Анекдоты про глаза

— Я в порядке. Посмотри в мои глаза: они добрые. — Они пьяны. — Один не вмешивается.

  • Обсудить
  • Поделиться

Я ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнимал меня в фургоне, чтобы я не упала. Отдай телефон, сука.

  • Обсудить
  • Поделиться

Давным-давно жил-был король. И у него был исполнитель. Однажды он пошел куда глаза глядят и сломался.

  • Обсудить
  • Поделиться

Трое друзей были найдены. Один говорит: «Я вчера сделал свисток, поэтому его яйца холодные, холодные. Второй говорит: — Я тоже сделал свой, и он ледяной! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Что случилось? — Да, она начала делать мужу минет, а я говорю: «Почему у тебя все яйца холодные, а у тебя теплые?!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Рабинович в регистратуре поликлиники просит приложить его к уху врача. Ему объясняют, что есть оптометрист, есть отоларинголог, но нет глазных врачей. — Но он мне нужен!» — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!

  • Обсудить
  • Поделиться

Монастырь. Снова пришедшая монахиня: — Сестры, кто из вас видел мужской позор? Там есть тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: мойте руки! Голос из толпы: — Вы можете прополоскать рот, пока там кто-то не помоет?

  • Обсудить
  • Поделиться

Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза на конце евреев? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вовочка, где ты слышал это страшное слово? — От Санта-Клауса. — Этого не может быть! Он сказал это, когда Пятница запустил ему снежком в глаз!

  • Обсудить
  • Поделиться

2050. Конечно, Китай захватил весь мир. Одесса: — Приезжают два китайца. Один другому, перевод с китайского: — Изя, я так устал щуриться и строить глазки.

  • Обсудить
  • Поделиться

Одесса. Carry. — Мадам, покупайте живых крабов! — О боже, как жалко бросать живого краба в кипящую воду. — А ты закрываешь глаза, когда готовишь. — Шо, все?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Послушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Просто дайте им ружье, ваши глаза уже примирились!

  • Обсудить
  • Поделиться

Лежу в кровати, муж уже спит и говорит сквозь сон: — Свет. Уже бросил меня! Я к нему — кипятком по лбу. Он выпучивает глаза: — За что? Я ему: — Что еще с фиговым светом? Я Катя. — Ну и фига ты Катька, дура! Выключите свет!

  • Обсудить
  • Поделиться

Лес. Узкая дорога. Ездить на своей кляче д’Артаньяна. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я объект великой Франции, я должна скучать по вам! Я: Продолжай, дурак. Д: Д-н, я отличный мушкет, ты должен уступить мне дорогу. Я: Иди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить! Они уходят в кусты. Через 5 минут из-за кустов выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит: хулиган, я ему проволокой чуть глаз не выбил!

  • Обсудить
  • Поделиться

Штирлиц не мог оторвать глаз от газеты, Борман и прилипший «момент» позаботились об этом.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мой кот проснулся в окне, посмотрел одним глазом на мир и снова заснул. И мне кажется, что он был абсолютно прав.

Анекдот про глазок

Органом зрения у двери является глаз.

10 признаков того, что вы посетили не то место. 1. Когда вы появляетесь, все ложатся лицом вниз и никаких фокусов. 2. Ваш подарок был продуман честно, но тщательно. 3. Бутылка водки, которую вы принесли, выпивается, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши хозяева вешают пальто и шляпу на кнопку звонка. 5. Добродушный бультерьер хозяина всю ночь висит у вас на бедре. 6. Весь вечер хозяин странно смотрит на вас через глазок. 7. Как только вы входите, все начинают вас бить, а один душераздирающе кричит: «Не он, не он!»8. Вас спрашивают: «Надеюсь, за вами не было очереди?» 9. Постучав в дверь, вы слышите: «О, Господи! Снова хаос!» 10. Ты татарин.

Как вести себя во время пожара.

В любой чрезвычайной ситуации, включая пожар, главное — не паниковать.

В начале 70-х годов я еще учился в школе, мы жили в девятиэтажном доме. На каждой площадке было по четыре квартиры. В нашем, кроме нас, жили старики, которые редко бывали дома, и еще одна семья, живущая в двух квартирах: папа, мама, дочь, которая была на несколько лет младше меня, и маленькая собака. Я не помню, чем занималась моя мама, но мой отец был морским геологом, занимавшимся разведкой нефти на шельфе.

Наверху жил деревенский житель, который выходил курить на лестничную площадку и бросал окурки на наш пол. Это не могло закончиться хорошо, и не закончилось.

В тот день мы с отцом отвезли бабушку в клинику, а мама осталась дома заниматься домашними делами. Когда мы вернулись, женщины, живущие на нашей лестничной площадке, все вместе пытались очистить обугленные стены.

Сосед сверху бросил тлеющий окурок, и он воспламенил искусственную кожу на двери нашего соседа-геолога. Факт случайного поджога так и не был доказан, хотя пожарные нашли окурок и никого не курящего на нашей лестничной клетке. Моя мама собиралась выйти, чтобы вынести мусор, и посмотрела в глазок, прежде чем открыть дверь. Увидев огонь, она запаниковала, по непонятной причине пошла в ванную, выключила воду, а затем побежала вызывать пожарных. В таком же состоянии паники она сначала оказалась в машине скорой помощи. В скорой помощи ей сказали, какой номер нужно набрать, и она позвонила в пожарную службу. К этому времени она была настолько перегружена, что даже не могла назвать адрес, но оператор, задав несколько наводящих вопросов, выяснил, откуда она звонит, и сказал, что они уже уехали.

И они уехали, потому что сосед-геолог уже вызвал пожарных. Каким-то шестым чувством он понял, что их дверь горит, посмотрел в глазок, убедился в правоте своих доводов и организовал всех. Он сказал жене ни в коем случае не открывать входную дверь, иначе сквозняк занесет огонь в квартиру. Вместо этого он велел своей жене полить водой внутреннюю сторону двери. Он сказал своей дочери взять собаку на руки и пойти на соседний балкон. В наших домах был один балкон на две квартиры из разных подъездов, разделенных небольшой перегородкой. Он сам поднял трубку. Сначала он вызвал пожарных, затем соседей снизу. Но он не стал кричать о пожаре, а сначала извинился за звонок в неподходящее время, спросил, как у них дела, и только потом сказал, кстати, мы горим, приезжайте нас тушить, и дал указания, как это сделать.

К моменту прибытия пожарных огонь уже был потушен. Пожарные просто выломали дверь отсутствующих пожилых людей, пока она тлела, составили отчет и уехали.

Это «самое главное — не паниковать» относится не только к пожару.

Коза оставляет своих детей дома одних и говорит, что никому не открывайте дверь, я приду и скажу пароль «Соси коз@ сок» и вы откроете. Но тут волк нюхает эту нитку, подходит к двери и говорит «Я сосу козла с @уем», козлы в ответ Х*й высасывают нам глаз.

Сегодня утром я встретил друга, назову его для краткости Сашей. Он был очень небрит, в меру чумаз и казался очень счастливым, хотя амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Я никогда не видел его таким, поэтому его сразу же расспросили на тему «чтозана», и вот что он рассказал. Далее от его имени.

Сегодня у нас было коньячное похмелье, вчера мы просто пили коньяк, а на третий день мы пили коньяк с шашлыком и балыком. Я пил все это время бесплатно, мой армейский приятель угощал меня, обмывал его новоселье. Мы пили вместе, хотя в первый день он пытался за свой счет (опять же) пригласить гетеросексуалов, от услуг которых я принципиально отказалась, потому что считаю, что если мужчина может покорить женщину не своей харизмой, а только деньгами, то он уже не мужчина, а просто кошелек. Квартира, которую мыли, находится в соседнем квартале, дальше по улице. Москва, старая пятиэтажная хрущевка, но рядом хороший парк, зеленый двор, куча магазинов и трамвайная остановка под окном. Так что если закрыть глаза на пахнущее кошками крыльцо и сделать капитальный ремонт (что уже сделал новоприбывший), то можно жить долго и счастливо, любуясь виноградом, который обвивает крыльцо, а затем тянется через балкон к соседям сверху. Так началась эта история. Приятель уже много лет приезжает из соседнего города Н. в наш зеленый К. по делам. Из всех родственников была только одна старуха, сестра деда, которая давно умерла в Бозе. Дружбан часто навещал старуху, собирался попить чаю, послушать старухины новости и, чтобы не приходить в гости с пустыми руками, всегда покупал в соседнем Табрисе всевозможные сладости, чтобы порадовать старуху. Я выбрал только самые вкусные подарки, чтобы не потерять лицо. Он почти никогда не оставался на ночь в ее квартире — офис платил отелю, где можно было выкрасть какую-нибудь разбитную разведенку из соседнего кабака и не травмировать бабушкину психику скрипами кровати и страстными стонами. Лишь изредка, несколько раз, она оставалась ночевать у бабушки, если та была очень больна и нуждалась в уходе, который почему-то мало получала от дочери и внуков. Ничто не вечно под луной, пора было моей бабушке последовать за своим братом в мир вечной охоты, как говорили индейцы. На поминках они выпили по три бокала, и Дюжану намекнули, что пора идти домой. В любом русском доме это означало, что посторонним пора уходить, и только самые близкие оставались доедать и допивать. Дружбан пожал плечами и ушел, решив, что он не общался с родственниками даже при жизни бабушки, а теперь у него вообще никого нет, кроме тети, которая намекнула, что поминки закончились. Эта типично домашняя история могла бы закончиться, но внезапно превратилась в преамбулу. Через полгода завещание было оглашено, и выяснилось, что бабушка завещала Дружбану половину своей квартиры. Видимо, пирожные и сладости, купленные молодым человеком по доброте душевной, неожиданно сыграли свою роль. Вторая половина досталась моей тете. Неизвестно, как она отреагировала на оглашение завещания, когда узнала, что лишилась половины унаследованной квартиры, но отношения с родственниками в городе К. испортились окончательно. На Дружбана стали давить по линии матери, внушая, что он должен отказаться от наследственной доли, но он вспомнил, как его прогнали с поминок, и встал в позу. К счастью, дело не дошло до суда. Все зарегистрировали право собственности на свою долю, заменили старую деревянную дверь на новую металлическую, раздали всем ключи, и Дужбан стал убегать по делам в свою законную комнату. Здесь необходимо сделать небольшое отступление и добавить, что эта комната спасла Дружбана от сокращения — когда начальник узнал, что он не может платить за аренду командировочных, так как у него теперь есть квартира в К. Дружбана исключили из списка сокращенных.

Затем наступили долгие и мрачные дни. Товарищ, приехав в командировку, увидел, что ему рады все меньше и меньше. Моя тетя и ее муж постепенно заняли всю квартиру. В комнате не было замка, и было очевидно, что в ней живут люди. Более того, они не просто жили, а пользовались его вещами (некоторые вещи просто исчезали, и на вопрос — где они? Родственники равнодушно пожали плечами), спали на его белье и не имели права пользоваться бабушкиным общим холодильником, когда он приехал, хотя там было место для десяти жильцов. А однажды наступил «день икс», когда тетка, после долгого шороха с мужем на кухне и выпитой для храбрости чачи, ворвалась в его комнату и набросилась на него, заявив, что ему здесь все надоело и надо убираться. Она порядочный человек и готова купить его долю в «Дружбане» аж за 300 000 рублей. На такой аттракцион неслыханной щедрости Дружбан немного преобразился (или, как говорят в народе, офигел), порылся в объявлениях о продаже недвижимости в Интернете и обнаружил, что средняя цена за «копеечный кусочек» в этом доме составляет 2 200 — 2 300. Учитывая плачевное состояние квартиры, где каждая вещь и каждый гвоздь (кроме входной двери) помнили Великого Кукурузовода Советского Союза Н.С. Хрущева, реальная цена вряд ли достигла бы 2 миллионов русских конфетных фантиков, из которых Дружбан предложил изрядную половину тетке за ее комнату, намекая, что за эти деньги недалеко, в нескольких кварталах, можно купить уютную студию в новостройке с большей площадью, чем комната, а также без запаха кошек из подъезда и подвала и нашествий соседских тараканов. Тетка сказала, что никому, кроме нее, его комната не нужна, и она не добавит ни копейки, пусть берет 300 копеек (которых у нее нет, но она готова взять кредит) и проваливается! Что было дальше, история умалчивает, но некоторое время спустя, во время очередной деловой поездки в город К., судьба столкнула Сашу и Дружбана в том же баре, где Саша слушал эту печальную историю, потягивая крафтовое пиво и глядя на экран телевизора, где 22 миллионера нехотя катали мяч на травянистой лужайке. Вдруг муза посетила светлую голову Саши, он резко встал, осушил свой бокал в два глотка и сказал Дружбану: «У меня есть идея! Иди ко мне! Есть соседи, они помогут, но не бесплатно. за меня придется торговаться». соседей пришлось искать по подъезду, так как Саша лишь изредка встречал их в лифте и знал, что они живут над ним, между 12 и 16 этажами. Ноги кормят волка, а язык приведет убийцу. Или правильные соседи. Сначала соседи не хотели разговаривать, захлопывали дверь перед их носом, и даже демонстрация своих намерений в виде 1000-рублевых купюр через глазок не принесла успеха. Когда наши друзья, поникнув, хотели уйти, испарения благословенных напитков Бахуса достигли мозга и открыли третий глаз. Сашок сделал последнюю попытку и стал обращаться к духам предков соседей, которые тоже были хорошими артистами, пели, танцевали и даже имели свой театр. Дверь неохотно открыли, друзей впустили в квартиру, где начался торг — жестокий и беспощадный. Сашок каким-то чудесным образом снизил объявленную в райдере сумму с 25 000 до 4 000, пообещав, что заплатит (и только — за реально выполненную работу!), если для второго показа ему понадобится еще 3 000 рублей. Только приходить с концертом им придется не к этим соседям, а к своим родственникам. После тщательного инструктажа они назначили бенефис актрисы на завтра, как раз на 13:20, когда тетя приходит на обед, а ее муж собирается с дежурства на стройке (спит за деньги — работает охранником! ) Отдыхать дома.

Актрисе, самой старшей соседке, придется сопровождать танцора из других родственников, они же оркестранты, гримеры и костюмеры. Придя домой в свою комнату, Дужбан неоднократно сообщает родственникам, что согласен купить их долю по рыночной цене за лимон, а если они откажутся, то завтра перед отъездом обратно в Н. Таун он покажет комнату другим покупателям. Тетка только посмеялась, сказав, что таких дураков, чтобы купить комнату за такие деньги, не бывает. Саша подмигнула ему и со словами «До завтра!» ушла в закат. На следующий день наступило утро, а за ним медленно подкрался обед. Дружбан пришел на работу и стал, поглядывая на часы, медленно собирать оборудование и приборы, которые предстояло отвезти на машине в офис. В комнату вошел Сашок, лукаво улыбаясь, он сказал, что видит своих соседей в их дворе и «они уже начали неважно». Как только тетя вошла в квартиру, наши интриганы позвонили на мобильный телефон соседей Саши, и шоу началось! Через несколько минут раздается звонок в дверь, и Дружбана с криком «Это мне!» бросается открывать дверь, когда врывается ураган узорчатых юбок, шарфов, золотых корон и блесток. Дружная цыганская (к этому времени читатели уже догадались) семья наполняет квартиру, как пиво — «полторашкой». Они были повсюду: один мальчик кричал: «Мама, я хочу какать!» и бежал в туалет, его мать кричала: «Вытри хорошенько попу, не жалей бумаги!». Потом все дети побежали на кухню к холодильнику и, несмотря на крик бабушки: «Куда я пойду с немытыми руками после туалета?!», съели по кусочку хозяйской колбасы, только сын старой цыганки и по совместительству отец троих детей угрюмо молчал и наконец произнес единственную фразу: «Суд специально не выделил комнаты? Потом я выбираю комнату с телевизором — в ней есть балкон!». Весь этот хаос продолжался несколько минут, после чего примадонна, сделав знак руками: «Всем заткнуться!», сказала: «Ну, квартира нам нравится, но цена 1300 за комнату очень высокая, и есть соседи. Нам надо подумать, но мы согласны на миллион сразу!». Затем потенциальные покупатели исчезли в сумраке подъезда, а Дружбан и Сашко, помахав рукой тете и мужу, ушли, сказав, что вернутся через неделю. Шоу было повторено через неделю. Правда, Сашок, будучи любителем нетрадиционного, предложил отказаться от цыган и позвать черкесов, чеченцев или на худой конец дагестанцев, но Дружбан махнул рукой и сказал, что с дисконтными они уже разобрались, а искать новых нет времени. После недельного перерыва второй акт прошел с не меньшим успехом, хотя тетя и ее муж были морально к нему готовы. Новые гости вели себя более сдержанно, не лезли в холодильник, не тратили пипифакс, но спрашивали, не нужно ли им погадать или навести на кого-нибудь порчу, демонстративно снимая волосы с расчески хозяина и наматывая их на палец. Один представитель мужской половины посетителей, тихо, но так, чтобы слышали хозяева, сказал, что «дверь была крепкая, и если бы приехали полицейские, можно было бы спуститься по асмату к соседям на балкон, а оттуда на землю». «Через два месяца Дружбан оформил 100% квартиры в свою единоличную собственность, подружился с соседскими бабушками, а еще через два месяца бригада из двух знакомых армян сделала капитальный ремонт квартиры, где теперь на балконе стоит только асмата, — вспоминает бабушка.

Друзья не менее тщательно вымыли его, и тут Саша остановил меня. Когда я спросил Сашу, сам ли он все это придумал, он ответил, что просто вспомнил черно-белый короткометражный фильм с Аркадием Райкиным, когда во время просмотра футбола в баре профиль футболиста напомнил ему великого актера.

П.С. Тогда соседи Сашки сказали ему, цитируя волка из известного мультфильма и подмигивая: «Ну, ты попал, заходи, если что».

Они поместили маленького, немощного старика в камеру, где находились четверо заклятых преступников. — А почему ты, бог одуванчиков?» — спрашивают сокамерники. — ‘Я — ублюдок!’ — отвечает старик. — Что это? — Я шучу. — Какие шутки? Показать? Нет, братья, не надо. Вы снова будете несчастны, снова будете биться. — Ну, покажи мне! Вы ничего за это не получите. Я буду ублюдком». «Только не сердись тогда!» — вздохнул старик. Он взял метлу, положил ее в ведро, погремел ею, потом постучал в дверь камеры, и когда глазок открылся, старик сунул метлу внутрь и сделал пару быстрых оборотов. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять здоровенных охранников. «Итак, — сказал самый крупный из них, оглядываясь по сторонам. «Ну же, дедушка, отойди…»

Я читал о тете, которая, будучи прикованной к квартире из-за алкоголизма, все равно доставала бутылку водки. Она сбросила вязаные простыни за край ведра с 9-го этажа, а подруга купила и отдала ей. У моего друга была примерно такая же история. Известен тем, что уходил в запой. Жена, мать и теща задаются вопросом, как защитить себя? Они решили взять ключи, запереть их в квартире на несколько дней, оставив только еду и соленья. Мой друг вошел в положение с похмелья, но не смирился. 5 этаж, сверху не обслуживают (чердачные помещения закрыты). Нет веревки, не хватает простыней. А друзья уже находятся по ту сторону двери в пузыре. Они нашли выход: открутили глазок и через соломинку влили в его квартиру бутылку водки. Жена сошла с ума, когда нашла своего пьяного мужа в запертой квартире в кустах.

В кабинете дежурного следователя несколько сотрудников пристально смотрели видеозапись на экране ноутбука. Судя по периодическим всплескам смеха, можно было подумать, что они смотрят забавные видеоролики на YouTube. На самом деле, они изучали материалы расследования.

* * * Мужчина стоял на средней платформе автобуса по расписанию и разговаривал по телефону. Одной рукой он говорил по телефону, а другой держался за перила над головой. В автобусе было не так много людей, но их было не мало. Однако вокруг человека с телефоном образовалось свободное пространство радиусом в метр. Пассажиры сторонились и изредка бросали неодобрительные взгляды на мужчину. Эти неодобрительные взгляды были вызваны скорее не самим человеком, в котором не было ничего странного или опасного, кроме грубой привычки говорить по телефону в общественном месте. Неодобрительные взгляды были вызваны пакетом, который мужчина держал в той же руке, которой он держался за перила. Пакет висел и раскачивался на уровне головы в такт движению автобуса и мог легко травмировать кого-нибудь. Внутри упаковки, судя по отчетливым очертаниям и характерным звукам, находилось несколько бутылок.

— Наконец одна из пассажирок, дама с очень пышными формами, не выдержала. — Мужчина, вы можете оставить посылку.

Поскольку и руки, и рот мужчины были заняты, он ответил даме мимикой. Это выражение лица говорило: «Госпожа, не нервничайте! У меня все под контролем!»

Автобус тем временем подъехал к школьной остановке. Рядом была школа. На проезжей части стоял знак ограничения скорости, как и положено возле любой школы, а асфальт был неровный, с несколькими ухабами. Автобус, как и предписывают правила, плавно замедлился и слегка подпрыгивал на неровностях. Этого было достаточно, чтобы содержимое сумки тоже подпрыгнуло, в результате чего дно сумки лопнуло по шву, а ее содержимое полетело с высоты человеческого роста на пол. Содержимым, как вы уже догадались, были три бутылки красного вина.

Бутылки мгновенно упали на пол и с веселым звоном разлетелись на сотни осколков и брызг, осыпая ароматным содержимым всех, кто находился в радиусе ярда или двух. Фиолетовые брызги, попадая на светлую из-за жары ткань, мгновенно разлетались по ней грязными, замысловатыми узорами.

— Да, именно так. — воскликнула роскошная дама, с ужасом глядя на свою белую юбку и не менее белую блузку — новоиспеченные пятна. Люди зашевелились и возмущенно загалдели, рассматривая одежду и пытаясь определить степень ущерба. Герой события быстро убрал телефон в карман и стоял с пустой сумкой, с опаской поглядывая на груду битого стекла в луже под ногами.

— Ты мать! Он поклялся в своем сердце.

Слева от него мужчина с портфелем с удивлением наблюдал, как сиреневые капли постепенно превращаются в уродливые пятна на его отличных кремовых брюках. Мужчина был атлетически сложен, и выпуклые мышцы, растягивающие рукава его белоснежной рубашки, явно были приобретены не в офисе. Остановившись, чтобы осмотреть безвозвратно испорченные брюки, мальчик обратил внимание на виновника.

— «Что ты сделал, сука!» — спросил он крестьянина, сделав шаг к нему.

Остальные пассажиры одобрительно закричали и сделали то же самое. Кольцо разноцветных граждан вокруг крестьянина начало сжиматься и разжиматься. Мужчина понял, что теперь его, скорее всего, будут бить. Он сделал шаг назад и прислонился к перилам. Больше идти было некуда.

И как раз тогда, когда казалось, что неизбежное должно произойти, вдруг недоумение на лице мужчины сменилось широкой улыбкой, он шагнул вперед, протянул руки к толпе в умиротворяющем жесте и хорошо поставленным голосом громко сказал

— Вольно, товарищи! Улыбайтесь, они снимают вас скрытой камерой!

Он указал на что-то позади себя. Затем он достал из нагрудного кармана карточку, помахал ею перед пассажирами и добавил:

— Канал РЕН-ТВ, программа «Скрытая камера».

Агрессия на их лицах сменилась растерянностью. Люди поворачивали головы, пытаясь угадать, где прячется глазок камеры. Но скрытая камера спрятана, поэтому вы сразу же ее заметите. Тем временем человек с пакетом продолжал.

— Товарищи, я понимаю ваше возмущение! Но вы нас понимаете! Искусство, как вы знаете, требует жертв! И сегодня оно выбрало вас в качестве жертв! Но мы, конечно, готовы компенсировать все ваши расходы. Я не буду просить никого расходиться! Теперь наш редактор подойдет и индивидуально договорится с каждым о сумме ущерба! Повторяю! Пожалуйста, не разделяйте!

В этот момент автобус остановился, двери открылись, и мужчина продолжил путь.

— Сейчас, с вашего разрешения, я переодену штаны в машине оператора и присоединюсь к вам! И мы сможем обсудить ваше дальнейшее участие в программе! Ну, кто хочет, конечно!

При тези думи той скочи от автобуса и изчезна в тълпата. Вратите се затвориха и автобусът се движеше гладко по маршрута си.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-glaza-5

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук