Анекдоты про Горбачева

На Ленина было как в метро: кругом темно, а впереди только одна лампочка. При Сталине это было как в автобусе: половина сидела, половина тряслась. При Брежневе было как в самолете: один за штурвалом, остальные больные. А при Горбачеве это было как в такси: чем дальше, тем дороже.

К вопросу о многопартийной системе. — Что вы делаете сейчас? Мы создаем партию нового типа. — И на какой стадии находится этот процесс? Мы ищем такой же тип.

Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия», мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». И так на протяжении 70 лет — мы говорим одно, а подразумеваем другое.

— Почему мыло и стиральные порошки исчезли с прилавков? — Партия была смыта.

Ельцин, когда был в Японии, купил миллион одноразовых шприцов. Босс компании, подписывая бумаги, предлагает ему: — Может, возьмете еще партию презервативов? — Нет, спасибо, у нас уже есть такая партия!

Есть конгресс народных депутатов. Человек ползет с последнего ряда в президиум. — Нет, благодаря мне с оптическим …

— Что такое реструктуризация? «Правда, вся правда и … ничего кроме правды».

В магазине. Покупатель — продавцу: — Вы можете нарезать мне сто грамм луковых колец? — Конечно, могу! Принесите!

Встреча кандидата в депутаты с избирателями. Вопрос из зала: — Правда ли, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего дворца? На сцену выбежал доверенное лицо кандидата и возмутился: — Внук не отвечает за поступки деда!

Горбачев приехал на завод. Он видит рабочего, который мечется туда-сюда с пустой тележкой. — В чем проблема? «Так вы же сами объявили об ускорении: у нас нет времени на дозаправку!

В чем разница между пессимистом и оптимистом? — Пессимист считает, что хуже уже быть не может, а оптимист с ликованием протестует: «Это происходит, это происходит. «

Толпа на митинге скандировала. Товарищи, Молотова давно нет!

Ученые открыли новый химический элемент — эссерий. Период полного распада составляет 73 года.

Встречаются два студента: один — грязный, немытый, второй — чистый, ухоженный, упитанный. — Что с вами произошло? — Да, удачи! Вчера я гулял по Красной площади, увидел Буша, упал на газон и стал есть траву. Буш спрашивает ее: «Как дела?». Я сказал: «Денег нет, но я очень хочу поесть». Тогда он достал 100 долларов и дал мне. «Иди, — говорит он, — в ресторан, поешь…» Первый студент подумал и решил сделать то же самое. Я увидел Горбачева, упал на газон и стал есть траву. Горбачев: Что вы делаете? — Да, Михаил Сергеевич, денег нет, а кушать хочется! Горбачев пошарил по карманам и вытащил пять копеек: — Нате! Идите на Ленинские горы, там трава сочнее…

Горбачев позвонил Рейгану: — Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»! «Но «Челленджер» взлетит только через минуту…» «Ой, извините, я позвоню вам позже.

Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты раздался голос Раисы Максимовны: «Миша, ты все еще куришь в трусах?» «Да, но откуда ты знаешь? — Да, Би-би-си только что передала!

Горбачев приехал в колхоз, пошутил: «Ну, как дела, товарищи? «Хорошо живем», — шутят в ответ колхозники.

Три самые популярные женщины Советского Союза.

Раиса Максимовна, как выдающийся деятель русской культуры, посетила США. На прощальном банкете в ее честь Рейган подарил ей роскошный лимузин, но она запротестовала. Только представьте, что скажут в СССР, когда узнают о подарке!… Рейган был смущен, но нашел выход из положения. — Ну, чисто символически — один доллар! Раиса Максимовна покопалась в сумочке и достала пять долларов. У Рейгана ничего не изменилось, но Раиса Максимовна его успокоила.

Поднявшись на вершину Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: не было даже снега …

Горбачев открыл границы. На следующий день он просыпается — его жены нет. Выходит на улицу — ни души! В Кремле ни души! Вдруг звонит телефон. Это Лигачев волнуется… — Егор Кузьмич, дорогой, что случилось? — Я же говорил, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все уехали… Весь Союз… — Леля! Значит ли это, что мы одни остались? Почему мы с вами? Я звоню из Швеции!…

Американский корреспондент спрашивает Горбачева: «Почему вы сидите на своем партийном насесте, повернувшись лицом влево, а рулем — вправо?»- Такой гибкости требует нынешняя политическая ситуация.

Депутаты пришли к Лигачеву: — Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм? — Это когда все бедные и все молчат. — Что если дать людям свободу слова и сделать их процветающими? — Это уже был бы капитализм, но мы не на пути к капитализму.

Горбачев приезжает в колхоз. Интересно, как идут дела. — Да, это плохо, Михаил Сергеевич! Почему, куры не несут яиц… — А вы перед ними поставили зеленую табличку!… Они лежали. Через месяц Горбачев спрашивает, как идут дела на этот раз. — Все равно цыплята не торопятся… — Нарисуйте на тарелках белый треугольник. Через некоторое время. Жаль, что у меня было так много других идей!…

Началась мировая война. СССР и США запустили по одной ядерной ракете. Они летят, чтобы встретиться друг с другом, поразмышлять о жизни. На полпути они встречаются: — Здравствуйте! Куда ты идешь? — Да, я лечу в Москву. А ты? — А я — как в Нью-Йорке… — Слушай, а может, ну ее, эту Москву? Что я там не увидел? Все есть на карте, никаких продуктов, митингов, разрухи… Вот мы и в Америке!… В принципе, делайте что хотите, а я еду домой!… — Зачем возвращаться в Союз? Я возьму тебя лучше.

— Я слышал, что Ельцин сошел с ума… — Сошел с ума, или как? — Нет, он вышел из «ума, чести и совести нашего века»!

Гости приходят к Собчак. Товарищи, вымойте руки с мылом? — Конечно. — Тогда вы должны пить чай без сахара …

Верховный Совет Литвы решает, как поступить с Москвой. Ландсбергис берет слово. В зале шум, суматоха: — Что вы, мы потеряем его! Конечно, мы его потеряем! Что из этого? Германия проиграла войну, Япония проиграла… Но теперь как живут люди. Эстония требовала независимости не менее пяти минут. В Москве, подумали они, решили пойти на встречу: что, мол, успеют там, за пять минут. На следующий день «Правда» сообщает: «Вчера в 16:00 Эстония объявила войну Финляндии и в 16:04 капитулировала».

Третья мировая война. СССР и США бомбят друг друга ядерным оружием. Буш звонит Горбачеву: — Миша, разведка докладывает, что у тебя осталось 10 ракет. У нас 20, сдавайтесь! — Нет, мы ищем резервы… Через некоторое время Буш звонит снова: — Миша, разведка докладывает, что у вас осталась одна ракета. У нас 10, сдавайтесь! — Нет, где-то в Тайге мы случайно нашли одну из наших баз, и теперь у нас 50 ракет! Давай, Жора! — Ну, Рона меня предупреждала: если Соединенным Штатам суждено погибнуть, так только от российской бесхозяйственности!

Армянское радио: — Как проходит реструктуризация? — Свифт! Даже Красная площадь была переименована в Шереметьево-3, международный аэропорт!

— Правда ли, что в СССР назревала сексуальная революция? — Похоже на то. В любом случае, по-старому они уже не могут, да и не хотят.

Сталин с Молотовым стоят на крыше мавзолея, они принимают парад 7 ноября, холодно… — а что, товарищ Молотов, пусть один! — Не смею отказываться, Иосиф Виссариевич! Достают из-под полы бутылку «Московской», нераспечатанную… вдруг откуда ни возьмись пионеры с цветами. Мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — тебя на землю! — Напиток вредный, товарищ Сталин! Где ты, мальчик? Как тебя зовут? Сталин растрогался. «Да, это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него девушка. — Давай, Рай, — смутился молодой герой…

Они спрашивают Лигачева: — Егор Кузьмич, как вы относитесь к красно-белому флагу? — Положительный. Очень хороший флаг! Но у меня есть предложение: поместить серп и молот в левый верхний угол… и убрать белую полосу….

Чукчи вернулись из Москвы. Они спрашивают его. — Да, все как в нашей Тайге: наверху шумят, а внизу тишина.

— Что будет после перестройки? — Реставрация.

— Что такое социализм? — Это самый длинный путь к капитализму.

Недовольная жена говорит мужу утром: — Я действительно думала «перестройка», а это опять сплошное «ускорение»!

На Овечьей ферме был установлен компьютер для учета скота. Они приходят с соседней фермы и просят поделиться опытом. Специалист объясняет: — Раньше пастухи считали овец по головам. Теперь — на ноги. Эти данные поступают в компьютер, она складывает их и делит сумму на четыре.

Разговор двух пожилых одесситов: — Как вы думаете, справится ли Горбачев с этой неразберихой? — Это беспорядок? У моей бабушки до революции был бардак, поэтому был такой порядок.

Секретарь областного комитета звонит в сельские районы. — Ну, как урожай? — Laina … — Да, не будьте такой красивой! Говорите как есть!

Корреспондент, приехавший в деревню, спрашивает колхозника: — Ваш председатель выздоровел? — Да. — А секретарь партии? — Тоже? — А агроном? — Агроном еще не успел — леса было мало…

В ресторане. — Почему у вас квадратные котлеты? — У нас есть реструктуризация. — Почему они незакончены? — Мы работаем с ускорением. — Почему они кусаются? — Это государственный приемник. — Почему вы так смело об этом говорите? — Так что реклама с нами!

Председатель сельсовета вызывает секретаря в кабинет и начинает снимать с него платье. Это: — Иван Петрович, ну хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клав! Они также будут думать, что мы пьем здесь водку.

Новые лозунги XXVII съезда КПСС: «На красный террор ответим белой горячкой!» «На безалкогольные свадьбы ответим непорочным зачатием!»

Пассажир вышел из автобуса у винного магазина: — Кто последний? — Вы вышли раньше: последним на следующей остановке.

В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице: — Пожалуйста, нам две «тройки» и одну «Ландыш». — Они уже взяли трех «тройняшек». — Ты что, дама с нами!

Воскресший Брежнев. Прогулка по Москве. Он видит: в винных магазинах огромные очереди. Он жалуется: — И пили они со мной, конечно… но так.

Два пьяницы договорились: Кто достанет пиво, тот называет другого, что купил газету; Достанет вино — называет, что купил брошюру; Достанет водку — называет, что купил книгу. На следующее утро один звонит другому: — Петя, приезжай. Дядя Вася приехал из деревни, привези рукопись!

Московский Патриархат обратился в Совет по делам Русской Православной Церкви с просьбой разрешить тысячелетие крещения в России. Через некоторое время пришел ответ. Но только под лозунгом: «Православные со всех сторон, соединяйтесь!».

Письмо Рейгана советскому трудовому народу: «Из телепередачи мы узнали, что сорок процентов американских граждан систематически не внедряются. Возможно ли, что нет, пришлите нам. «

Армянское радио: — Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудаизм? — Да, иначе сейчас все стали бы требовать, чтобы они поехали в Израиль.

Армянское радио: — Почему Горбачев выбрал генсека? — По трем причинам:

  1. Никто не хотел умирать.
  2. В силу своих специальностей: как агроном он знает, как сеять и как юрист — кого.
  3. Потому что его фамилия расшифровывается так: гарантирую отмену решений Брежнева Андропова Черненко, если выживу.

— Почему исчезли милые «северные медведи»? — Потому что медведь сейчас в Кремле, а на севере — Гришка.

Горбачев приезжает на завод и спрашивает у оборонщика: — Скажите честно: вы могли бы хорошо работать после рюмки водки? — Ну, я могу. — А после двух? — Я тоже могу. — Ну, после трех? — Поэтому я работаю…

В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки: — Как называется ваша следующая книга? -На «Майн кампф» отвечает Горбачев. Репортер что-то шепчет ему на ухо, и Горбачев добавляет: «Против алкоголизма».

Армянское радио: — Кто сейчас смешивает людей? -Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин-муж.

— Какова политика Горбачева: прогресс или обман? — Прогресс обмана.

После завершения матча реванш в Ленинграде решили: переименовать речку Карповку в Каспаровку.

— Здравствуйте, это смола? Вы пьете пиво? — Нет. — А зимой? — Похоже на то. -Ура-а-а!

Два воробья летят через границу СССР, чтобы встретиться. — Куда ты летишь, мой друг? — Из Америки. Говорят, что у вас есть реструктуризация, реклама. Охота на мусор с вашими воробьями. И куда ты идешь? — И я за тобой. У меня уже было полно оправданий — теперь я собираюсь прилепить что-нибудь…

Мы познакомились с английской гончей и русской дворнягой: — Ну, как вам там жилось в перестройку? — Мы живем хорошо. Миска действительно пустая, но цепочка подлиннее и лайкай сколько хочешь.

— Что такое плюрализм? — Это когда мнение Президента СССР не совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС.

Герой фильма Сухова «Белое солнце пустыни» бродит по пескам. Видит: Горбачев на песке у самого горла: — Пить… пить.» Сухов смотрит на часы: — Кстати, пить даем только двоим.

Горбачев проходит мимо винного магазина, видит огромную очередь. Он останавливается, заходит в магазин, спрашивает: — А что, коммунисты среди вас есть? — Есть. — Так что сахара нет, Михаил Сергеевич!

Горбачев интересуется у Лигачева: — Как идет борьба с пьянством? — Первый этап уже завершен — стартер устранен!

Когда Маргарет Тэтчер приехала в Советский Союз, Горбачев нашел способ тайно отправить Раису Максимовну с ней на пенсию на некоторое время. Но журналисты пронюхали, и на пресс-конференции стали задавать вопросы: — Скажите, господин Горбачев, а что вы чувствовали в тот исторический момент? — Я чувствовал, что Англия близка к России. — А вы, мадам Тетер? — И я — конец социализма.

Сын жалеет отца: — Папа, водка подорожала, тебе будет тяжело — надо меньше пить. — Нет, сынок, тебе будет трудно — ты должен меньше есть!

Мы встретили в соседнем мире Брежнева и Черненко. Брежнев. — Да, Мишка Горбачев. — И кто его поддерживает? — Да, нет человека — он ходит.

Встречает волк в лесу зайца и говорит: — Заяц, я тебя съем! — У тебя есть мясная карточка?

На заседании съезда, после долгих дебатов, Горбачев, наконец, принял решение: — Товарищи, давайте разделимся на две группы. Первое — те, кто хотел бы жить при капитализме, пусть идут направо, а те, кто при социализме, налево! Так они и сделали. И только один человек метался из угла в угол и оставался в центре. «Я, — сказал он, — хотел бы жить как при капитализме и работать как при социализме». Горбачев: — Ух, нужен президиум!

Во время антиалкогольной кампании за пивом выстраивается большая очередь. В конце парень говорит: «Ну что ж, из-за вас я так живу, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!». И он пошел, через некоторое время возвращается, люди его спрашивают: «Ну что, убил?» — «Нет, там еще очередь!».

Сталин ожил. Он обошел город, его возмутил царящий в нем беспорядок, и он решил навести порядок. Он явился на заседание Политбюро, раскурил трубку и сказал: — Итак. Сначала надо расстрелять депутатов межрегиональной группы, потом перекрасить мавзолеи в зеленый цвет… Лигачев не выдержал: — Иосиф Виссарионович, почему в зеленый? — Хм, я знал, что на первый вопрос не будет возражений…

На заседании конгресса взвод пулеметчиков разразился: — Кто такой Ельцин? Зал собрался: — Вот он! — Бория, Бенд.

Горбачев, Буш и Миттеран говорили о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: — Мои рабочие получают две тысячи франков. Тысяча идет на квартиру, на еду, туда-сюда… а куда идет другая тысяча — не мое дело… Буш: — Рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, конечно, на квартиру, еду, машину и остальное — это теперь их проблема… Горбачев: — А мои получают пятьсот рублей. Где им взять еще полторы тысячи — это их проблемы…

Горбачев выступает перед активистами: — Мы должны преодолеть застой и это необходимо для ускоренного развития… Голос из зала: — «Мы будем работать в две смены!» — … Мы должны полностью восстановить… Тот же голос: — «Мы будем работать в три смены!» — … Империалисты угрожают нам «звездными войнами», но мы… — «Мы будем работать круглосуточно!» После окончания презентации Горбачев дает указание найти этого активиста и спрашивает его: — Кто вы, товарищ? В чем заключается ваша работа? — Я — лидер команды «Гробница»…

На Москве-реке человек измеряет глубину и бормочет: — Здесь пройдет… здесь не пройдет… — Что пойдет? — Спросите его. -Что, что-то, «Аврора».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gorbacheva-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук