Анекдоты про геморрой

На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? — Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — На чем вы будете летать? — Вышиваем плетенкой, вяжем спицами. — Ты водишь машину или как? — Я иногда вожу луну, пюре, масло. — Вау, я даю, я беру в рот, я вставляю в попку. — Почему вы лечитесь? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства. — Да ладно? Ты что, дура? — Я тупой, я острый, я точу ножи, я обнажаю бритвы. — Что. — B %% B, я хочу выйти замуж, почему не понятно или что?!

Пожилых людей следует уважать даже при.

Пожилых людей следует уважать даже за то, что они знают, как правильно пишутся «геморрой» и «трипер».

Играя в компьютерные игры, вы занимаетесь монетизацией.

Когда вы играете в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Является ли игра свечой!

Наша бесплатная медицина выглядит следующим образом.

Наша бесплатная медицина такова, что иногда геморрой излечивается самостоятельно. © Иван Хренов

Сидя на скамейке в парке в нескольких метрах.

Несколько молодых людей сидят на скамейке в парке. Девушка мужчине: — Что-то болит в бескровной щеке. Парень поцеловал себя — остановился. — Что-то глаз болит: поцеловал — остановился. — Что-то задевает мою губу. Поцеловал — перестал. Со стариком на соседней скамейке: — Молодой человек, вы не лечите геморрой.

Человек в субботу.

В субботу у мужчины обострился геморрой. Он хотел пойти к врачу, но не принял в выходные. А боль такая, что нет сил терпеть, но, к счастью, знакомый посоветовал смазать это место кафом, и тогда боль действительно на время утихла. Дожив до понедельника, мужчина идет к врачу, который говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужчина снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужчина не выдерживает и спрашивает: — Ну, что там, доктор, что-то серьезное? — Хорошо, хорошо. Я вижу большие перемены в жизни, долгую дорогу, дом, принадлежащий государству.

— Здравствуйте, Рабинович! Где копейка.

— Здравствуйте, Рабинович! Куда вы спешите? — Да, я хочу поставить свечу. — Итак, Ханука закончилась! — Но геморрой не …

Мужчина у проктолога. Это.

Мужчина у проктолога. Он в задницу и говорит: — У вас простатит, геморрой, вам потребуется дорогостоящее лечение. Как у вас обстоят дела с финансами? — Доктор, вам нужно быть более заметным, посмотрите внимательнее, они где-то там.

На дискотеке парень — это девушка:- Танцы.

На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? — Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — На чем вы будете летать? — Вышиваем плетенкой, вяжем спицами. — Ты водишь машину или как? — Я иногда вожу луну, пюре, масло. — Вау, я даю, я беру в рот, я вставляю в попку. — Почему вы лечитесь? — Геморрой, синусит, сексуальные расстройства. — Да ладно? Ты что, дура? — Я тупой, я острый, я точу ножи, я обнажаю бритвы. — Что. — B %% B, я хочу выйти замуж, почему не понятно или что?!

— Сынок, ты много играешь.

— Сынок, ты много играешь в компьютерные игры, и у тебя может появиться геморрой. Является ли игра свечой?

Мучить геморрой? Так что не ищите.

Мучить геморрой? Так что не смотрите Петросяна.

У меня диабет, метеоризм, импотенция.

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне всего 18 лет.

На дискотеке парень — девушка: — Загар.

На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? — Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — На чем вы собираетесь летать? — Мы немного вышиваем, вяжем, вяжем. — Ты водишь машину или как? — Я иногда вожу луну, пюре, масло. — Вау, я даю, я беру в рот, я подставляю свою задницу. — Почему вы лечитесь? — Геморрой, синусит, кишечные расстройства. — Да ладно? Ты что, дура? -Я сломанный, острый, я точу ножи, я тренирую бритвы. — Это. — B %% B, я хочу жениться, почему не ясно или что!

Из одной воинской части в другую на физкультуре.

Середина кризиса — это крючок.

Середина кризиса — это когда у вас простатит, геморрой и Lexus не пахнет.

В больнице утренний обход врачей. На.

В больнице утренний обход врачей. В первой палате: — Каков диагноз? — Геморрой. — Что лечится? — Мажома. — Есть ли жалобы? — Нет. Во второй палате: — Каков диагноз? — Геморрой. — Что лечится? — Мажома. — Есть ли жалобы? — Нет. В третьей палате: — Каков диагноз? — Ангина. — Что лечится? — Мажома. — Есть ли жалобы? — Да, пусть сначала обмажут.

Заголовки желтой прессы: & quot; Доширак Ты.

Заголовки желтой прессы: «Доширак вызывает рак!», «От Галины Бланки падает планка!», «Магги до второго» приводит к геморрою!», «Кнорр провоцирует запоры!».

Министерство здравоохранения предупреждает: плохое обращение.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью приводит к реальному геморрою! c) ishstyle.livejournal.com

На приеме у королевы, Советский поселок.

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать руку королевы. — У меня экзема!» Королева дернула ее за руку. «Ничего, Ваше Величество, у Брежнева геморрой».

— Доктор, я думаю, у меня их много.

— Доктор, мне кажется, у меня множество геморроя: проблема отпуска, проблема дачи, проблема детей, проблема соседей сверху, проблема грязи в подъезде, мировой кризис, цветные прилавки, маленькая зарплата, жена дурака. — tek-s. Давайте коротко, одним словом — мудак.

Пациент приходит к стоматологу. — Геморрой.

Пациент заходит к стоматологу. — Геморрой! — Снимай штаны! (Снимает) — Нагибается! (Нагибается) — У тебя нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем ты ко мне пришел — Я не проктолог, я стоматолог?! — А у меня зуб болит. — Почему ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.

Симптомы болезни офисной работы.

Симптомы болезни офисного работника. Ангина — полное горло от пуговиц, мигрень — полная голова пуговиц, язва — полный желудок от пуговиц, геморрой — полная ж. Пуговицы.

Пациент приходит к стоматологу: — Геморрой.

Пациент заходит к стоматологу: — Геморрой! — Снимайте штаны! (Снимает) — Нагибается! (Нагибается) — У вас нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем вы ко мне пришли — Я не проктолог, я стоматолог?! — А у меня зуб болит. — Почему ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни…

День рождения задницы. Вошел

День рождения задницы. Гости подошли к ней. АСС спрашивает их: — Где торт? — Вот торт! — А где свечи? — Слушай, придурок — у тебя сегодня день рождения или геморрой?

Дневник Котанасала под стулом. Чоро.

Шалун под стулом. Хорошо!

Это скучно. Он вспомнил свою бурную молодость. Как-то я сидел за столом, обжигаясь сгущенным молоком из банки с лапой. Они подошли и подняли крик. Ну, не будучи дураком, опустил я лапу в банку, сколько влезло, и на три кости — за холодильник. Они кричали еще три дня. Он был очень горд.

Сегодня все ленивы. Моча — лень. Я не могу больше есть. Я сижу тихо и заканчиваю трапезу. Они нервничают, оглядываются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Что это за миски неудобные. Он пытался засунуть кусок мяса, но сколько не крутил лапой — ни черта не получалось. На полу также не будет приличных мисок для еды. Урр-рода.

Шалун под стулом. Хорошо!

Утром он провел осмотр дома. Я заблудился в Дюветайле. Как только я вышел. У уродов есть две косы. Они ставят в доме всякий хлам — а я страдаю. Я принес план мести.

Изобретено. Воплощенный. Он собрал со стола какой-то хлам — варенье или что-то в этом роде, залез в шкаф и долгое время занимался SMA.

Анекдоты про геморрой

Какой хрупкий человек! Стоять — варикозное расширение вен, сидеть — геморрой, лежать — косоглазие, любить — сердечный приступ.

— Вы можете украсть только много денег. — И заработать? — А заработать можно только геморрой.

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне всего 18 лет.

Интересно, можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

Целитель. Согласно старому йоркширскому обычаю, женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре с водой. Она умерла от ожогов, когда пластиковое ведро, на котором она сидела, рухнуло.

Вопрос армянскому радио:

— В чем разница между z*p и out of power?

— W*pa долго сидит, потом геморрой. Энергия долго сидит, потом ж*па.

Очень умные люди очень обижаются, когда другие не следуют их мудрым советам. Черт возьми, одно дело сказать что-то красивое, а другое — сделать, и как показывает практика, за красивыми словами скрывается нереальный геморрой.

Приходит в поликлинику бабушка с геморроем и спрашивает в регистратуре: — А где врач, который перед жопой? — Здесь все до задницы, только перед всем стоит гинеколог.

Ужин со свечами — романтическое лечение геморроя.

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Как тайный агент диабета, фоновый геморрой имел дурную привычку приносить свои отчеты по ночам.

Крым даже на карте похож на Крым.

Мой геморрой очень любит интернет, потому что ему он обязан своей жизнью.

Маленький сын, узнав значения незнакомых слов, подходит к папе: — Папа, что такое геморрой? — Вы разговаривали с программистами?

— Профессиональный консультант должен иметь бороду, живот и геморрой. — Почему? — Борода и живот помогут выглядеть внушительно, а геморрой не помешает.

Один заменяет другого: — Мой врач запретил мне вести половую жизнь до полного выздоровления, чтобы не спровоцировать болезнь. — Что, геморрой опять обострился?

Для тех, кто привык думать о неподходящем месте, сотрясение мозга может обернуться геморроем.

Если сесть на шкуру льва, то пройдет геморрой, а сесть на живого льва — пройдет непроходимость мочевыводящих путей.

— Невротик! — Ну, где?! Вы сами сказали, что у вас есть менструации и геморрой.

— Это лекарство от геморроя? — Нет, черт возьми, потому что!

Священник заезжает на станцию техобслуживания и говорит автомеханику: — Смени мне масло, раб Божий, фильтры закончились, поставь новые свечи зажигания. — И какие свечи зажигания ставить: для здоровья или для отдыха? — Все. Для меня главное, чтобы геморроя с движком не было.

Геморрой — импотенция для геев.

Кризис среднего возраста — это когда у тебя простатит и геморрой, но Lexus не пахнет.

Мужчина жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осматривает пациента и говорит: «Одно из двух — либо перестаньте грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Геморрой не выдерживает никакой конкуренции.

Анальные бенгальские свечи — Пусть геморрой станет праздником!

— Мой педик раскручивает меня на оральный секс. Он говорит о профилактике тонзиллита. «И вы советуете соседу сделать ему профилактику геморроя».

«Хорошо, что ты наконец-то вышел с больничного!» Без тебя было плохо, а теперь у стольких людей болит голова, теперь ты просто снимаешь планшет с головы. — Ну, в данном случае мне больше подходит мазь от геморроя — всем облегчение, а мне опять в задницу.

Она всегда завидовала соседу в деревне. Женщине уже много лет, но ходит, так смотрит. Великий, спокойный, с достоинством, в то время как лебедь плывет. Сколько раз она репетировала свою походку — ничего не получается. Секрет был прост — геморрой.

Задника има ден за рожден ден. Други дойдоха при нея — задниците. Пихме, хапехме, стигнахме до чай. Донесоха тортата. — Задника, къде са свещите? — скъпа, рожденият ми ден е, а не хемороиди.

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» являются синонимами?

— Если я поднимаю больше 20 килограммов, меня начинает мучить геморрой. — И часто раздражает? — Нет, у меня предохранитель — радикулит, он работает с 15 кг.

Предложение игровых сайтов от заядлых геймеров Реклама лечения геморроя — это стопроцентное попадание в целевую аудиторию.

Учените по света са в тревога. След грип Курин вече са открити херметен нос, артрит на плъхове и хемороиди с комари. има рожден ден. Други дойдоха при нея — задниците. Пихме, хапехме, стигнахме до чай. Донесоха тортата. — Задника, къде са свещите? — скъпа, рожденият ми ден е, а не хемороиди.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gemorroj-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук