Анекдоты про Газпром! Страница 1.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы «Газпрома» признано случайным.
Газпром — больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие.
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: — Стал доллар равен ста рублям? — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»? — Сожрал тигр Амур козла Тимура?
Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были изъять и его, дабы не допустить его ухода в офф—шорную зону на Гибралтаре. С наилучшими пожеланиями Газпром—Медиа.
— Расскажите о себе? — 90 — 60 — 90! А вы? — 108 — 24 — 68. — Ой, не пишите мне больше. — Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
О слоганах. «Газпром — народное достояние». Здесь после слова «Газпром» пропущено слово «УКРАЛ».
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Из беседы Путина и Миллера: — А вы в «Газпроме» занимаетесь импортозамещением? — Конечно, Владимир Владимирович: недавно в «Зените» поменяли Рондона на Дзюбу.
Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать. Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
Разговаривают два психиатра: — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. — Какой же? — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Анекдот про сотрудника газпрома
АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ И ЗАМЕРШЕГО. Крайний север, -35, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.
Ребята, кому не жалко, киньте данат donationalerts
Хотите поднять настроение, любите юмор? Подпишитесь на канал и каждый день будете получать новый анекдо
Хотите поднять настроение, любите юмор? Подпишитесь на канал и каждый день будете получать новый анекдо
Песня из Comedy Club №245 (Текст песни: Уважаемые акционеры Газпрома, Очень приятно, .
Лёня исполняет анекдот про Газпром. Леня мочит про Газпром и мысленно себя ставит на место раб.
Листовка Машинистского Братства «КАРКАЛЫГА» представляет фантазию, в которой Гитлер устроился на работ
Мой инстаграм: Мой ВК: Мой второй канал: .
Рад приветствовать Вас на моем канале! Итак, самый смешной Анекдот про Газпромовца на Крайнем Севере.
Самый лучший прикол! Улет! Смотреть всем! Это Россия! Вся «ПРАВДА» о Газпроме и Путине!!
Песня из Comedy Club №351 (Авторы текста Семен Слепаков и Джавид Курбанов Текст песни: У .
Смех да и только.
РОССИЮ БОМБОЙ НЕ ИСПУГАТЬ.
АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ | Видео
Анекдот про Газпром и кризис. #Анекдоты Подробнее
Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты Подробнее
Анекдот про Газпромовца, Газпром и Крайний Север Подробнее
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ПРО ГАЗПРОМ. Подробнее
ШОЙГУ жестко ответил на НАЕЗД Газпрома Подробнее
Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу Подробнее
Анекдоты про газ ))
Ющенко спрашивает у Дубины:
— Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил.
— Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.
Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина (жена Ющенко): — Что случилось? Объясни толком — где ты был?
— Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция — каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню.
— Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.
— А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?
— Нет, они сначала лишают разума одного человека!
— Ющенко, так?
— Так, Ющенко.
В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.
Ющенко: — Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: — А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: — А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.
— Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу?
— Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под — телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд, самый стокгольмский суд в мире!"
Новости от 6 марта 2009 г. — "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену — 50 долларов. Переговоры продолжаются.
— Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.
— И ее поставят к стенке?
— Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.
Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.
С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мультфильм "Как казаки газ воровали".
Российские кинематографисты начали съемки блокбастера "Ночной раздор". За основу сценария взята известная украинская пьеса "Ирония трубы, или С легким газом". По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по "газовой" теме. Рабочее название сценария – "Дневной позор".
Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко. Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете? Он же не прожарится. " — "Ммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует".
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим.
После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите, по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть, вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".
Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.
В Украине кризис! За российский газ платить нечем! Газ украли, а перепродать не успели.
— Эти руки ничего не крали, — приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.
Газпром:
— А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
— А у нас газопровод. Вот.
Болгария:
— А у нас огонь погас —
Это раз.
Грузовик привез дрова —
Это два.
Путин: — А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: — А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка.
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
— Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз.
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел.
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал.
Дело было вечером,
тырить было нечего.
Анекдоты про газпром
Уборщица Газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.
Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель — нечем будет платить уборщицам.
— Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте…
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
— Скажи, а у тебя есть мечты?
— Да!
— А какие?
— Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
— Ну в космос слетать реальней.
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.
Плохая новость от 7 декабря — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта — цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать… Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству.
Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.
Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!
Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню…
У берегов Чили налетел на скалы и разбился танкер с ключевой водой. В штаб-квартиру экологического движения “Гринпис” пришел факс с вопросом “Где нефть?”
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: «Нефти нет!»
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем!
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть!
Первый:
— Ты че?
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет!
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет!
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут.
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился.
— А вы давно нефтяником работаете? — спрашивает девица.
— Пол часа, но мне очень нравится…
— Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
— На данный момент — ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — «Наши украинские коллеги».
Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.
— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+