Анекдоты про гарри поттере
Часть первая — «Гарри Поттер съел философский камень». Продолжение — «Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты».
— А смотрел кино про Дмитрия Медведева? — Какое?? — Гарри Поттер и Принц Полувовка
Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.
Сегодня в книжном магазине на плакате «Гарри Поттер и дары смерти» какая-то зараза после «Гарри Поттер» дописала букву П.
— Я знаю как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России. — Как? — «Гарри Поттер и осенний призыв».
Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
выбор подарка барабанщику:
yyy: может, что-нибудь для полировки палочек, например?
xxx: вроде бы их не полируют, а выбрасывают. расходный материал.
yyy: а, ок. мало ли, я думал, вдруг они как в Гарри Поттере.
xxx: ооо
xxx: я не могу удержаться
xxx: прости, а ты знаешь, чем Гарри Поттер полировал свою палочку?
xxx:
Гарри Поттер, по-моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешающий камень) — потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна.
Минуту назад (17 мая 2013) Канал MTV (Украина)
Показывают рекламу, звучит текст:
У мальчика была маленькая палочка. И куда он только ее не применял, ничего не получалось.Она его не удовлетворяла.И так продолжалось до тех пор пока он не познакомился с девочкой.Вот тут -то он и применил свою маленькую палочку, которая их удовлетворила.
Во время этого звукоряда показывают кадры из фильма «Гарри Поттер».
Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону. Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер — волшебник.
Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби.
Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит.
1.
Пан Ги Мун не знал, что он поляк
А Барак Обама- старый дом
Эдуард Какойты, что рыбак
А Наполеон, что был тортом.
Лещенко не знал, что он не лев
Шелег Мишка то, что не еврей
Вы сейчас прослушайте припев
Он ведь в данной песне апогей.
ПРИПЕВ:
Говорят Барак Обама
Никогда не видел Бама
И бараков, говорят, Барак не видел
Но, сказала мне Химера
С русским дружит он премьером
Хоть Задорнов всю Америку обидел.
Дочь Ехидны и Трифона
Позвонив по телефону
Сообщила мне, что Чуров- Гарри Поттер.
Что Немцов ассимилятор,
Что Каспаров — чешет матом,
А Зюганов, тот вообще воняет потом.
2.
Михаил Ефремов, это свой
Дмитрий Быков в рифмах богатырь.
Вот Кобзон, и лысый и слепой,
И Лужков ему, как поводырь.
Он забыл, в чём разница была
Между пальмою и париком.
Ведь, под пальмой обезьян гурьба,
А парик одну закрыл с трудом.
ПРИПЕВ:
Говорят у Ким Чен Ира
В спальне было три сортира
Чтоб кореец ночью мог не облажаться.
Что паденье Фобос-Грунта
Происки китайской хунты
И обломки над Кремлём теперь кружатся.
А вчера прочёл я новость:
«Президент повысил голос,
Разговаривая с кем-то из ГосДумы»
Только дело тут не в тоне
А в айфонном микрофоне….
Ну а я-то, чёрти что уже подумал!
3.
Две беды в России это факт
Их везёт всего один тандем.
Вслед ему кричат все люди «fuq»!
Уезжай, чтоб не было проблем.
Больше нет в России дураков,
Средь дорог протоптана тропа.
«Эй, народ уставший от оков!
Вслед за мной, скажи: «Свободе, ДА!»
ПРИПЕВ:
Говорят на кухнях семьи,
Говорят пловцы в бассейнах
Говорят; певцы, таксисты и спортсмены.
Что в предвыборных программах
Обещают нам упрямо
В жизни каждого, большие перемены.
Снова врёт канал от Эрнста
Двух десятилетним текстом,
Те же звёзды, те же песни, те же лица.
Кто за бред за этот платит,
Скоро «срок» себе отхватит
Ведь на них уже во всю картуз дымится.
Анекдоты о Гарри Поттере
— Гермиона, как отличить дементора-мужчину от дементора-женщины?
— Посмотри, как застёгнут балахон. У мужчин сверху левая пола, у женщин — правая.
Гарри убегает и через полчаса возвращается.
— У дементоров нет левой и правой полы. У них фасон другой, через голову!
— Гарри, а ты знаешь, чем мужчины принципиально отличаются от женщин?
Гарри краснеет и что-то невнятно мычит.
— Фу, Гарри, о каких пошлостях ты думаешь! Мужчины моют посуду перед едой, а женщины — после.
— Если дементор сначала обливает жертву ведром ледяной воды, а потом высасывает воспоминания — это мужчина. А если сначала высасывет воспоминания, а потом обливает водой — женщина.
(Заголовок входит в анекдот — рассказывать, начиная со слов «Сцена из мюзикла»!)
Сцена из мюзикла про Гарри Поттера.
К Волдеморту привели Гермиону. Он ей говорит:
— Выходи за меня замуж!
Гермиона в ответ поёт:
— Мама, я Поттера люблю!
Мама, я за Поттера пойду!
Поттер палочкой махает,
Вот за это я его люблю!
— Если бы этот мюзикл ставил я, эту песню пел бы женский хор.
Приехал Гарри Поттер поступать в Хогвартс. Садится на табуретку, надевает Шляпу. Шляпа начинает мысленный разговор:
«Так, хотите на Гриффиндор? Похвально. Только вот что-то меня тревожит. Сейчас. Поттер! Да вы — русский шпион. «
«Умница, угадала! Возьми у директора лимонную дольку,» — подумал в ответ Штирлиц.
Едет Поттер в Хогвартс-экспрессе. Вдруг в двери купе появляется дементор. Все школьники в ужасе. Поттер спокойно вынимает палочку, появляется патронус, дементор исчезает.
Гермиона в восторге:
— Гарри! Ты настоящий герой! Ты совсем не боишься дементоров!
Широкая улыбка Гарри во весь кадр. За кадром голос диктора:
«После памятной беседы с Берией в 1949 году Штрирлица больше ничто не могло напугать.»
Бородатые — автор неизвестен
Ночь. Гора. В горе пещера. Перед пещерой площадка. На площадке горит костёр. Вокруг костра сидят и медитируют профессор Снейп, Гарри Поттер и Невилл Лонгботтом.
Профессор Снейп прерывает медитацию, встаёт и входит в пещеру. Из пещеры доносится звонкий удар. Снейп выходит из пещеры с фингалом под правым глазом, садится на своё место, шелчком пальцев убирает синяк с лица и вновь погружается в медитацию.
Гарри прерывает медитацию, встаёт и входит в пещеру. Из пещеры доносится звонкий удар. Гарри выходит из пещеры с фингалом под левым глазом, садится на своё место, взмахом палочки убирает синяк с лица и вновь погружается в медитацию.
Невилл Лонгботтом прерывает медитацию, встаёт и входит в пещеру. Из пещеры доносятся звонкие удары. Невилл вываливается из пещеры с разбитым в кровь лицом, с трудом делает несколько шагов и падает у костра. Снейп и Гарри достают палочки и приводят физиономию Невилла в порядок.
После этого Снейп с саркастической интонацией обращается к Невиллу:
— Я начинаю думать, что на вас лежит родовое проклятие неуклюжести, Лонгботтом! Только вы умудрились тридцать восемь раз наступить на одни и те же грабли.
Дамблдор вызывает к себе Снейпа и Гарри и объявляет, что он должен отлучиться из замка вместе с Поттером. Снейпу поручается не пускать в замок никого постороннего. Дамблдор даёт Снейпу допуск к сигнализации Хогвартса, и феникс уносит директора вместе с Гарри.
Через некоторое время Снейп получает сигнал о ком-то движущемся в сторону главного входа. Бежит ко входу и видит элегантную даму на коне.
Дама соскакивает с седла и хочет войти в замок. Снейп её не пускает. Дама сбрасывает иллюзию — это, оказывается, был Гарри Поттер!
— Хорошая иллюзия, Поттер! Я не смог увидеть насквозь!
— Что вы, сэр, до хорошей иллюзии мне ещё учиться и учиться! Вы лучше помогите мне расседлать директора.
Из фанфиков
Приехал Гарри Поттер поступать в Хогвартс. Садится на табуретку, надевает Шляпу. Шляпа думает минуту, две, три. и вдруг орёт:
— А я не с вами разговариваю! Я нашла для Гарри Поттера самое подходящее место в Хогвартсе!
Приехал некий отрок поступать в Хогвартс. Садится на табуретку, надевает Шляпу и слышит внутри головы голос:
«Привет! Я табуретка. Сейчас я буду тебя распределять!»
«Как же так, вроде бы Шляпа должна распределять?»
«А это смотря кто каким местом думает!»
Гарри и Гермиона прибыли на Рождество на площадь Гримо к Сириусу Блэку. Блэк показывает им дом. Добираются до библиотеки. Гермиона бросается к полкам:
— Этой книги в Хогвартсе нет! И этой нет! Этой книги во всём мире осталось три экземпляра! А это гримуар двенадцатого века. Эту я возьму на ночь почитать! Мистер Блэк, а можно будет взять несколько книг с собой в Хогвартс?
— Конечно, мисс Грейнджер!
Тут Гарри начинает отгибать пальцы и что-то бормотать про себя.
— Гарри, а что ты там прикидываешь?
— Думаю, стеллажи уберём, вот тут поставим маггловские тренажёры, дальше сделаем тренировочную площадку, в глубину пустим полосу препятствий на полмили, за полосой сделаем квиддичный стадион и бассейн олимпийского стандарта.
— Гарри, какие тренажёры, какой бассейн? Это библиотека, здесь книги хранятся!
— Крёстный, какие книги? Ты же сам разрешил Гермионе взять несколько штук в Хогвартс!
Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
— Куда отправимся сначала?
— Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната".
-Который час? — спросила Гермиона.
-Шесть, — сказала Сольвейг, бросив взгляд на настенные часы.
-А почему кукушка молчит? — спросил Шеймус.
-У нее депрессия.
Рон просыпается в холодном поту и кричит. Гарри тоже просыпается и сонно бормочет:
— Рон, тебе что, кошмар приснился?
Тот кивает и говорит:
— Ага. Про то как Сам-Знаешь-Кто сам-знаешь-куда сам-знаешь-что вставил!
Гарри заглядывает под кровати в спальне в башне Гриффиндора, растерянно бормоча:
-Куда же подивалась жаба Невилла?
— Ну ты бы ещё крысу Рона вспомнил!- подумала Букля, довольно чистя клюв.
Дамблдор вызывает Грозного Глаза Грюма: — Ваш студент был пойман при попытке взлома Гринготса.
Грюм: — При попытке или при взломе?
— Это не мой студент.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
Ночь перед экзаменом: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится".
Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Разговор Хагрида и Рона.
-Так ты великанов искал?- спросил Рон.
-Правду сказать, найти-то их не больно трудно. Не карлики, понимаешь.
-В горах,- последовал невразумительный ответ.
— А что же, маглы их не.
-Да встречают, мрачно перебил Хагрид,- Только говориться всегда: несчастный случай в горах.С альпинистами.
Артур Уизли лежит в постели в палате в Больнице Святого Мунго с травмой от укуса змеи Волан-де-Морта и разговаривает с Гарри.
-А вот сосед,бедняга. Его покусал оборотень.От этого нет средств.Я сказал ему — без имен, конечно,-
что лично знаю оборотня, милейший человек и прекрасно справляется в такой же ситуации.
-И что он ответил?- спросил Гарри.
— Что если не заткнусь, буду второй раз укушен,- с грустью сказал мистер Уизли.
После экзамена С.О.В., Джеймс, Сириус, Римус и Питер болтали.
-Ты уверен,что тебе удалось правильно перечислить все признаки, по которым можно узнать оборотня?- с притворной озабоченностью
-Думаю,да,- серьёзно ответил Люпин, когда они присоединились к скопившейся у входи толпе учеников, которым не терпелось выбраться из замка на залитый солнцем луг.-
Признак первый: он сидит на моём стуле. Признак второй:он носит мою одежду. Признак третий: его зовут Римус Люпин.
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", — думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
Спальня Гарри, Невилл:
— Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса.
— Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
— И долго будешь думать?
Волшебники бросились к Дамблдору:
Маги — к Гарри Поттеру:
— Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
— Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо".
— Чего ж тут думать! — кричит Гарри Поттер с метлы, — Сматываться надо!
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии
Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась.
— Заперто, — подумал Рон.
В пабе "Дырявый котел":
— Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
— Конечно, моложе не бывает!
— Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: «Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор».
— Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью
Зелья. Разъярённый Снэйп.
— Встаньте те, кто здесь самый тупой!
— Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
— Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите.
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
— Игорь Дмитриевич. ммм. Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
— Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
— Ничего я ему не говорил!
— Гарри сегодня на квиддитче не будет. Он ногу сломал.
Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.
Врач спрашивает пациента психиатрической больницы:
— Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
— А чего тут объяснять? Вернусь обратно — сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!
Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит:
— Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
— А в чем твоя сила, брат?
— Сириус, у тебя чулок нет?
— А зачем тебе, Гарри? Ты что, извращенец?
— Да нет… Надо кассу по-быстрому взять!
— Кассу? В чулках? Красиво…
— А знаете, почему поезд лондонского метро сошел с рельс и врезался в стену туннелля? В нем ехал Гарри Поттер, которому надо было на платформу Девять-с-половиной, а Добби решил ему помешать.
Вот — мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот — Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
. и Букля нежно клюнула Гарри в глаз.
Заходит Гарри в автобус.
— Бабуля, передай за проезд.
— А волшебное слово?
— (направляя на нее палочку) Империо!!
Мам, а мам, можно я надену лифчик?
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань Драко — вечно ты со своими дурацкими глупостями!
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает.
— А почему у тебя много?
— Ты уже придумала, что наденешь? — спросила Джинни у Гренджер, листая журнал «Мир маггловской музыки».
— Одежду, — мрачно отозвалась Гермиона.
Реклама: «Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от запаха гари и пота!»
Новости Голливуда: А. Шварцнегер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор".
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
— Грэйнджер, какого цвета у вас вышел раствор?
— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Долгопупс?
— Плохо, десять баллов с Гриффиндора!! Класс, ложись.
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, и начинает ругаться:
«Волшебные замки, совы разносящие почту, колдовство, полеты на метле, нет, надо завязывать с травкой».
Религиозный форум о религияях и учениях ForumReligions.ru представляет для обсуждения разделы: общее христианство (католицизм, протестантизм и другие течения в христианстве), а также православие | язычество и родноверие | иудаизм | ислам | индуизм и вайшнавизм (кришнаизм) | бахаи | зороастризм | буддизм | атеизм | философию | сатанизм | эзотерику, магию, астрологию, экстрасенсов, и многое другое. А также новинка на религиозном форуме — открылся сектоведческий форум о сектах, сектоведении и сектоведах. Религиозные форумы.
Таролог и психолог Инга приглашает на консультации онлайн и очные консультации в Варшаве, Кракове, Познане, Гданьске, Гдыне, Вроцлаве и в других городах Польши. Таролог в Варшаве и таролог онлайн приглашает на консультации.