Анекдоты про газету — самые смешные и короткие

— В чем разница между «Правдой» и «Известиями»? — AT «Правде» Без новостей, но в «Известиях» Истины не существует.

*** Карбоновые шутки про газету и Штирлица ***.

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты. — Сколько «Правда»? — спросил Штирлиц. — Пять евро», — ответил газетчик. «Интеграция», — подумал Штирлиц.

*** Западные шутки о газете и новостях ***.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем яснее понимаю: не стоит винить ни Россию, ни Украину. Тебе нужно убраться с этой планеты!

*** Вульгарные шутки о газете и матери-законнице ***

Загородная мать — зять гневно заявляет своему сыну — зятю: — Лентяй, перестань читать газету! Я лучше пойду спать!» — Так у этой матери дождь … — Ну и что! Наденьте плащ!

*** Смешные анекдоты про газету и речь ***

— Можно ли завернуть автобус рядом с газетой? — В речи Хрущева можно печататься.

*** Работа для газеты и кошки ***

Жена говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет за газетой! Было бы неплохо научить его ждать, пока я ее прочитаю …

*** Работа для газеты и сообщения ***.

Объявление в газете: — Я собираюсь купить инвалидную коляску и фильтры для базара.

*** Работа в газете и расходы ***.

Раньше я всегда записывал ваши расходы: — Транспорт 25 руб. — Газета 10 рублей. — Не помню, где 7521 рубль.

*** Работа в газете и рок-группе ***.

Объявление в газете: — Мировой рок-группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.

*** Работа для газеты и мошенничество ***.

По улице бежит новый мальчик из газеты. — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек были обмануты. К нему подходит мужчина и покупает газету. Он не находит в ней ничего интересного. Только собрался бить мальчика — а он уже убегает: — Грандиозный обман — 51 человек будет обманут.

*** Работа в газете и жена ***.

Жена говорит по телефону, затем кладет трубку. Муж (читает газету): — Кто это был? — Да, мама. Я думаю, она уже наполовину сумасшедшая. — A — A — A … Итак, стало лучше.

*** Работа в газете и красной шапочке ***

Через лес идет красная шапочка. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Куда ты идешь, к бабушке? — Да. — В корзине с пирожками? — Да. — Пирожки завернуты в газету? — Да. — Что ж — дайте мне газеты ….

*** Работа в газете и поиск ***

Объявление в газете: — Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.

*** Работа для газеты и знакомства ***

Газетное объявление о знакомстве. — Я высокая красивая брюнетка с выразительными глазами, пухлыми губками, длинными ногами, пышными формами, подтянутая, квартира, машина, дача … люблю прыгать, кататься, смеяться. Нам нужны — батут, водитель, клоун!

*** Работа для газеты и евреев ***.

— Рабинович, какие газеты вы выбросили в этом году? — А что я новичок, когда есть интернет? — Пойдете ли вы в туалет с клавиатурой?

*** Работа в газете и терпение ***.

Мужчина и молодая женщина заходят в палату. Мужчина сидит и читает газету, не обращая внимания на женщину. Наконец, она не выдерживает: — Почему ты не обращаешь на меня внимания? Я молодой, красивый, в палате никого нет … Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса терпеть, чем три часа уговаривать.

*** Работайте в газете и получайте вознаграждение ***

Милая женщина дает объявление в газету: — Пожалуйста, верните потерянный пакет с бумагами за приличное или неприличное вознаграждение.

*** Работа для газеты и человека ***.

Мужчина прислал объявление в раздел «Знакомства» одной из газет: «Ищу женщину…». Через некоторое время его буквально завалили письмами типа: «Я предлагаю свой…».

***Анекдоты про газету и шурина***.

Шурин сидит на кухне и читает газету. Входит свекровь с веником. Мать? Вы собираетесь подметать или где вы собираетесь летать?

***Анекдоты про газету и семью***

Семейная идиллия: — Муж читает газету, жена вяжет, собака у ее ног, огонь горит в камине. Жена говорит мужу: «Я прошу тебя, не говори «да, дорогой» каждый раз, когда собака рычит во сне.

Анекдоты про газеты

Мужчина увидел женщину в слезах, стоящую у окна в вагоне, и спросил: — Что случилось, мадам? Почему ты плачешь? — О, — всхлипнула женщина, — мой муж вышел на остановке у газеты, и поезд отправился без него. — О, я сочувствую вам. Это просто ужасно — ехать в поезде без чтения.

Корреспондент: — Товарищ депутат, не давайте интервью нашей газете! — У меня есть время — деньги! — Я так понимаю, редакция выделила на это дело 100 долларов. Допустим, вы берете 80 долларов для себя и 20 долларов для меня, под расписку на 100 долларов. — Он приближается! А какая тема? — О коррупции и откатах!

Сидит пьяный муж и пьет на кухне, жена рядом читает газету: — Эй, ирод пьяный, пишут, что стакан водки стоил 10 гривен, а теперь будет 30! — Да, стаканы подорожали, сильно.

Из газет: «Путин приглашает евреев, бегущих из Европы, в Россию». О, мое сердце чувствует, они сбегут.

Современные мухи перестали умирать от газет, теперь дайте им электронные книги.

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг вспоминает, что сегодня 8 марта, но еще не купил подарок. Муж (не отвлекаясь на чтение): — Оставь посуду, дорогая, сегодня восьмое, завтра придешь домой.

Рубрика «Вопросы читателей» в газете «Одесская жизнь»: — Я пережила 8 марта! Имею ли я право на льготы и пособия от государства?

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: — Гюнтер! Скажите, почему Германия проиграла войну Антанте? — Из-за евреев! Евреи занимались поставками продовольствия для армии, и именно поэтому Германия проиграла войну. — Очень хорошо! Теперь Фриц. Можете ли вы сказать мне, почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в комиссариате, и именно поэтому Германия проиграла войну. — Очень хорошо! Теперь Герхард. Можете ли вы сказать мне, почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и именно поэтому Германия проиграла войну. — Очень хорошо! А теперь (насмешливо) Мойше. Расскажите нам, почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! — Молодец, Мойше!!! И почему (еще более издевательски), объясните нам? — Евреи занимали важные посты в Генеральном штабе. — Что-о-о. Как ты смеешь, маленький еврей?! Евреи — в генеральном штабе кайзеровской армии?! — но я НЕ говорил про кайзера. Евреи занимают важные позиции в

Если производство и распространение порнографии в этой стране запрещено законом, то Государственная Дума должна быть распущена, а «Российская газета» закрыта. А из всех телевизионных каналов оставьте Disney и Discovery.

Месяц спустя заголовки газет: «Датский зоопарк не хочет успокаиваться!». Директор известного зоопарка в Дании собирается уволиться, а молодые сотрудники борются за главенство. Однако в бухгалтерии сказали, что денег на пенсионные выплаты нет. Секретарь также начал вспоминать о настойчивых попытках инбридинга со стороны директора. Решив не отступать от традиций учреждения, новое руководство организовало онлайн-шоу, чтобы уволить старого директора. Кстати, это были те самые львы, которые съели старых львов, съевших жирафа.

Сара обращается к своему мужу: «Абрам, я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно загнивает. У них кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки. — О!» — внезапно восклицает Абрам. — А как же. — Ничего. Я вспомнил, где вчера оставил свои галоши.

Объявление в газете: «Ищу пару MF или MM или LJ, неважно. Нужно разгрузить машину!»

«Премьер-министр Д. А. Медведев на совещании 13 июля 2018 года заявил: — Наряду с пенсионной реформой необходимо снизить срок беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год. » © «Последняя газета»

— Здравствуйте, вчера я поместил в вашей газете объявление о пропаже моей собаки, и тот, кто ее найдет, получит вознаграждение в размере трех тысяч евро. У вас есть какие-нибудь новости? — Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и не могу ничего сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!

Владельцы двух магазинов разговаривали: — Ну, как, — спросил первый, — сработало ваше объявление в газете? — Что еще! Собеседник тяжело вздохнул. — Вчера я разместил объявление о поиске ночного сторожа, а прошлой ночью меня полностью обокрали.

Мадам готовила завтрак, муж листал газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. — Что у тебя есть? кричит она мужу. «Я случайно проглотил пуговицу воротника!» Дама довольна: «По крайней мере, теперь мы будем знать, где он находится!

Существует письменный экзамен. Поток аудитории. Учитель сидит на стуле и читает газету. Все, как и ожидалось, списано. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все кроватки внезапно убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все кроватки закрываются вручную. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убраны. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрыты. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. «Кхе-кхе» исходит из верхних строк. Газета мгновенно поднимается на вершину.

Объявление в газете: Знакомьтесь, Том Круз. Том, если вы сейчас читаете этот номер «Подольского рабочего», позвоните мне.

Объявление в газете: — Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, голубые глаза, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 25 см.

Встречаются два друга. Один говорит: «Представьте себе, вчера ради шутки я дал объявление в газете, что в 12 часов на главной площади города состоится собрание грязевых коров. — Хахаха! Может, никто не пришел? Вся площадь была заполнена!

Объявление в газете: «Парни хотят веселиться всю ночь? Срочно требуются камины для котельной №8!».

— Так что, Вася, я не понял. Почему у вас зачесалась спина? — Это, Маша, они взяли у меня биоматериал. Газеты нужно читать!

Марс объявляет о своей помолвке с Луной. Накануне свадьбы собрались гости со всех галактик, празднуя и веселясь: на одном конце Солнечной системы — бойфренд, на другом — мальчишник. Вечером все становится хорошо, и тут Марс заявляет — я не женюсь на Луне! Все в шоке, Плутон уже сошел с орбиты. Сатурн собрал своих первых товарищей в стаю и говорит Марсу — Да ты с ума сошел, что ли, посмотри, сколько гостей собралось: Вега, Альтаир, Галактика в полном составе, завтра сам Сириус, а теперь вы все хотите опозорить Луну у всех на глазах? -Ты мне изменил! Да, с кем и когда, Земля с рождения не отпускает его ни на шаг! — Я вам скажу, я вас изменил, сначала русские вокруг него извивались, потом я сфотографировал «засранца» и улетел, а они напечатали фотографию во всех газетах и показали по телевизору. А когда она стала встречаться с американцами, тогда «фронт» вообще стал закрадываться.

— Что вы вырезаете из газеты? — Статья о мужчине, который получил развод только на том основании, что его жена проверила его карманы. — И что вы собираетесь делать с этой статьей? — Я положу его в карман.

Мужчина приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни одного человека, а приемщик читает газету. Мужчина обращается к ней: — Я бы хотел. Приемник: — Мужчина, стоим в очереди! И продолжает читать газету. — Простите, но вот. — Мужик, разве я не сказал тебе ясно? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тогда мужчина злится и плюет ей в лицо. Приемщик: — Да, что ты себе позволяешь, хам! Сейчас я позвоню в полицию — Почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь людей!

Лучшие газетные шутки сделали это смешным. Они собрали 859 из них, и они определенно увлекательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gazetu-samye-smeshnye-i-korotkie-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук