Анекдоты про геморрой
На дискотеке, парень девушке: — танцуешь? — танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. — ты че плетешь? — плету, вышиваю, спицами вяжу. — гонишь, что ли? — гоню самогон, брагу, нефть иногда. — ну ты даешь! — даю, в рот беру, зад подставляю. — да че ты лечишь? — геморрой, гайморит, сексуальные расстройства. — ты че? Тупишь? — туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. — чё. — б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
Стариков следует уважать уже даже з.
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер.
Играя в компьютерные игры, вы зараб.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
Наша бесплатная медицина такова, чт.
Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov
Сидят в парке на лавочке парочка м.
Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что—то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что—то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что—то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморрой не лечите.
У мужика в субботу обо.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: — Ну что там, доктор, что—то серьезное? — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спе.
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..
Мужик у проктолога. То.
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.
На дискотеке, парень девушке:- танц.
На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда.
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю.
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
— чё.
— б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
— Сыночек, ты очень много играешь в.
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Мучает геморрой? Так не смотрите Пе.
Мучает геморрой? Так не смотрите Петросяна.
У меня диабет, метеоризм, импотенци.
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
На дискотеке, парень девушке: — тан.
На дискотеке, парень девушке: — танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда.
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю.
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства.
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
— че.
— б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Из одной воинской части в другую пе.
Кризис среднего возраста — это ког.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
В больнице утренний обход врача. В.
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.
Заголовки желтой прессы:"Доширак вы.
Заголовки желтой прессы:
«Доширак вызывает рак!»,
«От Galina Blanca падает планка!»,
«Maggy на второе» приводит к геморрою!»,
«Knorr провоцирует запор!»
Минздрав предупреждает: злоупотребл.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!
(c) izhstyle.livejournal.com
На приеме у королевы советский пос.
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. — У меня экзема! — отдернула руку королева. — Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
— Доктор, я думаю, у меня множестве.
— Доктор, я думаю, у меня множественный геморрой: с отпускными проблема,
с дачным домиком проблема, с детьми проблема, с соседями сверху —
проблема, с грязью в подъезде проблема, кризис мировой, Штирлиц цветной,
зарплата маленькая, жена дура.
— Тэк-с. Давайте короче, одним словом!
— ЖОПА.
К дантисту входит пациент.- Геморро.
К дантисту входит пациент.
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
(снимает)
— Нагибайтесь!
(нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Симптомы заболевания офисных работн.
Симптомы заболевания офисных работников. Ангина — полное горло кнопок,
мигрень — полная голова кнопок, язва — полный желудок кнопок, геморрой —
полная ж. кнопок.
К зубному входит пациент: — Геморр.
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…
Был у жопы день рождения. Пришли к .
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
— Где торт?
— Вот торт!
— А где свечи?
— Слушай, жопа — у тебя день рождения или геморрой?
ДНЕВНИК КОТАНассал под кресло. Хоро.
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях — за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.
Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, —
влез в шкаф и долго, сма .
Анекдоты про геморрой
Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт.
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
Целительница.
Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличается ж*па от власти?
– Ж*па долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом ж*па.
Многие умные люди очень обижаются, когда другие не следуют их мудрым советам. Блин, да одно дело красиво сказать, а другое красиво сделать, и как показывается практика, за великолепными словами скрывается нереальный геморрой.
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.
Ужин при свечах — романтическое лечение геморроя.
Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.
Крым даже на карте на геморрой похож.
Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.
Один депутат другому:
— Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
— Что, опять геморрой разыгрался?
Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.
Если посидеть на шкуре льва — пройдет геморрой, а посидеть на живом льве — пройдет непроходимость мочевых путей.
— Невротик!
— Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.
— Это средство от геморроя?
— Нет, блин, для!
Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
— Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
— Любые. Мне главное, чтобы геморроя с двигателем не было.
Геморрой — импотенция для гея.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Геморрой не стоит свеч.
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
— Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
— А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
— Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы.
— Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя — всем облегчение, а я опять в жопе.
Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством, как лебедь плывет. Сколько раз репетировала ее походку — не получается. Секрет оказался прост — геморрой.
У задницы день рождения.
Пришли к ней другие — задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
— Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.
Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?
— Если я подниму больше 20 килограмм, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя — это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.