Анекдоты про горе

Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе. — У моего сына христианка в постели и свинина на столе. — Это не так уж плохо. Теперь, если девушка была на столе, а свинина в кровати.

На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под холмом — стадо телок. Молодой бык взволнованно говорит старому: — Слушай! Слушайте! Давай быстро спустимся, трахнем вон ту белую и сразу вернемся. Старый бык критически смотрит вниз: — Нет. — Хорошо, тогда давайте быстро спустимся вниз, трахнем эту шарманку там и сразу назад. — Нет. — Хорошо. Тогда давай хотя бы трахнем вон ту черную и сразу обратно. — Нет. — Чего вы хотите? — Сейчас мы медленно поедим, ляжем на траву, потом медленно спустимся вниз и трахнем всех.

— О, знаешь, у Иззи такое горе! Какое горе? — Он умер.

— Знаете, от меня ушла жена. — В таком случае возьмите бутылку водки и утопите в ней свои печали. — Ничего не сработает. — Что, нет денег? Деньги есть. Не горюй.

Дом еврея сгорел. И жена. И дети. Он сидит на пепле и плачет. Мимо проходит его друг. — Что случилось? Да, дом сгорел. — О, горе! А где жена? — И жена сгорела. — О, горе! Где дети? И дети сгорают. — О, горе! Ну, в чем дело.

— Вся моя библиотека сгорела. — Мои соболезнования. — Спасибо. Какое горе, обе книги сгорели, а одна даже не была раскрашена!

Скоро состоится премьера «Бориса Годунова» в Большом театре. Актер, играющий роль короля, вместо того, чтобы сказать: «О, горе мне, я вонючий червь!», выпустил: «О, горе мне, я вонючий, я пердящий червь! О, Боже! О, о чем это я!»

Вовочка и Машенька сидят на уроке и болтают. Машенька: «Вот горе мое, я летела, а от кого — не знаю! Вовочка: — Это чушь. Так я подхватил гонорею, но не понимаю где. Учитель: Прекратите разговаривать на уроке! Ввочка, сколько времени — шесть шесть? Ввочка: — Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Мария Ивановна!

Будущие молодые папы сидят в приемной родильного дома. — Это мучение! И это случилось в праздники — весь праздник впустую! говорит один. — Это мучение? — Объекты другие. — А что тогда говорить, если это случилось с нами во время свадебного путешествия.

Гостиная на диком западе. Бармен жалуется Джо: — Какое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Отличный ковбой! Каждый день он выпивал с нами тридцать пинт пива и две пинты виски. — Почему он умер? — Не знаю.

В школе учитель спрашивает учеников, где работают их отцы. — Мой отец — менеджер универмага. — Мой отец — менеджер ресторана. — Мой отец — кооператор. — Мой отец — главный бухгалтер. — Мой отец работает инженером в научно-исследовательском институте. Весь класс смеялся. Учитель: — Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе.

У грузина спросили: «Что такое счастье?» Г: — Когда идешь по темной улице, а в конце — девушка, попа — ммм, спелый персик! — А горе? Г: — Когда идешь: еще по темной улице, а в конце — толпа мужчин, а у тебя попа — ммм, спелый персик!

«Я в печали», — говорит один друг другому. — Мой муж, зевая, снова вывихнул челюсть. Что она сказала ему на этот раз?

Небольшое уточнение: выход из наркотического состояния — это состояние, когда наркотик только что отбил яйца. Малчиш-Кибальчиш стоит на горе, размахивает красным флагом и кричит: «Измена! ‘ Малчиш-Плохиш сидит под горой, ест корзину печенья и банку варенья и бормочет: «В Кибальчишском приходе». И ударил меня, как укус».

Урок русского языка в школе. Учитель спрашивает. Дети молчат. «Ну, тогда слушайте: представьте, что маленький серый ослик шел через реку по бревну, споткнулся, упал и утонул» (дети плачут). Это беда, но не горе. Бог простит его, он разбился в авиакатастрофе. Вы поняли?» Вовочка: «Понял, Марь Иванна!» «Ну, тогда объясни, что ты понял». Маленький Вовочка: «Так вот оно что. Если наше собственное Политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Мак, но это еще не Беда, а Беда — это когда маленький алый, се-ер-ер, ослик переезжает реку на бревне.

По проселочной дороге движется похоронная процессия. Случайно уронил покойного из гроба на дорогу. И все грустные и скорбные — и никто ничего не заметил. Через некоторое время мимо проезжает пьяный тракторист и переезжает труп. Он испугался и выбросил покойного в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу — и вот, после очередного взрыва, всплыл труп. Браконьеры напуганы — что делать? Они привязали труп к пограничным воротам. Пограничники, увидев нарушителя, сделали предупредительный выстрел и, видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его залпом. Убедившись, что это был не нарушитель, а гражданский человек, пограничники срочно доставили пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции врач вышел и, устало махнув рукой, сказал. Он будет жить.

Встречаются два грузина: — Сухо, Гоги, почему ты такой счастливый? — Сухо, дорогой, старший сын постарел! Джина прекрасна! Я — слеза! Маленького сына — бить, деда — бить, знаешь ли ты маленького Салико? — Он тоже отстой! Через некоторое время они снова встречаются: — Сухой, Гоги, это неприлично, почему ты так счастлив? — Сухо, дараго, маленький сын вырос! Джина прекрасна! Я — слеза! Большой сын — бить, дед — бить, знаешь ли ты маленького Салико? — Он тоже отстой! Через некоторое время: — Эй, Гоги, что случилось? Что так печально, природа? — Вай, дорогой, горе, вай! Дочь вышла замуж! Муж — зверь! Надо мной издеваются! Старший сын — он борется! Молодой — да пошел он! Дед — да пошел он! Вы знаете маленького Салико? — Он умер!

Колхоз им. Ильич. Утром. Есть две старые женщины. — Ивановна, я слышал, какое горе со мной случилось. Какие-то ублюдки ночью выкопали всю картошку в моем огороде, если они ошибаются. — Степановна, может быть, они были студентами, а? — Да нет, вы В. В. Ивановна, я посмотрел. Там были человеческие следы.

Отец учил подрастающего сына: — Никогда не пытайся утопить свои печали в вине. — Почему, отец? Потому что он отлично плавает!

Мужчина заходит в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: — Куда ты целуешься-то, все равно напьешься! — Да, извини! Я узнал, что маленький сын — это сын. На следующий день — то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Я узнал, что средний сын — педик. На третий день все повторилось. Бармен: — Ну, как насчет сегодня? — Старший сын. тоже. — Ну, семья. Так у вас есть хотя бы кто-то, кто спит с женщинами? — Да, жена!

Сколько человек потребуется для замены электрической лампы? Автомехаников шесть: один ударит молотком по лампочке и бросит пять на запчасти. Адвокаты: Это зависит от того, сколько вы можете себе позволить. Банк «Петровский» обеспечит всю безопасность: сначала здание будет огорожено. Баскетболистов из команды Varsity достаточно, но при условии, что они уйдут сами. Бизнесмены на одно лицо: один поменяет лампочку, а девять исследуют дебаты на тему «Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется спросом на рынке». Нет ни одного британского лорда: по их словам, они сами — свет. НПО «Электронмаш» Три: руководитель работ, ответственный за исполнительное и электротехническое производство. Десять гитаристов: один поменяет лампочку, а девять других скажут, что старая горела лучше. Предложение Гринпис состоит из двух пунктов: электрик и стеклянный блок заменят нить накаливания в перегоревшей лампочке. Б. Н. Ельцин впятером дома: он, его жена, кинорежиссер Эльдар Райзанов, кинооператор, журналист. В нем участвуют восемь конгрессменов США, но прежде чем все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы узнать мнение мировой общественности о замене перегоревших лампочек. Четыре кубинца: один перевернет его, а трое проконсультируются с иностранными военными советниками, как это делается. Три мафиози: первый кладет лампочку в карман, второй отправляет первого на тот свет, присваивает лампочку и пришивает третьему как нежелательному свидетелю. Полицейских десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо идут в противоположном направлении, чтобы у первого не закружилась голова, а один стоит на Шухере, чтобы ток не заставил его бежать и не убил. Настоящих мужчин не бывает: настоящий мужчина тьмы не боится! Программистов нет: это проблема оборудования. Есть только один психиатр, но в то же время свет, должно быть, очень хочет, чтобы его заменили. Радио Baltica два: ведущий и слушатель в помощь радиослушателю. Три русских: один — для поведения, остальные — для восприятия опыта. Есть только один священник: он будет дарить глаза скорби и молиться, чтобы лампочка зажглась. Два сексолога: один облажается, другой скажет, что облажался не в том месте. Созерцателей в буддийской секте дзен двое: один вкручивает лампочку, другой созерцает. Слуги Арли одиноки: он держит лампочку, и весь мир вращается вокруг него. Corland Один сотрудник: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудники компании IVM не являются ни теми, ни другими: они объявят темноту следующим стандартом. Интерсотрудники тоже: каждый сконструирует новую лампочку. Сотрудников Siemens двое: главный конструктор лампочек: он будет уволен и новый главный конструктор. Трое южных корейцев: один, чтобы позвать горничную, и двое, присев на корточки и поклонившись, что ее побеспокоили. Есть шесть японских промышленников: один будет топить новую лампочку, остальные будут строить планы, как потеснить старых американцев.

— Почему оба пензенских университета стоят на горе? — Потому что Smart не будет расти.

Бармен говорит другу: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Прекрасный человек. Каждый день я выпивал у нас не менее 30 пинт пива и 2 литров водки. — И от чего он умер? — Понятия не имею.

«Я в печали», — говорит один друг другому. — Мой муж, зевая, снова вывихнул челюсть. Что она сказала ему на этот раз?

Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается переспать с новой знакомой женщиной. Вдруг зазвонил телефон, сообщив ему, что его жена умерла. Его лицо изменилось. — Что случилось, милый? — спросила женщина. — Дорогой, завтра мне будет так грустно.

— Вся моя библиотека сгорела дотла. — Мои соболезнования. — Спасибо. Какое горе, ведь обе книги были потеряны, а одна даже не была раскрашена.

Сколько человек нужно, чтобы поменять лампочку? Есть шесть авторемонтников: один будет колотить молотком по лампочке, а пятеро побегут за запчастями. Адвокаты: в зависимости от того, сколько вы можете себе позволить. Банк «Петровский» даст полную оборону: сначала здание будет опечатано. Достаточно одного баскетболиста из команды varsity, но при условии, что он будет зачислен. Дюжина бизнесменов: один поменяет лампочку, а девять начнут дебаты на тему «Почему перегоревшая лампочка совершенно не нужна на рынке». Ни один из британских лордов: по их словам, они сами являются светом. В НПО «Электронмаш» работают три человека: руководитель работ, ответственный подрядчик и электрик. Есть десять гитаристов: один поменяет лампочку, остальные девять скажут, что старая горела лучше. Есть два хода Гринпис: электрик и стекольщик заменят спираль перегоревшей лампочки. Б. Н. Дома у Ельцина пять человек: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, оператор, журналист. Американских конгрессменов восемь, но сначала все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы узнать мнение мировой общественности о замене перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть его в руках, а трое — консультировать иностранных военных советников о том, как это делается. Бандитов трое: первый положит лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьему как ненужному свидетелю. Есть десять полицейских: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо поворачивают стол, четверо идут в противоположном направлении, чтобы не повернуть первого, а еще один стоит на никсе, чтобы ток не набежал и не убил. Настоящих мужчин не бывает: настоящий мужчина не боится темноты! Нет программиста: это аппаратная проблема. Есть только один психиатр, но в то же время лампочка должна очень хотеть, чтобы ее поменяли. На радио «Балтика» двое: ведущий и радиослушатель, которые пришли на помощь. Есть три русских: один — чтобы облажаться, остальные — чтобы извлечь уроки. Есть только один священник: он поднимет глаза к горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Есть два сексолога: один облажается, другой скажет, что облажался не там, где надо. Есть два созерцателя из секты дзен-буддистов: один вкручивает лампочку, другой созерцает. Есть только один сотрудник Apple: он держит лампочку, и весь мир вращается вокруг него. Есть только один сотрудник Borland: агент по недвижимости купит новое здание. Сотрудников IBM нет: они объявят темноту следующим стандартом. Ни один сотрудник Intel: все будут разрабатывать новую лампочку. Есть два сотрудника Siemens: главный дизайнер лампочек: он будет уволен, и новый главный дизайнер. Три южнокорейца: один — чтобы позвать горничную, а двое — чтобы приседать и кланяться, потому что они ей мешают. Есть шесть японских промышленников: один вкручивает новую лампочку, другие вынашивают планы по продаже старой американцам.

Муж женщины умер. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее «заняться делом». — Ну, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня горе! — Я понимаю, дорогая. Но мы сделаем это — медленно и печально.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gore-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук