Анекдоты про гарри поттера

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк прикуривает, Снейп морщит нос и говорит: «Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой выглядишь как идиот!». Он задумчиво: «Извини, Снейп, я буду чистить зубы в другую сторону.

Гермиона, со слезами на глазах, жалуется Гарри: «А мои ЖЖ убила молния!» «Ты что? Но как это произошло? — Да, я починил его куртку, но у него не было времени снять голову!

Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. Репортер: — Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую роскошную бороду? — Видите ли, мой друг, который является поклонником технологии Maglovic, подарил мне электрический лоб, и я выбросил свою старую бритву. — А что вы сделали с электрическим лбом? «Ничего», — пожал плечами Дамблдор, — «сейчас я жду, когда в Хогвартсе заработает электричество».

Сириус спрашивает Гарри: «Я слышал, вы с Роном дрались из-за Гермионы?» «Да, я дрался из-за Гермионы, а этот трус Уизли — из-за дерева.

Снейп говорит Гарри Гринделии: — Поттер, не оборачивайся, или я убью тебя и вторую спичку когтями!

Профессор Снейп, я больше не пойду с вами кататься на санках!» — крикнул Гарри. — ‘Веси, ты задница, Веси.

Миссис Уизли: — Джинни, дорогая, ты во что-то вляпалась. Фу, какие грязные руки! Прямая мерзость! Давай быстрее, лол!

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку: — Два конца, два кольца и гвоздик в середине. — Между глаз Поттера очки вогнали гвоздь! — О нет. Ножницы. — Вы управляли ножницами? !

Джинни говорит Рону: — Сними с меня платье. Сними мой лифчик. Сними с меня трусики. И не смей больше носить мои вещи!

В баре «Хогсмида» всего два посетителя, один из которых споткнулся о ногу другого. — О, простите! Могу я угостить вас пивом? — С удовольствием! Он пил. Первый говорит: — А ты, друг мой, откуда придешь? — Я? Из Англии. -Да? А я из Англии! Приехать в Англию? Они пьют. — А вы, в какой школе вы учились? — Хогвартс, окончил в 2004 году — Ну, не фига себе! Это случается! Я тоже в 2004 году, и тоже школа Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, обращается к бармену: — Налейте мне раунд. Что у вас тут новенького? БАРТЕН: — Ничего, близнецы Уизли опять напились.

Как-то приходит любитель полу-ом для урока. Нет красного ботинка на одной ноге, черного — на другой. «Женщина, вернись в спальню, смени обувь», — советует Гарри. «А я уже ходил», — отвечает Ремома, — «были такие же».

«Северус, почему у Гарри такие синие уши?» «Мне это не нравится, Альбус, не ешь это!

Волдеморт идет по улице, видит — стоит маленькая девочка. Он ей: «Сирота, возьми галеон! Она: — Какая сирота, мой отец заслужил это! Волдеморт: — Авада Кедаур! Сирота, возьми галеон!

Гарри, что она выглядела в нем мочой. Гермиона: — Поттер, убери свои короткие глаза с моих бедер и поставь их на место!

— И почему у Снейпа грязные и сальные волосы, у Гарри Поттера — лохматые и непослушные, у Гермионы — роскошные и грязные, а у Волдеморта их нет вообще? — А почему? — У волшебников какие мысли, такие и волосы.

Гарри пришел на работу. Они спрашивают его: — Что ты можешь сделать? — Я могу убить Волдеморта. — Что еще? — И я могу не убить Волдеморта.

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: — А я в лесу набрал грибов для профессора Снейпа! — А вдруг они окажутся ядовитыми? — Что значит случайно?

Снейп рассказывает Дамблдору о своих успехах в Зельях. Директор: — Мне кажется, что вы немного гиперболизируете. «У меня нет величия». Это совсем не то, что происходит с величием!

Рон казва Хари: „И знаете, че Невил получи двойка за тестване на анатомия.“ — За какво? — за листа за мами. Учителят го хвана, когато обмисля ребрата.

Рекламна кампания в Hogwarts: — Професор Снейп, каква четка за зъби използвате? — Пластмаса. — Защо не четка на богати? Ведь он прекрасно чистит зубы даже в труднодоступных местах? -У меня нет зубов в трудных местах, чтобы довести их до совершенства.

Следующая шутка

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, ни разу не попасть в женский душ?

Знаете ли вы, почему у Гарри Поттера шрам от молнии? Opel снял его в детстве.

Он посмотрел на Гарри Поттера. Самое нереальное в фильме то, что все ребята используют знания, полученные в школе.

У Дж. К. Роулинг не просто богатое воображение, у нее воображение олигарха.

В режисьорската версия на Хари Потър се оказва, че всичко това е мечтата на момче, което удари главата си към стената на гарата. Рон казва Хари: „И знаете, че Невил е получил двойка за тестване на анатомия. » — За какво? — за листа за мами. Учитель поймал его, когда он рассматривал ребра.

Рекламная кампания Хогвартса: — Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь? — Пластик. — Почему не зубная щетка богатого человека? Ведь он прекрасно чистит зубы даже в труднодоступных местах? -У меня нет зубов в трудных местах, чтобы довести их до совершенства.

Следующая шутка

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, ни разу не попасть в женский душ?

Знаете ли вы, почему у Гарри Поттера шрам от молнии? Opel снял его в детстве.

Он посмотрел на Гарри Поттера. Самое нереальное в фильме то, что все ребята используют знания, полученные в школе.

У Дж. К. Роулинг не просто богатое воображение, у нее воображение олигарха.

В режисьорската версия на Хари Потър се оказва, че всичко това е мечтата на момче, което удари главата си към стената на гарата. Рон казва Хари: „И знаете, че Невил е получил двойка за тестване на анатомия. » — За какво? — за листа за мами. Учитель поймал его, когда он рассматривал ребра.

Рекламная кампания Хогвартса: — Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь? — Пластик. — Почему не зубная щетка богатого человека? Ведь он прекрасно чистит зубы даже в труднодоступных местах? -У меня нет зубов в трудных местах, чтобы довести их до совершенства.

Следующая шутка

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, ни разу не попасть в женский душ?

Знаете ли вы, почему у Гарри Поттера шрам от молнии? Opel снял его в детстве.

Он посмотрел на Гарри Поттера. Самое нереальное в фильме то, что все ребята используют знания, полученные в школе.

У Дж. К. Роулинг не просто богатое воображение, у нее воображение олигарха.

В режиссерской версии «Гарри Поттера» выясняется, что все это было сном мальчика, который ударился головой о стену вокзала.

Ее дочь Катя серьезно увлекается книгами о Гарри Поттере. Сначала все это казалось достаточно безобидным: плакаты, сердечки с надписью «Я люблю тебя», встречи в обнимку с компьютером до трех часов ночи. Потом девушка познакомилась с ребятами из самоорганизованного фан-клуба, деятельность которого заключалась (до прихода Кати) в неспешном обсуждении любимых книг и фильмов на странице «ВКонтакте» и посиделках по праздникам. На самом деле «клуб» держался силами двух девочек чуть старше героини этой истории и был близок к расформированию. Но потом появилась Катя и развила бурную деятельность. Было решено начать с вечеринки в стиле «Чудеса» в квартире одного из самых активных членов клуба. Итак. Ну, по крайней мере, захватить мир. Серьезные намерения. И вот вечеринка начинается. Квартира просторная, родителей девушки ждут дома только на следующее утро, реквизит готов. Сначала все идет вяло, люди со скукой наблюдают за взмахами картонной волшебной палочки, сделанной хозяйкой, потягивают импровизированное кефирное пиво, а потом креативная Катя подает простую и понятную идею: «А давайте напугаем соседей!». Юные «волшебники» тут же развивают идею: делают мантии из одежды, наволочек, простыней и вообще из всего, что попало, берут в качестве волшебных палочек не что иное, как вилки и ложки, заменяют метлы швабрами, плакат «Отряд Дамблдора, вперед!» и светящуюся краску. А где-то ближе к полуночи начинается самое интересное. Плакат приклеен к стене у входа, и, учитывая, что свет вырезан повсюду, эффект светящейся краски поразителен. Один из самых безумных фанатов Поттера, надев наспех склеенную из картона «шляпу земледельца», похожую скорее на метровый рожок, выкрикивает несколько заклинаний во всю мощь своих легких и звонит в первую попавшуюся дверь. Экономка шепчет: «Не уходи, это бабушка Сима», но уже слишком поздно. Дверь открывается почти мгновенно: «Фулюганы! Спанкинг. Ааа! Отче наш, Пресвятая Дева, сущая на небесах, погибни, нечистый, погибни, помилуй меня грешного!». Пристрастившись к Поттеру в ужасающей «шляпе», на швабре, с висящим за спиной «халатом» из цветной простыни и вилами, явно довольная произведенным эффектом, она печатает бабушке «Авада Кедавра». Несчастная женщина, Сима, кричит что-то о Сатане, и потусторонний мир устремляется, помолодев, наверх, сбивая по пути инициатора завета, Катю, и нескольких «волшебников». Скрип раздается уже на полпути к подъезду. Пока бабушка бежит, все двери на этажах с третьего по шестой открываются, и оттуда нелогичная бабушка спускается на лифте. обратно к волшебникам. Безумные фанаты Поттера кричат буквально следующее: «Круши свой авось через всю империю!» и т.д., довольно непристойно, но с кучей упомянутых заклинаний. Бабушка Сима кричит в ответ: «Я, блин, не понимаю вашего языка, значит, я еще не совсем ошиблась, вы не просто так собираетесь забрать мою душу!» и срывается вниз (мол, злые духи, она на метле, надо спешить вверх). Тут Катя и хозяин квартиры, где до определенного момента была вполне адекватная тусовка, решают разобраться и. бегут за сумасшедшей бабкой. А в этом подъезде полуразбитая ступенька, и если не смотреть под ноги. Как правило, девушки спотыкаются, ударяются лбами и падают, немного подумав, прямо под ноги дедушке, выскочившему со сковородкой из какой-нибудь квартиры этажом ниже. Сковорода в руках мастера творит чудеса: подруга Кати получает маятником кухонной утвари по спине, а потом по голове и выпадает из реальности. Катя успевает вскочить и бросается в дом. На выходе из подъезда она

Все еще в «халате» и с «палкой», но, слава Богу, без швабры, он сталкивается с обитателями двора, вооруженными для «противостояния злым духам» горшками, камнями, сковородками, ведрами и иконами. Спасибо, не Аспен бетс. Более того, все это бегство происходит гораздо быстрее, чем я говорю, силой через несколько минут. Закончилось это, кстати, тем, что были вызваны полиция, скорая помощь, почему-то пожарные и, конечно, родители фокусников. Вечеринка прошла успешно. Сердце Катьки было разбито. Теперь девочка читает не больше и не меньше «Сумерки». Ждем новых сюрпризов с привкусом крови и романтики))

Следующая шутка

Гарри Поттер много смотрел, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, ни разу не попасть в женский душ?

Знаете ли вы, почему у Гарри Поттера шрам от молнии? Opel снял его в детстве.

Он посмотрел на Гарри Поттера. Самое нереальное в фильме то, что все ребята используют знания, полученные в школе.

У Дж. К. Роулинг не просто богатое воображение, у нее воображение олигарха.

В режиссерской версии «Гарри Поттера» выясняется, что все это было сном мальчика, который ударился головой о стену вокзала.

Все еще в своей «мантии» и с «жезлом», но, слава богу, без швабры, он встречает обитателей двора, вооруженных для «противостояния злым духам» горшками, скалками, сковородками, ведрами и иконами. Спасибо, не Аспен бетс. Более того, все это бегство происходит гораздо быстрее, чем я говорю, силой через несколько минут. Закончилось это, кстати, тем, что были вызваны полиция, скорая помощь, почему-то пожарные и, конечно, родители фокусников. Вечеринка прошла успешно. Сердце Катьки было разбито. Теперь девочка читает не больше и не меньше «Сумерки». Ждем новых сюрпризов с привкусом крови и романтики))

Следующая шутка

Гарри пришел в зоомагазин с косой: «Мне надоела книга, я хочу экзотики, хочу говорящее животное!!!‖ У нас есть говорящий септум. Я купил Гарри сороконожку, пришел домой, поел и решил вывести его на прогулку. — Хорошо? Пойдем прогуляемся? Сороконожка молчит и роет что-то. — Вот мерзавец, обманутый, совсем не говорит! — Да, подожди Поттер, видишь, я отступлю.

Урок зелий. Профессор Снейп смешивает кусочки стрел и шкурки слизеринцев. Студенты спокойно наблюдают за происходящим. Затем раздается голос Гарри Поттера: «Сейчас она порвется. «Не несите чушь», — сердито отвечает Снейп. В это время раздается страшный рев и взрыв. Снейп выползает из-под стола и говорит: «Здесь все разведено». Предсказание!

Гермиона бьет руками так сильно, что чуть не вывихивает ногу.

Волдеморт спрашивает кукушку: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить? Кукушка: — Много, очень много, они просто опустили горло.

Как только Снейп начал заниматься исцелением. После обеда Дамблдора он и Снейп попросили директора написать что-нибудь в его книге отзывов о Хогвартсе. Дамблдор написал: «Когда профессор Снейп начал лечить наших студентов, встал вопрос о закрытии Больничного крыла. — О! Вы мне льстите!» — говорит профессор, стоя позади директора. Далее он пишет: — и о строительстве кладбища на территории Хогвартса.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-garri-pottera-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук