Анекдоты про Галкина

За оскорбление чести Аллы Борисовны ее муж Максим Галкин вызвал Жириновского на дуэль: — Он позвонил по телефону и голосом Жириновского оскорбил Валуева.

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда Галкин вел Пугачеву под руку на свадьбе, казалось, что он перебрасывает бабушку через дорогу.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Максима Галкина попросили рассказать сказку «Щелкунчик» на новогоднем огоньке в Останкино. — Но как только он дошел до фразы «Я оставил свою бабушку», он разрыдался и убежал за кулисы.

  • Обсудить
  • Поделиться

Галкин задает вопрос в игре о том, кто хочет стать миллионером: «Волк, Красная Шапочка, Бабушка и Кекс гуляют по лесу. Вопрос в том, кто из них дурак?».

  • Обсудить
  • Поделиться

Максим Галкин приходит к Филиппу Киркорову и спрашивает его: — Филипп, можно я тебя спародирую? — Ну, если Алла не против, тогда женитесь.

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: — Иди, иди, у твоей старой теперь все есть!

  • Обсудить
  • Поделиться

Максим Галкин показывает гостям свой дом: — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, вот детская. — Хм. Почему ребенок? — Ну, где же мне тогда спать?

  • Обсудить
  • Поделиться

На вечеринках Галкин любит напиваться и кричать: «ВСЕ ШАМПАНСКОЕ НА МОЕМ ДНЕВНИКЕ». — Голос Баскова.

  • Обсудить
  • Поделиться

Если у мужчины есть двое детей, значит, он был здоров как минимум дважды в жизни. Исключение составляют Филипп Киркоров и Максим Галкин.

  • Обсудить
  • Поделиться

Пугачев и Галкин остались одни. А Галкин спрашивает. — Ты стареешь, Максим… Ты стареешь…

  • Обсудить
  • Поделиться

Они спрашивают Максима Галкина: — Что для вас самое главное в жизни? — Самое главное — достойно встретить старость и выйти замуж.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вы слышали, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия катался на яхте вокруг Антарктиды? — Либо вы бросаете траву, либо переключаете каналы медленнее.

  • Обсудить
  • Поделиться

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику: — Слушай, если ты не перестанешь корчить рожи и подражать всем, то когда вырастешь, тоже будешь жить с этой бабушкой.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Максим Галкин должен быть избран президентом — он Ельцин, Путин и Медведев в одном лице. — А Алле Борисовне он может подражать даже Прохорову!

Анекдоты про галкина

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к своей родной бабушке.

Главный врач психиатрической больницы говорит, что Бр.

Главный врач психиатрической больницы читает новости в газете: «Галкин женится на Пугачевой», «Два гея из Британии усыновили украинского мальчика», «Президент танцует американский бой», «Рогатки смертельны для женщин», «Помидоры убивают потенцию». — Вот и все, завтра все напишу! Они здоровые!

— Алла Борисовна, я вам часто звоню.

— Алла Борисовна, Вас часто называют королевой российской эстрады, как Вы к этому относитесь? Какая из меня королева? — скромно ответила прима, — у королевы был Орлов, а у меня только Галкин!

— Вы слышали, что Галкин был в так называемой.

— Вы слышали, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия катался на яхте вокруг Антарктиды? — Либо вы завязываете с травкой, либо переключаете каналы медленнее.

Максим Галкин не был призван в армию, с.

Максима Галкина не призвали в армию, потому что он ухаживал за бабушкой.

Галкин остановился, чтобы отдать честь Кирко.

Галкин остановился, чтобы поздравить Киркорова. Ну а на свадьбе Галкина и Пугачевой необходимо пожелать любить друг друга и умереть в один день.

Новогодняя телекухня Елены Ваенги — R.

Елена Ваега — репа. Грубая и простая пища. Обычно это не ставится на новогодний стол, но в этом году от нее что-то сильно болит. Стас Михайлов — Лимон. Выглядит красиво и ярко, но на вкус ужасно кислый. И не каждое блюдо можно поставить. Рождественская елка — Это рождественская елка. Потому что декорации подойдут, но нормального человека не будет. Григорий клеит — водку. Грубое и нескромное употребление вызывает тошноту и рвоту. Баск — варенье из вина. Он непригоден в пищу, но в домашнем хозяйстве всегда сгодится, чтобы заткнуть какую-нибудь дырку. Галкин — салат типа «Оливье» 4 января. На самом деле все они съели еще 31-го числа и 10 лет назад, но не спешат выбрасывать на случай, если гости будут смотреть. Кобзон — это рождественская елка в мае. Все завяло и рассыпалось, но почему-то руки не доходят. Киркоров — Корень сельдерея. По внешнему виду бесформенный и страшный и вообще на любителя. Петросян — заливная рыба. Трезвого гостя похвалят из уважения к хозяйке, пьяного — откровенно отстоится. Новогоднее обращение президента — туалетная бумага. Неудобно, но есть почти в каждом доме.

