Анекдоты про газеты

Газетный репортаж. П. Загорулько. Похороны с покойным состоятся в 10.00, 12.00, 15.30, 18.00 и 22.00.

Мужчина читает объявление в газете: "P.

Мужчина читает объявление в газете: «Продаю свой 600-й «Мерседес» за $5″. Он приезжает по адресу — 600-й «Мерседес», если быть точным! Правильно: $5! Я продаю женщину. Контракт составлен, куплен, ездим довольные. Она думает: дура — такую машину за 5 баксов отдала! На следующий день, не выдержав, приходит и спрашивает: — Ну, пока. ? — Да, вы знаете, мой муж сбежал со своей секретаршей. Он оставил записку: «Дорогая, прости меня. Я оставляю тебе все имущество, только одна просьба — продай машину и отправь деньги на мой новый адрес».

Он позвонил главному редактору «Комсомола».

Утром главный редактор «Комсомольской правды» вызывает к себе корреспондента Дарью Асланову и говорит: «В последнее время «Комсомольскую правду» называют «желтой прессой», «быдло-газетой». Мол, мы распространяем всякие слухи и сплетни, печатаем эротику… А еще этот образ вашей «злой девочки»… В общем, надо немного изменить формат газеты. Мы покажем, что мы — серьезная газета, а не бульварная газетенка. Короче говоря, я на все согласен, мы выделим вам отдельную комнату, дадим лучшего фотографа и проведем сегодня прием ветеранов по вопросу монетизации льгот. Вы сами понимаете, что бенефициары еще не до конца осознали преимущества монетизации, поэтому будьте с ними более вежливы. В завтрашнем номере я зарезервировал для вас первую полосу и центральный раздел. Сегодня я улетаю в Штаты, поэтому у меня не будет времени прочитать материал перед написанием. Я с нетерпением жду вашего профессионализма. На следующий день «Комсомольская правда» выходит с кучей фотографий и огромным заголовком на первой полосе: «КАК Я МИНЕТИЗИРОВАЛ ПОЛЛС».

Жена недавно уволенного сотрудника.

Жена недавно уволенного адвоката дает ему газету: — Посмотрите на это объявление, мне кажется, оно как раз для вас. Она берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрша».

Семейная пара переезжает жить.

Семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, только проснувшись, жена выглянула в окно и увидела, что сосед развешивает выстиранную одежду сушиться. «Посмотри, какое у нее грязное белье», — сказала она своему мужу. Но он читал газету и не обращал на это внимания. Возможно, у нее плохое мыло или она вообще не знает, как стирать. Ее нужно учить. Поэтому каждый раз, когда сосед вывешивал белье, жена удивлялась, насколько оно грязное. Однажды прекрасным утром, выглянув в окно, она воскликнула: «О! Белье сегодня чистое! Наверное, она научилась мыть!» «Нет, — сказал мой муж, — я сегодня рано встал и вымыл окно. Вот как это происходит в нашей жизни! Все зависит от того, через какое окно мы смотрим на происходящее. И прежде чем критиковать других, мы должны убедиться, что наши сердца и намерения чисты.

Газеты рассказывали о подвиге разведки.

Газеты рассказывали о подвиге разведчика С., который быстро продал свою страну, а потом одумался и купил ее обратно.

Избиение московского бундоггера Ксента.

Козырь московского бомбардировщика Ксентавра, она приехала из Петербурга и у нее есть мотоцикл:- Нет, в Петербурге никогда не будет ничего хорошего. — Почему вы его купили? — Вот, читайте. И он выпустил для меня газету. И там, как сейчас модно, пишут, что в Петербурге, построенном на человеческих костях, уже давно было предусмотрено, что его ждут всевозможные бедствия — наводнения, пожары, мор и чума, и они будут продолжаться до тех пор, пока белокурая девушка на белом коне не прогарцует три раза вокруг города. А потом — все. Наступит наше полное счастье в Петербурге. — И что? — И то, что раньше мне приходилось обходить. Петербург уже более ста километров по периметру. — И что, девушка не выдержит? — Лошадь. Лошадь не выдержит!

Жена надевает новое платье и говорит.

Жена надевает новое платье и говорит мужу: — Ну, как я тебе? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Я немного устал. И ничего!

Короткая драма по мотивам Хемингуэя.

Короткая драма по мотивам Хемингуэя. Объявление в «Вечернем Магадане»: — В продажу поступили шорты. Сырой.

Новые анекдоты про баб. Анекдот про журнал крестьянка

На нашем сайте собраны новые анекдоты про женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Православная сказка о Колобке «И наступил шестой день, и баба Колобок ослепла. И колобок над создателями, ведомый сатаной… «восстание…».

8 марта: Пьяные женщины, раскрашенные шоколадом, идут по улице, бьют призрачные бутылки по голове и выкрикивают вопрос: «Ты рожаешь, Б*аз?».

А когда это женщины были нормальными? Социофоб? Превосходно! Алкоголик? Отлично! Засранец? Заверните два!

— Только женщин на корабле, к сожалению, нет. — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Зима. Blizzard. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня — я, выброси стеганую куртку! — что — ой, ты Федор, ведь ты не испечен Еш — ой! — брось это кому грю! Бабушка достала стеганую куртку. — Ту — а-о и таперча, выкинь из ватных штанов!!! — ижавове интрумент, контент, комплаенс и кунд… — выкидываю! Баба заколебался, взлетел. — А теперь, Маня, скинь рубашку на байке и на полигоне с Гребеном! Рыдая, женщина выполнила просьбу и посмотрела на отпирающегося крестьянина, тот вздохнул: вздохнул: вздохнул: вздохнул: вздохнул: «Я не понимаю, чава в этом стриптизе?».

— Милый, у меня были ячмени на глазах!»Нечего заглядывать под юбки своим женщинам!»Ты думаешь, это черновик?

Глупости! Эта поговорка уже достала: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Детка! У тебя должна быть жена, а не всякие там птицы!

Однажды встретились Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: — Я самая маленькая в мире! Василиса прекрасная: — А я самая красивая в мире! Баба Яга: — а я самая — самая вредная на свете! Через некоторое время они снова встретились. Дюймовочка: — Знаете, оказывается, я не самая маленькая в мире. Еще есть мальчик — S — стрелок, он еще меньше меня. Базиль прекрасен: — Я тоже, к сожалению, не самый красивый в мире. Есть еще спящая принцесса — она еще красивее меня. Баба Яга: — а кто такая Юлия Тимошенко.

Дорожные полицейские прибыли на вызов о ДТП и увидели перевернутую машину, возле которой нервно курила растрепанная женщина. — Как это произошло? — Они спросили. Бабушка: — Ну, я никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там елка, налево — опять елка, я — Направо — елка, я — Направо — елка, я опять елка… ну, и я обернулась, зачем. Движение капюшона: — Да, ты, козел!? В радиусе 10 км нет ни одного дерева! Бабушка: — Я тоже это видела! Тогда второй парень смотрит на машину и кричит: — Дурак, у тебя освежитель воздуха на зеркале.

Он получил чукотскую бандероль, распечатал ее, а там — зеркало… он вытащил его и говорит: — О, брат пришел! Жена (взяв в руки зеркало): — И он привел с собой женщину! Вот ужасная история.

Страницы.

Шутка))

— Выходи за меня замуж. — Хорошо, я согласна! И тишина… — Ну, больше ты мне ничего не расскажешь, дорогая? — Да, похоже, я уже стал лишним ***.

Отец выводит сына из студии: — Вместо того, чтобы учить тебя, дурака, ты бегаешь по девкам! — Видишь, папа… — Заткнись! Кто отец, ты или я? «Это они оба, папа».

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а правда, что Бог нас кормит? — В целом, да. — Рожают ли дети детей? — Конечно. — Дарит ли Санта подарки? — Да. «Тогда скажи мне, пожалуйста, почему мы держим моего отца?»

Основной голубь делает перекличку: — Кадетский голубь! — Здесь! «Хм… да мы почти тезки» «Это точно, товарищество, только у тебя мягкий конец!».

«Машина» дорожного полицейского останавливается за превышение скорости. Пухленькая блондинка сидит на руле. Она говорит гаишнику: — Может, договоритесь? ГАИшник смотрит на нее и отвечает: — Нет, сто долларов. Девушка расстегнула блузку и спросила: — А ты смотришь на меня и думаешь, может, будут другие варианты? ГАИшник посмотрел, подумал и сказал: — сто долларов. Тогда девушка расстегнула все пуговицы на блузке, под которой ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены он зашел в кабак, бросил «сотню» на сундук и сказал: — Пиво. За все! Бартен: — Пива будет многовато. КС движения: — Заливка. Он не встал — пусть проветрится.

Мужчина приходит домой, готовый в дрова, в 5 утра с букетом цветов. Жена открывается. Мужчина держит букет: — Дорогая, это для тебя! — В задницу себе положи. — И что, в доме нет ваз?

Девушка приходит в полицию: — Я очень люблю заниматься сексом. Я выхожу из него в неописуемом экстазе. Это бурное наслаждение, неистово бурлящее во мне во время секса, доводит меня до какого-то безумия. Буря дикого блаженства разрывается во мне, как бомба, превращаясь в сумасшедший оргазм. И тут я просто впадаю в ярость: ночью я тоже испытываю до 50 оргазмов. — Идите к врачу, зачем вы пришли в полицию? — Соседи хотят меня убить

Один пришел в отель, а они говорят, что нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь не уснешь. Человек говорит: Ниффига придет. На следующее утро: — Ну, как спалось? -Нормально. -. — А вечером я подошла к нему и сказала: «Спокойной ночи, дорогой», и он поцеловал меня. Поэтому он не просто храпел — его глаза не закрывались.

Домкраты для журналов

Категории.

N 7: Анекдоты про девушек и журналы Красивые девушки читают глянцевые журналы, а их уродливые друзья — крокодилы. N 6: Анекдот про 8 марта и журналы К 8 марта следующего года ведущие издатели женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: в конце журнала на одной стороне будет напечатана картина мира, а на другой — зеркальная поверхность листа с праздничной надписью: «Это жизнь», «Не льсти себе» или «Радуйся смерти, тебе до нее далеко». Как показал предварительный опрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом среди женатых мужчин.

Повторяющиеся анекдоты :: 03 ноября 2006 года

Меняется каждый час в соответствии с результатами голосования

В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает студента к доске, показывает стоящий рядом скелет и говорит: — Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком. Студент начинает:- Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, печень, почки, селезенка. Он доходит до деликатного места и говорит: «И там был пенис». Сидит профессионал (такой старый) и думает: «Профессор, там был пенис», — повторяет студент. «Не был, но был, был, был, это был женский скелет!

По мотивам «Lost» = «остаться в живых» cool boyancheg: Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в приступе отчаяния восклицает: «Господи, сделай так, чтобы он ни на что не обращал внимания! Небеса открыты, и Господь говорит: «Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь от воды». Он говорит: — Хорошо. Это занимает год, два года. Женщина не принимает ванну, моется только в душе, старается по возможности избегать воды. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. По ее словам, ей было хреново, и она решила уйти. Она плывет на «Чиколинере», ночью вдруг начинается шторм, все утопают в панике. Ооооат в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну не можешь же ты ради меня потопить весь корабль! Открываются небеса, и Господь говорит: — Да, я, шлюхи, три года собирал этот корабль!

Гном приходит в магазин и просит взвесить 10 граммов сыра. Продавец отвечает: «Вы что, шутите?» «Нет, если бы я шутил, то у меня был бы соблазн срезать!».

Вчера в срочном порядке подали заявки на вступление в НАТО Беларусь, Куба, Китай, Северная Корея.

На вопрос: «Почему?!» последовал следующий комментарий.

— По словам Украины, тем, кто отказывается от НАТО, Россия предоставляет 50% скидку на газ.

После такого заявления Германия, Италия, Чехия, Словакия, Польша и ряд стран задумались о выходе из НАТО.

В грибном лесу есть ежик, который собирает фрукты. Он видит Берри на спине, видит гриб на спине. Получается, что на расстоянии видно, что девочка сидит вся такая лучшая, милая, красивая, в тарелочке, с бантиком! Он подходит к нейтральной, которую даст Берри, и она оказывается на его колене, но для жуков-травников. И бросай. Ежик, перебиравшийся через лес на другую поляну, видит человека, лежащего на боку, голова его трепещет: «Ты ежик с поляны? — Я видел сумку? Да. — Правильно, она танцует.

Совет из крестьянского журнала. «Лучше поздно, чем никому».

Дочь спрашивает отца: «А чем отличается реальность от ивиртала?» «А ты спроси свою мать и своего брата, они бы отдали доллары», — отвечает отец. Дочь спрашивает в обоих случаях, получая утвердительный ответ. Она передает его отцу. «Видите ли, — говорит он, — практически — у нашей семьи два миллиона долларов. Твоя мать из области — проститутка, а его брат — педик».

1. добыча приносит зло. 2. В борьбе между тестом и напитком побеждает напиток. Rev. Совет побеждает зло!

Молодожены, девушка-модель и парень-модель (очень утонченные, гламурные, но очень глупые). Свадебная ночь. Они ложатся спать, лежат полчаса, лежат час, лежат 2 часа, а потом мальчик, будучи самым мрачным в этой паре, спрашивает: «Нет, ну я не понимаю! Мы будем стучаться около семи или нет.

Мужчина пришел к врачу со своей женой. Осмотрев мужа, врач отпустил его и позвал жену. Чтобы не умереть, делай то, что я говорю. В течение года каждое утро готовьте для него изысканный завтрак, сытный обед, хороший ужин с вином, не отказывайтесь ни от каких ласк, ничем не огорчайтесь, ни на что не жалуйтесь. Женщина вышла к своему мужу. Муж спросил: «Ну, что сказал доктор? — Он сказал, что ты умрешь.

Деньги подобны навозу: если их не разбрасывать, от них нет никакой пользы». Фрэнсис Бэкон

— Ватсон! У тебя на ботинке гравий! Ты гей! — А почему бы и нет?

Забейте на его рекламу, написав или позвонив мне. Отправьте сообщение на номер 4242 с текстом S*FUCK и получите 50% скидку на секс по телефону!

продолжение шутки про Буша — типа фамилия американского президента из 3 букв, средняя — фамилия российского президента из 5 букв, первая Р

Самая смешная шутка от 27.06:

— На этот раз попался какой-то невезучий Путин, — сказал Иван Петров своей жене Людмиле. — Прошлые были совсем не такими — один умиротворил Чечню, другой вернул Крым. И это тоже. Он хочет украсть пенсию, цены растут. Он тяжело вздохнул: «Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая жена. — Дай Бог, чтобы следующий Путин был лучше.

Анекдоты о семейной жизни, хороший анекдот о семейной жизни

29 марта 2011 в 14:43

Нужно жить позитивно, чаще улыбаться и смеяться, чтобы в организме матери вырабатывался гормон радости.

Иногда вы лежите на диване, пьете пиво, смотрите телевизор! И тут вам звонят. Покупали ли вы продукты? Мама приедет завтра, помнишь? Почему ты молчишь, Серж? А ты не Сережа, ты Коля. И пир в моем сердце!

Отец и сын пошли в ванную помыться. Ну, отец спокойно моется, а сын, еще ребенок, бегает по ванной. Потом он поскользнулся, но поймал член отца, встал на ноги и побежал дальше. Отец, задумчиво: «Ну, да… Если бы у него была дочь, она бы мылась с матерью — она бы сломалась.

В родильном отделении отец склоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно кричит жене: — Слушай! Вы видели? Нет, вы видели, какой у него классный кот. Она смутилась: — Милый, не нервничай, лучше следи за его глазами — копия твоих.

— Почему ты такой грустный? Да, родился мой сын. — Как его звали? — Луис. Почему Луи. — Да, потому что четырнадцатое!!!

Деревня. Вечер. В избе — дед и бабка. Дед — бабка — Ну-ка, старик, вспомни молодость. — Но как. — Да, как бык с коровой! Корова в одном углу, бык в другом… Корова кричит «Му!», бык бежит, прыгает… В общем, все это ништяк. — Давай! Мы заняли позиции… Бабушка: — Погасим лампу? — Ну, давай выключим… Темнота… Тишина… Бабушка: — Му. Стук, фырканье и вдруг… Стук. Звонок. Болтовня. Крики. И тишина… Бабушка: — Му. Му. Глухой голос: — Да, это «Му!». Подвал должен быть закрыт.

Дорогой, где ты — я в норе. — Какая дырка — Как какая, та, что ты мне купил! — Балда! Не в яме, а в Рино! Я рад, что не купил тебе «Пежо».

Я убирала дом, доила корову, выводила ее на луг; будила детей, кормила их, отводила в школу; точила волосы, шла в поле, косила газон; шла в офис, увольняла идиотов, обналичивала деньги; бежала домой, рубила дрова, готовила ужин, кормила детей, отправляла отчет в налоговую; бегал в поле, косил до темноты; час в салоне красоты; привел корову, подоил; приготовил ужин, накормил детей, принял душ, уложил спать, помылся, зашел в Интернет, схватил со стола буханку хлеба, поел и остался доволен — спать прыгнул: УЖАС. Блин, нехорошо, целый день лежать на диване!

Анекдоты

Вы вызывали мастеров? — да У нас сломалась кухонная плита. «Вы уверены, что вызвали разнорабочего?» «Конечно, вы же плиточник!».

Муж пилота лайнера всегда звонит домой перед прилетом и предупреждает о прилете, но после того, как изменений нет и он приходит домой без звонка и видит жену спящей на груди любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса все чисто, четко, ужин готов, все как положено и он думает: «Вот, из-за рубля я чуть не потерял семью!».

Маленький сын вбегает в комнату к матери и горько плачет. Мама: «Сынок, почему ты плачешь?» Сын сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, а когда вытащил леску, она порвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: — Ну, что тут плакать, сынок. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! И я засмеялся.

Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», который выращивает каннабис для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице стала не лучше, а гораздо веселее! Жена — мужу: — Дорогой, я купила новую шляпу. Нравится ли вам это? — Да! — Но ты даже не посмотрел! — Как я могу ответить иначе?!

Проститутка другая — Представляете, иду я вчера по дороге, смотрю, 100 долларов падают, я нагнулся, думал, что нашел, ткнул, посмотрел и теперь выиграл.

Дочь спрашивает маму: Можно я пойду на ночную рыбалку с мальчиками? «Можешь, только не забудь выкопать контрацептивы».

Привет, я — краситель Е-241!» «Я — усилитель вкуса S-65!» «Я — стабилизатор QP-12!» — И по вкусу я идентичен натуральному… — Вместе мы — «Фруктовый сад».

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, человек не должен курить, но должен носить с собой пачку сигарет.

Дочь Владимира Путина поступит в институт. Конкуренция большая, 40 институтов на площадке

Мужчины из Челябинска нашли черепаху, прожившую 300 лет. Интересно сколько бы он еще прожил, если бы челябинцы его не нашли.

Расстояние до впереди идущего автомобиля обычно прямо пропорционально его стоимости.

Магазин электроники: — Скажите, у вас остались кондиционеры? «Ну, конечно, нет. — Тогда ладно… может быть, холодильники? — Нет. — Морозильные камеры? — Не особенно. Последние термосы уже разобраны. — Ну, хоть чем-то помогите, сил нет от этой жары! Он задумчиво почесал подбородок. — Знаете, у меня бракованный термометр — он всегда показывает +20. Если не остынет, то хоть какой-то моральный комфорт даст.

На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек невесты. Самый умный попался. Подружка невесты подходит к ней и игриво спрашивает. Я знаю, что это третий! Один мужчина на курорте набросился на женщин с такой силой, что они выбили ему глаз. В больнице они не смогли найти подходящую и вставили ему бычью. И вот он идет на помост и думает, что он скажет своей жене. Увидела его жена и заплакала: «Ой, Ваня, не смотри на меня так. Я сам тебе все расскажу.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины вязала свитер, бабушка из Китая — iPhone, бабушка из Нидерландов не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gazety-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук