Анекдоты про газпром
«Прошу Вас уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром». — Но вы не работаете на нас! И с таким резюме я найду работу.
Газпром» заявил, что 2,5 миллиарда, присужденные «Нафтогазу» Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича.
Честно говоря, я отдаю все силы, но все труднее гордиться успехами «Газпрома» в других странах, живущих без газа на границе Московской и Тверской областей. Оказалось, что прайд имеет очень низкую теплотворную способность. Особенно зимой.
Я не понимаю, как Арашукову, не окончившему даже шести классов, плохо понимающему русский язык, не знающему миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, удалось в течение многих лет окружать «Газпром» полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Если вольер с тиграми и козами переедет в Украину и там будет установлен очиститель «Газпрома», то эта новость займет 99% новостного пространства.
Газпром увеличил выплаты своему руководству. Гордитесь россиянами, они снова подняли среднюю зарплату!
Как «Газпром» может украсть газа на 30 миллиардов? Люди требуют выложить пошаговые инструкции в открытый доступ!
Разговаривают два психиатра: — Представляешь, я нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотизма. — Что это такое? — Я спрашиваю пациентов, считаете ли вы Газпром национальным достоянием. Вы не поверите, что ни один идиот не верит.
Кредитная карта председателя правления «Газпрома» весит 5 кг.
Сотрудникам «Газпрома» разрешено фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Путин звонит в «Газпром». — Хорошо, вы построили газопровод в Китай? — Мы его построили, Владимир Владимирович. — У вас закончился бензин? — Газ еще не пущен, но китайцы уже на борту.
Вчера уборщица «Газпрома», протирающая ноутбук генерального директора, подписала многомиллионный контракт на поставку испарины, априррвапочф и цщщщщщщщщзнейаб.
Аналитики «Газпрома» считают, что в конце года в Украине будет популярен танец «Кто не мерзнет, тот москаль».
— Скажите, у вас есть мечты? — И что? — Я хочу получить работу в «Газпроме» и полететь в космос. — Ну, полет в космос более реален.
Петр Порошенко поздравил украинцев с победой над «Газпромом» в Стокгольмском арбитражном суде. Теперь, начиная с марта, Украина будет получать газ непосредственно из Стокгольмского суда.
В «Газпроме» царит депрессия, мечты руководства исчерпаны.
Уволенные водители из числа топ-менеджеров «Газпрома» подали документы на выезд в США. Здесь есть что заливать.
Мальчик сидел на трубе, мечтая о смерти, оплакивая свою судьбу. Труба взорвалась. Газпром — мечты сбываются.
Вчера топ-менеджер «Газпрома» наконец-то потратил всю свою зарплату за февраль 2013 года!
— Мы просмотрели ваше резюме и, знаете, оно нас не впечатлило. — И я видел ваш фарс и, знаете, почему-то не «Газпром».
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Coca-Cola обещала, что все будет хорошо. Tefal думает обо мне, Maubelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день — мой, а с Loreal — я его заслужила. Так что выкладывайте все!
Прохоров клянется расчленить Газпром, Газпром воздерживается от комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова.
Капитализация Apple сейчас составляет 800 миллиардов долларов. На эти деньги можно купить десятки «Газпромов» или построить «Зенит-Арену».
Анекдоты про Газпром
На нашем сайте собраны анекдоты про Газпром. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Он и она после жаркого секса на вечеринке в большой просторной ванной комнате. Она. Он. Конечно, я не Газпром… Она: -…но труба у тебя хорошая!
Когда в России закончится газ, «Газпром» сможет отапливать всю страну еще год, просто сжигая деньги.
Из разговора между Путиным и Миллером: -В «Газпроме» проведение импортозамещения? — Конечно, Владимир Владимирович: недавно в & 187.#171;Зените» Изменения Рондона в Джубе.
Разговор двух психиатров: — Представляете, я нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотизма. — Я спрашиваю пациентов, считаете ли вы Газпром национальным достоянием. Вы не поверите, что ни один идиот не верит.
Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что она моет деньги, а не полы, и убирает конкурентов, а не помещения.
Кто-нибудь знает, какой университет нужно закончить, чтобы получить работу уборщицы в «Газпром»?
В Газпроме депрессия, мечты руководства иссякают…
Что касается лозунгов. «Газпром — это национальное достояние». Здесь после слова «Газпром» пропущенное слово «УКРАЛ».
Разговор в отделе кадров: — Мы посмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились… — А я посмотрел вашу шараду и, знаете, тоже как-то не».#171;Газпром».
Объявление на двери отдела кадров «Газпрома»: «Без записи. Работа унаследована».
Анекдот про газпром
— После слов Лукашенко о признании Крыма российским «Газпром» решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году. — Возникает вопрос, что я должен сделать, чтобы не повышать стоимость коммунальной квартиры в следующем году.
Мы просмотрели ваше резюме и, знаете, оно нас не впечатлило. Но я видел вашу шараду, и, знаете, это тоже вроде как не «Газпром».
Путин звонит в «Газпром». — Хорошо, вы построили газопровод в Китай? — Мы его построили, Владимир Владимирович. — У вас закончился бензин? — Газ еще не пущен, но китайцы уже на борту.
Пост. Письмо должно быть долгожданным Сбербанком. Мы создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РОССИЙСКИЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ ДОРОГИ. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас есть. Макдональдс. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московский метрополитен. Мы объединяем людей. МТС. В тех местах, где я тебя слышу.
20 августа Меркель приедет в Москву, чтобы подать заявление о приеме на работу в «Газпром».
В психиатрической больнице. — Почему этот пациент постоянно пукает? — Это наш новый: «Газпром»!
«Зенит» не любит обыденность, «Газпром» привил высокий вкус, Его очко обычно губит, а не «с одиннадцатью — ас»!
Они вырыли канаву, положили туда трубу. Хуяк — старая труба поперек. Ростелеком — не наш. Новогор — не наш. Газпром — не наш. Мы в порядке, слеза. Новогор — а-а-а-а, подождите, это же наша труба, мы вспомнили! Но он старый, приглушенный, его можно разорвать! Мы рвем — фонтан до небес, полгорода без воды. И так постоянно.
Стесняюсь спросить. После того как Миллер и Сечин очень эффективно привели «Газпром» и «Роснефть» к огромным убыткам, возможно, мировой нефтегазовый спрут жаждет немного меньше этих двух титанов? Может быть, они могут сократить зарплату?
Им это удалось! Им удалось создать экономическое чудо! Да, они сделали «Газпром» убыточным.
Им это удалось! Им удалось создать экономическое чудо! Да, они сделали «Газпром» убыточным.
Чем больше Газпром платит придуркам в Европе ни за что, тем больше русские платят придуркам в Газпроме ни за что.
Санта проигнорировал ваше письмо и не исполнил ваши мечты? Напишите в Газпром!
— Эй, это Газпром? — Нет. — Очень жаль. — И простите!
Уважаемый Председатель Правления Пао «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта «Турецкий поток», просим Вас наконец рассмотреть возможность подключения Вашей компанией к «Турецкому потоку» (за счет ПАО «Газпром») нашего села с нашим селом, своевременную оплату газа по тарифу «Турецкого потока» мы гарантируем. P.S.. Если необходимо, рассмотрите возможность переименования нашей деревни на турецкий язык.
За 26 лет правления старика в стране произошло многое:
Приватизация по-белорусски.
Он кивал на Кремль, Газпром хулил, умело «ругал» за уши, но позировал на ТВ и «мочил» «подтирал»… *** и он с семьей тихой сапой, приватизировал страну.
Газпром требует необычайно теплого декабря в Украине, проявляя фашизм.
Он и она, после жаркого секса, в большой просторной ванной комнате. Она: — Она всегда мечтала сделать это в такой ванной. Он: — Мечты сбываются. Конечно, я не «Газпром». Так и есть. Но труба у вас хорошая.
На днях мы сидели с двумя деловыми партнерами и обсуждали инвестиции в интересный проект. Один партнер — чисто инвестор, то есть живет исключительно за счет оборота собственного капитала, а второй — в основном бизнесмен, причем начинал он в 90-е годы, а в инвестициях сравнительно недавно. Обсуждаемый проект также является весьма специфическим предприятием — социальной сетью для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мнения разделились — с одной стороны, есть вероятные средства и с легкостью и «дерьмом все замазать». Среди моего окружения есть одна особенность этого предприятия, которую не так хорошо понимают — но которая просто очень удачна, с точки зрения инвестиций. А еще — мастер балагана, шуток и каламбуров, без которых он не хочет жить и не знает как. Смех смехом, но я действительно не знаю его фамилии, имени и отчества — а поскольку он живет в Казани, то в моем телефоне он значился как Мишань Казан. Неприемлемо, когда я подмигиваю опытному партнеру-инвестору и говорю партнеру-бизнесмену: «Серег, есть такая штука. Короче говоря, прежде чем входить, нам нужно посоветоваться с серьезными людьми. А потом вдруг будет не так. — Ладно, давай. «Я сейчас отвечу, Дима поговори с ним, а ты слушай, только тихо, пожалуйста, но они не могут этого понять». Я набираю номер и кладу телефон на стол. Бизнесмен видит, что звонят Мишане Казанскому, и удивленно смотрит на меня. Дальнейший разговор: — Здорово, Мишаня! Вечер в хижине! Вот мой Кореш, Дима, хочет вместе с вами употребить малеху. Лада? Более того, Дима, который до того, как стать инвестором, был скромным полковником МВД в регионе, узнает у Мишани в хорошем лагере на сердце, сколько нужно вложить в вышеуказанный проект. Мишань, который тоже владел Хазелнасом на высоком уровне (несмотря на совершенно кристальную карьеру, он по глупости засиделся в молодости), подыграл нам и подробно разобрал наш вопрос по всем понятиям. В результате он отговорил нас от этой истории. До свидания, положите трубку. Бизнесмен выглядит ошарашенным и говорит: — Хм, напрасная кампания, я говорю, что 90-е закончились. Венчурная, финансовая, высокотехнологичная. Но, тем не менее, все через власть. Необходимо будет пересмотреть «бандитский Петербург» с самим собой. И как доходчиво и популярно объяснено!
P.S.. Мы не стали участвовать в проекте и не жалеем об этом. Кроме того, теперь рынки может охватить вторая волна. P.S.2, который вчера в Лондоне сорортил Газпром, который репис.
Рао «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника.
ГазПром — продаем газ, чтобы строить трубы, продаем газ, чтобы строить трубы, продаем газ, чтобы строить трубы, продаем газ, чтобы строить трубы. И Европейский Союз поможет нам в этом!!! 😉
С детства вы хотели покорить Эверест? От красоты мира с высоты птичьего полета у вас захватывает дух? С нами вашей мечте суждено сбыться! Приходите и помойте окна нашего 40-этажного здания! Газпром.
Все повторяется один раз. Немного свежей истории от Соломона… После долгих новогодних праздников я окончательно подорвал свое здоровье на дне рождения друга, дал слово своим друзьям, что бросил пить на несколько месяцев и буду вести здоровый образ жизни. На что товарищ, услышавший это, предложил немедленно ответить за базар и поехать в выходные на Лугу в Горький — город на три дня кататься, тем более что трое были готовы ехать, а четвертый был нужен. Немного подумав, прикинув, как объяснить всю эту историю с матерью-законом, я начал собирать лыжи и думать, как решить вопрос с работой. С работой я решил этот вопрос, сообщил матери — в день отъезда, а жене — накануне вечером и получил благословение на поездку с твердым наказом много не пить. Когда я вернулся домой после работы, чтобы покататься на лыжах, я увидел обнаженное лицо матер и-j -law, которая шипела, что я слишком много отдыхаю и поэтому отпуск с медом не стоит того, чтобы постоянно звонить и ковыряться в моем мозгу. Разговор закончился на повышенных тонах, и я пошел к станции, не в самом лучшем настроении. Думая, что придется покупать медицинские маски (ну, так, на всякий случай), я за час объехал пять аптек, где в последней мне продали пять масок за сто пятьдесят рублей, что определенно не прибавило мне настроения. Прибыв на вокзал в зону досмотра, мое мрачное лицо вызвало подозрение у охранника, и он с особой тщательностью проверил мой багаж и карманы, заставив вынуть паспорт и бумажник, вместе с которым из кармана выпали все пять масок и упали точно в лужу. Я проводил охранника внимательным взглядом, ничего не сказав, но после того, как он потребовал открыть бумажник, так как заклепка предательски заскрипела, я не смог сдержаться. — Из-за таких засранцев, как этот, люди не портят настроение остальным, сказал я, и получил еще десять минут тщательной проверки паспорта, и полицейских, молча смотрящих на фотографию. Должен сказать, что атмосфера накалялась от того, что еще двое парней начали персонализировать меня, чтобы я быстрее пропустил их и не сбавил скорость в повороте. Настроение не улучшила их фраза — ты слышишь это, парень! Быстрее! Я ничего не сказал. Надо сказать, что они говорили очень некорректно, рисуясь перед двумя своими спутниками, чей смех заставлял их смеяться еще больше. После я решил не вступать в спор, на всякий случай запомнив их в лицо. Поезд тронулся, вечер пошел своим чередом, раз водка-коньяк пошла, потом зашипело, потом легли отдыхать, а мои друзья продолжали играть на табло. Девушки, одетые в шорты, стали проходить мимо нашего купе, одна попутчица, не подумав, сказала простую фразу, что хорошо, когда в поезде едут красивые девушки, настроение улучшится у мужчин, что вызвало некоторое агрессивное поведение ее попутчика, который услышал эту фразу, чтобы показать свою крутость, а я попытался наехать на свою попутчицу. Кроме того, он был десять на десять дюймов, тяжелее фунтов на двадцать и намного моложе, так что он был уверен, что не получит отпора. Приятель пытался объяснить, что мы не интересуемся их девушками, но выпивоха был полон решимости показать свою крутизну, чем еще больше придал своей даме надменный вид, злобно хихикнул, и в коридоре возникла поддержка в виде второй подачи, которая придала ему сил. Далее со слов моих спутников. Когда он решил воплотить свои угрозы в жизнь,