Когда я узнал о Галкине и Пугачеве.

Когда я узнал о Галкине и Пугачевой, я подумал: может быть, я слишком рано узнал о своей детской мечте о Памеле Андерсон?

Анекдоты про Галкина

Сидят баски и пьют пиво. Баския спрашивает: — А вот, Максим, можешь Монтсеррат Кабалье?! — Ну, … Если ты хорошо выразился! — Я имел в виду — изобразить! — А я — я поставил голос!

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» На новогоднем огоньке в Останкино. Но как только до него дошла фраза » — я бросил бабушку—, он разрыдался и побежал за шторы.

— Говорят, что Пугачева и Галкин тоже хотят родить суррогатного ребенка! — Я сочувствую ребенку … — Зачем? — Ну, представьте: огромный рот Гулькина, его нос с горбинкой … рыжие волосы Пугачевой и ее прокуренный голос … А что будет — Джигурда?!

— Не знаю, как у Пугачевой, но у меня на месте Галкина голова бы болела постоянно.

За поруганную честь Аллы Боризовны ее муж Максим Гелькин отомстил Жириновскому: он позвонил по телефону и оскорбил голосом Валуева Жириновского.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама тут же говорит мальчику: — Слушай, если ты не перестанешь гримасничать и подражать всем, ты тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьез задумался о бинаре.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву за руку, казалось, что он ведет по дороге свою бабушку …

На вечеринках Галкин любит напиваться и кричать: «Все шампанское на меня! », — голос Баскова.

Миллиардер Роман Абрамович очень обиделся на Максима Галкина, когда тот пригласил его принять участие в программе «Кто хочет стать миллионером». С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

Пугачев остался наедине с Галкиным. Тут Галкин спрашивает: — Что ты, Алла Борисова, смотришь на меня так грустно? — Ты стареешь, Максим … Старый …

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре « Кто хочет стать миллионером».

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала «Иди … Иди … У твоей старухи теперь все есть!»

Максим Галкин задался вопросом: — Что для вас самое главное в жизни? — Ну, самое главное — встретить достойную старость и жениться на ней.

Галкин часто рвет Аллу по ночам, настраивая голос Киркорова.

Максим показывает гостям свой замок. — Вот гостиная, вот столовая, вот спальня Аллы, вот детская … — А почему детская? — Я должен где-то спать!

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года 27-летняя Алла Пугачева родила мужа?

Максим Галкин приходит к Филиппу Киркорову и спрашивает его: — Филипп, можно я тебя спародирую? — Ну, если Алла не против, тогда женитесь.

Юный пионер Макс Галкин очень увлекался археологией и все свое свободное время проводил в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.

Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину: — Если упал, не ржи, болван, а загадай: звезда упала!

Анекдоты про галкина максима

Максиму Галкину достаточно было телефонного разговора с ВВП, чтобы вернуть его на ужин в дом Аллы и лишить миллиардера надежд на президентство.

Максиму Галкину тоже повезло: его жена никогда не скажет ему: «Ты забрал у меня мои лучшие годы!».

Он хочет быть под олигархом …

Кандидаты, собрав армию, начали создавать «штаб»… «Звезды» кричали: «Ура! Перемешайте время для «добычи»!».

Галкин в «Грязях» удивился: «Прохор справа» появился… Примадонна, бабушка, мама, Мишу стала соблазнять:

— Здравствуй, дорогая старушка! Помоги мне, подруга: я знаю, ты многим его дала, — «Звезды» зажгли многие…

Хватит, давай Галкина — будешь руководить моим штабом! Обещаю, Примадонна: я дам тебе три миллиона…

«Звезда» Нюни ответила: «Хорошая нога, Мишуня, ты пришел ко мне… спаси меня!». Макс, дорогой, прости меня:

Вы молоды, без сомнения. Но он пересчитывает Интернет, — ты не понесешь меня на руках… ты перепишешь свои деньги на замок!

Я говорю без бравады: мне многое нужно для жизни! И с согласия патриарха я хочу быть под олигархом…

Патриарх не дал добро — игра Макаревича: бабушка сидела на скамейке и «дифирамбы» пела… (продолжение)

Передача «Кто хочет стать миллионером?». С Филиппом Киркоровым. Дибров, Вопрос:- Максим Галкин женится на Алле Пугачевой: а- по любви, б- по расчету, по глупости, извращению? Киркоров: — Можно я позвоню другу? Дибров: — Кому позвонить? — Максим Галкин!

Тамара ездила в Египет, из всех достопримечательностей ей больше всего запомнилась местная фауна. Фауна стремилась досадить Тамаре всеми доступными способами, с первых минут она начала портить ей впечатления от отпуска.

Тамара и Галка приехали на курорт, пошли гулять прямо из гостиницы. Затем фауна дала о себе знать. Сначала верблюд и арабский лейдер посмотрели на идущую рядом Тамару, Тамара насторожилась. Кто из них двоих смотрел на Кози, она помнила, в ее памяти засели лишь смутные ощущения недоброжелательности: верблюд явно собирался плюнуть, а араб — поцеловать. Тамаре араб почему-то сразу не понравился, выражение уверенности на его лице не вдохновляло, Тамара скорее решилась бы целоваться с верблюдом. По здравом размышлении она решила оставаться высокомерной с обоими и ни одному из них не позволять легкомыслия. К счастью, верблюд не стал настаивать, и араб очень скоро переключил свое внимание на Галку.

Галка была незамужней девушкой, свободной, она имела право посвятить свою службу хоть арабам, хоть верблюдам, она подмигнула арабу, показала на верблюда и спросила:

— Верблюд, хау мах?

Араб расплылся в улыбке, кивнул, показал на пальцах цену стада верблюдов, затем Галка сказала:

— Нет, нет, мне просто нужно водить машину, я не страдаю ожирением! Хау Мачи покататься?

Араб начал торговаться, через десять минут галеру удалось сбить цену до стоимости верблюда, затем араб отказался снижать цены. Знаками он объяснил, что у него семеро детей, столько же верблюдов, и всех их надо кормить. Галка Тамара сказала:

— «Ты замучился с ними спорить, я уже вспотел!» и расстегнул верхнюю пуговицу рубашки. В тот момент произошел обвал акций на бирже по перевозке верблюдов, араб тут же согласился привезти галерею даже в Каир, к тому же почти даром. Я, наверное, надеялась, что по дороге он станет еще горячее, наглый тип.

Тамара отказалась ехать на верблюде, она взяла камеру побольше и стала снимать ПАВ верблюда. Потом они пошли на пляж, Тамара поняла, что мерзкая фауна Египта не исчерпывается дроверами и их верблюдами. Они с Глаку зашли по пояс в воду и только начали веселиться, как Тамара укусила акулу. Ну, или, по крайней мере, я собирался укусить.

На самом деле, была ли это акула или кто-то другой, осталось загадкой. Ведь никто не заглядывал в воду, вполне возможно, что это была вовсе не акула, а голодная барракуда, электрический тильт или тяжело добытая рыба. Тамара легко допускала даже, что это могла быть не рыба, а какое-то другое хищное существо, не относящееся в данный момент к зоологической классификации кровожадных тварей, но его преступные намерения были важны для ее лодыжки. Сомнений быть не может: это было настоящее покушение на убийство. Из Тамары только ее муж разрешает трогать свои лодыжки, и даже в нем нельзя быть полностью уверенным. Тамарин муж постоянно выражает желание укусить Тамару за нежную ножку, при таких обстоятельствах невозможно сомневаться, что животное, поднявшееся из мутных глубин к Тамариным ногам, вызвало это чрезвычайно трогательное желание вонзить свои зубы в эти ноги.

Тамара не стала ждать, пока плотоядная рептилия приступит к завтраку, она почти полностью выпрыгнула из воды, просеивая берег, затем с плеском рухнула обратно в воду. Она повторила это число три или четыре раза, затем Галку удалось убедить ее, что если зверь еще не растоптан до смерти, то, по крайней мере, деморализован и теперь повинуется со всех ласт. Затем Тамара немного успокоилась, оставила воду и ушла в комнату.

Галка отказалась возвращаться, на пляже было полно молодых, условно неженатых мужчин, ей хотелось побольше узнать об их намерениях по отношению к ней, Галке. Тамара сказала:

— Хорошо, хорошо, только не возвращайся слишком поздно, а то я не открою дверь.

Галка завела ее в комнату и рысью помчалась покорять пляжи, Тамара осталась в полном уединении. Тогда египетская фауна решила нанести ей последний, сокрушительный удар.

Тамара сидела на кровати, спокойно читая журнал, солнце светило в окно, ветерок тянулся к шторам, ничто не предвещало беды. В этот момент из окна вылетел таракан и весело порхал вокруг.

Достойный бог, которым слывут русские тараканы, был хорошо известен Тамаре. Он маленький, ныряет и мешает, имеет иммунитет к яду, а услышав слово «тапочки», сразу прячется под доску. Другое дело — египетский таракан.

Египетский таракан ведет свое происхождение прямо от верблюда, он на женской ладони (во всяком случае, Тамара выглядела именно так), он умеет летать, а по загорелой надменности на лице и свободно мыслить. Он считает себя вправе вторгаться в частную жизнь любого привлеченного им туриста и делает это с легкостью профессионального Казановы. Он не джентльмен, он влетает в чье-то окно, не приподнимает шляпу, не кланяется и даже не удосуживается представиться присутствующим дамам, а сразу планирует оказаться под их кроватью. Таракан, влетевший в Тамарино, действовал без всяких предисловий. Возможно, он был убежден, что это его собственная уловка. Тамара вся замерла, внутри нее все похолодело, она поняла, что на этот раз коренные египтяне добрались до нее. Она втянула воздух и пронзительно завизжала.

Грызун тоже замер под кроватью — Тамара все равно не слышала, что он там делает. Конечно, он мысленно готовился к атаке, расправлял усы, рисовал коготь, тряс хитином. Тамара поняла: надо бежать. Каждая секунда была дорога. Одним прыжком она пересекла номер, мгновенно вскочила на ноги к Галкину и тут же повернулась, чтобы держаться спиной к Тараканову. Всем известно, что таракан обычно нападает сзади.

Ее худшие предположения подтвердились: таракан уже успел перебраться из-под ее кровати через два дома, тараща глаза и удивленно шевеля усиками. Тамара поняла: он продолжает наступление, испуская очередной крик, полный отчаяния и децибел.

Сурок остановился. Он не хотел, чтобы его ассоциировали с интригами. В сопровождении крика Тамары он скрылся под тумбочкой.

Через секунду в комнату вбежал DAW, за ним толпился персонал отеля, а туристы были заинтригованы криками Тамарина, в толпе любопытных был только верблюд. Тамара сказала:

— Он там! Вот! Под прикроватной тумбочкой!

Галка храбро уставилась под тумбочку, сказала:

Двое слуг вошли в комнату, толкнули тумбочку. Таракан лежал под ним, прижав лапы к сердцу.

«Он мертв», — сказала Галка. — ‘Томка, перестань кричать. У него сердечный приступ от твоих криков.

Тело унесли, Тамара встала и позволила себе опуститься в бар, леча нервы алкоголем. Фауна Египта заставляла ее нервничать, но она находила с ней общий язык.

«Только не кричи на верблюдов», — попросила ее Галка. — Не платите.

Тамара пообещала, что не будет кричать, если верблюды не влетят в ее окно без предупреждения. В остальном она не согласна сама с собой.

«Я уничтожу крик в воздухе», — сказала она. — И пусть они не поднимаются.

К самому концу Тамариного отпуска фауна Египта окружила ее.

Легко купить корову, потом труднее разобраться, кто в этом виноват. Ну, вначале я, конечно, был виноват. Я всегда чувствую себя виноватым перед Бодуном, пытаясь вспомнить, что я там пил. И если я вспоминаю или кто говорит, я чувствую себя еще более виноватым. Вы не можете сделать ничего хорошего для пьяницы. Поэтому предложение моей жены, утром испытывающей чувство вины и толком не проснувшейся, поставило меня в тупик. Да, какой же это был покойник, я просто потерял дар речи. — «Ты можешь купить для меня корову?» — спросила она, стоя на диване, на котором я вчера случайно заснул. Без скрытых интонаций. Вот так, резко, не дав мне даже повода задуматься. Задавал ли кто-нибудь такой вопрос утром, без предварительной подготовки? Нет, ладно, понятно, что есть ожерелье, шуба, серьги, машина, наконец, но корова. Да, мне кажется, что в каком-то смысле все собирались трахаться. И вот я здесь. Что нужно разбомбить, чтобы женщина потребовала корову? Я забыл о похмелье и ходил по комнате, как тигр в клетке. Корова. Корова? Корова. Это просто не укладывалось в голове, я не знал, куда его приткнуть. -Пистан, я не помню ничего серьезного из вчерашнего! Я почти молилась. — Хоть здесь убей, не помню! А при чем здесь корова? Что я тебе сделал? -Почему ты так нервничаешь? -Почему? — Она не понимала. «Ты мне ничего не сделал, я просто хочу корову». Ее монолог был прерван топотом босых ног и появлением в дверях дочери. Вытерев глаза кулаками, она сразу же встала на сторону матери. — «И я тоже хочу корову! Корова! -Ты трахал меня всю ночь или что-то в этом роде! Зачем вам нужна корова? — Я поняла себя немного лучше: — Тебе пять лет, дочка, зачем тебе корова? -Я хочу его! Я хочу корову!» — Вот видишь, и твоя дочь, — посочувствовала жена. И она активно выставляла это как аргумент. -А сын, что говорит сын, он за или против? — Я бросилась к последнему оплоту, надеясь на мужскую солидарность и поддержку. -Зачем, ему еще нет года. Или вы забыли, что он еще не разговаривает с нами? -Ага! Так что он не за, ну, давайте подождем. Мы будем ждать, когда он заговорит. Ну, если он будет против, тогда все честно, два на два. Вы — двое «за», мы — двое «против». И кстати, кошку и собаку тоже не мешало бы попросить. Ведь они члены нашей семьи? Впрочем, вы можете привлечь на свою сторону кошку, собак, и мы с сыном действительно достаточно поговорим о нейтрализации. Поезжайте на своем кошачьем поезде, чтобы сказать: «Да, моя собака», — как бы вам это ни было нужно. -Ты шутишь, да? Но я очень серьезен! Вчера, DAW, даже позволил себе стресс. Она знает, какая она милая, и глаза у нее такие большие-пребольшие! Нет, насчет доброты и Галкиных глаз я не возражал, но слово «обман» не укладывалось ни в одну логическую схему. Особенно с похмелья. Так что я просто потерял дар речи. Сейчас я еще как-то мог понять, что такое толерантность, но тогда, в 1986 году, я начал готовиться к сердечному приступу или инсульту. Чтобы сделать это, и упал с дивана. Ну, не на пол же падать, где с грохотом и жестко. -Что это? — С трудом умирая, я. Прислушивайтесь к своему сердцу. -Королева, конечно. На короткое время почувствовал облегчение. Ну, хорошо, у меня есть такие переходы, если у человека похмелье. -Корова? — Я спросил на всякий случай, ради интереса. -Галкин, конечно. -Да! — «Сделано на мне», то есть она хочет побить свою корову? Пригласил в гости, уехал, как на день рождения. Пока мы говорили с мужчинами о политике, она засунула тебе корову. Молодец утка, молодец! И я все еще думаю, что ты шутил там всю ночь. -Да, почему ваш!

— Пора удивляться жене, — даже своей собственной! — Он что, корову на кого-то натравил?! — Я снова заикался и даже наблюдал угрозу сердечного приступа, я встал, а вдруг это совхоз из стада? Вы знаете, сколько дают за кражу государственного имущества? -Да, что вы несете? Какой совхоз? Мы ни на кого не смотрим! Галка просто позволила мне сделать из нее корову. Потому что это даже заставило меня облизываться. Ее язык такой шершавый. — Снова посмотрев в мои явно нетерпеливые глаза, она громко вздохнула и добавила, — Да, корова, корова, лизнула! С тобой невозможно разговаривать. Да, не только дети пьют домашнее молоко, но и перерастают совхозные излишки. Корова дает им почти сорок литров в день. В этом месяце почти двести рублей. -Сколько, сколько? — Я не понимал. Я думала, что не соответствую. -Дваста! В конце концов, я до сих пор сижу с сыном в отпуске, мне бы все силы. Я был зол утром и вечером, но я выгнал и встретил стадо и все дела. Вы можете получить сено или купить сено. В общем, я больше не слушал ее. Что за хрень. Двести рублей, это две трети моей зарплаты, плюс надбавки и северный коэффициент. Было о чем подумать и что посчитать. И я любил считать, особенно складывать и умножать. «Это один», — мысленно начал рассуждать я. — А если три? Нет, три недостаточно — дюжина. Это же дюжина! Десять двести, две тысячи. Две тысячи в месяц. Полноценные советские рубли, неплохо, неплохо. — Я посмотрел на жену, она все еще показывала на что-то там, пытаясь объяснить, но я перебил ее. «Ты потянешь на десять?» Ну, вот, утром я злился, а вечером выгонял в стадо. -Вы ошеломлены, что такое дюжина? Почему их так много? Я хочу одну. -Знаешь, много не бывает! -что я тогда пролепетала с Бодуна, я до сих пор не могу понять, но сейчас это звучит многозначительно. — Ну, что кричать, бери дюжину, остальное забирай, остальное мое. Кроме того, у меня есть опыт! Если я откормил семьдесят свиней, неужели я не потяну дюжину коров?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-galkina-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук