Анекдоты про города и страны
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про города и страны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дети , — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.
— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…
Лондон . Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла…
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
Анекдоты про страны
Кто сказал нам, что государство — это мы? Государство — это нас!
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.
А вам не кажется загадочным, что государство всеми силами пытается собрать с населения деньги, которые само же и печатает?
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.
В отличие от государственных, террористические организации всегда берут на себя ответственность.
Государство должно уметь защищаться. от своего народа… особенно, если оно много ворует…
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Ну народ, это же надо было так загрубеть, чтобы перестать чувствовать заботу государства о себе!
Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть — зарабатываешь, а третью — тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.
— Алло, полиция, меня ограбили.
— Кто?
— Государство.
— Эти могут.
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Народ:
— Опять все подорожало! Три шкуры с меня дерешь!
Государство:
— А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.
В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом: Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду. Спасибо государству за этот островок стабильности.
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…
— Что такой мрачный?
— Заначку нашли.
— Жена?
— Государство.
И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.
У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
— Один мой знакомый полностью разорился — не выдержал конкуренции с государством.
— А чем он занимался?
— Грабежом…
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную женщину дожить до 137 лет.
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом — запросто!
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…
«Государство — это насилие» — В. И. Ленин..
Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только МНЕ!
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны…
Преступность — это цена за ту меру свободы, которую государство в состоянии предоставить обществу.
Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие.
Отечеством называют государство, когда надо проливать за него кровь.
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.
Государство просит нас поддержать отечественного производителя только для того, чтобы ему было удобнее держать его за яйца.
Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ — образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
Не экономь на себе, это за тебя сделает государство.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про города и страны — самые смешные и короткие
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вась, как съездил? — Да все хорошо. — А как там бабы? — Погода жаркая просто ужас… — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы? — В джунглях слонов море… Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: — Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы…
***Анекдоты про зарплаты и президентов разных странах***
Встречаются президенты Франции, США и России.
Франсуа Олланд:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание нужно 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание нужно 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Пyтин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание нужно 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
***Анекдоты про ночной город и снегурочку***
Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит: — Эй, синюха, обоссалась?! — Во—первых, не синюха, а Снегурочка, а во—вторых, не обоссалась, а подтаяла.
***Анекдоты про северный город и сон***
— Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…
***Анекдот про украинскую ферму и телевидение***
— Алло, это телеканал “1+1”? — Да. — У меня есть потрясающий для вас материал: в Украине создана уникальная страусиная ферма! — Нам это не интересно. Когда сгорит — звоните.
***Анекдот про русскую рулетку и людоедку***
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что—то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. — Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.
***Анекдот про мировые достижения белорусов***
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
***Анекдот про обычаи и древнюю Грецию***
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. — Если закон принимался — убирали верёвку, если нет — повозку.
***Анекдот про коррупцию и конвернты***
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
***Анекдот про поезд дальнего следования и иностранца***
На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
***Анекдот про Москву и зиму***
Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город. — С чего ты взял? — Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят…
***Анекдот про Санкт-Петербург и погоду***
В Питере уже неделю стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро медленно, но верно начинает сокращаться.
***Анекдот про путешествия и работу***
Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.
***Анекдот про Чапаева и Москву***
Василий Иванович с Петькой разбирают почту. — «Товарищу Чапаяну…», — читает Петька. — Это из Армении, — комментирует Чапаев. — «Товарищу Чапаидзе…» — А это из Грузии. — «Товарищу Чапайтису…» — Из Прибалтики. — «Господину Чапаеву…» — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович. — Кажется, из Москвы. — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
***Анекдот про Киев и полковника***
Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил? — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.
***Анекдот про Лондон и спорт***
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает: — Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла…
***Анекдот про Россию и пилота***
У меня ощущение, что мы всей страной сидим в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе, а до пилота не достучаться.
***Анекдот про Гондурас и чемпионат по футболу***
Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет! Один из мужиков: — Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?
***Анекдот про Россию и геев***
Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.
***Анекдот про Россию и демократию***
О демократии в России руководители страны говорят либо хорошо, либо ничего.