Анекдоты про Гогу
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Гогу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле?
— За деревом!
— .
— Я пошлю карточку маме . Она посмотрит и скажет: — Вах, вах, а где мой Гоги? — А я выйду из—за дерева и скажу: — Здравствуйте, мама!
В грузинской армии генерал спрашивает рядового Гоги:
— А ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал», когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил…
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
— Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— Э, новый купишь, не расстраивайся.
— Посмотри на переднее сидение — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
Семинар в грузинском медицинском институте .
— Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да—а—а?
— Нэт, Гоги! Садысь, два!
— Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой иголька, да—а—а?
— Нэт, Гиви! Садысь, два!
— Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой задныца, да—а—а?
— Продолжай, Вано!
— Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм…
— Садысь, Вано, пять!
— Ноя ешо нэ кончыл!
— Зато я кончыл!
Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю: — толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ.
Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрочишь?
— Нэт, просто бистро мою.
Разговаривают два грузина:
— Гоги я сегодня иду укол дэлать!
— В поликлинику ?
— Нэ в попу!
— Гоги, что нового?
— Э… Из секции рукопашного боя выгналы, да!
— Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
— Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
— Ну а за что тогда?
— Атрабатывалы прием — захват за яйца и удар в челуст.
— Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
— Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
— Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
— Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
— А что тагда?
— Да я эта, схватыл, ударыл — все одной рукой, да.
Анекдоты про людей
Анекдоты про людей, смешные ситуации в дороге, на необитаемом острове, и другие ситуации которые надеюсь вам поднимут настроение.
Так же для начинающих винокуров статья о перегонных кубах
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
француженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
– Что здесь произошло?
– Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам – тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским – у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
– А как же вы ее делите?
– Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему –
любовница. Четверг, пятница, суббота – нао6орот.
– А в воскресение?
– А в воскресение мы ее бьем за блядство.
Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:
– Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!
– Хорошо, приеду. Давайте адрес.
– Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: “Ваша газета, сэр”. Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: “Ваша газета, сэр”.
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и
– В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
– Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
– Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
– А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
– Мне виски, понял, ты, грязный жид?
– А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше.
Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше.
Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в “Последнем крестовом походе”):
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…
– Следующий, – говорит Черт.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
– Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
– Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем защищаться, чем защищаться – индусом, конечно…
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца – через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два… а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздаётся голос русского:
– Наконец-то капли на ней появились.
Все племя радостно закричало…. И съели немца.
– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают
спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: – Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал
шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: – Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь
пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: – Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на
дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят,
поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же
бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцом в ауте: – Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: – да не, сам не пробовал – сеструха рассказывала.
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту.
Задача: доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца.
Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев.
Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
– Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык.
Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я трахал!
– Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я трахал!
– Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я трахал!
– И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел – тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет.
Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
– Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
– Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;
– Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
– Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем в ауте:
– Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
– Да не, сам не пробовал – сеструха рассказывала.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
– Это обман! – протестует русский,
после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
Дело было в самолете. Выходит стюардесса и говорит:
– Наш самолет терпит крушение. Нужны добровольцы, которые должны выпрыгнуть
Поднимается американец и со словами “Да зравствует Америка” выпрыгивает за
борт. Поднимается француз, целует стюардессу и со словами “Да зравствуют
женщины” выбрасывается. Русский со словами “Да здравствует Африка”
выбрасывает за борт двух негров.
Поспорили русские с американцами, что русский “кукурузник” не отстанет от
штатовского “Фантома”. Пусть, говорят, ваш “Фантом” первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр… К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла…
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – та
же схема, но точность – 5м и время-год. Тут выходит представитель русского
метростроя и говорит:
– Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хера не гарантируем в
крайнем случае будет два тоннеля!
Приезжает американец к нам, на завод, приходит к директору, просит привести к
нему Васю, тот ему говорит: какого Васю – у меня их сотня, после построил их
всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи: “А кто он тебе, ты что – многих иностранцев знаешь?”, – А
Вася и говорит “Да я самого Папу Римского знаю!”,
– Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: “Я сейчас пойду, выйду
с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.” Пошел Вася. Возвращается он –
видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: “Ты чего?”.
– Когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался с Папой – я с трудом поверил.
Но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:
“что это за хер там с Васей кофе пьет?” – Тут меня и убило.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: “No smoking”. Хорошо, хоть курить можно!
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное.
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем…
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, “зеленые береты” и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный “берет”, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Ну что? Мы победили?
— Нет, пока только за козлов ответили.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку.
Глядь – один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
– А потому, что когда немка сказала “Хайль Гитлер”, мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!