Анекдоты про голос

— Ну, нет! Этот старый лысый козел не дает мне кредит.

Из ближайшей будки доносится голос козы:

ел, спал, а потом вдруг заболел от убийства.

не кладите гренки в салаты, они царапают лицо

пойти в туалет, а оттуда в самолет и в Ленинград.

каждый, кто заканчивает школу жизни, получает мраморный диплом

вчера изъяли у пиратов пятнадцать граммов «йо-хо-хо».

не слушай свой внутренний голос, его здесь не было.

Я мыслю, следовательно, существую, но обратное не является фактом.

отдать телевизор бедным, чтобы они еще больше обнищали

муж возвращается из интернета и катит домой с улыбкой

Петрович укротил свою гордость, но не смог пернуть

ты не принцесса, если не чувствуешь запах моего горошка во сне

Пожилая женщина приходит к врачу.

«Сынок, во мне все болит.

«Иди за ширму и раздевайся, бабушка.

— Ну, ты, касатка. Ты с ума сошел, что, я могу раздеться перед тобой?

— Тогда одевайтесь и выходите, не летайте, как хотите!

Старуха уходит за ширму, возится там очень долго, потом раздается ее голос:

— Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с водочным чеком в заднем кармане джинсов, мужчина падает на задницу, разбивает чек и тем самым отрезает себе «пяточную точку». Приехав домой, он, глядя в зеркало, заклеивает раны скотчем. Утром его жена суровым голосом скажет ему:

— Я не буду спрашивать, где ты шляешься так поздно!

«Я не буду спрашивать, почему вся кровать в крови!»

— Я спрошу только одно: почему все зеркало в скотче!

В камеру посадили маленького человечка. Заключенные были в восторге — им было над кем посмеяться.

— Здравствуй, брат, займи свое место на ведре …

— Так мы чо, мы ничего … на ведро, так на ведро ….

— Не забудь, завтра утром ты возьмешь тряпку и вымоешь здесь все…

— Так что мы — чо, мы — ничто, мы будем мыть …

— И вечером умойтесь и придите ко Мне, Я буду иметь вас…

— Нет, я не хочу…

— Что? В какой статье вы находитесь?

Потом половина камеры вскочила — они испугались, вы понимаете… Робкий голос из угла:

— Duc cho … B и D мы имеем …

Потом оставшийся пол камеры пополз по стенам… Остался один (у кого бы он был), не знает такой статьи, давно сидит, отстал от жизни.

Анекдоты про голос

Вчера, перед концертом, Кристина Орбакайте так жестоко поссорилась с уборщицей, что осталась без голоса.

К счастью, никто этого не заметил, и концерт прошел отлично.

Этот человек находится у ворот рая. Там апостол Петр спрашивает его: — Имя, фамилия? — Иван Сидоров. Бог смотрит на компьютер и говорит: — Тебя нет в списке, значит, твое место в аду. Этот человек попадет в ад. Там дьявол, проверив его по компьютеру, также объявляет, что его нет в списке, и отправляет его в чистилище. Но и там его имени нет в списке, и они объясняют ему, что выход только один — перевоплотиться. И что на данный момент вы можете перевоплотиться только в таракана или курицу, других «вакансий» нет. Человек выбирает второй вариант и сразу же оказывается в курятнике. Там он спрашивает цыплят. Что здесь нужно делать? — Принесите яйца. — Но как? Я никогда не делал этого раньше. — Для этого вам нужно как можно сильнее напрячься. Давай! Мужчина: — Ух! Затем раздается голос: — Вейн, проснись, ты заправляешь кровать!

— Профессор, все в один голос твердят, что вам удалось спасти большое количество людей от верной смерти. Каковы особенности вашего метода? — Ну, я работаю довольно редко.

Лебедь, рак и щука собрались, посовещались, решили, кто кем должен быть. Пайк говорит: давайте я стану исполнительным органом власти? Ну, они ей отвечают, мол, отлично, отлично! Лебедев в свою очередь: а я стану законодательным органом, идет? Ну да, давай! И краб подпрыгивает, двигаясь назад. А я? И кем я стану? И они единодушно сказали ему: не беспокойся, дорогой, ты стоишь, как должно.

Накануне субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагогу одного из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов — словом, потомков Коэнов, служителей Храма, и они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни. За эту честь призванные должны были пожертвовать некоторую сумму. Барон Спарвиц из любопытства заглянул в синагогу и услышал, как пристыженные люди провозгласили: — Лошадь — двадцать марок! Барон Спарвиц, не колеблясь ни секунды, подает голос: — Сто марок! «Но господин барон даже не понимает, о чем идет речь, — говорит Шамес. — Зачем? Я знаю, что если Кон предлагает за что-то двадцать марок, то это стоит сто!

Перемирие у Ильи-мавра и Гориныча-змея. Илья Муромец говорит: — Гориныч, почему ты не занимаешься женщинами? Змей Горыныч отвечает с обидой в голосе: — Ну, ты и сука! Ты напиваешься, что угодно, а потом вешаешься.

Некоторые философии. Тест. В: В чем разница между рекреационным биоконсерватизмом и трансгуманистическим конструктивизмом? Голос из-за стола: — Извините, но как вы понимаете слово «другой»?

Социологи провели опрос «На кого из российских политиков вы бы плюнули?». Больше всего голосов набрал ответ: «Во всех!».

Жаркий летний день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумки томик со стихами Есенина — и вдруг на нее падают капли дождя. Она открывает зонтик и слышит голос позади себя.

— Какой литературный персонаж лучше всего выражает голос нашей нации? — Герасим из «Му-му».

Сегодня состоялось организационное собрание руководителей канала ТНТ, на котором была одобрена заявка ведущего на участие в предстоящем проекте «Дом-3». Абсолютным большинством голосов была утверждена Ксюша Собчак. В интервью прессе руководители заявили, что даже не сомневались, кого назначить, ведь старый конь борозды не испортит!

(голос Дроздова): «А теперь два представителя высшей фауны выкурят немного флоры».

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься с обрыва в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что под ним нет матраса. Делать нечего, он прыгает по доскам. Раздается рев и голос актера: — B. Тсс, река уже замерзла!

Как жить в стране, где домен VOR.ru — ГОЛОС РОССИИ

Взрослый человек не верит в Санта-Клауса. Он голосует на выборах.

Приглашение. Голос старухи: — А кто там? И еще голос пожилой женщины: — СТЕ я, Серафим, Фекла с третьего этажа! — Как докажешь? — Я могу показать пенсию. Вы видите — Нет. Я не могу этого видеть. — А вы ставите тубареточку. Звук шагов, грохот, ставят табуретку. — Хорошо? Вы видите, как падает табурет, тело. — Фекла, это ты? — Да, это так. — Вызовите скорую помощь.

Свекровь приехала навестить молодоженов. Они все сидят за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Свекровь поела и пошла мыть руки. Как только она уходит, часы падают. Муж возмущенным голосом: — Черт, они всегда опаздывают.

Как развлечься в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как однажды вы застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не пришла помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да, заткнитесь вы все, идиоты!» 3. Проза — гимн Советского Союза. 4. Откройте свой дипломат или сумку и, воровато оглядываясь по сторонам, спросите: «Ну что, надышались воздухом?» 5. Стойте молча и не двигайтесь, сверните за угол и не выходите. 6. Приветствуйте каждого дружеским рукопожатием и попросите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабину лифта влезает не менее 8 человек, закрывая рот руками, сгибая и сдавливая других, кричите: «Не сейчас, снова, черт возьми». Всегда слезы в лифте!» 8. Иногда порезы. 9. Предложите 10 долларов тому, кто вставит его и вынет лампочку изо рта. 10. Постучите ногами и скажите: «Скорее, скорее, скорее». Затем вздохните и скажите: «Позже!».

Звонок на мобильный телефон, из трубки слышен женский голос: ааа, абонент временно недоступен, о-о-о, пожалуйста, перезвоните, nopyhhihi — ahh

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной слышны характерные скрипы и стоны. Затем пронзительный женский голос со зловонием говорит: — Глубже. Глубже. Глубже. Через некоторое время раздается отчаянный мужской тенор: — Я не могу идти глубже! Можно чаще!

— Дорогой, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие антенны. Не так ли? — Конечно, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.

«Дом-2», утро. Раздается восклицание участника: «Что сегодня на завтрак?» «Овсянка Сир». Бля, опять Ксения меню составляла».

Анекдот внутренний голос

Внутренний голос всегда подскажет вам, какое из неправильных решений вам следует выбрать.

Внутренний голос всегда подскажет вам, какое из неправильных решений вам следует выбрать.

На эту тему:

— Я наконец-то понял, как выбрать вменяемое правительство!» И как же это? «Нужно выбрать правительство и тут же выстрелить, потом выбрать и выстрелить, и так несколько раз. — И что? — Ну, раз на третьем, который будет баллотироваться — это нормальные политики!

Я прохожу мимо магазина, и внутренний голос спрашивает: «И? Я, стиснув зубы, продолжаю. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! И я приду.

Мужчина проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. В итоге он оказывается голым на улице и переживает срыв, проклиная все на свете. Вдруг внутренний голос говорит ему: — Подожди! Еще не все потеряно! У вас на руке часы и золотое кольцо! Вернитесь назад и нанесите обе вещи на черное! Мужчина был в восторге и поспешил сделать ставку. Выполнено. Красный цвет выпал! Внутренний голос: — Ну, теперь, теперь все потеряно!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил для магазина со следующим содержанием. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается по мере увеличения порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Вам не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить именно этот «магазин мужей», чтобы найти себе пару. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужчины с работой», она сразу идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина идет к третьему. Табличка на третьем этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей и необычайно красивы». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Табличка на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». — Удивительно!» — воскликнула женщина. — ‘Мне очень трудно устоять! Но, сказав это, он все равно поднимается на пятый этаж. На пятом этаже висела табличка: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепительно красивы, помогают по дому и очень романтичны». Женщина очень хотела остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же, преодолев себя, поднялась на последний этаж. А на шестом этаже она прочитала следующую надпись: «Вы посетитель этого этажа N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы еще раз доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже живут женщины, которые любят заниматься сексом. На втором этаже — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. И никто никогда не заходил на этажи с третьего по шестой.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил для магазина со следующим содержанием. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается по мере увеличения порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Вам не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить именно этот «магазин мужей», чтобы найти себе пару. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужчины с работой», она сразу идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина идет к третьему. Табличка на третьем этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей и необычайно красивы». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Табличка на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». — Удивительно!» — воскликнула женщина. — ‘Мне очень трудно устоять! Но, сказав это, он все равно поднимается на пятый этаж. На пятом этаже висела табличка: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепительно красивы, помогают по дому и очень романтичны». Женщина очень хотела остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же, преодолев себя, поднялась на последний этаж. А на шестом этаже она прочитала следующую надпись: «Вы посетитель этого этажа N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы еще раз доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже живут женщины, которые любят заниматься сексом. На втором этаже — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. И никто никогда не заходил на этажи с третьего по шестой.

Глупость гораздо разнообразнее ума, потому что здесь есть один правильный ответ и сколько угодно неправильных.

Я прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слушаю, как старший (7 лет) читает младшим (3, 5 лет) историю о семи козлятах. Я стою под дверью и не могу слушать, какие у меня замечательные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос, и дети его не отпускали, тогда он пошел к кузнецу, тот перевел его голос на тонкий, волк обманул козу, они отпустили его ИН, он их съел. Младший спрашивает — как это возможно — перекрестить его голос. На что старец отвечает, не верь, это детские сказки, на самом деле кузнец не потревожил волчий голос, а просто каааак дал ему молотом по яйцам, волк сразу стал худой-худой, Что даже дети поверили!

Внутренний голос не всегда подсказывает правильно, иногда он просто насмехается над нами.

Они спрашивают немцев: — какая машина едет в магазин? — BMW — и за рубежом? — Ну, спрашивают фрицузы за границей у «Мерседеса» — на какой машине вы ездите в магазин? — На «Рено»! — А за границей? — За границу на Pegeot! Затем они спрашивают наших: — Какая машина идет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо? -Ну, если вам нужно и OH-OH-OH-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-TH-TH-TH-TH-TH-TH, то на танки!

Helowers-New Creds поднимаются в небо на самолете, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. Старый инструктор обращается к ним: «Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить ваш первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 метров. Приготовьтесь к прыжку! Затем из глубины самолета раздается голос: — Но не слишком ли высоко? Старли задумывается на мгновение и говорит: — Да, действительно, 10 000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: — Смелее, смелее! Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Итак, в итоге она все равно слишком высока. Подумав еще немного, Стейли говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая». Пилот, опуститесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, Старли командует: — И теперь никаких оправданий! Мы находимся на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но голос настаивает: — И все же это слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом, он сдается: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только иглы высотомера останавливаются на отметке 2500 метров, Старлей снова командует: — Мы находимся на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — А, так это парашют…

Учение: — Хороший безбожный тореадор должен совершать до двенадцати совокуплений в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Простите, с одной коровой или с двенадцатью? Профессор: — Конечно, с двенадцати! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда. .

Человек идет по пустыне и слышит божественный голос свыше: «Копай в этом месте». Здесь зарыто великое сокровище. Человек обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлившись, он плюнул и пошел дальше. Вдруг снова тот же голос: «Копай — здесь сокровища!». Он думал, думал и все-таки начал копать. И снова он ничего не нашел. Еще больше разозлившись, он зарычал, плюнул и продолжил. Повторяется та же история, только мужчина после очередной пустой ямы окончательно сходит с ума: он посылает проклятия в небо, кричит, пинает песок и продолжает. И вот снова тот же злобный голос: — Копайте — здесь сокровища. Сначала мужчина не обращает внимания и продолжает, но потом возвращается и снова начинает копать. И находит сундук, и открывает его, и там бесчисленные сокровища, и голос свыше: — Ничего.

Человек ползет по пустыне, ему ужасно хочется пить. Он пробормотал. Потом с неба падает лопата, голос говорит: — Копай! Человек взял ложку, через минуту зачерпнул кувшин холодной воды, напился. Его голос: — Отдай лопатку! Человек бросил лопаточку в небо, продолжил, пошел, захотел есть. Как только он подумал, с неба падает лопата: — Копай! Мужчина взял лопату и через две минуты выкопал ящик с завтраком. Я ел досыта, и тут с неба раздался голос: — Отдай лопаточку! Мужчина бросил лопату, продолжил и подумал: «Теперь я должен был трахаться». Только успел он подумать, как с неба падает лопата: — Копай! Человек взял лопату, копал минуту, две, час, три часа. Через пять часов я сижу на дне ямы: — О, и я @ лысый! Голос с небес: — Отдайте лопатку!

Новобранцы-десантники поднимаются в небо, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. Инструктор Старли обращается к ним: «Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 футов. Приготовьтесь к прыжку! Затем из глубины самолета раздается голос: «Но это слишком высоко, не так ли?». Старли на мгновение задумался и сказал: «Да, действительно, 10 000 футов — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7 000 метров. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: «Смелее, смелее!». Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Значит, все еще слишком высоко. Подумав еще немного, звезда говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, спуститесь до 5000 м. Как только самолет окажется на высоте 5000 м, звезда командует: — Теперь никаких отговорок! Мы на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но все тот же голос настаивает: — Это все еще слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом, она признает: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только иглы альтиметра остановятся на отметке 2500 метров, Starlet снова скомандует: — Мы на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — О, так это парашют…

Как фальшивый голос звонит мой телефон, я поднимаю трубку, а оттуда писклявый голос и такой фальшивый: — Можно Марина Александровна? Я, думая, что так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю: — А Марина Александровна слушает. Черт возьми, оказалось, что звонила классная руководительница моей дочери, у которой такой голос в жизни. P.S.. Мне нужно чаще посещать родительские собрания.

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже было 8 детей, трое из которых были глухими, двое слепыми, один умственно отсталым, а сама женщина была больна сифилисом — посоветовали бы вы ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще 2: Вы должны выбрать нового мирового лидера, и ваш голос является решающим Вот информация о 3 кандидатах: кандидат 1: Он общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, он курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: Дважды выгнан из офиса, спит до полудня, в колледже баловался опиумом, каждый вечер выпивает около литра виски. Кандидат 3: Имеет военные награды, вегетарианец, не курит, выпивает изредка и никогда не изменяет жене. Какой из трех вариантов вы бы выбрали? -1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат.

Оседлать ковбоя. Вдруг внутренний голос: «За тобой охотятся индейцы, снимай джинсы!» Он сбивает ковбоя с ног, и одна из стрел попадает ему в зад. — Какой же я дурак, что послушался их!», но джинсы остались целы.

Экзаменационный период — это история о том, как я вдруг поверил в Бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

Оседлать ковбоя. Вдруг внутренний голос: «За тобой охотятся индейцы, снимай джинсы!» Он потянул ковбоя вниз, и одна из стрел попала ему в зад. — Какой же я дурак, что послушался их!», но джинсы остались целы.

Экзаменационный период — это история о том, как я вдруг поверил в Бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

Внутренний голос не всегда подсказывает правильно, иногда он просто насмехается над нами.

Они спрашивают немцев: — какая машина едет в магазин? — BMW — и за рубежом? — Ну, спрашивают фрицузы за границей у «Мерседеса» — на какой машине вы ездите в магазин? — На «Рено»! — А за границей? — За границу на Pegeot! Затем они спрашивают наших: — Какая машина идет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо? -Ну, если вам нужно и OH-OH-OH-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-TH-TH-TH-TH-TH-TH, то на танки!

Они спрашивают немцев: — какая машина едет в магазин? — BMW — и за рубежом? — Ну, спрашивают фрицузы за границей у «Мерседеса» — на какой машине вы ездите в магазин? — На «Рено»! — А за границей? — За границу на Pegeot! Затем они спрашивают наших: — Какая машина идет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо? -Ну, если вам нужно и OH-OH-OH-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-TH-TH-TH-TH-TH-TH, то на танки!

На эту тему:

Я прохожу мимо магазина, и внутренний голос спрашивает: «И? Я, стиснув зубы, продолжаю. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! И я приду.

Мужчина проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. В итоге он оказывается голым на улице и переживает срыв, проклиная все на свете. Вдруг внутренний голос говорит ему: — Подожди! Еще не все потеряно! У вас на руке часы и золотое кольцо! Вернитесь назад и нанесите обе вещи на черное! Мужчина был в восторге и поспешил сделать ставку. Выполнено. Красный цвет выпал! Внутренний голос: — Ну, теперь, теперь все потеряно!

— Я встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. — И что это вам говорит? — Сердце говорит — свяжи его. Муж поймет — убьет!

Мужчина заглянул в кабинет психиатра, осмотрелся: «Вообще-то к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что меня там нет.»- Нет, нет, если что-то тебе подсказывает, ты должен быть там.

Я прихожу домой вечером, прохожу мимо детской и с умилением слушаю, как старший (7 лет) читает младшим (3, 5 лет) историю о семи козлятах. Я стою под дверью и не могу слушать, какие у меня замечательные дети. В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос, и дети его не отпускали, тогда он пошел к кузнецу, тот перевел его голос на тонкий, волк обманул козу, они отпустили его ИН, он их съел. Младший спрашивает — как это возможно — перекрестить его голос. На что старец отвечает, не верь, это детские сказки, на самом деле кузнец не потревожил волчий голос, а просто каааак дал ему молотом по яйцам, волк сразу стал худой-худой, Что даже дети поверили!

Внутренний голос не всегда подсказывает правильно, иногда он просто насмехается над нами.

Мотоциклист едет по насыпи в Калифорнии. И тут появляется облако и голос: — Сын мой, я знаю, что, несмотря на видимость, ты всегда верил в меня. Я вознагражу тебя за верность и исполню твое желание. Мужчина задумался и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — иногда мне хочется на выходные съездить на острова на мотоцикле. Lorde: — Хммм, это отличная идея, но постройте огромный мост из металла и бетона, с опорами на дно океана. Мы разрушим мир вокруг вас. Конечно, могу, но с большими усилиями. Подумайте о другом желании — чтобы вы действительно помогли человечеству. — Боже, ты как всегда прав. Пусть каждый мужчина понимает женщин. Всегда. Даже когда они молча улыбаются или внезапно плачут. И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их порадовать, как помочь им в трудную минуту жизни, как их любить и. Господь прервал его: — И сколько полос ты хочешь на мосту?

Байкер едет по набережной Калифорнии. И тут появляется облако и голос: — Сын мой, я знаю, что, несмотря на видимость, ты всегда верил в меня. Я вознагражу тебя за верность и исполню твое желание. Мужчина задумался и ответил: «Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — иногда мне хочется на выходные съездить на острова на мотоцикле. Lorde: — Хм, идея отличная, но постройте огромный мост из металла и бетона, с опорами на дно океана. Мы разрушим мир вокруг вас. Конечно, могу, но с большими усилиями. Подумайте о другом желании — чтобы вы действительно помогли человечеству. — Боже, ты как всегда прав. Пусть каждый мужчина понимает женщин. Всегда. Даже когда они молча улыбаются или внезапно плачут. И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их порадовать, как помочь им в трудную минуту жизни, как их любить и. Господь прервал его: — И сколько полос ты хочешь на мосту?

Учитель приводит к директору и говорит: — Директор товарища, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!

Это случилось в те времена, когда гордые парусники бороздили океаны. Однажды пираты напали на корабль капитана. Молодая команда запаниковала. Капитан громко приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубашку! Старший матрос бросился в капитанскую каюту и быстро принес красную рубашку капитана. Он надел его и повел свою команду в бой против пиратов. Несмотря на то, что команда отважного капитана понесла потери, пираты были совершенно бесчинны! Команда не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте появились два корабля. Пираты! Команда нашего корабля не могла оправиться после первого боя, матросы сбились в кучу и со страхом обратили свои взоры к капитану. Он спокойно приказал старшему матросу: — Принеси мою красную рубашку! И снова в тяжелой борьбе капитан и его команда одержали победу. Пираты были разбиты! Но потери были уже гораздо больше! Вечером того тяжелого дня смертельно уставший и совершенно опустошенный экипаж собрался вместе с капитаном и начал обсуждать детали сражения. Один из матросов спросил капитана: — Почему вы, сэр, всегда требуете красную рубашку перед боем? Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: — Если меня свернут в бою, то кровь не будет видна на красной рубашке, это позволит матросам поверить в своего капитана и храбро сражаться дальше! Моряки молча восхищались мудростью и мужеством своего капитана! Утром, когда над океаном рассеялся туман, над нами раздался крик: — На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашу сторону! На палубе повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст свою обычную очередь самому большому матросу. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: — Принесите мои коричневые брюки!

Внутренний голос всегда подскажет вам, какое из неправильных решений вам следует выбрать.

Внутренний голос всегда подскажет вам, какое из неправильных решений вам следует выбрать.

Василий Бугров Моя бабушка всегда говорила, что мы с мамой пережили блокаду и голод, а я выжил только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжеволосый хулиган, мы с дочерью умерли бы от голода, как и многие другие. Каждый день Васька ходил на охоту и приносил мышей или даже большую жирную крысу. Бабушка выпотрошила мышей и приготовила из них рагу. А крыса приготовила хороший гуляш. При этом кот всегда сидел рядом и ждал еды, а ночью они втроем ложились под одно одеяло, и он согревал их своим теплом. Он почувствовал бомбежку задолго до объявления воздушной тревоги, начал жалобно корчиться и мяукать, бабушка успела собрать вещи, воду, мать, кошку и выбежать из дома. Когда они сбежали в приют, они притащили его туда как члена семьи и смотрели на него, невзирая на то, как его забирают и съедают. Голод был ужасным. Васька был голоден, как все, и худ. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны они ходили с котом на охоту. Бабушка бросала крошки и сидела с Васькой в засаде, его прыжок всегда был удивительно точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и у него не было сил удержать птицу. Он схватил птицу, а его бабушка выбежала из кустов и помогла ему. Поэтому с весны до осени они также ели птиц. Когда блокада была снята и стало доступно больше еды, и даже после войны, моя бабушка всегда отдавала лучший кусок кошке. Она нежно погладила его, говоря — ты наш хранитель. Васька умер в 1949 году, бабушка похоронила его на кладбище и, чтобы могилу не затоптали, поставила крест и написала Василий Бугров. Потом рядом с кошкой мама положила мою бабушку, и там же я похоронила свою маму. И вот все трое лежат за одним забором, как когда-то в войну под одним одеялом. (Лучшие истории из жизни за неделю от eku.ru)

Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не говорит им, как правильно писать слово «нравится».

Учитель начальной школы учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учитель: — Дети, подумайте, что это может быть: серый цвет на обочине дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но это может быть и осел. А что такое большое и коричневое на поле? — Корова. — Правильно. Но это может быть и куча старого сена. Вовочка (из-за стола): — Или куча дерьма! — Ты всегда говоришь всякую ерунду, Вовочка! — Можно я тоже спрошу? Учитель (с опаской): — Ну, попробуйте. — Что это может быть — когда вы вставляете его, он твердый, сухой и прямой, а когда вынимаете, он мягкий, влажный и провисший? Учительница, покраснев, быстро пересекает класс и отвешивает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Вот именно. Но это может быть и жвачка!

В поздравлениях тема, что «бабушка со сталью», очень часто проскальзывает. Я думал, когда это началось. И она вспомнила эпизод из далекого детства. Мне 4 года. В детском саду на обед давали тухлого палтуса. Я отказался. А учитель встал в позу и сказал, что если я не буду есть со стола, то не уйду. Коллеги бедного Сэда кривлялись, плакали, но съели этого разорванного палтуса. А я, упираясь рогом в стол, просидел над тарелкой весь сон в течение часа, полдник мне так же не дали и не отпустили со стола в туалет. Они угрожали отдать меня в полицию и посадить в тюрьму. Даже когда они все ушли на вечернюю прогулку, я долго сидел за столом и развалился на своей тарелке с холодной рыбой. Вечером за мной пришла мама. Я написал всем «психам» за то, что они смеялись над ребенком, и пошел домой. И утром. Утром выяснилось, что нашу группу закрыли на карантин, потому что все отравились, занимаются в больнице, часть дома, но в неспортивном состоянии. И всю неделю я отдыхала с бабушкой в деревне, загорала, купалась и очень четко осознавала: взрослые далеко не всегда правы. И мы должны уметь отстаивать свою точку зрения, несмотря ни на что. Поэтому мои «яйца» начали твердеть.

Хелмерс-Нью Крэдлс поднимаются в небо на самолете, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. К ним обращается старый инструктор: — Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 метров. Приготовьтесь к прыжку! Затем из глубины самолета раздается голос: — Но не слишком ли высоко? Старли задумывается на мгновение и говорит: — Да, действительно, 10 000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: — Смелее, смелее! Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Итак, в итоге она все равно слишком высока. Подумав еще немного, Стейли говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая». Пилот, опуститесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, Старли командует: — И теперь никаких оправданий! Мы находимся на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но голос настаивает: — И все же это слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом, он сдается: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только иглы высотомера останавливаются на отметке 2500 метров, Старлей снова командует: — Мы находимся на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — А, так это парашют…

Учение: — Хороший безбожный тореадор должен совершать до двенадцати совокуплений в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Простите, с одной коровой или с двенадцатью? Профессор: — Конечно, с двенадцати! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда. .

Человек идет по пустыне и слышит божественный голос свыше: «Копай в этом месте». Здесь зарыто великое сокровище. Человек обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлившись, он плюнул и пошел дальше. Вдруг снова тот же голос: «Копай — здесь сокровища!». Он думал, думал и все-таки начал копать. И снова он ничего не нашел. Еще больше разозлившись, он зарычал, плюнул и продолжил. Повторяется та же история, только мужчина после очередной пустой ямы окончательно сходит с ума: он посылает проклятия в небо, кричит, пинает песок и продолжает. И вот снова тот же злобный голос: — Копайте — здесь сокровища. Сначала мужчина не обращает внимания и продолжает, но потом возвращается и снова начинает копать. И находит сундук, и открывает его, и там бесчисленные сокровища, и голос свыше: — Ничего.

Человек ползет по пустыне, ему ужасно хочется пить. Он пробормотал. Потом с неба падает лопата, голос говорит: — Копай! Человек взял ложку, через минуту зачерпнул кувшин холодной воды, напился. Его голос: — Отдай лопатку! Человек бросил лопаточку в небо, продолжил, пошел, захотел есть. Как только он подумал, с неба падает лопата: — Копай! Мужчина взял лопату и через две минуты выкопал ящик с завтраком. Я ел досыта, и тут с неба раздался голос: — Отдай лопаточку! Мужчина бросил лопату, продолжил и подумал: «Теперь я должен был трахаться». Только успел он подумать, как с неба падает лопата: — Копай! Человек взял лопату, копал минуту, две, час, три часа. Через пять часов я сижу на дне ямы: — О, и я @ лысый! Голос с небес: — Отдайте лопатку!

Внутренний голос не всегда подсказывает правильно, иногда он просто насмехается над нами.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про голос. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-golos-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук