Анекдоты про лесбиянок
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком — серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
— Мужики! А чем трансвеститы от п*дарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
— Трансвеститы они веселые! А п*дарасы — грустные…
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— П*дорасы, сэр.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!
Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillette Venus, наконец-то надеть в первый раз лифчик, носить каблуки…
— Ох, Лешенька, и в кого ты у меня такой родился…
Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:
— Вам порезать?
— Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.
Два пожилых друга сидят, беседуют.
— Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали…
— Какой?!
— Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
— Ну, давай попробуем…
Один другому всунул, спрашивает:
— Ну как?
— Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается.
Сидят две подружки-лесбиянки на лавочке в сквере. Мимо проходит потрясающей красоты блондинка.
— Вау, ты посмотри, какая девушка.
— Угу…
— Ну не, ты посмотри! Какая фигура!
— Угу…
— Посмотри, какая кожа, какие глаза!
— Угу…
— Да что ты все угу да угу…
— Язык встал…
«Велик и могуч русский язык!» — под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей-клуб» забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
— Там у вас трое мужиков того…
— А по середине такой с рыжей бородой?
— Да.
— А этому и в карты всегда везет.
Приходит «голубой» в аптеку:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
— Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
— Мне лучше такой, как Джип, чтоб по дерьму ездил.
Сидит голубой в окопе и любуется природой — какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо…. и только бабах. Рядом с п*диком взрывается снаряд. В общем, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно — один дым. Голубой очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом:
— Получай! Какашка.
— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно!
— Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
— Вова, отстань, какое ещё свадебное платье — я с утра не брился!
Знаете, что такое истинное замешательство!?
Слепая лесбиянка в рыбном отделе!
Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку учёный дал название «иван-да-иван».
В группу риска заболевания куриным гриппом вошли лица, работающие на птицефабриках, а также опять в который раз гомосексуалисты — потому что имеют дело с петухами.
Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
— Была-бы муха и ту изнасиловал бы.
Голубой:
— Ж-ж-ж…
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка «Мужик, дальше не ходи — там пляж для голубых». Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»
— Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Приходит сын к отцу. Говорит: «Папа, я — гей». Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!
Война… В танке сидят два голубых и один другому говорит:
— Дорогой, к нам мужики идут!
Другой:
— Они хоть красивые?
— Да нет.
Тогда мочи, их мочи.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я гей!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, — отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер…
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет…
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!
Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят… ну давай…
— Да ну, а вдруг кто-нибудь, не спит?
— Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус: «Люди дайте кто-нибудь попить!». В ответ ни звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не будет сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков», а ты у нас сигарету просишь?
— Да там в автобусе час назад кто-то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр*хают…
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках.
— Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
— Да. То-то он поначалу был со мной так холоден!
Один гомик спрашивает другого:
— Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится?
— Мне? Алла Пугачева.
— А мне — Борька Моисеев.
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся.
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не залетит.
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают.
— Да нет давай возьмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… всё равно говно месить.
Сидят два «голубых» в окопе:
— Петенька, немцы наступают?
— Да, Феденька, наступают.
— А блондинчики там есть?
— Нет, Феденька, нету.
— Тогда огонь, беспощадный огонь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про лесбиянок
Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.
— Неужели во Франции так много геев.
— Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
— Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пид@расов много.
— Во Франции?
— Нет, в парламенте. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
Идет работник крематория с ребенком.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно,
что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.
Новость из Англии. Семьям лесбиянок.
Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.
— Уилл Смит, это нечестно, так дави.
— Уилл Смит, это нечестно, так давить на жалость! Это просто запрещённый прием — когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще представителей всяких разных меньшинств. Невозможно быть не «за», но я так не могу. Я всё-таки против того, чтобы дать Вам Оскар!
— Я подам на Вас в суд!
«Фу. Приснится же такое! Хорошо, что я не в США!» — подумал Познер, просыпаясь в холодном поту.
— Рома, а как вы смотрите на лесбия.
— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве!
Анекдоты про лесбиянок
Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече
было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались
ее впечатлениями. Хиллари:
— О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми,
у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем.
Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.
— Почему столько лесбиянок развелось?
— Потому что перевелись настоящие мужчины.
— А почему столько геев?
— Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
Американцы и Европейский Союз предложили в состав Олимпийских игр включить соревнования не только для мужчин и женщин, а также для лесбиянок, геев и бисексуалов. Очевидно, что в этом случае их медальные зачёты увеличатся в разы.
— Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
— Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пид@расов много.
— Во Франции?
— Нет, в парламенте. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно,
что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.
Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.
— Уилл Смит, это нечестно, так давить на жалость! Это просто запрещённый прием — когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще представителей всяких разных меньшинств. Невозможно быть не «за», но я так не могу. Я всё-таки против того, чтобы дать Вам Оскар!
— Я подам на Вас в суд!
«Фу. Приснится же такое! Хорошо, что я не в США!» — подумал Познер, просыпаясь в холодном поту.
— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве!
Ржачные анекдоты про ЛЕСБИЯНОК=)))))))
Встречаются три матерые лесбиянки и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит:
— Я до того навострилась языком работать: за пять минут любую фригидную до оргазма доведу.
Вторая её перебивает:
— Подумаешь! Да я за пять минут трёх фригидных удовлетворю.
Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.
— А ты чего молчишь? — спрашивают её подруги.
— Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать.
Встречаются две девчонки:
— Слушай, просто беда! Моя новая подружка все время говорит о своей бывшей.
— Это не беда. Моя то и дело говорит о будущей.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну а сегодня-то что?
— Старший сын. тоже.
— Хм, ну и семейка. Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да. жена!
Папа спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что ты читаешь?
— Учительница дала задание прочитать. Называется — Лесбиянки.
— Да ну? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
— А-а-а. "Лес" Бианки.
Реклама:
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
— Скажите, вы настоящий ковбой?
— Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
— Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а — лесбиянка.
Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу — я все время думаю о женщинах. Так что я — лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой.
На что ковбой отвечает:
— Я всю жизнь думал что я — ковбой, но только что узнал, на самом деле я лесбиянка!
Гуляют две лесбиянки, тут мимо них девушка симпатичная проходит:
— Смотри-смотри! Какая грудь.
— Мммм.
— А какие ноги.
— Мммм-ммм.
— А талия! Талия!
— Мммллл-мллллл.
— Ты чего?
— Мллл.. язык встал-ллллл..
Ругаются две лесбиянки:
— Ах ты бл%#^ь.
— А ты су&$а!
— Да пошла ты на х%$# .
— Да поцелуй меня в п%#$зду!
— Мириться?! НИКОГДА!
Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что одна беременна. Другая на это говорит:
— Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации.
Сидит лесбиянка и плачет. К ней подходит вторая:
— Ты чего плачешь?
— Хочу быть геем!
— Господь с тобой, почему?!
— У них менструации не бывает…
Жили-были киска с собачкой. Очень любили друг дружку, только вот беда — деток у них не было. И пошли они к ветеринару. Осмотрел их ветеринар, покачал головой грустно-грустно:
— Не может у вас быть деток, киска с собачкой! Потому что вы обе — девочки.
Встречаются два клитора. Один говорит:
— Ой, что-то я себя так плохо чувствую.
— Это все злые языки!
Одна гневно спрашивает другую:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
Сидят на кухне, пьют. Одна другой:
— Милая, достань огурец.
Вторая, мутно:
— Откуда.
Муж ссорится с женой. В запале ссоры он выкрикивает:
— Да я! Да я. А я спал с твоей лучшей подругой Катькой!
Жена, опешив:
— А я. А я. А я — тоже.
Новая услуга в Москве — секс по домофону
Женщина — как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
— Дорогая, я сегодня так устала, так устала. Давай сегодня просто поспим.
— Ну, давай. А потом и поспим.
— Вчеpа с девушкой познакомилась, талия — во, ноги — во.
— Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета.
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!
В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбиянок, и ребенком, выращенным в обычной семье?
Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.
— Раньше я была толстой и это мне ужасно мешало. В конце концов, я легла на операцию и теперь я. толстый!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.
Она всю свою сознательную жизнь мечтала о банальном счастье.
Чем похожи женщина и машина?
Если и ту и другую долго продержать на морозе, точно не заведется.
Везет Марь Иванне! И муж есть, и любовница, и изнасиловали вчера.
— Как называется девушка, изучающая биологию леса?
— Лесбиолог.
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу. Я ж стоматолог!
— Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
— Сплюньте.
— Что отличает женщину с предменструальным синдромом от разъяренного ротвейлера?
— Губная помада!
— Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
— Чтобы феминистки не размножались.
Дни бегут, за неделями месяцы,
Пролетают, сливаясь в года.
И как матка душа моя бесится,
Улетая опять в никуда!
Меня женщины больше не радуют
Гибким телом и стройностью ног,
И из глаз слезы крупные падают
На давно поседевший лобок.
"Прогноз погоды по России на лучшую половину 2000-го года" (стихотворение)
Какие б ни были снега, их выше женская нога!
Какая б ни была метель, мамзель теплее, чем шинель!
И где б ни намело сугроб, мы без ума от женских стоп!
Какой бы ни был президент, для дам важнее комплимент!
Нальём и выпьем же сто грамм за всепогодность шарма дам!
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
— Вася, иди домой!
— Ща, мам.
— Это не мама, а папа!
— Да фиг вас разберешь…
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги. Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу.
Женщина:
— Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Ивановой новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте!
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
— Слушай, правду говорят, что мы на вкус как курицы.
Сообщение на пейджер: "Ну что, вибрирует? Надеюсь, я доставила тебе удовольствие…"
— Хочу пейджер с вибратором!
— А что во что должно быть вставлено.
Вчера твоя подруга мне в трамвае анекдот рассказала. Я так смеялась, что чуть с кровати не упала…
— С тех пор, как меня назначили директором, никакой личной жизни нет — не успеваю…
— Секретаршу заведи!
— Завела…
— Ну?
— Не успеваю…
Реклама: "Тампакс — бесплатная доставка и установка."
Обьявление в газете:
Молодая лесбиянка познакомится с молодым геем. Секс не предлагать.
— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.
Откровение банщицы:
Рука руку моет. С ногами сложнее…
Начальница отдела кадров:
Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаете новое рабочее место.
Ханна Блаушильд (из воспоминаний о юности):
Взаимоотношения усложнились: ты — мне, я — ей, она — тебе…
Твоя подруга кpичит во вpемя секса?
— Да, когда руки об занавеску вытиpаю.
Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик: "Здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом, поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после первого оргазма. "
— Что ты так часто руки моешь?
— Хочу… Вот и мою.
— Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?
— Да, если одна из них не чистила зyбы.
У семейной пары ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. После анализа налетает родня:
— Кто? Мальчик, девочка.
Жена (мрачно):- Вырастет — само решит.
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга в то время, когда вы её просто трахаете.
— Ой, рука сегодня разболелась. Что я ей делала- то. — Спала.
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач: — Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки.