Анекдоты про гинекологов
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? — И шо он там увидит — список входящих?
- Обсудить
- Поделиться
— Сёма, я ушла к гинекологу! — Да Розочка, давай! Покажи им там всем!
- Обсудить
- Поделиться
На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает «На работе».
- Обсудить
- Поделиться
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Из пьесы: «Ни в пи*ду, ни в Красную армию»)
- Обсудить
- Поделиться
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет: — А твой каждый вечер баб водил.. — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
- Обсудить
- Поделиться
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты таки хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. Отрывок из пьесы «Ни в пи*ду, ни в Красную Армию»
- Обсудить
- Поделиться
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
- Обсудить
- Поделиться
Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
- Обсудить
- Поделиться
Три тещи. Первая: — Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: — А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: — А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
- Обсудить
- Поделиться
Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите «А». Тетка говорит: «А». — Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: «Б». Тетка говорит: «Б». — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: «К». Тетка говорит: «К». — Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается ЛОР. Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина забеременела и приходит к гинекологу: — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали. — А вы точно не пропускали приём? — Ну, я-то могла забыть пару раз — но муж-то принимал каждый день!
- Обсудить
- Поделиться
Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька: — Смотри место освободилось. Садись!
- Обсудить
- Поделиться
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо: — А к дантисту тебе завтра не надо?
- Обсудить
- Поделиться
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: — Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: — А вы почему не раздеваетесь?
- Обсудить
- Поделиться
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! И что ты там увидишь?! Список входящих?!
Анекдот про гинекологов
В одитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— *б твою мать! Говорила же мне мама:
— Учись сынок на гинеколога:
— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!
Ж енщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
В стречаются два гинеколога, один другому:
— Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
С оветские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Г инеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.
Г инеколога очень легко распознать среди других врачей.
— У него часы застегнуты на уровне локтя.
Г инеколог так любил свою работу, что часто уходил в нее с головой.
Ж енщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.
О бъявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.
З начит, приходит молодая пара к гинекологу:
— Доктор, у моей жены во влагалище Краб .
— Сейчас глянем. . . . . . . ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ. . . .
— ВО. . ВО, за кирпичем он и живет. . .
— У ронишь вилку — приходит женщина. . .
— Уронишь ложку — приходит женщина. . .
— Уронишь папку — опять приходит женщина. . .
— Уронишь очки — всё равно приходит женщина. . .
— Да, тяжело работать гинекологом. . .
Г инеколог — это заглядывающий вперед педиатр.
Г инеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там.
Н а приеме у гинеколога:
— Какой у вашего мужа резус?
— не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.
Н а приеме у гинеколога:
— Доктор, ну как там у меня?
— В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!
Н а занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
— Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины. что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении. пока из зала не поясняют:
— А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.
О го! — удивился гинеколог.
— Ого—го. — отозвалось эхо.
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.
У тром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
— Это все твои штучки:
— Дай я сверху, да я сверху!
М ужик звонит приятелю—гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?. . . Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Б лондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
Г инеколог:
— Это что?
— 3, 14зда.
— Я понимаю, что 3, 14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3, 14зда.
Баба:
— Это не мой муж!
Д евушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
— "Доктор, вы просто волшебник!".
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок:
— "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!"
Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
"Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал. "
О дин гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.
— Ч то с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп.
(через 20 минут)
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.
К орабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Г лавный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз. извините, замечательные гинекологи.
Г инеколог говорит девушке на приёме:
— А у вашей мамы выкидыши кроме вас были.
Ш кольница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
З аходит девушка к гинекологу в кабинет. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь:
— Доктор, посмотрите, у меня вот. . .
Мужики смотрят, потом один произносит:
— Да вам, девушка, доктору бы показаться. . .
— А вы кто?!
— Да мы маляры. . .
М уж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?
Ж енщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.