Анекдоты про генералов

Почему генерал молчит? В нашей армии это происходит следующим образом.

  • Обсудить
  • Название

Дождь. Грязь. Генерал отправляется в армию. По дороге он видит, что грузовик его подразделения отстал. Что ж, так тому и быть — вам нужна помощь. Они вышли вместе с водителем и начали сталкиваться. Их загнали в грязь, но грузовик удалось столкнуть. Генерал, вытирая пот и пожимая руку водителю грузовика, сказал: «Тяжело, однако. — Да, — отвечает он. — У меня там рота демобилизованных, которые едут домой.

  • Обсудить
  • Название

— Товарищ генерал, как пишется «вторник» или «вторник»? Сейчас посмотрю в словаре. Нет такого слова на букву «Ф!». — Напишите: «Заседание отложено до среды».

  • Обсудить
  • Название

В правительстве госбезопасности проходит партийное собрание. Секретарь парткома произносит проникновенную речь о том, что сейчас переломный момент в перестройке, гласности, и призывает коллег активнее и более критично поднимать острые вопросы для обсуждения. Вдохновленный красноречием партийного организатора, молодой лейтенант поднимается со своего места: — Товарищи! Мне уже больно, я не могу молчать! Как долго жена и теща генерала будут использовать служебный автомобиль для покупок в личных целях? На следующий день генерал звонит лейтенанту: — Мне очень понравилась ваша вчерашняя речь на собрании. Я вижу, что вы непримиримый человек, честный и прямой по характеру. Я думаю, вы заслуживаете повышения. Мы решили отправить вас в Уругвай, там вы будете нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, заикается, объясняет, что у него якобы молодая жена, что, в конце концов, он не знает местного языка. — Кстати, о языке, товарищ лейтенант. Согласно легенде, ты будешь глухонемым, поэтому мы отрежем тебе язык здесь.

  • Обсудить
  • Название

Генерал спрашивает новобранца: «А объясните мне, почему вы решили пойти в армию? — Ну, во-первых, вам придется защищать Родину от врагов. — Мой хороший! — Во-вторых, служба в армии сделает меня настоящим мужчиной — Это верно, а что в-третьих? — И в-третьих, черт возьми, никто не спрашивал моего согласия!

  • Обсудить
  • Название

Генерал обращается с речью к солдатам: «Господа солдаты, сегодня вам предстоит очень тяжелая битва. Враг хорошо подготовлен. Он сильный, хитрый, коварный. У противника 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет безжалостным и жестоким. Тогда один из солдат перебивает его: — Товарищ генерал! И какого черта мы должны туда подниматься!

  • Обсудить
  • Название

Кузьмич достает с потолка огромную бутылку водки. Вдруг он рушится и падает с ужасным треском. Генерал кричит из соседней комнаты: «Кузьмич!». Вся водка?» *сосательный звук, чмоканье губами* «Водка цела!» да, но бутылка разбита.

  • Обсудить
  • Название

— Завтрак съешьте в одиночестве, обед разделите с другом, ужин отдайте врагу. — Товарищ генерал, можно я буду вашим врагом? — Стреляй!!!

  • Обсудить
  • Название

Генеральша к мужу утром: — Пьяная. Не генерал, но крепкий алкоголик! Генерал сидел в мундире перед зеркалом, прикрывая свои нашивки руками: — Именно. Пьяный, алкоголик. Он сел, потом расстегнул лацканы, — Нет, все еще генерал!

  • Обсудить
  • Название

Вдовец хочет законно жениться на дочери генерала. «Я вижу, — говорит он, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? — Вовсе нет. Этот орден был вручен мне матерью моей первой жены за мужество, проявленное ею в тот день, когда я пришел просить у нее руки моей дочери.

  • Обсудить
  • Название

Сын генерала играл в солдатики: — Папа, смотри, я построил правый фланг здесь, а потом левый. — Правильно, молодец, сынок! Но, возможно, он скрывался? — Нет, солдаты, которые строят для меня дом.

  • Обсудить
  • Название

Полковник перенес операцию на головном мозге. Хирург удаляет верхнюю часть черепа, извлекает мозг. Из штаба выбегает посыльный: — Товарищ полковник! Вы получите звание генерал-майора! Полковник вскакивает, видит череп, хватает шляпу и бежит к выходу. Хирург кричит ему вслед: — Товарищ полковник! А мозги? — Да, на кой черт они мне теперь нужны!

  • Обсудить
  • Название

Генерал отгадывает кроссворд и рассуждает вслух: — На «КА» начинается, на «СКА» заканчивается. Автомат, что ли?

  • Обсудить
  • Название

Муж спрашивает жену: «Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?». Жена отвечает: «Если бы ты был генералом, они бы позвонили генералу!

  • Обсудить
  • Название

В одном из еврейских местечек жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в подвале. «Чего ты боишься, при всех твоих годах?» — успокаивает жена. — Да? А генералы в армии больше не нужны?

Анекдоты

Огромное количество анекдотов про блондинок, вушек, студентов, наркоманов и многое другое.

Все шутки от Трахтенберга

Люблю работу, люблю зарплату! Я все больше и больше понимаю это. Я люблю начальника: он лучше других! И начальник Босова, и все остальные. Мне нравится мой офис, его размещение. И я чувствую отвращение к отпуску. Я люблю свою мебель, сырую и серую, листы бумаги, в которых я верю в Бога! Я люблю свой стул в камере без света, а в мире предмета нет любимого! Мне нравится мое равное положение. Их хитрые взгляды, насмешки, издевки. Мой славный дисплей и компьютер, который я лично целую, хотя они мне безразличны, и каждую программу, которую я время от времени пытаюсь понять снова и снова !!! Я счастлив быть здесь; И пока самый счастливый раб Не ослабнет для любимой работы. Мне нравятся нормы и условия работы, я люблю собрания, даже если я там засыпаю. Я люблю, я скажу, работу, не напрягаясь; И тех элегантных людей, что пришли навестить меня сегодня, стремясь меня куда-нибудь пристроить.

Животные строят в лесу общественный туалет. Собирает всех зверей на льва и говорит: — Кто хоть что-то сделает с туалетом – я сдаюсь! На следующий день собрались животные, видят – в туалете разбито окно. Ну, Лео и спрашивает: — Кто это сделал? Кролик выходит вперед и говорит: — Это не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром я прохожу мимо туалета, а там сидит медведь, схватил меня, вытер и выбросил в окно. — Ну, ладно, правда, это не моя вина. Я ухожу. На следующий день животные собрались, стекло снова опрокинули. — Кто? Опять кролик: — Не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром сижу в туалете, мимо проходит ежик, я его схватила, вытерла, а кто первый вылетел в окно, не помню …

Два осужденных сидят в одной клетке. Один на верхней коже, другой на нижней. Тот, который сидит на дне и поднимает в нос. Другой кричит: «Что ты делаешь! Ковырять в носу дурное предзнаменование! Это значит, что твоя жена на свободе… Нет! Это все ерунда!» — говорит другая – Главное, что она не выбрала бы туда свой нос.

Анекдот в стихах про генерала, денщика и попа

Век XIX. Поезд в Санкт-Петербург. Бэтмен выскальзывает с третьей полки: -До генерала, я распоряжусь, я на минутку в туалет ненадолго. Наоборот, семья священника ездит — поп, священники и маленькая дочь…

Поп: — Да, в чем же дело, господа, как можно так злорадно выражаться? Ты — генерал, в боях ты проливал кровь, грудь твоя вся увешана медалями. И он сказал с вами & quot; удар & quot; да, мы давно этого не слышали! Я священник, я почти святой, я двигаю религию в людях. А твой Бэтмен со мной сказал «отвали», что позволяет себе этот идиот? Моя жена достойна моих жен, не изменяет мне и не изменит. А ваш Бэтмен, я просто поражена, что он сказал с ней «пи» — да, как он посмел? И любимая дочь моей безгрешной прекрасной голубки. А он с ней, прости Господи, как он смеет быть таким грубым?

Генерал:- Я понимаю вас, святой отец и я, от возмущения, Немея.

Теперь он получит великого бога. В, я устрою последний день Помпея! Появился Бэтмен, генерал встал: — А ты, темный, правишь своим хвостом? Видимо, я разозлил все стулья в ванной? Что, инфекция, вы себе позволяете? За то, что кровь не устала проливаться, у меня есть пандус. Чили с медалями из всех видов грудки. И вы посмели сказать мне & quot;удар& quot- — тщательно забудьте это слово! Здесь блестит не кора лошади, а лысая голова отца святости. Он вызван нашим появлением с вами для наблюдения, а вы — для опорожнения кишечника в последнее время. Не бездельничает он со своей воровской разновидностью осла — вонючим козлом. д. А вы с ней, скоты на лугу, говорите так: дай, мол, помочиться! Их дочь — это часовня, а не трах. К матери своей она не обращалась. i. Да, как вы смеете говорить & quot;удар& quot;, да я вас за это арестую!!! На полке-маркете! И лежи там спокойно! И будьте однообразны на стене, бастуйте, не спешите в Санкт-Петербург. Ты опозорен перед Святым Семейством.

Текст песни Роман Трахтенберг — Генерал и денщик

Генерал (с Батманом третьего полка), Папа со священником и дочерью. Бэтмен слезает с полки и объявляет: — Ваша честь, позвольте мне пописать. Вон. Поп — генералу: — Генерал, дела идут неважно. Вот ты — боевой генерал, кровь пролил за свою страну, у тебя перестановки — а санитар будет «мочиться» вместе с тобой. Я, священник, молюсь за греховные поступки — и он со мной — «отвали». Моя жена, верная жена — и он «писает» вместе с ней. Моя дочь, целомудренная голубка, не знала греха — и он с ней — «пися». — Не волнуйся, отец. Я сделаю предложение. Входит санитар: — Ваше превосходительство, разрешите доложить. Положение. Генерал (в полный голос): — О, еби свою мать, пизда — ед Мудое. Кто я — боевой генерал или собака? Он кровью защищал свою страну, его грудь была усеяна медалями — а ты мочишься у меня на глазах. Светила ли коню яркая голова Солнца или отец, за наши поганые дела, разбил себе лоб и что ты с ним? Мочи! Блудница ли это Подзаборная или жена отца святого, соседская киска, родившая дочь? И что вы с ней делаете? Мочи! Эта молодая шлюха или дочь святого отца, не знающая греха, с членом во рту, который не держит? И что вы с ней делаете? Мочи! Ну, марш в свою игру и чтобы не писали до Св. Петербург.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-generalov-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук