Анекдоты про гаишников на дорогах
Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян. Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.
- Обсудить
- Поделиться
В школе на уроке: — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
- Обсудить
- Поделиться
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите.
- Обсудить
- Поделиться
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? — Нет! — А почему? Случилось что-нибудь?!
- Обсудить
- Поделиться
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед: — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози! — Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
- Обсудить
- Поделиться
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету — Права — Нету — Дыхните — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
- Обсудить
- Поделиться
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Анекдот про гаи
Из всех прорицателей точнее всего толкуют знаки гаишники, правда берут они дороговато…
Гаишники — они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
Инспектор:
— А ну-ка, дыхните!
— Да я уже дыхнул.
— Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный…
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет… Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый «Мерседес». Тормознули — выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана. Гаишники расстроились — ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
— Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. — Сказал батюшка и уехал.
Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?
Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
— Сама ты езда!
— Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно…
— Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее…
Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке:
— Отец, так, почему скорость превышаем?
— Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить?
— А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья!
Дед подходит к ишаку и говорит:
— Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!
— Что означает поднятый вверх жезл гаишника?
— Свободная касса…
Пример высшей подлости это когда подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.
Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.
— Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
— Пап, так он же слепой!
— Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!
Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
— Объясните, как произошла авария?
— Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.
Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему же это?
— Да к тёще я еду.
Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!
Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит:
— Куда это вы так гоните?
— Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
— Но здесь нет никакого потока машин.
— Видите, как сильно я отстал.
— Вчера меня оштрафовали за парковку на месте для инвалидов. Оказывается, то, что у меня член не стоит, не считается инвалидностью, как не уверяла гаишника жена…
Гаишник стопорит машину.
Водитель:
— В чем дело?
Гаишник:
— Лейтенант Петренко, трое детей!
— Почему мимо постов ДПС все едут медленно?
— Потому что ДПСники — они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно.
Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.
— Вот как понять эти правила? То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. А прав всегда этот толстый мудак с полосатой палкой.
Приходит лесбиянка в ГАИ и говорит:
— Дайте мне розовые номера.
— Девушка, не бывает розовых номеров.
Она кладет 100 баксов и снова:
— Я хочу розовые номера.
— Девушка, у нас нет розовых номеров вообще.
— Ой, ладно придуриваться! Вон всем п*дорам голубые повесили…
В Справочнике профессий МинТруда гаишник и доярка находятся в одном разделе. Потому что профессии разные, а принципы одинаковые.
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла.
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
Вчера столкнулись две фуры: с янтарем и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.
Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает:
— Откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает:
— Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:
— Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас:
— Бл* буду, я ему еще и квартиру подарю.
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Постовой останавливает машину.
— Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
— Да нет, работает.
Гаишник останавливает машину. Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
— Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
С заднего сиденья детский голос:
— Пап, а где козлы?
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ДПС. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
Гаишник останавливает «Жигули» с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора — козлом?
— Нет, конечно. Он ведь — лицо государственное.
— А могу я сказать козлу: «Товарищ сержант»?
— Законом это не запрещено.
— Ну, тогда — до свидания, товарищ сержант!
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что *бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
Описывает гаишник место происшествия.
— На месте происшествия, найдены: голова женская — 1 шт, нога женская — 2 шт, рука женская — 1 шт, штука женская — 1 шт.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про гаишников, ГАИ и гибдд
Неукоснительно пользоваться ремнями безопасности я стал задолго до того, как это было предписано законодательно. Почему стал это делать – отдельная история, о которой не сейчас.
Но, вот, как сказал, пристегиваюсь ремнем безопасности всегда. И пассажиры мои тоже. Однако, и на старуху бывает проруха.
Недавно отъезжаю от дома, и тихонько еду дворами. И не пристегнулся, от чего испытываю буквально физическое неудобство. Вот сейчас поверну за угол, и пристегнусь… Поворачиваю – на площадке между домами стоит машина ДПС. Инспектор разговаривает с каким-то водителем, и поворачивается ко мне. С моих губ срывается междометие, а он делает рукой жест, приглашающий остановиться.
Проезжаю мимо них и останавливаюсь. Смотрю в зеркало. Он заканчивает разговор с тем водителем, на меня не смотрит. Я пристегиваюсь.
Подходит. Наклоняется к моему уже открытому окну. Мы здороваемся. Он представляется. Спрашивает документы. Подаю их ему.
Смотрит на водительское удостоверение, на свидетельство о регистрации, спрашивает – есть ли страховка?
Услышав утвердительный ответ протягивает мне документы. И вдруг говорит:
— А вы знаете, чем отличается хороший инспектор от обычного?
Отвечаю:
— Уверен, что сейчас услышу от вас что-то интересное…
Он улыбнулся:
— Хороший инспектор за двести метров может прочесть по губам водителя слово «бля». Счастливого пути!
Сегодня я ездил в ГИБДД, чтобы обменять водительские права, в связи с истечением их 10-летнего срока действия. Оказался в довольно большом помещении, разделённом барьером на две половины. В одной половине в ожидании сидят и стоят такие же, как я, водители. В их числе два южанина — с носами, с лёгкой небритостью. Хотят то ли получить, то ли обновить права.
За барьером сидит за компьютером строгая девушка, сотрудница ГИБДД. Проверяет справки, сканирует, приглашает фотографироваться, распечатывает права, запаивает их в пластик. За её спиной, во второй половине помещения, находится стул и цифровая камера на штативе, чтобы делать фотографию на права.
Подошла моя очередь, и девушка пригласила меня внутрь фотографироваться. Когда я уселся на стул, то она громко и очень строго приказала: «Глядите на фотоаппарат, не двигайтесь и не моргайте!». Минут через пять, когда я уже ожидал завершения оформления моих документов, один из южан с мукой в голосе спросил: «Дэвушька а дэвушька, ми уже можем моргать, а то савсэм уже нэ можэм терпэть, да?» Все вокруг по-доброму посмеялись.
По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль — не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
— Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
— Ну как же, вот смотрите. — и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.
— Видите, из двадцати вопросов вы ответили правильно только на три..
Смотрит брат и видит, что трафарет относится к варианту Б, а он сдавал тест варианта А, что он с радостью тут же указал инструктору — ошибочка, мол, вышла с вашей стороны. На это экзаменаторша отвечает:
— Ничего не знаю. Я первый день на работе и супервайзер выдал мне этот шаблон, а беспокоить его из-за ерунды я не стану!
Пришлось пересдавать.
ГИБДД и семейные отношения
«Палево» неверных мужей через «письма счастья» давно уже перестало кого-либо удивлять. Но соблазн силен, а человек – слаб, и эти истории происходят снова и снова.
В отдел ГИБДД пришла поскандалить женщина, ведя чуть на за руку мужа, который явно не радовался её активности.
Она размахивала «письмом счастья», сообщавшим о наложении на её мужа административного штрафа 1000 рублей за превышение скорости.
Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, её муж был в командировке в другом городе.
Заявительницу вместе с мужем пригласили пройти в кабинет административной практики, где на компьютере показали изображение автомобиля в момент нарушения.
Причем, в базе ГИБДД данное изображение оказалось не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и в хорошем качестве.
На фото в мониторе отчетливо с мельчайшими деталями можно было разглядеть машину, её госномер, лицо водителя – этого самого мужа, и лицо его пассажирки, и даже приветливое выражение её лица.
Пассажирка сидела на заднем сиденье, но в момент фотосъемки она, как раз, наклонилась вперед к водителю, приобняла его, и, видимо, что-то шептала ему на ушко.
Увидев этот снимок, заявительница поняла всю безосновательность своих претензий к ГИБДД, зато к мужу у неё возникли такие претензии, что сотрудникам отдела пришлось сказать ей о недопустимости рукоприкладства в стенах их учреждения.
Женщина принесла в ГИБДД нечто вроде досудебной претензии.
В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как она такого-то числа в такое-то время при переходе проезжей части пролезла под тросовым ограждением, и при этом её шуба была безнадежно испорчена солидолом, которым по мнению заявительницы, сотрудники намеренно обмазали трос, чтобы люди через него не перелезали. Были приложены фотографии указанного участка дороги и этого самого ограждения. Завершалось заявление требованием возмещения ущерба.
В ГИБДД к данному документу отнеслись серьёзно. Хотя, в возмещении ущерба заявительнице было отказано, зато на неё оформили административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КОАП РФ с наложением штрафа на нарушительницу в размере 500 рублей.
Вспомнил ещё интересный случай, о котором лет двадцать назад рассказал приятель-гаишник. Дежурили они на Рязанском шоссе на посту 81 километр. Видят – от Москвы мигая «аварийкой» ползет «Жигуль-шестерка» задним ходом. Водитель рулит, полуобернувшись назад, глядя на дорогу через правое плечо.
Остановили.
Оказалось – коробку передач у него на заднем ходу заклинило, и он от самой МКАД едет таким образом домой в Рязань.
Что интересно, с гаишниками он так и разговаривал – стоя к ним спиной и глядя на них через правое плечо. Шею уже тоже заклинило, — не поворачивалась.
«Все что мы делаем, и плохое и хорошее, обязательно к нам возвращается».
У партнера в конторе работает интересный мужик — Дмитрий Вадимович. Занимается он техническим обеспечением объекта, в том числе сам многое делает руками. Мастер, одним словом. Уникальность его в том, что несмотря на должность и средне специальное образование, Дмитрий Вадимович на редкость начитанный и интеллигентный мужчина. Сильно смахивает на Гошу из «Москва слезам не верит». Помочь поднять коляску, донести бабуле пакет с продуктами, перевести через улицу — он всегда в первых рядах. Не ругается от слова вообще. На крики матом отвечает тихо, внятно и не повышая голос. Вывести из себя невозможно в принципе (психолог на тестировании по просьбе шефа пытался — но потерпел полное фиаско).
Постоянно делает что-то полезное для общества — то дерево у дома посадит, то кровь сдаст.
Есть у Дмитрия Вадимыча только один минус — ещё с училища он мальца побухивает. Именно мальца, потому как меру свою он знает просто железобетонно. 100 граммов водки (или другого алкоголя в пересчете спиртового эквивалента) в день — и ни каплей больше — даже на день рождения или другой большой праздник. Но вот пьет он систематично, то есть ежедневно и без перерывов.
Дмитрию в этом году исполнилось 50 лет. По работе много ездит, но своя машина появилась только 20 лет назад.
Так вот — про карму и возврат добра во вселенной: за 20! лет пьяной езды — ни одной аварии, в любом виде. Даже не помяли оставленную машину на парковке. И это относится к любому транспорту на котором он перемещается.
И гаишники останавливали всего пару — тройку раз — разумеется, ни разу не проверив на алкашку.
На дороге ведет себя так же интеллигентно, как в жизни — строго по правилам.
P.S. Подумал и взгрустнул — среди моего окружения все самые трагические аварии происходили исключительно по вине очень опытных и совершенно трезвых водителей, причем не лихачивших на дороге.
В самую тяжелую аварию попал товарищ, стоявший в пробке на кольце — несшийся по противоположно стороне придурок не справился с управлением, зацепился за другую машину, подскачил на разделительном камне и перелетев через него упал аккурат на машину мирно толкавшегося в пробке человека. Когда гайцы анализировали аварию — вероятность такого полета была в мизерные доли процента — «углы и ускорения сошлись».
P.S. Лично я категорически против нетрезвого вождения в любом виде.
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г — от вас запах идёт.
Я — да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г — много выпили?
Я — литра три, не меньше
Г — может на трубочку проверимся
Я — давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает — 0.25.
Гаишник радостный такой — ну что будем делать?
Я — не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г — :(, блин, заработался, всего хорошего.