Анекдоты Про Геев и Голубых Парней (Мужиков)
Порошенко заявил жителям юго-востока, что является русскоязычным.
Теперь жду, когда он к геям поедет.
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пи@$расы.
— Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
— Но откуда же их столько за рулём?
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими п… (Закончите сами)
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка «п******сам вход воспрещён» и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: «К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь.»
Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пид…асов.
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
— Как вы относитесь к однополой любви?
— Очень положительно, товарищ военком!
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от гомосеков?
— Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет…
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
В Киеве геи пикетируют здания, где заседают пед…сты.
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пид…асы. Геи не пришли!
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте…
На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.
Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа зодчие!
— Уйди, противный, ты противен даже нам! — именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.
— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе » а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов»
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался…
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
Самый смешной анекдот про геев
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
Анекдоты про бассейн
— Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать?
— Дай им три… нет, два ведра воды, — отвечает муж.
Веселые шутки про бассейн
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы – в бассейн. — Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
— Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались. Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна. Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров. Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне.
— А какая вода в бассейне, пресная?
— С утра пресная, к вечеру соленая.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом. – У меня черный пояс по карате!
– А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район. Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу… На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Анекдоты про бассейн самые прикольные
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал! Сегодня пошли плавать. Я переоделась, выхожу – муж уже на дорожке плавает, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю а он оказывается только в бассейн входит))) Жена мужу:
— Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
— Вода в карбюраторе? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
— В бассейне.
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины. »
Приходит “новый русский” в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
— Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
— ?
— Дело в том, что в него писаете.
— А я че, один такой? Все писают…
— Возможно… Но с вышки—только вы. Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.. Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками. Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! — говорит девушка. Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: “Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.” Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика.
– Мамочка, как ты красиво плаваешь !!
гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих –
– И как ?
– Как черепаха . Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю.
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тонете…
Плавают как то в бассейне два гея. Плавают как то два гея в бассейне анекдот
16 ДЕВОЧЕК ЗАБЕРЕМЕНЕЛИ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПАРЕНЬ СДЕЛАЛ ЭТО В БАССЕЙНЕ.
by : Я В ШОКЕ! on : 03.02.2018
- 5,391,6905.4 M+
- 43,38343.4 K+
- 7,6307.6 K+
rated by 51,01351 K+ users
- Add to favorites
- Share this video
- Play music
- Download MP3
- Download MP4
Failed to prepare MP3
Please wait preparing high quality MP3 for you
Failed to prepare MP3
- Videos
- Video StreamsVideos
- Audio StreamsAudios
Жириновский — Вы гей?- вопрос от журналиста
by : Брат Башни on : 16.08.2017
- 536,327536.3 K+
- 2,7292.7 K+
- 504504
rated by 3,2333.2 K+ users
- Add to favorites
- Share this video
- Play music
- Download MP3
- Download MP4
Failed to prepare MP3
Please wait preparing high quality MP3 for you
Failed to prepare MP3
- Videos
- Video StreamsVideos
- Audio StreamsAudios
Сцена в бассейне из фильма Лобстер — Джессика Барден, Бен Уишоу и Колин Фаррелл
by : Леся keygen on : 28.09.2017
rated by 1010 users
- Add to favorites
- Share this video
- Play music
- Download MP3
- Download MP4
Failed to prepare MP3
Please wait preparing high quality MP3 for you
Failed to prepare MP3
- Videos
- Video StreamsVideos
- Audio StreamsAudios
Плавают как то в бассейне два гея Видео смотреть
Ставьте лукас и жмите колокольчик !
Обычная вечеринка в бассейне пошла наперекосяк после того как один парень сделал это прямо в воде! Данное.
Я в вк — https://vk.com/id161986299. Как сделать бассейн в квартире? Что делать.
Два гея сосутся.
Легендарная Диана Шурыгина вернулась на Первый канал уже без своего старого приятеля Андрея Малахова.
ПЬЯНАЯ ПРОВОЖУ 24 ЧАСА ЧЕЛЛЕНДЖ ПОД КРОВАТЬЮ ПАРНЯ! МОЯ ДЕВУШКА ВСЮ НОЧЬ ПЬЕТ! ЖЕСТОКИЙ ПРАНК НАД ПАРНЕМ.
Как научиться так плавать на спине?
eeoneguy, eeone, ивангай, монтаж, иван рудской, рудской, юмор, комедия, влог, блог, смешно, смешное, funny, троллинг.
eeoneguy, eeone, ивангай, монтаж, иван рудской, рудской, юмор, комедия, влог, блог, смешно, смешное, funny, троллинг.
Наш INSTAGRAM — https://goo.gl/cve89p Подпишись на канал KiKiDo https://goo.gl/UZCCME Камиль НАШЕЛ КОТЕНКА! Аминка НЕ ХОЧЕТ ОТДАВАТЬ.
Играй в World of Tanks Blitz https://wotblitz.onelink.me/2519112535?pid=YouTube_CIS&c=Dzharahov Канал Ванчо: https://youtube.com/vanyafe Канал .
Два гея в бассейне.
Какую бы цель вы не преследовали: заниматься спортом для здоровья или профессионально, приходите к нам.
МС Хованский VS Эльдар Джарахов
[Ведущий:] Шутник слева, представься!
[Вступление: Эльдар Джарахов] Эльдар Джарахов a.k.a Ты знаешь анекдот про двух геев в бассейне, сука!
[Ведущий]: Шутник справа!
[Вступление, MC Хованский] MC Хованский a.k.a Новый Штирлиц a.k.a Новый Чапаев a.k.a Новый Вовочка!
[Ведущий]: Шутник слева, начинай! [Эльдар Джарахов]: Окей! Дай мне бит!
[Раунд 1, Эльдар Джарахов] Спортивный комментатор С какой-то там радиостанции (yeah-yeah) Берёт интервью у лыжника, Сошедшего с дистанции (yeah-yeah)
Почему не победили и шли к финишу так долго? Отстали от лидера почти на пол мили, Может вам не понравилась сама гонка? Самогонка понравилась, потому и не победили!
[Юрий Хованский]: Ну давай! Готоввься взорвать *нус от смеха! [Ведущий:]
[Раунд 1, MC Хованский]: Два мужика сидят в ресторане, Первое, второе, ну нормальный такой chill. Вдруг, мимо них официант пробегает И один из мужиков ему вдогонку кричит:
Два пива, дорогой, а то мы заскучали И второй добавляет: «И в чистом бокале» Официант принёс два пива достаточно быстро Поднёс и спрашивает: «Кто заказывал в чистом?»
Кто заказывал в чистом? Кто заказывал в чистом? Кто заказывал в чистом?
[Ведущий]: Вау, вау! горячо! Ты готов продолжить? [Раунд 2: Эльдар Джарахов] Yeah, из зоопарка сбежал слон, Из зоопарка…
Прямо из главных ворот И в чьём-то саду капусту жуёт Мужик с бодуна в частном доме Проснулся и смотрит в окно на свой огород!
Звонит МЧС: «Тут огромная мышь Поедает капусту хвостом, я в истерике!» «И что она делает с ней я бы вам рассказал, Но вы всё равно хуй поверите!»
Понял короче, она как будто Жопой её ела, понял? Вы чё, не допёрли? Просыпаемся, anekdotus, Anekdotus, просыпаемся!
[Ведущий]: Второй раунд. Шутник справа. Шуму! DJ!
[Раунд 2, MC Хованский]: Ёу, я король трапа (не в том смысле, суки) Пизда тебе!
Поступает поцан в мед. институт, Отделение – гинекология. Подходит к нему декан факультета На первом уроке прям:
Ваш отец был гинекологом, Дед был гинекологом, прадед – гинекологом тоже; Это что, династия? – Нет, сука, насмотреться не можем!
Насмотреться не можем! Насмотреться не можем, блять!
[Ведущий]: Шутник слева. Ну что, заключительный раунд. Приступай!
[Раунд 3, Эльдар Джарахов]: Стояли на светофоре крутой Мерседес, с ним Запорожец-ведро. Тут из второго высовывается рука и стучит мерседесу в окно: Эй, мужик, у тебя бумага есть? А то мне надо принять сообщение по факсу. Мерс оставляет вопрос без ответа и вдаль уезжает на красный.
В тот же вечер: крик, мат, угрозы, паника. Начальник мерседеса кричит на своих механиков: Какого хера, мудаки, в моей машине нету факса? Он есть в запаре у какого-то ботаника.
Вы мне обещали, что поставите всё, что можно! Я же вам плачу, держите слово! Ну, установили ему факс, через две недели Машины встречаются снова:
Хозяин мерса стучит в окно Запорожца – в ответ ничего Он снова стучит, в этот раз уже посильнее, открывается окно: «Эй, мужик, я теперь тоже крутой, Бумаги дохуя, хоть весь факс тебе загрузим» А тот в ответ: «Бля, и ради этого я вылезал из джакузи?» Вылезал из джакузи, сука, ради этой хуйни? C’mon! Бря! Слон! Слон! Слон! Пау!
[Ведущий]: Шутник справа. Третий раунд. Поехали.
[Раунд 3, MC Хованский]: На уроке математики Вовочка шумел, Выводил из себя это стадо зубрил: «Неси дневник» — говорит Марья Ивановна; — Ой, а я его дома забыл.
— Как это забыл? А голову Ты дома не забыл? Что за детсад? «Нет, не забыл» — отвечает Вовочка, Достав из под парты голову отца!
Сидят две мухи, говно жрут, Уплетают на подобии тортика. Одна говорит: «Наелась, пойду, посру» А вторая: «Бля, весь аппетит испортила!»
[Раунд 4, Эльдар Джарахов] Слушай сюда, блять! Купаются как-то два гея в бассейне, И видят – сперма всплыла. Один у него спрашивает: «Ты чо, кончил?» Он говорит: «Нет, пёрднул».
[Раунд 4, MC Хованский]: Ах, ты сука, ну держи! Деваха решила выпилиться! И вот, она уже стоит на мосту Подходит бомж, говорит: «Может я вас, Мэм, напоследок разок отъебу?»
Она орёт: «Иди на хер, мудак, Никогда на такое с тобой не пойду» А он в ответ, ехидно улыбаясь: «Ну, ладно, я внизу подожду!»