Анекдоты про глаза
На нашем сайте собраны лучшие шутки про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж — жене:
— А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой—нибудь симпатичный цвет?
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов—то?
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
— Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?
50 оттенков от синего до фиолетового на моих мешках под глазами.
Я не сплю, я просто на все закрываю глаза.
У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами… Как выходные провели?
— Божественно.
— Доктор, доктор, помогите… Мне что—то в глаз попало…
— А где глаз?
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле—еле стала видеть правым глазом.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
— Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Кума куме по секрету:
— Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником…
Сидит в песочнице 5—летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы по вылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
— Ну и чихнула же я…..
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой—то парень девушке в лицо своим хуем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Из записей санитара психиатрической поликлиники:
— Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока НИЧЬЯ 2:2”
— Почему у Фемиды глаза завязаны?
— Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.
— Ты плачешь?
— Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала
Физики—качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.
— Что—то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Короткие анекдоты про глаза | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рекламное объявление:
— Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака—поводырь.
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не осталось.
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием.
— Кто? Кот или Дьявол?
— Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
— Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
— Ты смотришь в глаза своему мужу, когда кончаешь?
— Нет, только однажды: я кончаю, а он входит в комнату. О, у него были такие глаза!
Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более—менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.
50 оттенков от синего до фиолетового на моих мешках под глазами.
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
— Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Самые смешные анекдоты про глаза
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Подвыпивший муж приходит домой.
— Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?
— Представляешь, прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО. ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ.
Василий Иванович и Петька моются в бане. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щелку.
— Анка моется!
— Василий Иванович, дай посмотреть!
— Ну, Петька, что видишь?
— Ничего, кроме анкиного глаза.
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, я вовсе не медведь….
А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так:
— Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный.
Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
— Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди.
— Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком.
— Дайте ему виски, — повторила леди.
— Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий.
Больной приоткрыл глаз и прошептал:
— Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. — достает чемодан. – Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот “макаров”, вот “Калашников”, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот, миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это ваше. Мое в трюме.
— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
— На вас глаза моей жены.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного, он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал:
— Хайль Гитлер!
— Конспирация, однако, — подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.
— Что такое женщина?
— Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные до слез анекдоты про глаза
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать, — отвечает она.
— Тринадцать?! Ну—ка быстро одевайся и с глаз долой!
— Ой—ой! Если ты такой суеверный, то о чем с тобой разговаривать.
Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает:
— П.147. Солдат должен быть находчив и смел.
Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.
Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!
— Доктор, что меня ждет?
— Будем закапывать…
— В землю? А—а—а!
— Да нет, капли в глаза.
Встречаются два друга, один спрашивает:
— Петя, откуда у тебя фонарь под глазом?
— Я подрался из—за любимой девушки…
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.
Уходящая красота — это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.
Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему:
— Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
— Под левым?
— Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».
— Муж, а муж — ты чего—нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
— В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса “бери — не хочу” муж бормочет:
— Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
— А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты про глаза | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…
— Доктор, доктор, помогите… Мне что—то в глаз попало…
— А где глаз?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал от своих проблем.
— Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти… Скажи честно — ты наркоман?
— С—с—сука… С—с—студент я…
— Что общего у собаки и студента на экзамене?
— У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть:
— Влоооомммммммммммммммммммммммм.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!
— Если женщина не права мужчина должен извиниться!
— Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
— Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Чукча купил машину. Едит—едит и врезался в дерево. Вылез из—под машины, взял в руку фары и говорит:
— Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Самые смешные шутки про глаза
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про глаза. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе “Доширак”.
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
Девочка становится взрослой когда начинает красить глаза. Ведь ей больше нельзя плакать.
Я та девушка, которая бросается вам в глаза, но никогда не бросится вам на шею.
Если хочешь узнать кто тебя любит, посмотри ему в глаза, тот кто любит всегда отвернётся или просто опустит глаза.
Однажды мы встретимся с тобой глазами, улыбнемся от нахлынувших воспоминаний, скажем друг другу теплое «привет» и неожиданно поймем, что могли бы быть вместе.
Проснуться от поцелуев и чувствовать на себе взгляд любимых глаз. Просто быть уверенной, что он мой — это счастье!
Мы всегда побаиваемся показаться на глаза тому, кого любим, после того как нам случилось приволокнуться на стороне.
Я предпочту стреляющих мне в спину, чем тех, кто беспощадно врёт в глаза.
Девушка поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала:
— Жарь..
— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
— На вас глаза моей жены.
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз. Они красивые. У него нежные руки и он шикарно улыбается!
За что люблю Василия? Да за глаза красивые! Ну а его улыбочка Сражает безошибочно.
Если глаза сверкают, излучая свет и добро и при этом человек искренне улыбается, красота уже и не так важна… Ведь красота понятие относительное.
— Ты смотришь в глаза своему мужу, когда кончаешь?
— Нет, только однажды: я кончаю, а он входит в комнату. О, у него были такие глаза!