Анекдоты про Гарри Поттера
* * *
Рон копает яму. Мимо проходит Гермиона, спрашивает его:
— Рон, что ты делаешь?
— Моя крыса сдохла, хочу ее похоронить.
— А почему такая большая яма для маленькой крысы?
— Да потому что она внутри твоего долбаного кота!
* * *
Миссис Уизли часто по ошибке принимала успокоительное зелье вместо противозачаточного. Теперь у нее 7 детей — и ее это совершенно не волнует.
* * *
Рон и Гермиона рассматривают большую банку с заспиртованными лягушками. Рон говорит:
— Не могу спокойно смотреть на этих заспиртованных лягушек!
Гермиона:
— Да их тут всего пара штук.
— Вот именно — лягушек пара, а спирта — литров десять!
* * *
Ученики Хогвартса спрашивают профессора Дамблдора:
— Профессор Дамблдор, а правду говорят, что в молодости вы были членом суда?
— Эх, молодость! Членом суда, членом туда!
* * *
Просыпается как-то утром Гарри Поттер с раскалывающейся головой. Начинает ругаться:
— Колдовство, полеты на метле, замки. Похоже, пора завязывать с травой!
* * *
«Надо бы уже самому зарабатывать деньги», — подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками.
Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
— Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?
— Та божешь мой, конечно есть.
— И в чем она?
— Это просто. Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
— На хуй?
— Именно. Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу. туда, куда ты сказал.
Самые смешные и свежие анекдоты про Гарри Поттера
Серия книг и фильмов про Гарри Поттера получила огромную популярность, как среди взрослых, так и среди детей различных возрастов. Действия происходят в вымышленном мире, который завораживает, однако авторы анекдотов нашли и в этой истории почву для смеха. В анекдотах про Гарри Поттера высмеиваются многочисленные истории, в которые тот имеет неосторожность попадать и из которых ему вместе с друзьями приходится искать выход. Также подвергается насмешкам и наивность детей-героев приключений, их сомнительные высказывания и неудачные шутки. Есть анекдоты о не совсем удачном переводе англо-американского произведения, например, смешной перевод имен персонажей.
— Рона спрашивает мадам Помфри: Что тебя беспокоит?
— На что Рон отвечает: Лично меня ничего. А вот Гарри беспокоит, что я съел его сову.
— Геррмиона вбегает в гостиную с криком: Ребята! Нас обманывают! Вы знаете, бульонные кубики на самом деле вовсе не кубики, а бульонные параллелепипеды.
А вот еще смешной и свежий анекдот. —>
Гарри погладил Живоглота. После чего тот сдох. «Странно, с чего он сдох», — подумал он и с удивлением посмотрел на утюг.
Гермиона: «Как жея люблю, когда мой Гарри всегда рядом. РЯДОМ, я тебе говорю. »
Драко говорит Поттеру:
— Хочешь на пальцах все доходчиво объясню. Средний видишь?
Гарри с друзьями учится уже на седьмом курсе. Утром в спальне мальчиков звонит будильник. Поттер говорит:
— Пацаны, пойдемте учиться!
— Невел говорит: Нет, уж лучше доспим!
— Симус говорит: Ребята, а может нам пивка выпить?
— На что Дин предлагает: А может лучше водочки!
— Тогда Рон говорит: Ребята, а давайте кинем монету. В том случае если выпадет орел – то попьем пива, если решка – выпьем водочки. Если упадет на ребро – то будем спать, ну а если монетка зависнет в воздухе – тогда уж пойдем учиться.
Анекдоты про гарри
— Если Гарри Поттер такой великий волшебник, то почему он носит очки и не может вылечить свои глаза?
В Хогвартсе новая игра — «Ковидич». Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…
В продаже появился новый воздухоочиститель «Гарри Поттер». Он поможет вам избавится от запахов гари и пота.
В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.
В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: «Это ты».
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна — и на нее напал тролль.
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
Дождавшись, когда Гермиона нагнется, Гарри и Рон наслали заклятье «Остолбеней» и оттянулись по полной…
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!
— Что только магия не делает с человеком! — сказала Гарри Поттер, почесав хоботом плавник.
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил все молоком. Смотрите в кинотеатрах страны «Гарри Поттер и тайная комната»
Судя по количеству убитого народа, седьмой фильм о Гарри Поттере будет снимать Квентин Тарантино.
Фильм «Гарри Поттер».
Часть первая — «Гарри Поттер съел философский камень».
И его продолжение — «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу «Гарри Поттер и гопники Бирюлево».
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
Из правил техники безопасности на уроке информатики: если вы почувствуете запах гари или увидите самого Поттера, немедленно выключите компьютер и сообщите об этом учителю!
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
— Куда отправимся сначала?
— Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
— Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
— Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
Пора зарабатывать — решил Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрно-белый цвет.
Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
«Поттер!» — подумал Штирлиц.
Наконец Гарри Поттер женился на сестре Рона Джинни и у них родилось трое детей. Не зря столько лет учился орудовать своей волшебной палочкой!
Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался, позавтракал. Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и подошел к окну:
— Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает:
— К психиатру, и лучше пешком. Потому, как если ты сиганешь в окно, то сначала придется идти к травматологу…
Гарри Поттер возвращается из леса и говорит Рону Уизли:
— А я для профессора Снега в лесу грибов собрал…
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Войдите в ОК
Лучшие анекдоты про Гарри Поттера
1-Зелья. Разъярённый Снэйп.
— Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
— Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
— Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите.
2-Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
— Выручай!
— Надо подумать.
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую.
Маги — к Гарри Поттеру:
— Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
— Метлу мне!
— Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо".
— Чего ж тут думать! — кричит Гарри Поттер с метлы, — Сматываться надо!
3-Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
4-Дамблдор:
— Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
— Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
— Господи, когда же я сдохну.
5-Драко молится:
— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу.
6-Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
— Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь.
7-Невилл спрашивает у бабушки:
— Баб, а почему земля вертится?
— Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку.
8-Идут Гарри и Рон. Рон:
— О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
— Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал.
9-Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
10-Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай.
— Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
— Hет. Бумажку.
11-Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
— Профессор, а у меня что-то шея чешется.
Та отвечает:
— О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
— Профессор, а у меня ещё руки чешутся.
— О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
— Профессор, а у меня ещё спина чешется.
— Парватти, ты б помылась, а.
12-
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
— Не холодно ли вам?
— Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
— А почему ему должно быть холодно?
— А он у нас — каркас в снежной бабе.
13-Малфой продает газеты:
— Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
— Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
14-Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
— Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
— В очки Поттеру вбили гвоздь!
— Ну, нет. Ножницы.
— Ножницы вбили. Обалдеть!
15-Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
— Алло-о-о?
— Северус, ты — козел!
— Кто говорит?!
— Да все говорят.
16-Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
— Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
— Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
17-
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
18-Гарри Поттер стоит и плачет:
— А-А-А-А.
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире.
— А адрес ты свой помнишь?
— Да, <img name="fav0" border="0" width="1" height="1" src=" http://beon.ru/i/emp.gif" style="margin-bottom: -2px; ">www.harrypotter.com
19-Волан-де-Морт рассказывает Пожирателям новый план захвата власти в магическом мире. Вдруг кто-то чихнул.
— Кто чихнул ?
Молчание.
— Малфой, Крэбб, Гойл, Нотт, Макнейр — встать. Авада кедавра! Кто чихнул ?
Молчание.
— Трэверс, Джагсон, Мальсибер, оба Лестрейнджа — встать. Авада Кедавра! Кто чихнул ?
Молчание.
— Хвост, Белла, Руквуд, Долохов, Яксли — встать. Авада кедавра! Так кто чихнул ?
Из выживших Пожирателей на коленях выпозает Эйвери:
— Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.)
— Будь здоров, Эйвери.
20-Когда-нибудь я хочу встретиться с Робертом Паттинсоном перед кучей
кричащих фанаток "Сумерек" и закричать "Боже мой! Это Седрик Диггори!
21-Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: — Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: — Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: — Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
22-Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно.
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа. а я её — ни разу.
23-Люциус говорит с сыном:
— Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе…
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
24-Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
— Северус, какого цвета у меня трусы?
— Красного.
— Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! — радостно восклицает Волдеморт.
— Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.
25-Из интервью со Снейпом:
-Какую надпись вы поместили бы на дверях Школы?
-"Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков".
-Лучший способ поднять настроение?
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
-Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
-Женщина — загадка?
-Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
-Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер.
26-Прикол Волдеморта: выпить Оборотного Зелья, зайти к Пожирателям на вечеринку и сказать:
-А давайте потравим анекдоты про Лорда, пока его нет!
27-Идет суд над Люциусом Малфоем.
Cудья, указывая на Северуса Снейпа:
— Подсудимый, вы знаете этого человека?
— Нет.
Судья: