Анекдоты про поттера
— Если Гарри Поттер такой великий волшебник, то почему он носит очки и не может вылечить свои глаза?
В Хогвартсе новая игра — «Ковидич». Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…
В продаже появился новый воздухоочиститель «Гарри Поттер». Он поможет вам избавится от запахов гари и пота.
В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.
В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: «Это ты».
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна — и на нее напал тролль.
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
Дождавшись, когда Гермиона нагнется, Гарри и Рон наслали заклятье «Остолбеней» и оттянулись по полной…
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!
— Что только магия не делает с человеком! — сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил все молоком. Смотрите в кинотеатрах страны «Гарри Поттер и тайная комната»
Судя по количеству убитого народа, седьмой фильм о Гарри Поттере будет снимать Квентин Тарантино.
Фильм «Гарри Поттер».
Часть первая — «Гарри Поттер съел философский камень».
И его продолжение — «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу «Гарри Поттер и гопники Бирюлево».
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
Из правил техники безопасности на уроке информатики: если вы почувствуете запах гари или увидите самого Поттера, немедленно выключите компьютер и сообщите об этом учителю!
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
— Куда отправимся сначала?
— Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
— Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
— Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
Пора зарабатывать — решил Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрно-белый цвет.
Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
«Поттер!» — подумал Штирлиц.
Наконец Гарри Поттер женился на сестре Рона Джинни и у них родилось трое детей. Не зря столько лет учился орудовать своей волшебной палочкой!
Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался, позавтракал. Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и подошел к окну:
— Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает:
— К психиатру, и лучше пешком. Потому, как если ты сиганешь в окно, то сначала придется идти к травматологу…
Гарри Поттер возвращается из леса и говорит Рону Уизли:
— А я для профессора Снега в лесу грибов собрал…
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Анекдоты про поттера
Русские безуспешно пытаются показать «НОЧНОЙ ДОЗОР» в Америке:
Р. — Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять
и десяти минут «Гарри Поттера», но.
А. — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень
популярен.
Р. — В нашем фильме много рекламы.
А. — Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво,
ладно хоть не «Балтика» заплатила.
Р. — Но что же тогда? Сюжет?
А. — Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем
фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку.
В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. — Кто? Агроамериканцы?
А. — Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в
массовке.
В Поместье Малфоев — День Добрых Д.
В Поместье Малфоев — День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает: — А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит: — Ага, ты ещё предложи его откопать!
Урок, Снейп проверяет дом.задание:-.
Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать.
-Садитесь, два балла! Следующий — Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий — Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать.
Снейп визгливо: «Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три. »
Я все-таки старею. На моих глазах Г.
Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.
После серии фильмов про Гарри Потте.
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
Начало седьмой книги о Гарри Поттер.
Начало седьмой книги о Гарри Поттере:
Волдеморт: — Гарри, Я твой отец! Переходи на мою сторону и мы будем
вместе преподавать в Хогвартсе!
Гарри Поттер напился из лужи и стал.
Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.
Анекдоты про Гарри Поттера
***
Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
— Запишитесь в мой клуб по защите этих существ. Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
— Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
— Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ.
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
— Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
— Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!
тро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову — все равно сове не жить, — протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
— К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: — Букля! Букля!
“Природа берет свое” — сказал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
“Вот, что делает с человеком магия” — задумчиво произнес Гарри, почесывая хоботом плавник.
Урок зельеварения.
— Грейнджер, какого цвета у вас зелье?
— Зеленого.
— 3 балла Гриффиндору. А у вас, Поттер?!
— Синего.
— Хем… 1 балл Гриффиндору. А у вас, Лонгботтом?
— Черного!
— Ха, минус 20 баллов Гриффиндору. Ложииись.
Реакция на компьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология…
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь.
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да… Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера…
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!
Слыш,Рон,айда у Поттера литр водки украдем!
-Чо т я тебя не понимаю Гарри.
Гарри пригласил Гермиону в бар в Хогсмид в (Три метлы).В последнее время она ему нравилась и он хотел с ней встречатся.На круглом столике какой только еды нет и сливочное пиво и жареный цыпленок и большое шоколадное мороженое и торт и много еще чего.Разные блюда и тому подобное.
-Гермиона.-Ооооо Гарри это был лучший день в моей жызни.
-Гарри.-Да и за то что ты поела за мой счет ты должна меня поцеловать!
-Гермиона.-я на все согласна,а во сколько денек тебе обошлась вся эта еда?
-Гарри.-В 86 галеонов,а что?
-Гермиона.-Да просто я хотела еще на столькоже денег купить нам с тобой чего то из еды.
Гермиона залазиет в сумку достает из нее кошелек и залазиет в него.Сее глаз потекли слезы.
-Гермиона.-Прости дорогой Гарри я очень сожелею и не смогу ни чего нам с тобой купить.Уменя украли 86 галеонов.
Ваш комментарий ожидает модерации.
Гарри лизнул у Гермионы через целофан.Лизнул не понравилось.Попробавал без целофата.Сташнило,а Гермиона забыла когда последний раз в душ ходила подмывалась и трусы меняла.
Анекдоты о Гарри Поттере
-Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит Вольдеморт фотографу.
-Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?
-За деревом! -.
-Я пошлю карточку Гарри Поттеру. Он посмотрит и скажет: "Ну? И где этот козел Вольдеморт?" — а я выйду из-за дерева и скажу: Ну… ЗДРАВСТВУЙ, ГАРРИ!»
— Профессор Снейп! – жалуется Драко. — По мне все время бегают чертики.
— Какие еще чертики?
— Да вот эти, и эти, и эти .
— Да что же ты на меня-то их бросаешь.
Гуляют по берегу озера Дамблдор, Люпин и Снейп. Вдруг находят бутылку
водки и стакан. Договориваются, что кто про сколько сочинит, тот столько и
выпьет. Люпин: "Рыбки плавают по дну — выпью рюмочку одну". Выпивает.
Снейп: "Рыбки плавают на дне — выпью рюмочки я две". Выпивает. Дамблдор: "Вы, ребята, молодцы — остальное я допью"
Снейп ехидно говорит засидевшимся гостям:
— Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не понял, у кого именно.
— Профессор Снейп, — робко зовет профессора Гарри. — По-моему, это вас к телефону.
— По-вашему или точно?
— Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"
Хогвартс Экспресс. Утро. В купе где едет Хуч, заходит дама в шикарном норковом манто.
Хуч: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто)
Дама: Одна ночь любви.
Хуч: Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: Две ночь любви.
Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом
Хуч: (в восторге) Господи! А сколько же это стоит ?
Дама: Три ночи любви.
. Ночь. Спальня Хуч. Стук в дверь.
Учиельница: Кто там?
— Это я, Дамблдор.
— Да не пошли бы Вы, господин директор, со своими карамелями!!
Северус Снейп пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
— Дорогая, — пишет Северус, — я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
— Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Корявая надпись гриффиндорским почерком на двери гостиной Слизерина «У нас не ферма, но козлов полно».
«Кто к нам с чем, тот оттого и того. » — удовлетворенно пробормотал Дамблдор, вытирая ноги о коврик из кожи Вольдеморта.
Гарри спрашивает Малфоя –
— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми.
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно.
Бармен обращается к Снейпу:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
[Анекдот-цитата. Автор, из дневника котрого попёрт анекдот — не обижайся))]
Идут Драко и Люциус на охоту. Драко:
— Папа, а как мы собираемся охотиться? У нас же нет ни ружья, ни палочки.
— А ты знаешь, что такое малфоевский сглаз? Вот, видишь, сидит зайчик? Посмотри, какой он симпатиченый, какие у него длинные ушки, какой он пушистенький.
Внезапно зайчик падает замертво.
— Папа, какой ты молодец! Ты такой умный, такой находчивый, так ловко убил этого зайчика. Папа, папа, ПАПА.
— Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
— Так, убейте его.
— Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал…
Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
— Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье.
Гарри, перебивая:
— Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!
Почему Гарри, Рон и Гермиона всегда ходят вместе?
— Один умеет немного читать, другой — немного писать, а Гермионе просто приятно пройтись с умными и интеллигентными людьми.
Драко:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко.
— Слушай, Грег, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
— Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал.
Драко в шоке. Гойл (раздраженно):
— Да успокойся, ем я в нее, ЕМ.
Урок зельеварения. Снейп:
-Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье,и все микробы от серебра погибнут.
-Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!
Модераторы: Дата последней модерации: —
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: — Поймал! Поймал!
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
— Что Вы делаете, профессор?
— Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!
Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
— Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
— В очки Поттеру вбили гвоздь!
— Ну, нет. Ножницы.
— Ножницы вбили. Обалдеть!
Настоящий мужской разговор.
Поттер:
— Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
Малфой:
— Конечно же, от СПИДа?
Поттер:
— Но почему?
— А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Хогвартс. Учительская. Идет оживленная беседа. Вдруг дверь распахивается и в комнату врывается растрепанный профессор Снейп с палочкой наизготовку:
— Извините, коллеги, я вас перебью.
И всех перебил.
Артур и Молли Уизли купили радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел. -Артур, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут. .
Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! — кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.
Рита Скитер берет интервью у Снэйпа, который уже в течение тринадцати лет преподавал в Хогвартсе. Журналистка, выслушав его рассказ, спрашивает:
— И за все эти годы, профессор, вы ни разу не подумали об увольнение?
— Нет, — мрачно ответил он, — только о преступление.
Гарри изо всех сил лупит Малфоя по роже.
— Ублюдок! как тя мог так нагло поступить!
— Гарри, не надо, я случайно!
— Критин! как тебя туда занесло!
— Гарри, я хороший, не надо!
— Тебе конец, Малфой!
— Гарри, Гарри, проснись! Уже скоро на обед пора! Я тебя хотел раньше разбудить, но у тебя был такой счастливый вид!
Гарри говорит с Роном:
— Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
— Хорошее провернул дельце?
— Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил.
Акушерка показывает новорожденную Джинни Артуру Уизли .
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.
-Безобразие!- говорит Снегг, врываясь в кабину Хогвартс-Экспресс. Не прошло и пяти минут, как у меня украли чемодан!!
-А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
Мадам Трюк на уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так. Значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов на метле по стадиону
Больше всего мне в профессоре Снейпе нравится Алан Рикман.
Сидят Гарри и Рон
=Рон сидит и напевает: Чужые губы тебя ласкают.
— Гарри гововорит ему: Ты че с девушкой поругался?
=Нет, чупа-чупс потерял!
Малфой Поттеру:
— Давайте завтра встретимся?
— Давай! А где?
— Под часами!
— Под какими часами?
— Под теми, что у меня над кроватью висят!
Вышла новая книга Гилдероя Локхарта. Называется "Кто я?"
Снейпоманка любит слеш.
Родственники снейпоманки передают ей предметы при слове Accio.
И пугаются при "Авада Кедавра".
Снейпоманка обожает язвить, причем не со зла, а просто из любви к искусству.
1. Снейпоманка — это молодая девушка/женщина от 14 до 40 лет (в среднем)
2. Истинная снейпоманка знает как минимум один иностранный язык досточно хорошо, чтобы читать и переводить, иногда — больше.
3. Снейпоманка всегда вежлива
4. Снейпоманка может наизусть процитировать Справочник по анатомии и физиологии
5. Снейпоманка иногда гениально рисует, но только фанарт
6. Снейпоманка знает, что такое nc-17, BDSM, OC и прочие аббревиатуры странного вида.
7. Вопреки расхожему серди не-снейпоманов мнению, снейпоманка умна, красива и не может отбиться от поклонников
8. Снйепоманке по ночам снитя только сами-понимаете-кто.
9. Снейпоманка как никто много читает (и пишет)
Родственники снейпоманки, видя ее подходящей к компьютеру, произносят сакраментальную фразу: "Мы ее теряем"Или истерично визжат: " Что, ОПЯТЬ?!"
Проверьте себя
или
N признаков того, что Вы — Малфой.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддля и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддля?!/
6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддля и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер. /
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта.
11. . в собственной ванной.
12. . и он сказал Вам: "Доброе утро".
13. . и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы — выкрутитесь.
После бурной гриффиндорской вечеринки Гарри просыпается в своей постели,толкает лежащую слева Гермиону:
-Дай сигареты.
Потом пихает лежащего справа Рона:
-Кинь зажигалку.
Возле ног у него зашевелилось одеяло,появляется Драко:
-И мне тоже.
Гарри бросает ему сигареты.Драко затягивается,выдыхает дым и говорит:
-Вот увидел бы папа,что я курю-убил бы.
Первое января. Звонок подруги:
— Герм? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели.
— И много было народу?
Драко Малфой пришел в больничное крыло и говорит Мадам Помфри:
— Благодарю Вас, те таблетки от мании величия, которые Вы мне прописали на прошлой неделе , мне очень помогли. И теперь я человек просто небывалой, феноменальной скромности!
_________________
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!
Спер Снейп у Фламеля философский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"
Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса. На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с. Поттером. Тоже голым.
Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели.
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
— Гыыы-аа. И приснится же такое.
Возвращается Люциус с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи Нарциссы
из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой!?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Люцик несется к камину и натыкается на маленького Драко.
— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Северус.
Люц бежит обратно, распахивает шкаф и. видит голого Снейпа.
— Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь.
На семинаре для преподавателей Хогвартса:
— Для того, чтобы научить детей колдовать, надо как следует набить глаз и руку.
Локхарт в клинике св. Мунго перед операцией:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Чтоб тебя дементор засосал!
Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье)
Образина гиппогрифовая (нежно так, глядя в зеркало)
Бладжер тебя тресни, Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка)
Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно)
"Чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое)
Очень теплое пожелание: "Иди-ка ты мантикрабов покорми. "
Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился — оскорбление для истинных гриффиндорцев (но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов — дескать мы не против)
Чтоб в тебя Пивз влюбился (не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту)
Пожирателя тебе под одеяло (Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против)
Тяжелое детство — темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни) (Диккинс рыдает)
Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска)
Чтоб у тебя Хагрид поваром служил. (самое страшное на сегодняшний день проклятье)
Поцелуй миссис Норрис (тоже кажется, почерпнуто из личного опыта)
«Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!» (Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять)
Болтают Люц и Волдеморт.
Малфой: Я такой богатый,что могу купить весь мир!
Волдик: А не продаю!
Снейп — Драко Малфою:
— Мистер Малфой! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов. В следующий раз оштрафую на двадцать пять.
— Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
Малфлой спрашивает у отца:
-Пап,а вампиры есть?
-Нет сынок,это фантастика.
-Пап,а водяные есть?
-Нет сынок,это фантастика.
-Пап,а голубые есть?
-Да сынок,ЭТО ФАНТАСТИКА.
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит:
«Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках.
«МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво.
«Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет. Не хочу, не надо. "
Волдеморт: "- Опа. Малфой свободен. Он не хочет"
_________________
Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор уоверждает, что магия и чудо — разные вещи. Снеип — что чудес без магии не бывает.
— А вот вам пример, — говорит Дамблдор. — Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Долгопупс пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю — и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо?
Снейп:
— Скорее, случайность.
Дамблдор:
— Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри — и тоже осталась жива! Не чудо?
Снейп:
— Да нет — совпадение.
Дамблдор:
— Ну, допустим, но это не все. Долгопупс все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив!
Снейп:
— А что вы от Долгопупса-то ждали? Они для него всегда пример для подражания!
Идет Крэбб по Хогвартсу, встречает Гермиону и говорит:
-Герми, объясни, что такое дедуктивный метод.
-Ну сколько раз тебе,идиоту,объяснять нужно. Слушай:ты вчера обедал?
-Да.
-Ну значит у тебя и задница имеется!
-Ой, Гермиона, а как ты догадалась?
-Объясняю еще раз, для полных идиотов.Если ты вчера обедал, то сегодня ходил в сортир, а если ты ходил в сортир, то у тебя и задница имеется. Теперь понял, что такое дедуктивный метод?
-Ага.
Потом идет он дальше(счастливый такой), встречает Малфоя и спрашивает:
-Ты вчера обедал, Драко?
-Нет, не успел.
-Ну значит у тебя и задницы нет!!
Недавно латвийскими учеными было установлено, что добрый Том Реддл стал злым Воландемортом из-за широко распространенной в приютских кругах песни, переделанной вышеупомянутым Т.Реддлом об уроненном медведе.Начало цитаты:"Уронили мишку на пол.Отдавили мишке лапу."Далее оригинал автора:"Я его так не оставлю!Я ему еще добавлю!"Конец цитаты.Это открытие опровергло гипотезу русских психологов и психотерапевтов о том, что всему виной то, что у Воландеморта не было велосипеда.Теперь представители латвийской науки с помощью гениального Аберфорта Дамблдора пытаются опровергнуть наличие континентов Африки, Америки,Азии и Австралии, а так же построить глобус Латвии.Эти открытия наверняка приведут к возвышению Латвийской науки над. открытиями обитателей Прилатвийского Океана?Выпуск новостей подготовлен по рукописи "Что Есть Мир?" одной из ведущих латвийских писательниц жанра фэнтази Джоан К Роулинги.
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!
_________________