Анекдоты про горе
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе. — у моего сына в постели христианская девушка
и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели.
На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой
бычок взволнованно говорит старому:
— Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и
сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз:
— Не-а.
— Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад.
— Не-а.
— Ну тогда. Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад.
— Не-а.
— А чего ты хочешь?
— Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся
вниз и выебем всех.
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, нет денег?
— Деньги есть. Горя нет.
У еврея сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его
знакомая.
— Что случилось?
— Да вот, дом сгорел.
— Ой, горе! А жена где?
— И жена сгорела.
— Ой, горе! А дети где?
— И дети сгорели.
— Ой, горе! Ну, а вообще что происходит.
— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
В Большом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль царя,
вместо слов: «О горе мне, я. Червь смердящий. «, выдал: «О, горе мне, я
смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!»
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю! Вовочка:
— Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму. Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
— Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!
Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
— Вот горе! И случилось же такое во время отпуска — весь отпуск на смарку! —
говорит один.
— Разве это горе? — возражает другой. — Что тогда говорить мне, если у нас это
случилось во время свадебного путешествия.
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
— Мой папа директор универмага.
— Мой папа директор ресторана.
— Мой папа кооператор.
— Мой папа главный бухгалтер.
— А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница:
— Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе.
У грузина спросили «Что такое счастье?» Г: -Когда идешь по темной улице, а в
конце стоит дэвущка, попа — ммм!, спелый персик! «А горе?» Г: -Когда ид: ещь по
темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа — ммм!, спелый
персик!
— У меня горе, — говорит одна подруга другой. — Мой муж, зевая, опять вывихнул
челюсть.
— Что же ты на этот раз ему рассказывала?
Маленькое пояснение: Приход у нарков — состояние, когда наркотик только-только
дал по шарам. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, машет красным флагом и кричит:
«Измена! Измена!» Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, ест корзину печенья да банку
варенья и бормочет: «Во у Кибальчиша приход. А меня так на хавчик пробило. «
Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: «А знаете ли вы, дети,
разницу между словами «горе» и «беда»? «. Дети молчат. «Хорошо, тогда слушайте:
вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по
бревнышку, оступился, упал и утонул. (дети плачут). Вот это — Беда, но это еще
не горе. Горе — это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе. Понятно?» Вовочка: «Понятно, МарьИванна!» «Ну тогда объясни,
что ты понял. » Вовочка: «Значит, так. Если наше родное политбюро, не дай
Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда
— это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку.
Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из
гроба на дорогу. А все печальные и в горе — и никто ничего не заметил. Спустя
какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул
покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу — и вот после очередного
взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры — что делать? Привязали труп к
пограничному стролбу. Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный
выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь.
Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли
пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало
махнув рукой, говорит:
— Да. Будет жить.
Встречаются два грузина:
— Сушай, Гоги, ты што такой давольный?
— Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина — красависа! Я — деру! Младший сын
— дерет, дэдушка — дерет, маленький Салико знаешь? — тоже дерет! Через некоторое
время встречаются снова:
— Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
— Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина — красависа! Я — деру! Старший сын
— дерет, дэдушка — дерет, маленький Салико знаешь? — тоже дерет! Еще через
некоторое время:
— Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури?
— Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь — звер! Меня — дерет!
Старшего сына — дерет! Младшего — дерет! Дэдушку — дерет! Маленький Салико
знаешь? — скончался нафиг!
Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
— Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю
картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
— Степановна, а может то студенты были, а?
— Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были.
Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает!
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же
самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын. тоже.
— Хм, ну и семейка. Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да. жена!
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников
шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за
запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк «Петровский» даст
всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской
команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов
десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему «Почему
перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом». Британских
лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО «Электронмаш» трое:
руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять:
один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела
лучше. Движение «Гринпис» двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей
лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар
Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они
отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с
мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев
четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных
военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в
карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет
третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе
и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону,
чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не
прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не
боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но
при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио «Балтика» двое:
ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один — ввертывать,
остальные — перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет
молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать,
другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты
«дзен» двое: один будет ввинчивать лампочку, другой — созерцать. Сотрудников
фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек — его уволят, и
новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а
двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников
шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные — строить планы, как
всучить старую американцам.
— Почему оба пензенских университета стоят на горе?
— Потому что умный в гору не пойдет.
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива
и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
— У меня горе, — говорит одна подруга другой. — Мой муж, зевая, опять
вывихнул челюсть.
— Что же ты на этот раз ему рассказывала?
Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в
постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему
сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
— Что случилось, милый? — спрашивает дама.
— Дорогая, завтра y меня будет такое горе.
— У меня сгорела дотла вся библиотека.
— Примите мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже
не была раскрашена.
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк «Петровский» даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
дебаты на тему «Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом».
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО «Электронмаш» трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение «Гринпис» двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио «Балтика» двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один — ввертывать, остальные — перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты «дзен» двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой — созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек — его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные — строить планы, как всучить старую американцам.
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает
ее «занятся делом». — Ну что ты, Жак, как ты можешь такое
предлагать! У меня же горе!
— Понимаю, дорогая. Но мы будем — медленно и печально.