Анекдоты про Гену
Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты загладишь свою вину! — Конечно, извращенец.
- Обсудить
- Поделиться
Чебурашка и Гена пили все лето. Чебурашка в школу и задал им написать сочинение на тему «Как я провел лето». Сэр Чебурашка не знает, о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка, просто когда будешь писать: бутылки меняй на книги, а выпивку на чтение. Написано, доставлено. На следующем уроке учитель говорит: — Мне больше всего понравилось сочинение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Все лето я читал книги и купил книгу. Я прочитал книгу, которая мне понравилась. Мы снова пошли в магазин, я прочитал. -Новзи, хорошо читает, а пол книги торчит из кармана. «
- Обсудить
- Поделиться
Крокодил Гена упал в унитаз и закричал: — Чебурашка, бросай шнурок. Чебурашка судорожно пытается помыть посуду: — Это или что?
- Обсудить
- Поделиться
Чебурашка поднял копейку и спросил Гену: — Копейка — это сколько? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Ну, расскажи мне? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Я положил много игрушек, он подходит к продавцу: тот смотрит на него. А он ставит копейку и говорит ему: — Что ты смотришь, давай!
- Обсудить
- Поделиться
Чебурашка набирает номер телефона Гены: — Генка, к нам посылка пришла. Есть десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Подожди, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? «Я не знаю, я сразу же удалил свою восьмерку».
- Обсудить
- Поделиться
Ген крокодила приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, корм для кошек, корм для коров, корм для коз, корм для рыб и корм для попугаев». Продавец: — Какая вы умница! У вас так много животных в доме! ГЕНА: — Нет, со мной живет один, но я не могу понять, кто это.
- Обсудить
- Поделиться
Парень спрашивает у девушки: — Оля, может, еще бокал винетти? — О, спасибо, Джин! Мне становится плохо после вина! Это, это не предел?
- Обсудить
- Поделиться
Чубакка беспокоит Джина: — Крокодил, а водородная бомба стоит кучу денег? — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Устранить! «Ура, Джин, он летит в наш дом».
- Обсудить
- Поделиться
Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть с витрины пакет с нитками. Чебурашка забрался наверх, а крокодил ждал внизу. Появляется политик: — Что вы здесь делаете? — Мы развешиваем подарки к новому году!» «Ты крокодил, выживший Сума?» «Простите? Хм. OK. Эй, Чубакка! Уберите подарки!
Детские анекдоты про Гену и Чебурашку
«Джин с изюмом» работает? Невозможно представить детский сад для нескольких поколений без шуток про Гену и Чебурашку.
E. Успенского живут своей жизнью в детском фольклоре. Мы собрали самые смешные анекдоты: те, которые уже стали классикой и свежие. И, конечно, только достойные!
Крокодилий ген сидит дома. Приходит к нему Чебурашка и говорит:
& mdash; Джин и Джин! А там люди роют канаву!
Джин меланхолично поправляет:
& mdash; Не человек, а люди.
& mdash; Джин и там одни люди упали в канаву.
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров. Когда & laquo;чебурашка против покемона& raquo;?!
& mdash; Джин, ты хочешь стать дипломатом? Пойдем со мной.
Через 15 минут Чебурашка:
& mdash; Джин, тебе не кажется подозрительным, что нас привезли не в посольство, а на фабрику чемоданов?
& mdash; Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши?
& mdash; Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
& mdash; Чебурашка, послушай, что я говорю?
Джин, ну, посмотри на меня! Конечно, я вас слышу!
Не только гены, но и Чебурашки передаются по наследству.
Почему, если ноги от ушей & mdash; то это красота, а если уши от ног & mdash; то это Чебурашка?
Встречает чудовище Лок-Нески на снеговике и говорит:
& mdash; Напрасно мы, Чебурашка, столько каши съели.
& mdash; Смотри, Чебурашка, какая девочка!
& mdash; Джин, кто ты? Она страшная, как крокодил.
& laquo;даже стены& mdash; и у них есть уши& raquo;, & mdash; ген крокодила утешает.
Чебурашка спрашивает Гену:
& mdash; Джин и Джин, а малина красная?
& mdash; И это в пятнах?
& mdash; Заходите! И снова Божьи коровы над & Hellip;
& mdash; Говорят, что покемонами были одержимы только дети, но они забыли о старых сказочных героях. Мы провели опрос, и Чебурашка занял третье место по популярности.
& mdash; Как был поставлен вопрос?
Джин, это мой шоколад, не ешь его!
& mdash; Чебурашка, а где же мой?
& mdash; А я уже съел твою!
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, задыхаясь, говорит:
& mdash; Джин, у меня есть хорошие и плохие новости. Кто должен стартовать?
& mdash; Начните с хорошего!
& mdash; Мы уже на седьмом этаже!
& mdash; Мы испортили вход.
& mdash; Какого Чебурашку я делаю, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?
Подул сильный ветер, и Чебурашку жестоко избили ушами.
Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летать. Чебурашка:
& mdash; Джин, хочешь яблоко?
Чебурашка терпит яблоко. Летите дальше. Опять Чебурашка:
& mdash; Джин, хочешь еще яблоко?
& mdash; Где вы их берете?
& mdash; Джин, у тебя за спиной целый рюкзак!
& mdash; Чебурашка, скоро лето, может, займемся спортом?
& mdash; Джин, зачем тебе это нужно? У тебя даже на носу кубики!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в поезде ночью. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. спрашивает Джин:
& mdash; Чебурашка, ты что, не знаешь, что там упало?
& mdash; Почему так трудно?
& mdash; у меня не было времени удалить его.
& mdash; Джин, ты хочешь показать фокус? & mdash; — спрашивает Чебурашка.
& mdash; В комнате погас свет?
Чебурашка щелкает выключателем, свет исчезает. Чебурашка:
& mdash; И где же теперь свет?
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
Чебурашка находит рубль и спрашивает у гены:
& mdash; Джин и рубль & mdash; Их мало или много?
& mdash; Да, теперь вы миллионер! & mdash; Шутки про крокодила. Чебурашка заходит в магазин, выигрывает много дорогих игрушек, отдает рубль удивленному продавцу и говорит:
& mdash; Ну, что вы смотрите, давайте меняться!
& mdash; Джин, к нам пришла посылка, а в ней десять шоколадных конфет, каждая по девять штук!
& mdash; Чубакка, странно, что девять не работает!
& mdash; Не знаю, как вы думаете, но я уже съел свои девять!
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобок:
& mdash; Смейте, где хотите, но не о своих ушах!
& mdash; Я согласен, если вы не будете бить меня по голове!
& mdash; Гена, вырежи меня! & mdash; спросил я Чебурашку.
& mdash; Я в качелях, тебе нужны уши? & mdash; — спросил крокодил, приступая к стрижке.
Очень смешные анекдоты для детей. Детские анекдоты самые смешные для детей Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
Спросил учителя географии, задав вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — ответил студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».
Радио было задержано в доме одной бабушки. В шесть часов утра она заговорила первой: — Доброе утро! Бабушка вскакивает с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?
— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».
Здравствуйте, это 333-33-33? — Да — Пожалуйста, наберите «Скорая помощь», иначе мой палец застрянет в телефоне.
Студент идет по дороге, и его спрашивают. — Сделайте инъекцию, но — В клинике? -Но не в задницу.
Как-то купил я новый русский конструктор и хвастаюсь своему другу: — Слышь, Вован, глянь, что за хрень на нем написана: . Поэтому я собирал его в течение двух месяцев.
Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. — Если вы послушаетесь, вам приснится, что вы дали большой.
«Мамочка, можно мне погулять?» — С грязными ушами? Нет, с друзьями.
Урок химии: — Скажи, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка без колебаний.
Каннибалы поймали туриста. Они развели костер, поставили флягу с водой и спросили. «Какая тебе разница, все равно ешь!» — Что есть, кроме меню?!
Как-то Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, Шапокляк нам на 23 февраля подарил 10 апельсинов, по 8 каждому. — Я не знаю, но я уже съел свои 8!
Маленькая девочка спрашивает своего дедушку. — Это черная смородина. Почему он красный? Потому что он все еще зеленый.
Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (с гордостью) барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — И я (смотрит на небо и очень грустит.) Космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу.
Дядя пришел к врачу и сказал: — Доктор, у меня шум в ушах. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!
Учитель. Студент: — Единственное число вверху, а множественное — внизу.
Один студент решил сделать номер на другом. Он покрасил стул. Второй входит и прямо с порога говорит: — Преклони колени, я есмь. Первый ему: — Да, ты сначала сядь, — и указывает на стул. И снова этот: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, ты садись, не стесняйся. Второй сел. Первый усмехается: — Ну, теперь говори. — Кланяйся, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Дедушка спит в кресле и громко шипит через нос. Маленькая внучка крутит пуговицу на куртке. — Что ты делаешь?» — спрашивает бабушка.
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры спускаются по лестнице. У одного мужчины спадают штаны, он их подтягивает и говорит: — Это Аэрофлот, то затяните ремень, то расстегните.
Почему у горилл такие большие ноздри? Потому что у него толстые пальцы.
К телефону подошел пятилетний мальчик. -да — Позвоните матери или отцу. — Их нет дома. — Есть ли еще кто-нибудь? — Да, моя сестра. — Позвони ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку: — Это очень трудно. Я не могу вытащить ее из коляски!
Пятилетний сын спрашивает: — Папа, ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — «Нет. -Вся прихожая, гостиная и половина лоджии.
Из бара вылетают две мухи. Один говорит: «Ладно, мы пойдем пешком или подождем собаку?».
Как-то ежик провалился в нору, не смог выбраться и подумал: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой по лестнице».
Джин, следи за своими шагами. -Спасибо Черим-бурум-бурум.
Моющиеся обои — это, конечно, хорошо. Но как же трудно было оторвать их, чтобы засунуть в стиральную машину.
Женщина хочет выпить стакан газированной воды. — Нет. — Без вишни или без яблока?
Мальчик и девочка гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит. Вы хотите поехать еще раз?
Девушка заходит в молочный магазин. Затем она ставит банку на весы: — Мне, сметану. Продавщица, переложите сметану в банку. -Здесь, девочка, у тебя есть сливки. Где деньги? — В банке
«- Мальчик, сколько тебе лет? — Пять. «А ты не выше моего зонтика.» — Сколько лет твоему зонтику?
После ужина мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мамочка, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм о мальчике, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!
Мама говорит сыну: — Так вот как сын читает книгу? Вы пропускаете несколько страниц. «А эта книга о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.
На станции проката лодок начальник кричит в мегафон: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка номер 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, где же 99-я? Начальник замирает на мгновение, затем бросается к берегу: — Лодка номер 66! У вас есть какие-нибудь проблемы?
Пятачок подарил Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон — Вот тебе подарок от Винни — сотовый телефон — Ну, спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка — Что ты мне вчера подарил на день рождения. — Выберите телефон. -Вчера я занял 3 часа, телефон сломал вес, ни тортов, ни меда.
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что она будет ее есть?
— Доктор, вы запретили мне есть на ночь, поэтому у меня простуда! — Какая связь? — Ну, конечно — я весь вечер простоял перед холодильником, глядя на курицу, так что я разбился!
Внучки и дедушка сидят у окна. внучка лепечет. Взгляд дедушки. Одна ворона, две вороны, три вороны. по всему Воронежу.
Два молотка сидят и разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что ты делаешь, он сейчас взорвется!».
Грузин тонет в море, забыл слово «спасать» по-русски и кричит: «Я плыву на Пасху!».
Винни говорит Пятачку. — Эй, Винни, я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! — Ты читал мой гороскоп? — Нет, книга «О вкусной и здоровой пище»!
Хозяин — гостю: — Осветите шаги для вас? — Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В середине урока в класс входит маленький Джонни с перевязанной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, летели целых два урока?
Продавец: Эти настенные часы работают две недели без подзавода. — Да?! Что, если вы их запустите?
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько тонко оно развито у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.
Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные персонажи;
- друзей, братьев и сестер;
- школа, обучение;
- животные;
- праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Лучшие шутки для школы
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда пойду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент
— Калиран хорошо, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы — директор школы.
— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
— Нет, они меня не догнали.
«Надо думать, они получили передышку».
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?
— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится точка змеи?
— За короткий отряд!
— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?
— А вчера мама меня помыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Он забрал домашнее задание …
Девочка пожаловалась родителям:
— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!
«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее есть портфолио.
— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!
Последние школьные анекдоты
К контрольной учитель внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.
— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?
— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?
— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо говорит:
«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»
Отец спрашивает своего сына:
— Что мне делать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
— И она всегда торгует.
Старшеклассник приходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:
— Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, офис лаборатории взорвался.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, тебя опять пригласили в школу.
— Все, я устал, я больше не пойду!
— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …
Маленькую девочку оставили с бабушкой. Утром ребенок донимает бабушку: Бабушка, молись и кайся! Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца говорит правду), идет в церковь, ставит свечи, молится и бьется. Она возвращается, и у нее все та же песня: «Молись и кайся, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка попросила ее посадить малыша на мультик, а Карлсон, она просто плохо говорила.
Мама собрала сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! Сладкое масло для хлеба и пения! — А гвозди? — Ну, они так выразились!
Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы будете преподавать. Где вы это слышали? — Да, рифма здесь: «И днем и ночью повсюду ходит ученый кот. И пи вокруг».
10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица своих родственников. Он внимательно наблюдает за сестрой и неожиданно широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.
5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня днем мы были с тобой, как козлята. «Нет», — поправляет девушка. — Коза здесь одна. А я — кролик.
Шестилетний Кирилл с интересом наблюдает, как его отец поднимается на ступеньку, чтобы нарисовать рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: «Ты вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе». Подумав немного, Кирилл спрашивает: «А папа к тому времени закончит рисовать?
Четырехлетний Антон садится с папой в вагон метро в час пик. — Ну, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — Ребенок говорит вслух. — Что это такое? — Отец заинтересован. «Уступят ли они место человеку с ребенком или, как обычно, опустят глаза», — объясняет сын.
3,5-летний Паня присутствует при разговоре матери с местным педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: — Если температура будет повышаться, обтирайте его водкой. — Водка? — Паня удивлен. — У нас нет водки. Все папы пили водку.
9-летний Вася возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две упаковки печенья. «В каждой упаковке по шесть печений», — рассуждает вслух Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Получается по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары ботинок старшего брата одноклассников. «Мам, только не говори, что двенадцать делится на шесть», — тоскливо говорит Вася. — Это выше моих сил.
В детстве мы не ломали голову над тем, как одеться — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на детские фотографии и понимаете, что наши родители тоже не особо парились над тем, как нас одеть.
Серёжа выпадает из кроватки по ночам. Мама бежит к нему. — Ковер для одежды.
4-летняя Алочка говорит: «Дядя Коля, я тебя так люблю, что ноги бы тебе поотрывала.»- Что ты, Алочка! Почему, ведь ты была маленькой и всегда играла со мной.
Мальчик сидел на дереве и плакал: — Возьми меня, сними меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляли очень добрые люди с фотоаппаратами.
2 Летний Данилка, после десятка подслушанных сказок, был явно перегружен информацией: — А мы с отцом видели там на картине ременного князя. Она сидела и отвернулась к окну. И она не лягушка!
Внучка спрашивает: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. — И покажите мне свои пальцы!
Ксения, 3 года, в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? «Им негде жить» — А что, в зоопарке все клетки заняты?
Мы подъезжаем к дому. Племянник двух лет от роду наперебой заявляет: — Дядя Женя, а я знаю, где здесь парад… — где, Саша? — Точно!
4-летний Федор несколько минут подряд пытается выковырять косточку из персика. — Сынок! — пытается остановить его отец. — Кости следует использовать с помощью камня или молотка. Так можно сломать все зубы. «Ну, и пусть, — отвечает Федор, — железо, как у нашего дяди Гриши, выйдет.»
Он был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчик лет трех выбежал перед нашей группой, громко смеялся, катался по земле и что-то говорил наедине. Как мы и просили, гид переводил, он кричал: «Оофиг, все на одно рыло, глаза как у коровы!».
Отец решил Максиму рассказать правду о Санта Клаусе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный папа, — Санта-Клауса действительно не существует». «Все эти годы я играл его роль, а мама покупала подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. «И ты тоже был аистом, — призналась мама».
- Вперёд >
Сын говорит матери: «Я больше не пойду в школу. — Почему? — Ну, она, эта школа. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — «Во-первых, ты уже взрослый, тебе сорок лет, а во-вторых, ты директор школы …..
Сын приходит домой и хвастается отцу: — Папа, а я переехал старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом оба проводили старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын выдает всему классу: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу переправляли! — Что ты так? — И она сопротивлялась ….
Максим Почему папа делает за тебя все уроки? -Ну, что мне делать, если мамы нет! …
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: «Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девушка, я тоже, покажите глобус Украины ….
На уроке окружающего мира: Учитель: -Какое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана ….
Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? — Да, стекло разбилось. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: «Папа, тебя опять вызвали в школу» — Что на этот раз? — Да, значит, взорвался химический офис. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: «Папа, тебя опять вызывают в школу. — Все, я не пойду, устал. — Ну, знаете ли, нечего ходить в руины …….
Мать будит в школе своего сына: — В? -Нет. -А потом что вы спите? -Чем меньше знаешь, тем лучше спишь. …
Сын приходит домой с парой. — Папа, только не волнуйся! -Ну, не обижайся!
Когда у вас день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
В первом классе есть урок арифметики. Учитель спрашивает: — Сима, сколько твоя мама платит за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется.
— Почему тебя вчера не было в школе? — Моя сестра была замужем. — Смотрите, чтобы это не повторилось!
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, именно этот час между поездками — самый отстойный.
О приходском враче сообщалось как о преподавателе воскресной школы. Он спрашивает мальчика: «Скажи мне, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небеса? «Чтобы умереть», — отвечает мальчик. — Это правда, но что мы должны сделать до этого? — Вызовите врача!
Профессор математики читает малышу книжку на ночь. Малыш, вздохни: -па-ап! Да, это скучно! Я бы сразу перешел к эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.
Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.
Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.
Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.
Из этой статьи вы узнаете
Нужны ли вам смешные истории
Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные ругательства, говорите ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.
Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.
Анекдоты могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личностных характеристиках. Поэтому шутки детей отличаются от шуток взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.
Для школы
На уроке математики учитель просит Девочика, произнеся на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».
1 сентября 6 миллионов первых рубежей просидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.
На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».
Для детей
На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:
- Скажите, сколько ног у кошки?
- 4.
- Сколько ушей?
- А сколько глаз?
Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».
Для детского сада
Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.
На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:
- Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.
Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:
- Какого ребенка отдать?
- Какая разница, завтра утром все повторится!
Несчастный родитель отвечает.
Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:
- Петров стоял по меркам отчима, лежало восемь кирпичей в отверстии в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».
Для животных
Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро упадешь в сметану!».
Компьютерные анекдоты
Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать windows.
Короткие анекдоты
Капсулы в фургоне:
«Остановка» здесь «на другом маршруте»;
«Если никто не уступит место старухе, то это сделаю я, ваш водитель».
«Хочешь жить долго — не отвлекай водителя!».
Для Пиноккио
Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.
О руководителе
Вовочка говорит отцу за ужином:
- Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
- Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.
Шутки про фей
Малыш поднимается к Карлсону, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон потирает шею и говорит: «Фух, я с тобой попотел!» «Я с тобой попотел», — отвечает малыш.
Случайный прохожий видит в лесу избушку на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, обратись ко мне с лесом и тылом фронтовым!
- Вы поставили меня в затруднительное положение своим филологическим изобилием новых идиом.
- Это то, что я хотел сказать.
Чебурашку, стоящего на ветру, жестоко били ушами.
Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Джин утащил 6 чемоданов с вокзала, проливая потом. За Чебурашкой бежит и кричит:
- Джин и Джин, давайте возьмем мои чемоданы!
- И ты получишь меня!
Для взрослых и детей
Тетя спрашивает свою племянницу, которой исполнилось шесть лет:
- Анечка, ты помогаешь маме по дому?
- Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки с тех пор, как ты ушла.
Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, я хочу настоящий пистолет!
- У тебя уже есть игрушка.
- Папа, я хочу настоящий!
- Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
- Ты папа, но если бы у меня был пистолет…
Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:
- Ваня, вернись домой!
7-летний Ваня спрашивает:
- Мамочка, я замерзла?
- Нет, ты должен есть!
Для домашних животных
Мышонок убегает от кота и прячется в норке, потеряв по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!». Кошка думает.
Другие темы
Сообщение о заборе городского зоопарка:
- Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!
Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.