Анекдоты про голубей

А о новогоднем голубом огоньке Владимир Путин узнает из «Вальсирующей собаки». У меня точно есть время — способный!

Каждый год телевизионный новогодний «голубой огонек» начинает соответствовать второму значению слова «голубой».

Отношение людей к лидерам и их памятникам выражается честнее, чем у голубей.

Вот, знаете, у вас есть это? Проснешься, а настроение такое хорошее, доброе, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель. Так что у меня его нет.

Ученые доказали, что шахматы были изобретены наркоманами. Где вы видели коня, разрезающего слона, и ладью, перемещающуюся по периметру? Роман Абрамович однажды бросил деньги на свой мобильный и случайно купил «Билайн». Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. Я в больнице, заболевание чисто женского характера, какое-то время нельзя заниматься сексом, мне сказали, что минимум, а потом только под наблюдением врача. Интересно, что он имеет в виду? . Я никогда не причиняю людям боль. Только девушка — и она счастлива. Чем свадьба отличается от драки? Они не машут кулаками после драки. — Ну, как вы ходили за грибами? — Да. Плохо. Выпил только две бутылки водки. — Да. Несколько грибов хрена в этом году. — Не забывайте, что раньше мужчины поступали с женщинами по-разному — лезли в окна, стреляли. — Да, сейчас пошли не те женщины, не те.

Они нагнали пьяных мужиков на парня с длинными высшими (волосами) и начали издеваться: — Ты что, педик, что ли? — Нет, кто ты? Я хиппи! Что такое «PIS» мы понимаем, но «зеленый» — это он, синий?

Прием Папы Римского. Все подходят к нему и целуют его большое рубиново-красное кольцо. Наступает очередь синего: — О, папа, какое у тебя красивое кольцо! Возможно, все остальное тоже большое и красное? — Что ты, дорогая? У меня до сих пор есть те серьги — я буду поражена, я покажу вам — вы ахнете, только теперь кардинал не разрешает их надевать.

— Дорогая, мои друзья говорят, что на моем лице видны маленькие антенны. Разве не так? — Конечно, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, идет к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.

Я купил для себя попугая по имени Кэш. Кеша был бледно-голубого цвета. Приходили друзья, мылись. Мужчина говорит: — А что у тебя есть сын? Услышав это, Кеша пришел в сильное возбуждение и начал бегать по столу между салатами и бокалами и кричать: — Кеша не синий — Кеша синий, синий, синий.

Мужчина заходит в публичный дом и спрашивает: «У меня есть девушка на час. — Извините, все девочки у нас заняты, но я могу предложить вам Гошу. — Нет, нет, я не сын. — Не волнуйтесь, все, кто взял Гошу, остались довольны. — Ну, не дай Бог. — Спускайтесь, он будет ждать вас в машине. Спускается человек, видит машину с прилично одетым мужчиной, садится и спрашивает: — Ты Гоша? — Ну да. — Тогда поехали! Они едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужчина начинает нервничать. — Эх, времени мало, мы не успеем поесть. И как только он это сказал, Гоша вышел из машины, зачем-то замахал руками — все машины разъехались в разные стороны. Мужчина приободрился. Они прошли, прошли дальше, и вдруг их подрезал джип, из которого вышли три амбала. «Ну, ты понял», — говорит мужчина. Гоша снова вышел, бандиты удивились:

Полет новичка с инструктором-парашютистом. Новоприбывший в бешенстве: — Какая красота! Небо над головой голубое, трава внизу зеленая. Блаженство! И люди, люди. Как муравьи! Инструктор: — Дерни за кольцо, идиот, это муравьи!

Блюз создал новую партию. «Вечеринка любителей пива».

Я не понимаю людей, которые жалуются на то, что голубь нагадил им на голову днем, а вечером с упоением смотрят новости.

Париж. Гей-бар: — Этот Макрон, вышедший во второй тур президентских выборов, оказывается, женат на своей бывшей учительнице. — Слабость. Если бы он женился на своей старой учительнице, он бы уже победил.

В магазине: покупатель: — Мне нужен интернет для девочек, чтобы все работало и не принимало ванну. Покупатель: — У меня есть интернет для мальчиков, так что это как для девочек, но в 2 раза быстрее. Подходит для чего-либо (H). Продавец (П): — А у вас есть интернет. для мальчиков или для девочек? Что-то: — Мне за синий. (П): — Как это? (Н): — А так все работает через МАГАРУ.

Отец Минский в своем кабинете. — Да, белый — нет, красный. Нет, синий. хахаха. , также зеленый, оранжевый. м-да. Звоните. Чем вы заняты? — Да, именно так. Спектральный анализ.

На музыкальной вечеринке в баре Гребенщиков обливает кетчупом облаченного в металл и черную кожу Кинчева. Уходящая компания смеется: — Красное на черном! Кинчев снимает свою золотую цепь и вешает ее на грудь Гребенщикова: «Золото на синем!».

Пожилой импозантный мужчина в белоснежном костюме сидит под зонтиком на многолюдном пляже. Один из отдыхающих подходит к нему и спрашивает: «Извините за прямоту, но у меня к вам вопрос. Вы уже два часа сидите под зонтиком в своей одежде, вызывая у окружающих неподдельный интерес к своей персоне. Объясните, почему вы не раздеваетесь для принятия солнечных ванн и купания? — Моя дорогая, это все из-за интереса, который, как вы только что сказали, вызывает моя персона. Сегодня вечером я попытаюсь удовлетворить этот интерес с очаровательной блондинкой в голубом купальнике, которая загорает в двадцати футах справа от меня. Я замечаю, что она тоже смотрит на меня. Я не уверен, что она согласится, если я разденусь.

Журналист берет интервью у гея. И: . Хорошо, но когда ты пьян в стельку? Ж: Давайте разделим вопрос на две части.

Есть два друга, с которыми они не виделись несколько десятилетий. Первый спрашивает. — Отлично, короче говоря, есть вилла, машина и квартира, все, что нужно. «И как вам удалось всего этого добиться?» — Да я держу трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые. — Не говори мне. Если бы вы только знали, как трудно было его получить, потому что вначале у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить дочь на первый этаж, жену на второй, а самому пойти на третий.

Все это произошло в то время, когда письменность еще не была изобретена. Давным-давно жил-был Принц. И на него было наложено заклятие — в течение года он мог произносить только одно слово. Кроме того, если он ничего не говорил в течение года, то на следующий год он мог произнести 2 слова и т.д. А однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губами и голубыми глазами и безумно влюбился в нее. С большим трудом он заставил себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Дорогая моя!». После этих двух лет он решил сказать ей, что любит ее. Для этого ему пришлось замолчать еще на 3 года. Спустя еще три года он вдруг решил пригласить свою избранницу стать его женой. Мне пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они встретились снова, и принц привез ее в самое романтическое место своего королевства. Выбрав самый драматичный момент, он сказал.

— Дорогая, какое платье лучше надеть? — Ну, красный. — Нет, он не подходит к обуви. — Зеленый, значит. — Уже не модно. — Хорошо, синий. — Выводит меня из себя. — Белый. — Белый цвет легко пачкается. — Слушай, мне все равно, иди хоть голый, мы и так опоздали на два часа!

Сообщение: «Одинокая брюнетка с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котенка. Дешево».

Анекдот про голубя

— Что произойдет, если скрестить почтового голубя и попугая? — Почтовый ящик, который спрашивал, куда лететь.

Я приеду к вам в гости. Вы готовите чайку? Бл@, где мне найти его для тебя? Потом прилетит голубь?

Теплый весенний вечер. Возвращаясь домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где есть различные башни, лестницы и другие игровые конструкции. Около очередного архитектурного шедевра крутятся дети от 3 до 5 лет, их мамы (М) стоят у прохода и общаются друг с другом, дети (Д) крутятся и кричат хором: Д.: -Мама, мама смотри, там мертвый голубь! Мертвый голубь. Голубь умер. В результате одна мама не выдерживает, отрывается от разговора и кричит в ответ: m. Дети радостно бросаются к голубиной тушке (в этом возрасте любое заявление родителя может быть признаком действия), тут подбегает мать и кричит им вслед: «Только не трогайте ее руками!». Тут наступает когнитивный диссонанс, не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на крик родителей, замирают, понимают команду, и старший выдает: «Так, а закапывать его ногами или как?».

Мы сидим на станции уже час. Поезд отменен. Мы скучаем по тебе. Вы привлекли внимание воронов! Ударение на первый слог. Пара огромных черных птиц сидела на столбе с поперечной балкой от старой телеграфной линии. А потом стая серых ворон начала охотиться на голубей. Бабушка кормила голубей семечками. Она раскололась. Идиллия. Серые напали на маленькую стаю голубей со всех сторон. И они направились к одному. Там было четыре серых. Голубь бежал от них так быстро, как только мог. Он улетел, потом камнем упал вниз. Завороженный. И вот, два черных ворона слетели со столба и разъярили всю банду серых. Они просто блокируют возможность нападения и бьют серых клювами. Они разбегаются в разные стороны. Голубь уже на земле — обреченно ютится в траве. Гагары спокойно взлетают на свой шест. Они проносятся несколько раз, это даже не похоже на «КАРР», они что-то выкрикивают. Они взмахнули крыльями и полетели все вместе в сторону леса. Мы просто наблюдали за ними. Бабушка спрятала семена и стала перекреститься. Все забыли про голубя. И мы еще долго говорили об этом!

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень легкомысленно со стороны этого мясистого голубя.

Французский город Сурин когда-то сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц начался понос, и голубиный помет был буквально разбросан по крышам домов. Каждый день мэрия Суреснеса тратила большие суммы на уборку, но все было напрасно. В один из таких дней к мэру города пришел человек и пообещал следующее: — Я знаю о вашей проблеме и готов избавить город от голубей за один день. И я сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете не задавать мне потом ни одного вопроса. В противном случае я потребую от вас миллион долларов. Мэр согласился. На следующий день один человек поднялся на крышу мэрии, достал из груди зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого человечка, собрались в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся. Узнав об этом, мэр города Сурен был настолько потрясен чудом, что вручил владельцу птицы чек на один миллион и спросил: «У вас, случайно, есть зеленый аравиец?

Ученые скрестили кролика и голубя. Существо было названо «Голубь».

Порт израильского города Хайфа был однажды сильно поврежден голубями. В результате какой-то эпидемии птицы заболели диареей, и голубиные отходы буквально замусорили крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большое количество средств на очистку мишеней, но все было напрасно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: «Я знаю о вашей проблеме, — сказал он мэру, — и готов на один день спасти город от голубей, причем сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что не зададите мне тогда ни одного вопроса. В противном случае я попрошу у вас миллион долларов. Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант. . . . . На следующий день этот человек поднялся на крышу мэрии, достал из груди сизого голубя и выпустил его в небо. Птица пролетела над крышей и взмыла в небо. Все голуби города, заметив синего парня, собрались в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся. В дополнение к Синему голубю, который вскоре вернулся к хозяину. Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, что вручил владельцу чек на сумму в один миллион и сказал: — Могу я задать вам один вопрос? — Конечно, мы согласились. — В таком случае, скажите, у вас случайно нет сына-араба?

— А сегодня я продал своего почтового голубя на птичьем рынке. В семнадцатый раз.

Bird Safety Alliance был в числе первых городских строителей, которые провели «Урок доброты». Тридцать два голубя умерли от передозировки хлеба.

Даша: Нашла на балконе мертвого ласкового голубя, вокруг которого собрались живые. Живые пытаются трахнуть друг друга. Пообещай мне, что мои похороны пройдут не так.

Порт израильского города Хайфа был однажды сильно поврежден голубями. В результате какой-то эпидемии птицы заболели диареей, и голубиные отходы буквально замусорили крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большое количество средств на очистку мишеней, но все было напрасно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: «Я знаю о вашей проблеме, — сказал он мэру, — и готов на один день спасти город от голубей, причем сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что не зададите мне тогда ни одного вопроса. В противном случае я попрошу у вас миллион долларов. Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант. . . . . На следующий день этот человек поднялся на крышу мэрии, достал из груди сизого голубя и выпустил его в небо. Птица пролетела над крышей и взмыла в небо. Все голуби города, заметив синего парня, собрались в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся. В дополнение к Синему голубю, который вскоре вернулся к хозяину. Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, что вручил владельцу чек на сумму в один миллион и сказал: — Могу я задать вам один вопрос? — Конечно, мы согласились. — В таком случае, скажите, у вас случайно нет сына-араба?

Чайка на голубятне закончила и забрала кролика. И кого волнует, что такая власть есть сейчас.

Архип Куинджи предпочитал птицу. Среди знакомых стало распространенным: художник любил забираться на крышу и сидеть там, разговаривая с перьями. Куинджи называл себя «избранным птицей» и утверждал, что птицы понимают его и питают к нему особую любовь. Он заслужил эту привязанность не только искренними беседами на крыше: каждый день за кормление голубей и гагар Куинджи покупал две французские булочки и шесть овсяных хлопьев, а вороны получали еще и мясо. Художник брал домой раненых птиц и насекомых: он заклеивал бабочкам поврежденные крылья, делал повязки для воробьев, а Куинджи вылечил горло больного голубя с помощью трахеотомии. Он очень гордился этой операцией. О своем стремлении стать ветеринаром художник сказал: «Я с детства привык к тому, что мне нужно помогать и выручать». Сохранилась карикатура, на которой иллюстратор Павел Щербов изобразил Архапа Куинджи в образе птичьего доктора. Говорят, что артист не оценил юмора и перестал общаться с Щербовым.

Знаменитый маг и фокусник приехал в Одесский цирк с гастролями. На первом представлении он в недоумении вынул из кармана зрителя не голубя, а собственный бумажник.

Две статуи стояли в парке, стояли долго, никто не знает 200 лет. Бог решил объединить их, оживил их и сказал: «У вас есть 15 минут. Делайте все, что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, вернувшись через 10 минут счастливыми. Бог сказал им: — У вас опять есть еще пять минут Статуи в кустах. Бог решил посмотреть, чем они там занимаются, смотрит, как статуи держат голубя друг за другом: — Сейчас ты держишь, а я буду на него гадить!

ХХХ: Однажды, гуляя в парке, мы катались на голубях. А сын вдруг выбил из земли промерзшую и застрявшую горбушку хлеба и сорвал ее. Это произошло так неожиданно, что я не успел среагировать, но Кондратов было достаточно. Yyy: фигня, вот если бы он оторвался от голубя, то да, кондратий zzz: это не кондратий, это оззи;D

Смотри, Жар-птица. Саня, отпусти голубя. Почему вы взяли бензин? . . Саня, что ты делаешь, Саня!!!

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «урок доброты». Тридцать два голубя умерли, потому что им надоел хлеб.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-golubej-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук