Анекдоты про гномов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гномов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сказать девушке, что вы задерживаетесь на работе, работе, с которой вы увольняетесь, друзьям, что вы отправились с девушкой в романтическое путешествие, кошке, которую она приютила, гномам на чердаке, что для них больше не будет сахара, и лечь в психиатрическую больницу на месяц.

Познакомьтесь с котом гнома. Он спрашивает. — Я гном. Пакостан из народа. Везде ганджа, портит вещи, кричит по ночам, не дает мне спать. А кто вы? Кот думает … — Тогда я тоже карлик.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрезали три пальца.

Поход Суворова через Альпы: — Орррли! Герои русские !!! — Победите гномов !!! — Выберите им шоколад !

Вовочка приходит к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — еще сто грамм? — Давай… — Еще двести? — Давай двести… Сын с недоумением спрашивает у отца: — Пап, ты там водку пьешь? Отец, краснея: — Нет, гномы… гантели… они растут.

Москва — город гномов: они любят бабушек, много бородатых мужчин и подземные дворцы — метро. Питер — это эльфы: какие-то полукровки с компенсированным самомнением, тонкой чувственной натурой и местечковым патриотизмом. Остальная часть России населена орками.

Это интересно: были ли родители семи гномов пьяны, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

— Девочка, почему ты пошла гулять ночью под дождем и где твои родители? — Папа Гном захотел в дом своей мамы, и меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

— Была ли у вас в детстве кукла Барби? — Да, это были и Барби, и Кен. — А у меня не было Кена, поэтому моя Барби Tr@x@las с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Анекдоты про гномов

Гвардейцы в Ликхолле решили уволиться в винной бочке. А там уже сидел Торин. Ну, он был за них.

Гном Гимли в гуще сражения с вражескими силами работал изо всех сил и считал падающих орков: «Тридцать восемь орков.» тридцать — девять орков. — Гимли! «Тридцать — девять орков и эльф.»

Две бочки проплыли через Андуин. На одном была надпись «Килька», на другом «Филька». «Соплеменники уплывают», — важно сказал Торин.

‘Что мы сделали тебе, о король? — спросил Балин. — Она действительно заблудилась в вашем лесу? — ‘Нет, но чтобы поместить пауков в котлы с едой, а гномов в бочки с вином.

Они собрали гномов на паровозе и на радостях напились в дым. Утром они выглядывают, а паровоз буквально разобран до винтика. Она была собрана заново. На следующее утро была та же картина. Они собрались в третий раз и устроили засаду в ближайшем лесу. Ночью что-то движется к паровозу и начинает раскручивать гайки: — Это не мой талисман. Это не мое очарование. Это тоже не мое очарование.

У гномов была традиция — в бою они надевали устрашающие маски врагов. Они наряжались так, что это было нечто большее — одни изображали морду дракона, другие — пьяного Арагорна. И только Гимли, сын Глоина, носил простой шлем, даже не принимая его.

Четвертая эпоха. Гномы приплыли в Валинор и стали чувствовать себя как дома. В Менельтарме были прорыты туннели. Он послал к ним гонца, спрашивает — кого, мол, они сюда впустили? «Гимли, сын Глоина». Он хочет увидеть Галадриэль — Любовь, знаешь ли, преодолевает все преграды, что он — твоя стена. — Какие виды вы прибили? — Ну не оставлять же родственника такому!

Однажды на знаке ворот «Королевства гномов» Мории выпала руна «n». С тех пор гномы не оставались в одиночестве — к ним лезли самые разные люди.

Однажды древний король гномов спустил все свое богатство на эсгаротов за «очко». Бедняку и его семье пришлось переехать жить в горные пещеры. И в качестве предупреждения потомкам он написал над входом «Эребор». Никто не понял, и у него просто не хватило краски для заглавной буквы «П».

Эльфы проснулись и увидели звезды, потому что лежали на спине и полюбили звезды и ночь. Люди проснулись и увидели восход солнца, потому что лежали на боку и полюбили солнце и день. Гномы проснулись и ничего не увидели, потому что лежали носом к земле и думали: зачем надо было вчера так напиваться?

Глоин был большим любителем Китая. Он даже назвал своего сына Гим-Ли.

Как вы знаете, Гимли взял прядь волос у Галадриэль на память. Но история умалчивает, что первоначально он хотел разрубить их сам. топором. с завязанными глазами. с головы, лежащей на пне. Правда, он согласился, что главой был Целеборн.

Анекдоты про гномов

Делегация гномов прибыла на аудиенцию к Папе Римскому. После долгой беседы о делах божественных — Есть ли монахини высотой в сорок футов? — Странный вопрос. Но я могу вас заверить — нет. — Так ли это? Совсем нет? — Я абсолютно уверен. Высота не менее полутора метров является условием для принятия сана. — Значит, точно нет? — Абсолютно нет. Гости торжественно покинули резиденцию Верховного Понтифика. Выйдя из дворца, гномы, за исключением Ворчуна, начали истерически смеяться, говоря: «Ворчун трахнул пингвина! Ворчун трахнул пингвина!

7 гномов сидят в церкви и постоянно что-то обсуждают. Наконец карлик спрашивает священника: — Святой отец, у вас в церкви есть лилипутские монахини? — Нет, нет. Гномы обсуждают что-то еще более шумно. Вмешательство священника. Гном снова спрашивает: — Есть ли в других церквях нашего города лилипутские монахини? — Нет. Прекратите шуметь там и слушайте проповедь. Гномы шумят еще сильнее. Тот же карлик снова спрашивает: — Есть ли в некоторых церквях страны лилипутские монахини? Раздраженный священник говорит: — Нет. Лилипутских монахинь вообще нет. Уйдите, наконец, от меня и не мешайте службе. Гном, который спросил с грустным видом, идет к своей скамье, а все остальные гномы скандируют в унисон: ТЫ ПЕНГУИН, ТЫ ПЕНГУИН.

Утро. Семь гномов приступают к работе. Белоснежка провожает их до двери.

1 Гном: — До свидания, дорогая Белоснежка. Вы такая красивая и так вкусно готовите. Как бы я хотел съесть на ужин один большой яблочный пирог.

2 Гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У вас такие умелые руки, пожалуйста, сшейте мне новый камзол и чудесную шляпку.

3 Гном: — И тебе доброго дня, дорогая Белоснежка. Вы прекрасны, как цветы на нашей клумбе, политые вашими заботливыми руками.

4 Гном. Мы вернемся сегодня вечером и с удовольствием послушаем вашу новую песню!

5 Гном: — До свидания, добрая Белоснежка. Как я люблю понежиться в постели, которую ты приготовил после тяжелого дня!

6 Гном: — Теплый солнечный свет и легкий ветерок для тебя, Белоснежка. Мы любим наш дом еще больше теперь, когда вы так аккуратно убираете его каждый день.

7 Гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и клубничным вареньем.

Белоснежка (закрывая дверь): — Задолбали.

Однажды, когда гномы были далеко от шахты, Белоснежка решила принять душ. Она вымылась и, завернувшись в полотенце, вышла в свою комнату. Все семь гномов стояли, глядя ей в глаза. Глаза Белоснежки вспыхнули озорным огнем, и, медленно разворачивая полотенце, она сказала: «Ррраааз». Dvvvaaa. Trrriya. (Бросаю полотенце) — 7up.

Суворов со своими войсками переходит через Альпы. — Давай, иди за мной, Чудо-Богатырь! Победите гномов! Уберите свой шоколад!

После того как два гнома проходят через лес, вдруг на них выпрыгивает огромный кот, один из гномов прячется, а другой Чтобы жениться на умной и не сильной, не сильной, не сильной, не сильной, не сильной, не сильной, не сильной, не сильной, не сильной, не сильной, не сильной, не сильной, не сильной, не сильной, и не сильной это был полный кретин

Белоснежка поселилась в семи гномах. Они распределились, когда они спали с ней — самый большой в понедельник и т.д. Дошла очередь и до самого маленького гномика. Вечером он надевает презерватив через голову (как свитер) и видит обертку презистана, на ней написано: Департамент здравоохранения Микрофофляндии предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен для вашего здоровья. Можешь отсосать!

Xxx: Вчера мама решила поставить «Властелина колец». Она порылась в ноутбуке Батины, нашла его, проектор и колонки (.), смелым движением руки расставила и вырезала. Через пять минут она быстро стала фалломорфной, а папа быстро исчез за стеной из свежеошкуренных кирпичей. Это была порнографическая тематическая сабля с ужасным ударом от девушек с надземными ушами эльфов и гномов, похожих на хоббитов и гномов.

— С востока — орки! — их конница, конница! — Что такое гномы для конницы? — Маленький. Пони!

Большинством голосов Сноу и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Только двухлетняя дочь выдала Перлу: — Читай Гомикова! (Имелась в виду сказка «Белоснежка и семь гномов»).

И тут меня наконец осенило, почему Белоснежка не побоялась жить в лесу с семью мужчинами.

Но позвольте спросить вас: были ли вы свидетелем чуда? Более того, было ли это чудо незаметным, как если бы оно было совершенно обычным для его продавца? Ну, как, скажем, случайный сосед на садовой скамейке может вдруг подняться в воздух, чтобы вытащить из себя газету, а потом встать на свое место и обнаружить, что он читает, а потом выковырять ее из пальца? И в то же время, не ища свидетелей, но как будто его чудесные поступки совершенно естественны для любого из нас, а? Нет? Я не видел? И я увидел. И мое потрясение было настолько велико, что сейчас, четверть века спустя, я помню все до мельчайших подробностей.

Если верить фильмам, то типичное русское утро начинается со свежих криков петухов, сладкого хлеба нарезанных труб и тихого восхождения золотых светильников над православными куполами. Возможно. Я не спорю. Но каждый день в российском строительстве начинается с мата, который доходит до самого сердца. И сегодняшнее утро, увы, не стало исключением.

Утренний мороз осыпал ревом Николая Бровкина, огромного и грозного прораба кабельных линий. Он набрал воздуха в огромную гориллоподобную спину, там алхимически превратил его в коврик и вынырнул, целясь в кабину бульдозера. В то же время турбодизель ультра-сердечного комара тошнотворно таял; ему просто не хватало мощности.

После ожидания в «очаге слева», первой волны, в сторону эпицентра, на тонких ножках, присев на корточки и закрыв глаза, бегал недавний выпускник Политехнического института, он же свежеиспеченный мастер участка. Я был.

Оказалось, что бульдозерист, этот самый достойный хозяин стальной тележки, испортил место работы и аккуратно закопал землю вместе со знаками над кабелями, которые мы установили на прошлой неделе. Это означало, что теперь каждый засранец (а стройка их активно выращивает) скоро начнет бурить и копать прямо там, где они лежат. Законы Мерфи соблюдались более строго, чем правило не стоять под стрелой. А еще все знали, что кабель без маркировки был заменен за наш счет.

Необходимо было что-то сделать, чтобы найти и пометить кабель. Но что? Мой мозг вращался, перелистывая заметки на эту тему в моем мозгу. Решение не появлялось. Я помнил что-то о специальных приборах для поиска линий, но в наших условиях я смог бы быстро их подобрать, если бы не нашел основание дуги и не спросил там гномов.

Тем временем Бровкин своими замечательными мотыгами загнал рычащий бульдозер далеко за пределы прайда и вернулся в хорошем настроении. Для него этот инцидент был просто полезным дыхательным упражнением, как тайцзи. Я попытался изобразить авторитет, поправил сползающую балаклаву, грозно нахмурился и спросил как можно суровее: «Ну, Хилл, что мы будем делать?». Он мгновенно подражал мне, и в его исполнении, сам того не подозревая, я говорил писклявым голосом школьной дворничихи. А потом он спокойно пробормотал: «Что делать, Бл, что делать. искать кабель неа. «

Выхватив скомканную «Приму» из скомканного свертка между усами и бородой, он подошел к куче мусора и с усилием вытащил алюминиевую проволоку. Вздрогнув от дыма, он разломил его на две части, а затем согнул каждую в букву L. Взяв по одной части в кулак и держа их как игрушечные пистолеты, он начал ходить зигзагами, время от времени опускаясь в незамерзшую глинистую почву, как фунты кирша. Я последовал за ним. Николай не сводил глаз с отставших, держа их параллельно. Вдруг они пересеклись: «О, — удовлетворенно усмехнулся он, — кажется, я нашел его». Чего вы ждете, повесьте табличку! Я повиновался. Бровкин продолжал идти рысью, я втыкал случайные палки, и вскоре на земле нарисовались наши линии.

Я последовал за бригадиром со странным чувством розыгрыша. Этого не может быть. Но трудолюбивые поднялись и стали возить стандартные знаки вместо моих столбов. никто не удивился и не зацепился. Для них это было НОРМОЙ! Как? Спокойно работать рядом с парнем, который может легко подать неподключенный кабель под землю? Зеркальная картина медленно менялась. Диво хотел уйти и подумать о суете. Но вместо этого я попросил попробовать его сам.

Я набрал побольше теплых проводов, немного ослабил хватку, как советовал Бровкин, и пошел, запинаясь, по полю. Провода колебались в такт моим шагам, но оставались параллельными. Мои руки были холодными. Я понимала, что надежды нет, но страстное желание чуда только росло. Вдруг одна из ступенек закрылась. Мать. Я сделал два шага назад. Они расстались. Вперед. Мы пересеклись. Больше вперед. Снова разлука. Я также нашел кабель.

Оказалось, что почти все в бригаде могли это сделать. Они научили меня, и через неделю я уже мог отличить подземные водопроводные трубы от кабелей. Затем я сделал пару нержавеющих электродов и носил их в ботинке. И чудо, ставшее обыденным, потеряло остроту волшебства.

Тогава строителството приключи. Оставих. Оттогава са се случили много неща. Имаше много различни хора, градове и дори страни. Но никога, никога да не забравя себе си, толкова млад и необосновано радостен, скитащ в мръсно ватирано яке, с капка по носа, втренчен в два неравномерни лъскави проводника.

И тогава, когато внезапно се сближиха. тогава конструкцията приключи. Оставих. Оттогава са се случили много неща. Имаше много различни хора, градове и дори страни. Но никога, никога да не забравя себе си, толкова млад и необосновано радостен, скитащ в мръсно ватирано яке, с капка по носа, втренчен в два неравномерни лъскави проводника.

И тогава, когато внезапно се сближиха. Тогава строителството приключи. Оставих. Оттогава са се случили много неща. Имаше много различни хора, градове и дори страни. Но никога, никога да не забравя себе си, толкова млад и необосновано радостен, скитащ в мръсно ватирано яке, с капка по носа, втренчен в два неравномерни лъскави проводника.

И тогава, когато изведнъж се съгласиха.

У меня есть друг, который в солнечный день второго августа достает из шкафа жилет и голубой берет и идет в парк петь «Blue has burst…». В остальное время года он хороший хирург, очень вежливый и спокойный. Белый халат скрывает татуировки на его плечах. Следующая история написана им самим. Если есть расхождения — все претензии к источнику. Парашютисты оригинально развлекаются. Их сбрасывают над лесом примерно в двадцати милях от части, и от места приземления до родной казармы небесным воинам приходится мчаться быстрой рысью, чтобы успеть в столовую к ужину. На этом мероприятии не спрашивают, кто вы — врач или, скажем, клерк в штаб-квартире. Десантник? Пожалуйста, садитесь в самолет. В один прекрасный день моего друга, назовем его Игорь, вытащили из теплого пункта первой помощи, где врач лечил другого страдальца, и выстроили на плацу парадного расчета вместе с личным составом регулярной части. — Товарищи по оружию!» Приказной рев командира эхом разнесся по окрестностям и заставил стайки цаков отступить от своих домов. «На вторник запланированы учения в районе В ….евского полигона. Я объясняю, в чем дело! Вы спускаетесь вниз, собираетесь в точке H. Чтобы в 14.00 вы были как штык на месте части! Капитан Иванов — главный! Есть вопросы? Какие вопросы есть у десантников? Рано утром врачей втянули в тугие ремни парашютов и вместе с толпой возбужденно храпящих молодых людей затолкали в самолет. Игорь сидит, тихо ругается про себя и мечтает о том, как в гражданской жизни будет пить кофе с молоденькими медсестрами. Ну, он, конечно, нервничает. Это его третий прыжок в офицерскую жизнь. А во время второго Игорь подвернул ногу. Сержант что-то крикнул. За шумом двигателя трудно расслышать, но доктор видит, как поднимаются солдаты. Так что время пришло. Он открыл портал на небеса. — Первый ушел! Второго уже нет! Третий! Игорь — предпоследний. Он стиснул зубы, чтобы не опозориться перед сержантами. И шагнул в пустоту. Вместо «триста тридцать один, триста тридцать два…» врач по привычке ругал командира, главврача и дядю Гришу, брата отца, за которого его когда-то отправили в военную медицину. Затем привычным отработанным движением он сорвал скобу со своей груди. Купол успешно открылся. Доктор полетел, выбирая место для посадки. И замечает странные вещи под ногами. То ли цыганский табор плетется по траве, то ли сама ампула промедола всасывается в кровь. Три десятка странно одетых молодых людей прогуливаются по полю. Все в плащах, с мечами и копьями. Всевозможные гербы, нарисованные на щитах. Негосударственные знамена развеваются на ветру. Доктор никогда не был глупым. Я читал «Властелина колец» на лекциях в университете, поэтому в сомнительных личностях узнавал ролевиков из ближайшего областного центра. Кстати, согласно правилам, зона высадки оцеплена патрулями, и посторонние в это священное место не допускаются. Но либо главный капитан, капитан Иванов, что-то напутал, либо ролевики допустили утечку информации, используя магию Черного Властелина. Короче говоря, Доктор летит и обнаруживает, что ветер несет его прямо в лагерь поклонников Боромира и Арагорна. Тут врач снова начинает нервничать. Никто не хочет приземлиться на копье Назгула с его любимым острием пятки. А на земле в это время начинается какая-то суматоха. Десантники падают с неба прямо на ролевиков, и вот уже мелькают кулаки, сабли и штык-ножи. Кто первый начал и чем не поделились десантники с любителями фантастики — об этом потом никто не вспоминал. Или боец, приземлившись, сбил корону с головы эльфийского короля.

Или какой-то карлик в пьяном виде потянулся к парашюту небесного воина. Или боец, соскучившийся по женской ласке, пытался, не теряя времени, познакомиться с прекрасной ведьмой, но он не понравился ее магу. В общем, когда береты Доктора приземлились на поверхность планеты, на месте посадки царил полный беспорядок. Ролевики кричали, возмущенные вторжением в их личности. Сержанты кричали, пытаясь успокоить разъяренных бойцов. Юные леди в скупых эльфийских нарядах пронзительно кричали. Где-то в центре колонны шел бой стенка на стенку. И в довершение всего этого хаоса, как листья осенью, продолжали прибывать подкрепления. Доктор, все еще офицер, попытался взять командование на себя. Да, где он! Вокруг битвы почище, чем в битве пяти армий. Копья щелкают по головам десантников, щиты ломаются. А десант, между прочим, имеет рожки, полные боевых патронов. Того и гляди нервы не выдержат.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gnomov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук