Анекдоты про газету! Страница 1.

Из письма в редакцию: — Здравствуйте, редакция. Я думаю, что моя Анжелика была в целом ошеломлена. Я каждый день дарю ей дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, вечером мы идем врываться в ночные клубы. — И вот вчера она мне говорит, мол, давай, Витек, поженимся. Просто, да? Посоветуйте, что делать — в смысле, иначе я всех напрягаю.

Редактор подготовил юмористическую страницу для печати в газете и говорит: — Ну, наконец-то! И теперь вы тоже можете прочитать кое-что забавное. Мы должны перевести дух!

Чаппи хочет вкрутить лампочку. Он забирается в изученные мальчики за обеденным столом. Петька подходит. — Будешь Василием Ивановичем, хоть бы газета врала, что ли — Не ссы, Петька! Я все равно его получу.

Газетная статья: — В нашем городе «Паз и он» всегда выше преступности. — Справа от последнего бандита замаячили несколько маньяков.

Газетное объявление: — Дамы и господа! Сделайте новый год незабываемым для своих детей, пригласите Деда Мороза к себе — Джентльмены, не лишайте себя удовольствия сегодня вечером — пригласите к себе снегурочку.

— Удивительно, но ваш сын уже читает газеты после трех лет! — Если! Он знает только о разгадывании кроссвордов.

Матроскин сидит на веранде и читает газету: — Над деревней сбит «Боинг-747». — Ну, мяч! Ну, охотник!

Книга Брежнева «Возрождение» напечатана в газете «Юнит». — В переводе на итальянский язык книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.

— Какое платье мне надеть? И то и другое? — Он, не поднимая глаз от газеты, — но как оба. — И я не хочу выглядеть «как ничто». Я хочу выглядеть потрясающе!» — Ну, тогда надевайте и то, и другое сразу. Это будет потрясающе.

Приходит как-то поручик Ржевский к офицеру и кричит: — Господа, я в ужасе, девушки начинают от меня шарахаться. — Лейтенант, как это произошло? — Сижу я дома, читаю газету, и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, чтобы встретить ее, а она кричит на меня. — Э, лейтенант, как вы были одеты? — Как обычно, в доме: пенсне, тапочки, презерватив.

Шеф поворачивается к секретарше: — Маш, вот кроссворд: «отвечает за преемственность». С «x*y» уместно. Газета «Веселый поезд», для детей от 5 до 15 лет. — «Гена» — — Геннадий Евгеньевич! — Вот и думай: — Не могут они в 5 лет и наследственность знать!

— Рабинович, какие газеты вы выбросили в этом году? — А что для меня нового, когда есть Интернет? — Пойдете ли вы в туалет с клавиатурой?

Абрам: — Сарочка, Хаимович сегодня к нам приедет. Возьмите туалетную бумагу из унитаза, а Нарва — это газета — пусть посмотрит, как тяжело жить.

Поезд, вагон на ул. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит повернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно поворачивается, затем продолжает читать газету. В итоге женщина не выдерживает: — Послушай, какой ты мужчина. Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно меня отец учил:». Лучше час страдать, чем два часа убеждать. «

Друг: — Курил рвоту. Я дома, чтобы спать! Захожу на кухню, смотрю папа с газетой сидит: — Привет, я сплю! — Иду в свою комнату и там тоже. Папа сидит с газетой?! Я выхожу в коридор. И есть гребаный отец. Я думаю: — Вот она, клиника! Я иду в туалет — а там папа! Он мне: — Сука, еще раз откроешь дверь в туалет.

Анекдоты про газету

На нашем сайте собрано приличное количество анекдотов про газету. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Жена ругает мужа: — Где ты, собственно, вчера болтался? Ни одно ограбление не упоминается в газете!

Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Гена, а Гена! А как насчет красной малины? — Да — Она пятнистая? — Нет. — Ух ты! Я опять переела божьих коровок!

Официальная газета Латвии: «Латвия требует извинений от России» МИД России: «Вас там полностью охраняют? Интересно, почему?» Министерство иностранных дел Латвии: «Россия признала, что готова извиниться, но хочет получить разъяснения, с чего начать».

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает: «Ватсон, почему у вас такое странное имя — доктор Ватсон?

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, но подарок он не купил. — Оставь посуду, дорогая, сегодня восьмое, завтра будешь мыть дом.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Вчера молодежная сборная Украины по футболу вырвала очко у Лихтенштейна» — Боже мой, я ходил в молодежку — бедный еврей даже на улицу выйти не может!

Женщина дала объявление в газету: — Я познакомлюсь с мужчиной. Чтобы не бить, он не ходил к женщинам и не удовлетворял меня. На следующий день в дверь позвонили. Она открывает, а на пороге черный человек, без рук, без ног. Она в шоке, и он спрашивает: — Вы рекламировались? — Да — Ну, вот и я! Я не могу победить тебя, потому что у меня нет рук. Женщинам нужны ноги, чтобы ходить… — Поэтому я ищу мужчину, который меня удовлетворит! «Но я же как-то звонила в дверь!».

Студент сидит в кафе, такой грустный, мертвый. Друг спрашивает: «Кто ты? — Да, сегодня я прочитал в газете, что в банке спермы дают 100 рублей за порцию… — И что? — Почему что… Получается, что за 4 года я потерял целое состояние!

Сейчас в кошачьих туалетах лежит наполнитель, но раньше туда клали газеты. Поэтому современные кошки так плохо ориентируются в политической ситуации.

Я поехал домой пьяным. Его жена сразу же задала ему вопрос: — Куда ты исчез? Мужчина: — Да, я устал всем рассказывать. Завтра вы прочтете об этом в газете.

Анекдоты про газету

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в Интернет — там Путин про Украину. Я купил «Российскую газету» — там Путин об Украине. Черт, можно хоть где-то узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области!

  • Обсудить
  • Поделиться

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, я ходил в молодежку — бедный еврей не может даже выйти на улицу!

  • Обсудить
  • Поделиться

Штирлиц не мог оторвать глаз от газеты, об этом позаботились Борман и «Клеевой момент».

  • Обсудить
  • Поделиться

Только что закончилась Гражданская война, нехватка продовольствия, жесткие потолки цен на продукты питания. Рабинович продавал гусей по пятьсот рублей за штуку и процветал. Сосед захотел последовать примеру и дал объявление в газету, тут же появились чекисты и конфисковали его гусей. «Яша, — спрашивает сосед, — почему к тебе не приходит ЧК?» Вы продаете своих гусей за те же пятьсот рублей. Что вы написали в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. Ну, ты был очень глуп. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряли пятьсот рублей. А на следующий день пол-Одессы принесло мне потерянные пятьсот рублей.

  • Обсудить
  • Поделиться

Встречаются два еврея, один говорит: «Абрам, пойдем выпьем за свидание или как? — Он пошел. — И кто будет платить? — Вы видите фонтан? Ну же, кто первым возьмется за голову и заплатит? — Давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера, около главной площади, по неизвестной причине утонули два еврея.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сейчас в кошачьих туалетах лежит наполнитель, но раньше туда клали газеты. Поэтому современные кошки так плохо ориентируются в политической ситуации.

  • Обсудить
  • Поделиться

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукчи и заполняют индикатор: национальность отца — чук, национальность матери — чук, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как это китайский, если твои родители чукчи?» — «А вот чукчи читали газету и говорят, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец».

  • Обсудить
  • Поделиться

В Одессе на вокзале мужчина идет по перрону и монотонно бормочет: — газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты. Покупатель протягивает ему скомканную гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Человек внимательно рассматривает гривну люминала, прячет ее в широкий армейский штангенциркуль и говорит: — Значит, слушай сюда, возвращается человек из командировки. Ошеломленный покупатель думает: «Хорошо, что он не взял «Эротику».

  • Обсудить
  • Поделиться

— Абрам, его жена скончалась. Идет в газету, чтобы написать некролог. Он спрашивает, что было бы дешевле всего. Они объясняют ему, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: «Сара умерла. Они говорят ему, что могут добавить еще два слова, и цена будет такой же. Последний вариант: — Сара умерла, продам мусковит.

  • Обсудить
  • Поделиться

Загородная мать — зять гневно объявляет своему сыну — зятю: — Лень, перестань читать газету! Мне лучше лечь спать!» — так что мама под дождем. — Ну и что?! Наденьте плащ!

Анекдоты про газету

Объявление в газете: «Я выбираю буры и удары». Гарантия».

Письмо в газету: «Мы с мужем ссоримся, но он продолжает делать куннилингус каждую ночь. Можете ли вы догадаться, что он потек в мою сторону?»

В Чикаго был убит банкир. Evening Gazette писала по этому поводу: «Погибший, к счастью, хранил все свои сбережения в банковском хранилище, поэтому он не пострадал».

Корреспондент газеты спрашивает гаишника: «Скажите, товарищ старшина, почему у вас палка с белыми и черными полосами? — Ну, так у вас не всегда есть деньги!

Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Государственная Дума приняла закон, который позволяет закрывать газеты и другие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложной информации». А где они собираются публиковать прогнозы погоды?

Штирлиц влез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание поджигателей, развернул газету.

Утро, кухня, муж и жена завтракают. Он читает газету. Она: — Дорогой! Слушай, я сегодня хорошо выгляжу? Он, напряженно: — Дорогая! Нужно ли каждое утро начинать со скандала?

Объявление в газете: «Я говорю по-немецки. Я взял его на Белорусском фронте в 1944 году».

— Почему блондинка хранит газету в холодильнике? — Всегда иметь новые новости.

Сообщение в газете: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой или молодым человеком. Для себя: хороший молодой человек или девушка».

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В фойе он спотыкается о хозяина дома. Он сидит как ни в чем не бывало, читая утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и говорит: — Сэр, ваша жена сегодня холодна для моих ухаживаний! — Она не отличалась температурой в жизни.

Новая туалетная бумага «Zeva». Теперь с запахом газеты «Труд»!

Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».

Смерть приходит к нам в черном и с ятаганом. И к мухам — в шортах, футболке и с газетой.

Работая локтями, пожилая женщина пробирается вглубь автобуса, выбирает первого сидящего мужчину и громко говорит:

— Человек! Ты что, не видишь? Перед вами — женщина в годах!

Мужчина поднимает глаза от газеты, смотрит на нее и отвечает:

— Не нужно скромничать. Говорите прямо — «на века».

Реклама в газете: «Чеки вашего магазина рассказывают о вашем прошлом и предсказывают ваше будущее».

Разговор двух журналистов: — Я начал читать газеты с колыбели. — А я в них уже пописал!

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалец снова убедился, что диета не принесла желаемого результата.

— Скажи мне, дорогой, — обратилась она к мужу, — какую женщину ты предпочитаешь — костлявую, но мрачную или толстую и веселую?

Отложив газету, муж спросил:

— А сколько нужно добавить, чтобы стать жизнерадостным?

— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может быть, мы можем пойти и узнать, в чем дело? Почему, Ватсон? Мы узнаем обо всем из утренних газет.

Папа Римский прибыл с визитом во Францию. На перевале его встречает толпа журналистов. Крик из толпы:

— Как вы относитесь к публичным домам?

— Если я скажу отрицательно, они напишут, что я не отличаюсь человечностью и всепрощением. Одобрение невозможно…

— И что, во Франции есть бордели?

На следующее утро все заголовки в газетах были такими:

— Первый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: «Есть ли во Франции публичные дома»!

Объявление в газете: «Опытный врач поможет бездетным семьям с мужским бесплодием и попытается помочь с женским бесплодием».

Все газеты пестрят оккультными объявлениями типа «Верну мужа». И здесь нет объявлений «Я верну свою жену». Интересно, почему?

Я прочитал в газете, что кур на птицефабриках пичкают антибиотиками. По крайней мере, это объясняет, почему пациентам рекомендуется куриный бульон.

Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, шип на левом боку, следы ожога на спине, правая задняя лапа сломана, на левой передней лапе отсутствуют три пальца, хвост отрезан наискосок. Подходит под прозвище Счастливчик».

Мужчина сидит в библиотеке и читает газету. Он переворачивает листы и бормочет: «Ни x#a. ни x#i. Женщина за соседним столиком говорит: — Мужчина, вы можете читать про себя! Он, перевернув новую страницу, отвечает: — Значит, я говорю о себе — не х#й. и не х#й.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gazetu-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук