя?

  • Обсудить
  • Поделиться

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за превышение скорости. Водитель отдает ему свои права и техпаспорт. Инспектор ГИБДД, внимательно посмотрев на документы: — Вы не должны… Вы не должны… — Как не должны? Между техническим паспортом и правами. — О, и на самом деле — вы должны!

  • Обсудить
  • Поделиться

Блондинка едет в кабриолете. Сотрудник ГИБДД тормозит ее. — И это такая вещь, где твоя фотография. Блондинка находит права и сдается. — А теперь эти паспорта. — И что это такое? — Ну, это такая штука без фотографии. Блондинка находит, дарит. Потом гаишник по рации звонит соседнему гаишнику и спрашивает его: — Ты остановил блондинку в кабриолете? — Ну, я остановился. — Снимай штаны! Первый гаишник не может понять: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, я говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, спустил штаны и отбросил свое достоинство. Блондинка (с восхищением): — О, я знаю! Это снова тест на алкотестере!!!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сотрудники ГАИ останавливают администратора поздно вечером и спрашивают: — Ваш адрес? — 223.56.65.98

  • Обсудить
  • Поделиться

1 сентября. Дети приходят в школу, и учитель по традиции спрашивает, кто где умер. — Маша, где вы отдыхали летом? — Я был в отпуске на Мальдивах. Кто купил ваш билет? — Мать. — Кем работала ваша мать? — Моя мать — проститутка. — Я вижу. Ну, вот ты, Петенька, где отдыхаешь? — Я нахожусь на Кипре. Кто купил ваш билет? — Папа — Кто твой отец? — Сотрудник ГАИ. — Правильно. И вот ты здесь, Вовочка? — Но мой папа — водитель грузовика, и если бы не проститутки и гаишники, я бы тоже где-нибудь отдыхал.

  • Обсудить
  • Поделиться

Дорожный полицейский останавливает машину: — Вы нарушили скоростной режим, вам выписан штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьмите столько, сколько вам нужно. ГАИшник открывает одну часть бумажника — там доллары, вторую — рубли, третью — визитка, на которой написано «Генерал милиции». ГАИшник: — Товарищ генерал, доложите! — Давай, доложи, доложи. Доллары — в долларах, рубли — в рублях.

  • Обсудить
  • Поделиться

Два офицера ГАИ стоят на пустынном шоссе в Украине. Скучно, машин нет, им все равно. Они видят одинокий «Запорожец», первую машину за несколько часов. Ну, они, конечно, тормозят от безделья. Два тупицы с мрачными лицами выползают из «Запорожца», забивают их до смерти, бросают в канаву и молча уезжают. Через некоторое время один из офицеров ГАИ тихо всхлипывает. — Итак, 45 и 46. — А письма? — На подошвах пишут буквы «хиба».

  • Обсудить
  • Поделиться

Джип движется на большой скорости. Инспектор ГИБДД свистит и останавливается. Из джипа высовываются три лобастых лба, отрывают полицейского и свистят ему в задницу. Мы прыгнули в машину и уехали. Полицейский встал и обратился к посту: «К вам на большой скорости приближается джип. Только не свистите на них, остановите их шестом!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gaishnikov-5

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук