Анекдоты про гинекологов
Здесь можно похахатать над анекдотами смешными и прикольными о гинекологах и других врачах
В куpилке беседуют тpи гинеколога: — Да что это мы, коллеги, все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах.
Гинеколог выходит на улицу после напряженного рабочего дня: — Фу-у-у-х, наконец-то, свежий воздух, человеческие лица…
Девушку по экстренному вызову привезли в роддом, у неё схватки полным ходом идут, в операционную заходит молодой врач — мужчина, улыбаясь, достает мобильник и говорит: «О кей, гyгл, как принимать роды?»
— Доктор, посоветуйте, как мне сделать, чтобы у меня груди были перпендикулярны телу? — Попробуйте ходить на четвереньках, милочка!
— Доктор, тут один мой знакомый думает, что подцепил какую-то венерическую болезнь. — Ну-с, что же, тогда приспускайте штаны и показывайте этого вашего друга.
Анекдоты смешные про врачей-гинекологов
В поликлинека старая бабулька выходит от врача-гинеколога и идет к выходу. Потом остановилась, подумала, возвращается к кабинету, дверь открывает и спрашивает: — Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Очковтирательство на медицинском сленге – лечение геморроя мазями.
В наш век новейших технологий к врачу стали ходить, чтобы разузнать, как болезнь называется, а потом почитать о ней в Интернете.
— Доктор, это Вам. — Это что такое? — Это моя маленькая благодарность: коробочка конфет, коньячок.. — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
Рекомендуем почитать еще анекдоты по этой тематике:
После осмотра у врача: — Доктор, мне пиво можно? — Какое пиво. — А в будущем? — Какое будущее.
Смешные анекдоты про гинекологов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите «А».
Тетка говорит: «А».
— Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: «Б».
Тетка говорит: «Б».
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: «К».
Тетка говорит: «К».
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет.
Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
— Доктор, Вы гинеколог?
— Нет, сантехник, но посмотреть могу.
Учиться на экономиста с расчетом «там же деньги крутятся» это все равно, что идти в гинекологи, чтобы клеить девушек.
— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
— А через месяц я родился…
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Анекдоты про гинекологов, прикольные про врачей.
Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
— Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? — спросил врач.
— Нет, почему же, — прошептала она, раздеваясь, — но я еще никогда не делала этого перед доктором.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема.
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
— Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но тоже не помогает.
— Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Приходит старая бабка к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет.
Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел:
— Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во она подлая из-за него и квакает.
— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го!! — отозвалось эхо.
Решила бабулька на старости лет прокатиться на периле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:
— Вам бабулька на сколько зашить?
— А мне как у тебя, доченька.
— Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пи$ду покажу».
Приходит девушка к гинекологу.
— Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите?
Доктор подумал и сказал:
— Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
— Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови.
Доктор улыбаясь:
— Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.
В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не ради эксперемента, а просто так — позырить!
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
— Доктор, я, наверно, смертельно больна.
— .
По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.я.я.я.
Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
— Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
Идет женщина по кородиру поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
— Мужчина, вы гинеколог?
— Нет, но могу посмотреть
Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
— Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно бы уже и остановиться!
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
— Он был сверху.
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
2-я девушка:
— Я была сверху.
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
— Что случилось?
3-я девушка:
— У меня, наверное, щеночек родится.
Приходит женщина к врачу- смех опатологу:
— Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня лошадиная *опа .
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
— А какое это лекарство?
— А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
— Мадам, позвольте вас обрадовать!
— Я не мадам, я мадемуазель.
— В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь смех ом?
Девушка:
— Ну 30-40 раз.
На это доктор ей отвечает:
— Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!
Два гинеколога разговаривают по кабинетом:
— У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка. У неё пи*да как дыня.
Второй, заглянув в кабинет:
— Да, обычная, вроде бы.
Первый:
— А ты лизни!
Приходит к доктору пациент и говорит: «Доктор, помогите, у моей жены на пиzde волосы зелёные!»
Доктор, почёсывая репу: «Слушай, а тебе не всё равно?»
Пациент: «Мне то всё равно, но друзья смеются!»
Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: «раздевайтесь. » Видит на животе букву «N»
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось.
Другая девушка — та же картина, только на животе «L»
Доктор: «Что это?»
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось.
Третья девушка снимает майку — там «W»
Доктор: «А! Знаю, ничего не говорите — ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью.
— Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы
Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье
Идет стоматолог с большого бодуна по поликлинике. Перепутал кабинеты и зашел вместо своего к гинекологу.
А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит:
— Мда. Ну что, бородатенький, шепелявим?
После попойки дантист заходит в кабинет гинеколога, достаёт инструменты долго копается и говорит:
— Сплюньте.
На приеме у венеролога:
— Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие. Замужем?
— Нет.
— Постоянного полового партнера имеете?
— Да, в общем.
— Пригласите его мне на прием.
— Что вы доктор, это невозможно!
— А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
— Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый.
— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.
Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью.
— Не так уж много.
— Да. Что-то неделька не задалась.
Пришла женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня что-то там болит.
— Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит?
— Нет, доктор, выше.
Доктор засовывает руку по локать.
— Здесь?
— Нет, выше.
Рука уходит по плечо
— Ну, здесь?
— Да, доктор, здесь.
— Так это гланды. Ангина у вас!
Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
— Ого, да у вас там не то, что мышка , у вас там — кирпич.
— Ну да! А вот сразу за кирпичом — мышка!
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике : Пройдите через парк, а потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки. Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз » вокруг школы».
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами.
— Доктор, — говорит она , — а в кокой позе я буду рожать?
— Ну что вы беспокоитесь, голубушка, — отвечает доктор, — в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
— Какой ужас, — восклицает она, — рожать на заднем седенье в автомобиле с высунутой в окно ногой !
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний
— Понимаете, — говорят ему ,- это очередь к гинекологу.
— Да -да , — отвечает он , — я знаю .
— Но. Это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит ?
— Да, он .
— Ну, значит, он и снимает .
Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица.
На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Пациент:
— Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.
Работал мужик всю жизнь плотником — делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит — там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает — что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю.
Ну, умные люди ему посоветовали — сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь — и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет.
Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали — товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое.
Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит — глаза округляются:
— Вот это ПИ;ДА.
Медсестра:
— Доктор, надо говорить, что это — половая щель.
Мужик:
— Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это — ПИ:ДА!
— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Барышня приходит к доктору:
— Я бесплодна.
— Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
— При чем тут ксерокс?
— У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.
Приходит барышня к гинекологу.
— Доктор, вы мне вчера спиральку поставили.
— Да, помню.
— Но она слишком длинная.
— Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!
Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику:
— Самое надежное — спираль. Спе**а тозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась — брык, и готов.
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но. это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
— Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь.
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.
— Доктор. Мне нужно сделать аборт!
— Так вы уже на шестом месяце!
— Доктор, спасите.
— Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
— Зачем?!
— Мы его утопим.
Приходит женщина к гинекологу.
— Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
— Ну как, доктор?
— Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.
К врачу приходит старуха.
— Сынок, у меня все внутри болит.
— Иди за ширму и разденься, бабушка.
— Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
— Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
— Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милай, болит, ой, болит.
— Раздевайтесь, посмотрим.
Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
— Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
— Зуб, милай, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!