Анекдоты про гарри поттере

Часть первая — «Гарри Поттер съел философский камень». Продолжение — «Гарри Поттер не покидает Тайную комнату».

— Вы видели фильм о Дмитрии Медведеве? — Гарри Поттер и принц-баран Пол

Я все еще старею. Гарри Поттер рос на моих глазах.

Сегодня в книжном магазине на плакате «Гарри Поттер и Дары Смерти» какая-то зараза добавила букву П после Гарри Поттера.

— Я знаю, как бы называлась последняя серия «Гарри Поттера», если бы она была в России. — Как? — Гарри Поттер и Зов осени.

Я смотрел Гарри Поттера. Самое нереальное в фильме то, что все без исключения дети используют знания, полученные в школе.

Выбирая подарок для барабанщика :yyy:, может быть, что-то для блеска палочек, например? xxx: похоже, что их не полируют, а выбрасывают. расходный материал. yyy: ах, ну. никогда не знаешь, подумал я, вдруг они как в гарри поттере. xxx: ooh xxx: не могу сдержаться xxx: простите, вы знаете, чем Гарри Поттер полировал свою палочку?

xxx: Гарри Поттер, на мой взгляд, в последней части показал себя как типичный русский: одна Дары Смерти (Бузинная палочка) была сломана, другая (Воскрешающий камень) потеряна. Судьба третьего вообще в какой-то момент стала неизвестна.

Минуту назад (17 мая 2013) Канал MTV (Украина)

Показывают рекламный ролик, текст гласит: «У мальчика была маленькая палочка». И где бы он ни применял его, ничего не помогало. Это не удовлетворило его. И так продолжалось до тех пор, пока он не встретил девушку. Затем он использовал свою маленькую палочку, что удовлетворило их.

Во время этого клиффхэнгера демонстрируются кадры из фильма о Гарри Поттере.

Вчера в лифте висело объявление: пропала сова. Нашедшего попросили позвонить по телефону. Сегодня было добавлено следующее: Гарри Поттер — волшебник.

Показ в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди сидят 2 человека лет 45, привели детей в кинотеатр. Дети едят попкорн, дамы пьют коньяк. Фильм подходит к концу. В этот момент умирает домовой эльф Добби.

Одна из дам, тяжело вздыхая, наливает себе и своему спутнику еще по рюмке коньяка и говорит.

1. мистер Хай Мун не знал, что он шест, а Барак Обама — старый дом Эдвард, этот рыбак Наполеон, это был торт. Лещенко не знал, что он не лев на Shelg Mouse, что он не еврей, слушающий сейчас припев, потому что он был в этой песне в апогее. Припев: Говорят, Барак Обама не видел Бама и Баракова, Говорят, хату не видел, Но он мне сказал, что Химера и русский дружит с премьером, Даже Задорнов всю Америку оскорбил. Дочь Ехидны и Трифона, позвонив по телефону, сообщила мне, что Чуров — Гарри Поттер. Этот ассимилятор Немцова, что Каспаров нацарапал похабщину, а Зюганов, он обычно воняет потом. 2. Михаил Ефремов, это свой Дмитрий Байков в рифме героя. Вот Кобзон, лысый и слепой, и Лужков для него, как лидер. Он забыл, в чем разница между пальмой и париком. В итоге под ладонью обезьяны Гурба и парик были закрыты с трудом. Припев: Говорят, у Ким Чен Ира в спальне было три унитаза, чтобы живот не трахали по ночам. О том, что падение группы «Фобос» — это происки китайской хунты, а обломки — Кремля, сейчас ходят слухи. А вчера читаю новость: «Президент повысил голос, разговаривая с кем-то из Госдумы», только дело не в тоне, а в микрофоне iPhone …. Ну, я уже думал об этом! 3. Две проблемы в России — это факт их единого тандема. Вслед за ним кричит весь народ Фука! Оставьте это, чтобы не было проблем. Нет больше дураков в России, в центре тропинки дорог. «Эй, люди, уставшие от оков! Следуйте за мной и скажите: «Свобода, да!». Припев: Говорят на кухнях семейных, Что пловцы в бассейнах говорят; Певцы, таксисты и спортсмены. Что в предвыборных манифестах нам настойчиво обещают большие перемены в жизни каждого. И снова канал от Эрнста лежит с двумя текстами десятилетней давности, те же звезды, те же песни, те же лица. Тот, кто платит за это дерьмо, скоро заберет «термин» себе, ведь он уже кует на них весь корпус.

Анекдоты о Гарри Поттере

-Гермиона, как отличить дементора-мужчину от дементора-женщины?

— Посмотрите, как будет крепиться капюшон. У мужчин — левый, у женщин — правый.

Гарри убегает и возвращается через полчаса.

— У дементоров нет левого и правого пола. У них другой стиль, через голову!

«Гарри, ты знаешь, чем мужчины радикально отличаются от женщин?».

Гарри краснеет, и что-то расплывается.

«Тьфу, Гарри, о какой пошлости ты думаешь!». Мужчины моют посуду до еды, а женщины — после.

— Если дементор сначала трясет жертву ведром ледяной воды, а потом высасывает воспоминания — это человек. А если сначала воспоминания засосет, а потом водой сдует — женщина.

(Название попадает в шутку — рассказывайте его, начиная со слов «Сцена из мюзикла»!)

Сцена из мюзикла «Гарри Поттер».

Гермиону привели к Волдеморту. Он говорит ей:

— Выходи за меня замуж!

Гермиона поет в ответ:

— Мамочка, я люблю Поттера!

Мамочка, я пойду за Поттером!

Поттер взмахивает своей палочкой,

Я люблю его за это!

— Если я поставлю этот мюзикл, женский хор будет петь эту песню.

Гарри Поттер прибыл в Хогвартс. Он сидит на табурете, надевая шляпу. Шляпа начинает мысленный разговор:

«Итак, ты хочешь Гриффиндор? Смелый. Но кое-что меня беспокоит. Сейчас. Поттер! Да, вы русский шпион».

«Умно, я полагаю! Возьмите у директора лимонный откос», — подумал в ответ Штирлиц.

Поттер садится в Хогвартс-экспресс. Вдруг в дверях купе появляется Дементор. Все студенты в ужасе. Поттер спокойно достает свою палочку, появляется патронус, дементор исчезает.

Гермиона в восторге:

— Гарри! Ты настоящий герой! Ты совсем не боишься Дементоров!

Широкая ухмылка Гарри — это полный кадр. За кулисами голоса диктора:

«После памятной беседы с Берией в 1949 году ничто не могло напугать больше».

Борода — автор неизвестен

Ночь. Гора. В муках пещеры. Перед пещерой — платформа. Огонь горит на участке. Профессор Снейп, Гарри Поттер и Невилл Лонгботтом сидят и медитируют у костра.

Профессор Снейп прерывает медитацию, встает и входит в пещеру. Из пещеры доносится гулкий стук. Снейп выходит из пещеры с клыком под правым глазом, садится на свое место, убирает синяк с лица шелковистыми пальцами и снова погружается в медитацию.

Гарри прерывает медитацию, встает и входит в пещеру. Из пещеры доносится гулкий стук. Гарри выходит из пещеры с фенгалом под левым глазом, садится на его место, шерстяной палочкой убирает синяк с лица и снова погружается в медитацию.

Невилл Лонгботтом прерывает медитацию, встает и входит в пещеру. Сильные удары приходят из пещеры. Невилл вываливается из пещеры с разбитым в кровь лицом, с трудом делает несколько шагов и падает у костра. Снейп и Гарри достают палочки и приводят лицо Невилла в порядок.

Затем Снейп превращается в Невилла с саркастической интонацией:

«Я начинаю думать, что на тебе лежит родовое проклятие неуклюжести, Лонгботтом!» Вам удалось наступить на одни и те же грабли всего тридцать восемь раз.

Дамблдор вызывает к себе Снейпа и Гарри и объявляет, что он должен покинуть замок вместе с Поттером. Снейпу приказано никого не выпускать в замок. Дамблдор дает отпор хогвартской тревоге Снейпа, и Феникс забирает директора вместе с Гарри.

Через некоторое время Снейп получает сигнал о том, что кто-то движется к главному входу. Он бежит к входу и видит элегантную даму верхом на лошади.

Дама спрыгивает с седла и хочет войти в замок. Снейп не пускает ее. Дама сбрасывает иллюзию — это оказывается Гарри Поттер!

«Хорошая иллюзия, Поттер!» Я не мог видеть!

«Что вы, сэр, за хорошая иллюзия, которую мне еще предстоит познать и изучить!» Лучше помогите мне разобраться с директором.

Из фэн-фикшн

Гарри Поттер прибыл в Хогвартс. Он сидит на табурете, надевая шляпу. Шляпа думает минуту, две, три. И вдруг он закричал:

— А я с тобой не разговариваю! Я нашел лучшее место в Хогвартсе для Гарри Поттера!

В Хогвартс прибыл некий молодой человек. Он садится на табурет, надевает шляпу и слышит голос в своей голове:

«Привет! Я — табуретка. Сейчас я тебя размажу!».

«Как так, похоже, что шляпу надо раздать?».

«И это зависит от того, кто каким местом думает!»

Гарри и Гермиона прибыли на Рождество на площадь Гримо рядом с Сириусом Блэком. Блэк показал им дом. Они добираются до библиотеки. Гермиона бросается к полкам:

— Эта книга не в Хогвартсе! И это не так! В мире осталось три экземпляра этой книги! И это неясный двенадцатый век. Я возьму его на ночь! Мистер Блэк, не могли бы вы взять с собой в Хогвартс несколько книг?

«Конечно, мисс Грейнджер!».

Затем Гарри начинает загибать пальцы и что-то бормотать про себя.

«Гарри, что тебе там интересно?»

— Думаю, мы уберем стойки, поставим сюда тренажеры Misty, затем сделаем тренировочную зону, оставим нас в глубине полосы препятствий на полмили, сделаем квиддичный стадион и бассейн олимпийского стандарта за барной стойкой.

«Гарри, какие тренажеры, какой бассейн?». Это библиотека, здесь хранятся книги!

— Так, какие книги? Ты сам позволил Гермионе взять несколько кусочков в Хогвартс!

Анекдоты про Гарри Поттера, смешное о Гарри Поттере и фильмах

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, заправил кровать, сел на метлу, надел ее на свои булочки, подошел к открытому окну и задумчиво сказал:

— Куда мы пойдем сначала?

— ‘Тебе лучше сразу обратиться к психиатру и идти, — ответила Хедвиг, — иначе, если ты сейчас выпрыгнешь из окна, тебе придется сначала обратиться к травматологу.

Внимание! Мальчик съел 1 кг. огурцов, выпил 1 л. молока и заел все это селедкой!

Смотрите в кинотеатрах: «Гарри Поттер и Тайная комната».

— «Который час?» — спросила Гермиона.

— Шесть», — сказала Сольвейг, взглянув на настенные часы.

Почему кукушка молчит?» — спросил Симус.

— У нее депрессия.

Рон просыпается в холодном поту и кричит. Гарри тоже просыпается и сонно бормочет:

— Рон, тебе приснился кошмар?

Он кивает и говорит:

— Да О том, как ты-знаешь-кто-знает-где-ты-знаешь-что поставил!

Гарри заглядывает под кровати в спальне башни Гриффиндора, бормоча в замешательстве:

Куда делась лягушка Невилла?

— Надо было вспомнить о крысе Рона!» — подумала Хедвиг, чистя клюв.

Дамблдор обращается к Безумно-глазому Муди: «Ваш ученик был пойман при попытке проникнуть в Гринготтс.

Муди: — В попытке или во взломе?

— Это не мой ученик.

Бог решил выяснить, как студенты Хогвартса готовятся к экзаменам. За месяц до экзамена он послал на землю ангела.

Он разведал, доложил: «Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор пьет».

За неделю до экзамена он отправляет: «Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор пьет».

Ночь перед экзаменом: «Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин спят, Гриффиндор молится».

Господь говорит: «Ну, давайте поможем им!».

Хагрид и Рон разговаривают.

«Так ты искал великанов?» — спрашивает Рон.

Честно говоря, их несложно найти. Не гномы, знаете ли.

«В горах», — последовал невразумительный ответ.

— Ну, маглы — они не маглы.

— ‘Да, они встречаются, — мрачно перебил его Хагрид, — Только всегда говорят: несчастный случай в горах, с альпинистами.

Артур Уизли лежит в постели в палате больницы Св. Мунго с травмой от укуса змеи Волдеморта и разговаривает с Гарри.

— А вот сосед, бедняга. Его укусил оборотень. От этого нет лекарства. Я сказал ему — без имен, конечно…

что я лично знаю оборотня, милейшего человека, и он прекрасно себя чувствует в такой же ситуации.

«И что ты сказал?» — спросил Гарри.

— ‘Что если я не заткнусь, то меня укусят во второй раз’, — грустно сказал мистер Уизли.

После экзамена по С.О.В. Джеймс, Сириус, Ремус и Питер болтали.

«Вы уверены, что вам удалось правильно перечислить все признаки, по которым можно определить оборотня?» С притворным беспокойством

— Да, я думаю, что да», — серьезно ответил Люпин, когда они присоединились к толпе студентов, собравшихся у входа, жаждущих выйти из замка на залитую солнцем лужайку.

Первый признак: он сидит в моем кресле. Признак второй: он носит мою одежду. Признак третий: его зовут Ремус Люпин.

Любопытно, кого Хагрид будет воспитывать следующим, подумал Гарри, натыкаясь стулом на Медузу Горгону.

Спальня Гарри, Невилл:

— Они так ужасно нас кормят! Мы можем взять свинью? Будет мясо и колбаса.

— Нет! Много грязи!

Рон (осматривает беспорядок в комнате):

Волдеморт ожил и напал на волшебников. Они подбежали к Корнелиусу Фаджу:

— И как долго вы собираетесь думать?

Волшебники бросились к Дамблдору:

Волшебники — к Гарри Поттеру:

«Спасите мальчика-который-выжил, Волдеморт убьет всех!».

А Гарри Поттер выскочил на улицу и потребовал:

— Это герой! Немедленно! Без "необходимости думать".

— Что тут думать!» — кричит Гарри Поттер с метлой, — «Прочь с дороги!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Сириуса Снейпа. Что ты думаешь обо мне, ты скажешь позже, но вот что я думаю о тебе: piiiii

Пройдя через общую комнату Гриффиндора, Рон толкнул дверь в комнату Гермионы. Дверь не открылась. Рон надавил сильнее. Дверь не открылась. Затем Рон побежал и ударил плечом в дверь. Дверь не открылась.

Заперто, подумал Рон.

Паб The Leaky Cauldron:

— Том, ты уверен, что тот молодой голубь, которого я заказал, действительно молодой?

— Конечно, вы не можете стать моложе!

«Тогда почему у него на лапе кольцо с надписью «Хогвартс закончен». Мы идем к вам. Годрик Гриффиндор».

— Поттер, не крутись, а то я прижму твою вторую ногу.

Зелья. Сердитый Снейп.

— Поднимитесь самые глупые!

— Поттер, ты действительно считаешь себя глупым?

— Нет, профессор, но как-то обидно, что вы стоите один.

Российская глубинка. Небольшая провинциальная психиатрическая больница.

— Игорь Дмитриевич. Мм, Гарри, с чего ты взял, что ты волшебник?

Хагрид мне так сказал!

Голос из соседней комнаты:

— Я ничего ему не сказала!

— Гарри сегодня не будет на квиддиче. Он сломал ногу.

Чем Гарри, Рон и Драко отличаются друг от друга? Гарри попал в историю, Рон попал в историю, а Драко облажался.

Врач спрашивает пациента в психиатрической больнице:

«Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, мальчик, который жил и живет в Лондоне, Соединенное Королевство?». Тогда как вы объясните, что вы сейчас в России?

— Что тут объяснять? Я вернусь — сверну шею Фреду и Джорджу. Они добились этого своими пространственными магическими проделками!

Еще одна дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. кричит Гарри:

Ты не сможешь победить меня, я сильная!

Волдеморт, медленно вытаскивая автомат из-под мантии:

— А в чем твоя сила, брат?

Сириус, у тебя нет носков?

— Что тебе нужно, Гарри?

— Нет… Нам нужно быстро получить кассу!

— Коробка? Носки? Прекрасно.

— Знаете ли вы, почему поезд лондонского метро сошел с рельсов и врезался в стену туннеля? Это был Гарри Поттер, которому нужно было перейти на платформу девять с половиной, и Добби решил остановить его.

Вот он, мистер Уизли. Он заплатил все налоги и крепко спит. Вот Люциус Малфой. Его совесть спит, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.

Если нет разницы, зачем платить больше?

. и Хедвиг нежно чмокает Гарри в глаз.

Гарри садится в автобус.

— Бабушка, предъяви обвинение.

А как насчет волшебного слова?

— (направляет на нее свою палочку) Империо!!!

Мамочка, мамочка, можно я надену лифчик?

— Мамочка, но мне уже 15 лет.

— Отстань от меня Драко — вечно ты со своим дурацким дерьмом!

— Мамочка, почему у папы есть волосы на голове?

Потому что он много думает.

— Почему у вас много?

Ты уже придумала, что надеть?» — спросила Джинни Грейнджер, перелистывая журнал «Мир маггловской музыки».

— Одежда», — мрачно ответила Гермиона.

Реклама: новые духи от Гарри Поттера! Не дает вам пахнуть горелым и потным!

Новости Голливуда. Шварценеггер дал предварительное согласие на съемки фильма о Гарри Поттере.

Урок зелий. Профессор Снейп:

«Грейнджер, какого цвета твое решение?».

Браво, десять очков Гриффиндору. А ты, Поттер?

— Хорошо, пять баллов для Гриффиндора. У вас есть Лонгботтом?

— Очень жаль, 10 очков с Гриффиндора!!! Класс, ложись.

Утром Гарри Поттер просыпается с ужасно больной головой и начинает ругаться:

«Сказочные замки, совы, доставляющие почту, колдовство, летающая метла, нет, нужно связать его травой».

Религиозный форум о религиях и учениях ForumReligions.ru представляет разделы для обсуждения: общее христианство (католицизм, протестантизм и другие направления в христианстве), а также православие | язычество и родноверие | иудаизм | ислам | индуизм и вайшнавизм (кришнаизм) | бахаи | зороастризм | буддизм | атеизм | философия | сатанизм | эзотерика, магия, астрология, экстрасенсорика и многое другое. А также новое на религиозном форуме — открылся сектантский форум для сект, сектантов и сектоведов. Религиозные форумы.

Таролог и психолог Инга приглашает вас на онлайн и очные консультации в Варшаве, Кракове, Познани, Гданьске, Гдыне, Вроцлаве и других городах Польши. Таролог в Варшаве и таролог онлайн приглашают вас на консультации.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-garri-pottere-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук