Анекдоты про гаишников на дорогах

Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый, кто проехал этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Покупайте права! Вы лишены прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? — Значит, ты пьян. Свекровь: — Я же говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь.

Обсудить
Поделиться

В школе на уроке: — Ну-ка, дети, скажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.

Обсудить
Поделиться

Инспектор ГАИ останавливает пьяного человека в кустах: — Я не понимаю, почему вы едете в таком состоянии. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ладно, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом погнали за помоями, потом я пошел в гараж, где мужики пьют самогон, сбил три стакана, так теперь меня послали за пивом, считай! ГАИшник в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что значит, вы мне не верите.

Обсудить
Поделиться

Пятница. вечер. Сотрудник ГИБДД останавливает машину: — Вы пили? — Нет! — А почему? Что-то случилось?!

Обсудить
Поделиться

Дед остановил казака, попросив водителя «Мерседеса» съехать на обочину. Дед: — Дерни раз, я мигну фарами — снято! — Понял! Тут «Мерен» начал обгонять «Вольво», водитель «Мерена» не удержался и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в шоке вызывает другого и говорит: — Вот, короче, сейчас ехали на вольво с Мереном под 200, а за ними дед казак, с мигалками, говорят уступи дорогу!

Обсудить
Поделиться

Потный водитель проезжает на красный свет. Но сталкивается с полицейскими! Сержант подходит к нему. — Документы — Нет — Права — Нет — Дышите — Я пьян — Я сейчас позвоню капитану, пусть он решит ваши проблемы, у вас же есть мужчина! Капитан-права, мужчина-пожалуйста, Капитан-доки, мужчина-пожалуйста, Капитан-дыхание, мужчина-пожалуйста! Капитан в недоумении: — Почему старшина сказал мне, что вы пьяны и не имеете документов… Так он сейчас скажет вам, что я проехал на красный свет!

Обсудить
Поделиться

Вчера я выиграл дело против дорожной полиции. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/ч знак 40 не виден!

Анекдот про гаи

Из всех гадающих наиболее точно трактуют знаки дорожные полицейские, хотя и берут за это дороговато…

Дорожные полицейские — это первобытные люди: они занимаются охотой и собирательством.

Инспектор: Давай, дыши! — Еще раз! Мне очень нравится запах: одновременно приятный и испаряющийся …

Два замерзших и злых сотрудника ГАИ стоят на трассе: холодно, трасса пустая, денег нет… Вдруг из-за холма вылетает шестисотый «Мерседес». Они замедляют шаг — выходит священник в рясе. Кругленькая, ухоженная, из-за щек уши не видны, один недостаток — рука сломана. Дорожные полицейские расстроились — ну не будут же они просить у священника денег. Священник извинился, сказал, что торопился оставить грехи умирающему и уже открыл дверь, чтобы сесть в «Мерседес», а сотрудник ГАИ спрашивает: — Батюшка, где вы так поранили руку, в храме, наверное? — «Нет, сынок, он выходил из джакузи и поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал ее», — сказал отец и ушел. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает: «Вася, а что такое джакузи? Я нашел, кого спросить! Нахожусь ли я в церкви?

Инспектор ГИБДД остановил женщину за рулем. Она выходит, дрожа. Сотрудник ГАИ: — Значит, пьяный за рулем. — Вы сами себя ведете!

— Что делать? Назначили начальником ГАИ, надо купить золотой унитаз со статусом, но скучно… — Орден платиновый. Деньги почти те же, но они кажутся гораздо скромнее …

Узбекский гаишник, выиграв что-то за день, останавливает деда на ишаке: — Отец, так почему мы превышаем скорость? — Но как это, как вы можете обогнать осла? «Почему ты взорвал его палкой?» Так сказать, меньше бьют нашего брата, меньше просят у него прощения! Дедушка подходит к Исхаку и говорит: «Прости дорогу за то, что я избил тебя палкой, я не знал, что твой брат работает в ГАИ!

— Что означает поднятый гаишник? — Свободная касса …

Примером высшего подчинения является ситуация, когда вы приводите полицейского на дорогу, и он выписывает вам штраф за превышение скорости.

Абсолютная смерть: сотрудник дорожной полиции убил чипсы.

— Слушай, сынок, сказку на ночь. Однажды я купил в торговом центре права в ГАИ. — Слушай, ты думаешь, что в Москве продают права, но они же не продают сертификаты!

Инспектор ГИБДД спрашивает водителя: — Объясните, как произошла авария? — Очень просто. Моя свекровь попросила повернуть направо, а моя жена — налево. Я старалась удовлетворить обоих: мне ужасно не нравятся скандалы в семье.

Дорожный полицейский остановил машину за превышение скорости. Водитель: — Ну, я не мог превысить скорость! — Почему это? -Да, я иду к своей матери.

Если собрать команду российских гаишников и отправить их на Олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну, они не могут взять золото!

Полицейские останавливают меня и говорят: «Где ты так ездишь? — Да, просто стараюсь держаться в потоке машин. «Но здесь нет потока машин». «Посмотрите, как я отстаю».

— Вчера мне выписали штраф за парковку на месте для инвалидов. Оказалось, что у меня нет членства, не считается инвалидом, так как моя жена не заверила гаишника …

Полицейский остановил машину на дороге. Водитель. Трейдер: — Лейтенант Петренко, трое детей!

— Почему все едут медленно во время остановки гаишниками? — Ведь дпсники — они как дети: могут неожиданно выбежать на дорогу.

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, — это то самое чувство, когда вы пришли в гости к другу с жареной картошкой, а ваши родители начали на него кричать.

— Вот как понимать эти правила? Любые дорожные знаки являются приоритетными, тогда вы ставите метку. А эта толстожопая полосатая палка всегда права.

Лесбиянка приходит в дорожную полицию и говорит: «Дайте мне розовые номера». — Девочка, никаких розовых номеров. Она кладет 100 долларов и снова: «Мне нужны розовые цифры». — Девочка, у нас вообще нет розовых номеров. — О, как хорошо быть одураченным! Там они повесили голубой П*дорам…

В справочнике профессий Министерства труда дорожное движение и молоко находятся в одном разделе. Потому что профессии разные, а принципы одни и те же.

Они прислали мне фотографию из дорожной полиции, где я превысил скорость. Я послал им видео, на котором я плачу штраф гаишнику наличными.

ГАИшник, улыбаясь, говорит таксисту: — Ну, вот так и договорились, можешь ехать или гвоздь тебе, без палочки. — И вы успешны, ни стыда, ни совести!

Вчера столкнулись два грузовика: с янтарем и карамелью. Уже второй день сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Если гаишник, остановивший вас, бежит на вас и не едет, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а нужны срочно.

На дороге стоит инспектор ГИБДД, он работает. Он видит приближающийся Mercedes 600, водитель которого выглядит как отморозок, и решает остановиться и проверить документы. Он останавливается, и тут происходит нападение. Дорожный полицейский хочет посмотреть документы. Он показывает, что все бумаги в порядке. ГАИшник удивляется и спрашивает: — Откуда у вас такая машина? Он говорит: — Понимаете, у меня есть лечебное дерьмо, кому я буду срать на лысину, у него волосы начинают расти. Я тут посмеялся над одним богатым человеком, он мне за это дал телегу. ГАИшник говорит ему: — Слушай, у меня тоже лысая голова, посмотри на мою голову. Он ломается и соглашается. Они отходят в сторону, удар приходится скотнику по голове, и в этот момент из кустов раздается смех и восклицание: — Черт возьми, я ему еще и квартиру дам.

Доказать, что гаишник не прав, не так уж и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Охранник останавливает машину. — Я думаю, ты пьян. Дышите в трубку. Не работает. Дышите в одиночестве. — Нет, это работает.

Дорожный полицейский останавливает машину. Водитель, вежливо улыбаясь, передает ему документы. С заднего сиденья раздается детский голос: — Папа, а где козы?

Закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками дорожной полиции и футбольными судьями, был принят в первом чтении.

Автомобиль врезался в группу дорожной полиции. В течение двух часов они не могли понять, где чьи-то деньги.

Сотрудник дорожной полиции останавливает превышающий скорость автомобиль с явным намерением набить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых, кажется, довольнее другой, расстаются. При расставании водитель, пытаясь подавить свой гнев, спрашивает: — Товарищ сержант, можно задать абстрактный вопрос? Можно ли назвать дорожного инспектора козлом? — Конечно, нет. В конце концов, он является государственным служащим. — Можно ли сказать козлу: «Товарищ сержант»? — Это не запрещено законом. — Ну, тогда до свидания, товарищ сержант!

Инспектор ГИБДД останавливает машину. Водитель протягивает бумажник. Сотрудник ГАИ открывает одну часть бумажника — там доллары, вторую — рубли, третью — визитка, на которой написано «Генерал милиции…». ГАИшник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Давай, докладывай, докладывай. Доллары — в долларах, рубли — в рублях.

Подслушано на частоте сотрудников ГИБДД. Они общаются с властями:

— Они остановили машину, есть подозрения, что человек за рулем пьян. — Разве он не хочет пойти в лабораторию на анализ? — Он просто хочет, а мы думаем, стоит ли оно того? — В чем проблема? Он глава этой конкретной лаборатории.

Подъезжает грузовик, гаишник останавливает его: — Эй, мужик, ты что, *удак? В третий раз я останавливаю вас и в третий раз говорю: что-то вытекает из вашего тела. — Эй, остановите меня в восьмой раз, я скажу вам: зима! лед! скользко! Посыпьте дорогу песком!

Два вора, забравшиеся в квартиру сотрудника ГАИ, уже завтра подали заявление о приеме в школу милиции МВД.

Злоумышленник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах.

Сотрудника дорожной полиции может оскорбить каждый, кто соблюдает правила дорожного движения.

Сотрудник дорожной полиции описал место происшествия. — На месте происшествия обнаружены: голова женщины — 1 шт, нога женщины — 2 шт, рука женщины — 1 шт, кусок женщины — 1 шт.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про гаишников, ГАИ и гибдд

Я строго пользуюсь ремнями безопасности, я встал на них задолго до того, как это было предписано законом. Почему он начал это делать — отдельная история, которая сейчас не актуальна. Но, как он сказал, я всегда пристегиваю ремень безопасности. И мои пассажиры тоже. Но в старухе есть дыра.

В последнее время я уехал из дома и спокойно путешествую по дворам. И он не пристегнулся, что причинило мне буквально физическое неудобство. Сейчас я сверну за угол и прицеплю… Разворачиваюсь — на площадке между домами стоит машина ДПС. Инспектор разговаривает с каким-то водителем и поворачивается ко мне. Междометие срывается с моих губ, и он делает жест рукой, приглашая меня остановиться. Я проезжаю мимо них и останавливаюсь. Я смотрю в зеркало. Он заканчивает разговор с этим водителем, не глядя на меня. Я повесил трубку. Подходит. Он наклоняется к моему теперь уже открытому окну. Мы здороваемся. Похоже, что так и есть. Он просит документы. Я отдаю их ему. Он смотрит на водительские права, на свидетельство о регистрации, спрашивает — есть ли страховка? Услышав утвердительный ответ, он передает мне бумаги. И вдруг он говорит: — Знаете ли вы, чем хороший инспектор отличается от обычного? Я отвечаю: — Уверен, что сейчас услышу от вас что-нибудь интересное… он улыбнулся: — Добрый инспектор за двести метров может прочитать слово «блядь» по губам водителя. Бон Вояж!

Сегодня я поехал в дорожную полицию, чтобы обменять водительские права в связи с истечением их 10-летнего срока действия. Оказались в довольно большом помещении, разделенном барьером на две половины. В одной половине, в ожидании, такие водители, как я. Среди них два южанина — с носами, со светящимся незнакомцем. Они хотят либо получить, либо обновить свои права.

За барьером за компьютером сидит строгая девушка, сотрудник дорожной полиции. Проверяет сертификаты, сканирует, приглашает сфотографироваться, печатает права, запечатывает их в пластик. Позади нее, через другую половину комнаты, стоит стул и цифровая камера на штативе, чтобы сделать фото для прав.

Наступает моя очередь, и девушка приглашает меня сфотографироваться. Когда я села в кресло, она громко и очень строго проинструктировала: «Смотри в камеру, не двигайся и не моргай!». Через пять минут, когда я уже ожидал завершения оформления своих бумаг, один из южан с мукой в голосе спросил меня: «Девушка и Девушка, мы можем сейчас моргнуть, иначе Савсам уже н е-Юджам, верно?». Все вокруг вежливо засмеялись.

Что касается сдачи экзамена по вождению в Штатах, у меня тоже есть своя история. Мой брат долгое время водил машину в Одессе, а его жена — совсем нет. Они приехали, и вам приходится садиться за руль — не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с иностранными правами не было необходимости в реальном вождении, а теоретический экзамен не имел значения. Вечером был польщен книгой на эту тему и пошел ее брать. Жена умерла, а брат — нет. Как это? Самые примитивные вопросы — он и опытный водитель! Он подходит к темнокожему гражданину, который сдавал экзамен: — Не могли бы вы объяснить, почему я не сдал экзамен? — Ну, тогда взгляните. — И он накладывает шаблон на лист, где его брат ставит крестики напротив ответов. — Смотрите, из двадцати вопросов вы правильно ответили только на три.

Брат смотрит и видит, что шаблон относится к варианту Б, и передает тест варианту А, на что с удовольствием тут же указывает преподавателю — ошибка, мол, вышла с вашей стороны. На это экзаменатор отвечает: «Я ничего не знаю». Это мой первый рабочий день, и начальник дал мне этот шаблон, и я не собираюсь беспокоить его из-за ерунды! Мне пришлось взять все на себя.

Дорожная полиция и семейные отношения

«Водяная пытка» неверных супругов с помощью «писем счастья» уже давно перестала кого-либо удивлять. Но искушение сильно, а человек слаб, и эти истории всплывают снова и снова. Одна женщина пришла в полицейский участок на ходу, ведя немного за руку своего мужа, который явно не получал удовольствия от ее занятий. Она размахивала «письмом счастья», в котором сообщалось о наложении административного штрафа в размере 1000 рублей за превышение скорости ее мужем. Возмущение заявительницы было вызвано тем, что в день, указанный датой совершения административного правонарушения, ее муж находился в командировке в другом городе.

Заявительницу и ее мужа попросили прийти в Офис административной практики, где они показали изображение автомобиля в момент правонарушения на компьютере. Кроме того, в базе данных полицейского транспорта это изображение было не черно-белым с размытыми деталями, как в письме, а цветным и хорошего качества. На изображении в мониторе, четко с мельчайшими деталями, можно разглядеть автомобиль, его номерной знак, лицо водителя — этого мужа и лицо его пассажирки и даже приветливое выражение на ее лице. Пассажирка сидела на заднем сиденье, но во время фотографирования она просто наклонилась вперед к водителю, приобрела его и, видимо, что-то прошептала ему на ухо. Увидев эту фотографию, апеллянтка поняла полную беспочвенность своих претензий к дорожной полиции, но у нее были такие претензии к мужу, что сотрудники отдела должны были сказать ей о недопустимости нападения на стены их учреждения.

Ранее женщина уже предъявляла претензии дорожной полиции. В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как в такое-то и такое-то время, переходя проезжую часть, она провалилась под тросовое ограждение, при этом ее кожаное пальто было безнадежно испорчено солидом, которым, по словам заявителя, полицейские специально прикрыли трос, чтобы люди через него не пролезли. Были приложены фотографии указанного участка дороги и этого самого забора. Заявление заканчивалось требованием о возмещении ущерба. Дорожная полиция серьезно отнеслась к этому документу. Хотя заявителю было отказано в возмещении ущерба, на нее был составлен административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КоАП РФ с наложением штрафа в размере 500 рублей.

Я вспомнил один интересный случай, о котором рассказывал друг Гайзника двадцать лет назад. Они дежурили на шоссе Райзан на посту в 81 километре. Они увидели, что из Москвы с мигающей «аварийкой» выползла «Лада-Систерка» в обратном направлении. Водитель рулит, полуобернувшись назад, смотрит на дорогу через правое плечо. Остановлен. Оказалось — у него заклинило коробку передач, и он едет домой в Райзан со МКАДа. Интересно, что он разговаривал с дорожными полицейскими — стоял к ним спиной и смотрел через правое плечо. Его шея уже затекла — он не повернулся.

«Все, что мы делаем, плохое и хорошее, всегда возвращается к нам».

Партнером в офисе работает интересный парень — Дмитрий Вадимович. Он занимается техническим обслуживанием объекта, в том числе многое делает своими руками. Сэр, одним словом. Его уникальность в том, что, несмотря на должность и среднее специальное образование, Дмитрий Вадимович — чрезвычайно начитанный и интеллигентный человек. Он очень похож на Гошу из «Москва слезам не верит». Помочь поднять тележку, передать бабушке пакет с едой, перебежать через дорогу — она всегда на передовой. Не ругайтесь от слова совсем. На крики реагирует спокойно, четко и не повышает голос. Невозможно вывести из себя в принципе (психолог при тестировании по просьбе повара-испытателя — но он потерпел полное фиаско). Постоянно делать что-то полезное для общества — то дерево в доме посадит, то кровь сдаст.

У Дмитрия Вадимыча только один минус — еще со школы он превращается в солод. Это Малза, потому что он знает, что его мера только укрепила бетон. 100 граммов водки (или другого алкоголя в пересчете на спиртовой эквивалент) в день — ни капли больше — даже на день рождения или другое большое торжество. Но пьет он систематически, то есть каждый день и без перерыва.

В этом году Дмитрию исполнилось 50 лет. Он много ездит на работу, но его собственный автомобиль появился только 20 лет назад. Итак — за Карму и возвращение добра во Вселенную: за 20! Годы пьяного вождения — ни одной аварии, ни в каком виде. Они даже не вспомнили об оставленной на стоянке машине. И это касается любого транспорта, на котором он ездит. А гаишники остановили только одну пару — три раза — конечно, пьяных они не проверяли. На дороге он ведет себя так же разумно, как и в жизни — строго по правилам.

P.S.. Подумал и проиграл — среди моего окружения все самые трагические аварии случались исключительно по вине очень опытных и абсолютно трезвых водителей, не бросавшихся на дорогу. Еще один товарищ, стоявший в пробке на кольце, попал в сложнейшую аварию — смертник, который заехал с противоположной стороны, не справился с управлением, зацепился за другую машину, выехал на разделительную полосу и перелетел через нее прямо на машину парня, который мирно толкался в пробке. Когда Гейтси проанализировал инцидент — вероятность такого полета составляла мизерные доли процента — «углы и ускорения сошлись воедино».

P.S. Лично я категорически против вождения в нетрезвом виде в любой форме.

Вчера мы работали, останавливали гаишники (у них уже есть новогодняя вахта, они собирают шефов и детей на подарки) и просили открыть багажник, Палыч взрослый и за рулем, просил открыть багажник. Я выхожу, открываю, потом … G — Запах исходит от тебя. Я — да, есть такое, я вчера пил пиво с крабами. Дорожные полицейские уже засветились. G — много пьешь? Я — три литра, не меньше D — может, трубу проверим — садимся в машину, дуем, прибор говорит — 0,25. Дорожный полицейский так счастлив — ну, что же нам делать? Я не знаю, спросите у водителя, он садится. G — :(, Черт, выиграл, всего наилучшего.

Анекдоты из России, мемы и истории