Анекдоты про Гену и Чебурашку
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто б***ь пытаюсь понять, что это…
Читайте анекдоты про Чебурашку
Знаете ли вы
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
Чебурашка спрашивает у гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Черт! Опять божих коровок объелся…
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….
— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «»Кто ваш любимый покемон?»»
Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «»Кулверстукас и крокодилас Генас»». Лучший момент — крокодилас Генас ищет «»Кулверстукаса»» в словаре: «»Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»»
Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
— Да не крыса я, а ежик!
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Йде Крокодил Гєна якось лісом і бачить — за деревами П»»ятачок з Вінні-Пухом щось витворяють.
— Ага,- думає Крокодил Гєна,- так ось звідки беруться Чебурашки .
В результате проведенных исследований были определены основные виды
Чебурашек, как наиболее часто встречающиеся:
1) Чебурашка — друг крокодила;
2) Чебурок — Чебурашка-фаталист;
3) Чебурык — Чебурашка львиноподобный, оборзевший;
4) Чебурак — Чебурашка смущенный (покрасневший);
5) Чебурэк — Чебурашка-рэкетир;
6) Чебурук — Чебурашка с длинной(волосатой) лапой;
7) Чебурышка — Чебурашка мартышечного вида;
8) Чебурюшка — Чебурашка, любитель юшки;
9) Чебурёнка — окоровевшая Чебурашка;
10) Чебурятка — Чебурятка из Бурятии;
11) Чебурюк — Чебурашка-азиат;
12) Чебурод — некрасивый Чебурашка;
13) Чебурыло — Чебурашка с наглым лицом;
14) Чебуряха — растолстевший Чебурашка;
15) Чебурожа — и так всё ясно;
16) Чебурашпиль — носатый Чебурашка;
17) Чебуратор — производитель Чебурашек;
18) Чебурукча — Чебурашка-чукча;
19) Чебурокер — Чебурашка-рокер;
20) Чебуролог — Чебурашка-уролог;
21) Чебуриген — Чебурашка-островитянин;
22) Чебураптор — хищный Чебурашка;
23) Чебуребе — Чебурашка-раввин;
24) Чебураджа — индийский Чебурашка;
25) Чебураззява — рассеяный Чебурашка;
26) Чебурвань — Чебурашка-бомж;
27) Чебурог — …
28) Чебуразина — …
Вывод: Наш Чебурашка — самый чебурашечный Чебурашка на свете.
Исследования проводили: Дзегановский Т, Дзегановский А.
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Чебурашка с Геной достали пакет плана. Гена говорит:
-Ты Чебурашка пока некури, я щас душ приму и вместе раскуримся!
Только Гена зашёл в душ Чебурашка забивает косяк раз-раз. Только приход пошёл Гена из душа кричит:
-Чебурашка дай полотенце!
Ушастый в осадок,и начинает резко думать:Блин что делать! Он же меня убьёт,одно ухо на холодец другое на спагетти! А-а-а-а-а! Так надо взять себя в руки и быстро сделать то что он просит… А что он просит? А полотенце! Точно полотенце в душ !Ура я спаён. …Ага блин а что ему сказать-всё я пропал. НЕТ! Я скажу:Гена! Вот ваше полотенце. Хм,слишком долго-он заметит. Ладно я скажу: Гена. Ваше полотенце! Стоп. Почему на Вы, мы ж сним на ты. Всё! Придумал: Гена. Полотенце. Вот то что надо! Так теперь я готов, я полностью готов.
В это время открывет дверь в душ:
-А-а-а-а-а-а-а. Крокоди-и-и-ил.
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!
Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
Просыпается крокодил Гена с жуткого похмелья. Голова раскалывается, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку:
— Чебурашечка! Миленький, хорошенький! Подай водички, пожалуйста!
— Ага! Как с утра, так Чебурашечка, так миленький! А как вчера нажрался, так «жопа с ушами»!
Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером:
— Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки…
— Спасибо, Чум-бум-бураш-ка!
Каpкуша и Чебуpашка сидят на ветке.
— Hу чего полетели дальше?
— Ой погоди сейчас уши отдохнут!
— Даже у стен есть уши, — успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: «Блин, там крокодил!»
Идет старуха Шапокляк по улице, а навстречу идет Чебурашка с коровой, шариком и дудкой. Шапокляк спрашивает:
— Чебурашка, ты куда со всем эти добром идешь?
— Да крокодил Гена позвонил, сказал, бери телку, пузырь и погудим!
— Папа, а кто такой Покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши».
Он бежит веселый к Гене и говорит ему:
— Гена, Гена, мне уши уменьшат, и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
-Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!
Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде.
Догоняет их мент, говоpит, мол, штpаф за пpевышение скоpости!
— Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
— Какой фокус?
— Хотите, у вас член до земли будет?
— Хочу!
— Ген, откуси ему ноги!
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Анекдоты про чебурашку
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать.
Чебурашка говорит: «Только по ушам не бить!»
Колобок: «по голове тоже»!
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка. Хреново мне. Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал.
Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги.
— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
Чебурашка:
— Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки.
Гена:
— Спасибо, Чум-бум-бураш-ка, Ох-х!
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Мент их стопит и говорит: «Снимите товарища с руля!».
— Я не Сруль — я Чебурашка — обиделся ушастый…
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Решили Чебурашка и Гена издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежит 10$.
— Гена, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Та же ситуация. Лежит 100$.
— Гена, давай поднимем!
— Что упало, то пропало.
Упал Чебурашка в яму:
— Что упало, то пропало.
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Литовское телевидение. Идет мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
«- Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса — нет!»
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а. Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в зарницу штопор?
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбил один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать…Тут ему Гена из ванны кричит:
-Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
-А-а-а там крокодил!
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли драться. Вдруг Чебурашка заявляет:
— Чур по ушам не бить!
Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков:
— Ну и гены у этой Шапокляк!
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки «HТВ»
Анекдоты про Чебурашку и Гену
Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием — он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Матерные анекдоты про Вовочку Матерные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы… Учительница читает сочинение Вовочки: «Зима.Анекдот Мастер Анекдот Мастер Ты хочешь быть душой компании и блистать остроумием? У тебя важная встреча, но ты не знаешь, где взять темы для поддержания.Короткие и смешные анекдоты про маски от коронавируса Короткие и смешные анекдоты про маски от коронавируса — Девушка, а вы почему без маски? — А.Винни Пух анекдоты Винни Пух анекдоты. Прибегает Пятачок к Винни-Пуху: — Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму провалился, а там меня.Анекдоты про евреев смешные Анекдоты про евреев смешные Звонок в семье Мандельштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой. — Вы.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.