Анекдоты про города и страны

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про города и страны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин была замечательным борцом за женское равноправие. Благодаря ей у нас есть женщины-астронавты, авиаторы, трактористы… — И спальни, — сказал Маленький Джонни.

Заявив, что встречается с президентом Украины чаще, чем со своей женой, вице-президент Байден практически назначил Порошенко своей любимой женой.

Для борьбы с коррупцией в России нужны покровители, а не деньги. Как это делается в Китае…

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка выбрала путь использования одноразовых астронавтов.

Как стало известно, правительство Москвы примет решение о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока не стоит на повестке дня.

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма со стороны Украины действительно привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке с воздуха.

— Я поехал в Америку на каникулы. Мы написали правду об их бандитизме. Меня так избили в Нью-Йорке в негритянском квартале — за что? — Да, просто так! Я пошел в магазин и попросил их отрезать для меня половину черного цвета.

Вчера я смотрел российские новости. Оказалось, что в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — бедность, в России — шумные соседи на улице. Пермякова 78 …

Лондон. Раннее туманное утро. Джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полицейский вежливо замечает: «Извините, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла».

Как можно бороться с коррупцией в стране, где конверты делаются точно по ширине банкнот!

Анекдоты про города и страны — самые смешные и короткие

Натуралист приезжает из длительной командировки в Африку. Он выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Его коллеги встречают его на работе. — Да, все в порядке. — Как там женщины? — Погода ужасно жаркая… — Да, где погода, ты мне скажи — как там женщины? — В джунглях слоны, море… Тогда обезьяна дергает его за плечо и говорит: — Папа, папа, что ты делаешь. Расскажите им, как там женщины…

***Зарплаты и президенты разных стран***.

Встреча президентов Франции, США и России. Франсуа Олланд: — У нас зарплата 8 000 евро в месяц, налоги, то-се, из наших рук выходит 7 500 евро. На проживание требуется 3 000 евро. Куда делись остальные 4500, кто знает! Обама: — У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-се, они получают 8500 долларов на руки. Вам нужно 4 000, чтобы жить. Куда делись остальные 4500, черт его знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то да се, на руки они получают 6500 рублей. Для проживания необходимо 10 000. Откуда берутся остальные 3500, кто знает!

*** Анекдоты про ночной город и снегурочку ***.

Ночь. Пьяная женщина катится по луже. Подходит к ней милиционер и говорит: «Эй, синичка, ты что, обоссалась?!» Во-первых, не синяк, а снегурочка, а во-вторых, она не обоссалась, а растаяла.

***Прогулки по северному городу и сон***.

— Вчера на улицах Петербурга перевернулись 2 машины с дифенгидрамином. — И что? — Затихший северный город дремлет…

***Виц для украинского хозяйства и телевидения***

— Здравствуйте, это канал телеканала 1+1? — Да — у меня есть для вас замечательная история: в Украине создана уникальная страусиная ферма! Когда горит, звоните.

***Виц о русской рулетке и пожирателе людей***

Негр посетил Россию с другом, увидел здесь русскую рулетку. Мне понравилось, и я решил организовать нечто подобное в Африке, но лучше. К нему пришел друг. Черный мужчина показывает ему шесть прекрасных черных женщин. — Выбирайте любую, она сделает вам минет, но имейте в виду, что одна из них — каннибал.

*** Шутка о мировых достижениях белорусов ***

Похоже, что самым важным мировым достижением 2015 года станут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

*** Шутка о таможне и Древней Греции ***

В одном из регионов Древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в сенате новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. — Если закон был принят, они убирали веревку, если нет — повозку.

*** Анекдот о коррупции и конвертерах ***

Как можно бороться с коррупцией в стране, где конверты делаются точно по ширине банкнот!

*** Шутка про длинный поезд и иностранца ***

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

*** Анекдот про Москву и зиму ***

Скоро большие оранжевые монстры прибудут в Москву и съедят весь город. — Почему вы так думаете? — Поэтому всю зиму маленькие оранжевые монстры ходят вокруг и солят землю, солят …

*** Шутка о Санкт-Петербурге и погоде ***

В течение недели в Санкт-Петербурге стояла аномальная жара. Количество людей в пиджаках в утреннем метро медленно, но верно стало сокращаться.

*** Анекдот о путешествиях и работе ***

Он начал собирать рюкзак для поездки по Западной Европе, но не учел, что завтра до 9 на работу.

*** Анекдот про Чапаева и Москву ***.

Василия Ивановича и Петьку разбирают на почте. — « Товарищ Чапаян …», — читает Петька. «Это из Армении, — комментирует Чапаев. — « Товарищ Чапаидзе …» — А это из Грузии. — « Товарищ#8230;» — из стран Балтии. — « Г-н Чапаев …» — И это откуда, черт возьми? — Василий Иванович возмущен. — Кажется, из Москвы. — Что, опять неполноценный буржуа поднимает голову?

*** Анекдот про Киев и полковника ***

Вы слышали, что в Киеве полковник из института ВВС выпал из окна третьего этажа? «Я понял». Военная авиация запрещена, но летать как-то надо.

*** Анекдот о Лондоне и спорте ***

Лондон. До этого туманного утра. Некий джентльмен рвется на улицу. Проходящий мимо политик вежливо замечает: — Извините, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла …

*** Анекдот про Россию и пилота ***

У меня такое чувство, что мы сидим в самолете, где вся страна управляется пилотом, который заперт в кабине, а гора все ближе и ближе, но не достает до пилота.

*** Шутка о Гондурасе и чемпионате по футболу ***

Ребята, определитесь, Гондурас едет на чемпионат мира, а мы нет! Один из мужчин: — Ну, да, я собираюсь в Южную Африку с женой и детьми этим летом, но зачем мне звонить?

*** Шутка о России и геях ***

Россия — единственная страна в мире, где гей-парады запрещены теми, кто должен их проводить.

*** Шутка о России и демократии ***

Руководители страны говорят о том, что демократия в России — это либо хорошо, либо ничего.

Анекдоты про город

Мужчине оторвало руку. Правда, неприятный случай. Он вышел из больницы — ужасная депрессия. Невеста ушла, потеряла работу, ни денег, ни перспектив. К черту эту жизнь. Поехал сегодня за город на мост, думаю, прыгну с него головой вперед и никаких проблем. Подходит спокойно к мосту и видит — стоит на мосту чувак без рук и танцует. Вот как он выбрасывает ногу, вон там. Леле, думает про себя парень. Вообще без рук, но он ловит такой кайф от жизни. Вдруг этот безрукий человек замечает жителя деревни и со всей силы бежит к нему. И у него такая счастливая улыбка! Он прибегает, а тот его спрашивает: — Значит, даже совсем безрукие люди имеют счастье? И сказал он. Вы убедитесь в этом сами. Будь другом, почеши задницу.

Живя в Орле, он постоянно чувствует.

Живя в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на птичьих правах.

Коллега отвез кошку в деревню. П.

Коллега отвез кошку в деревню. Персидская. Мыши выбрали дом зимой. Они решили расправиться с мышами самым гуманным способом: раздать специальные. наклеить картон, мыши прилипнут на ночь, утром мышей оторвут и выпустят. В целом, план оказался успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городская кошка, когда впервые видит живую мышь? Правильно. Удивленный, он садится на картонку попой. Ему удалось оторвать лапы от картона, но не более того. В течение часа после поимки обезумевшего животного все обитатели дома облюбовали клей. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах.

Женщина была как ребенок, маленькая — с.

Женщина как ребенок, маленькое существо — сразу плачет и к матери. Женщина — как Петр Великий, хочет жить в столице, бреет бороду и мечтает уехать в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — это как инспектор ГАИ: скажет гадость, возьмет деньги, испортит настроение, а ты еще и виноват. Женщина — это как Федор Конюхов, который черт знает где его носит и кто его спонсирует. Женщину, как и посольство, могут не пустить в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шах, чуть шаг не в ту сторону, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — это как маршрутное такси, оно не остановится, пока вы не крикнете. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это как любимый свитер, конечно, ты его очень любишь, но какого черта ты в Турции? Женщина — это как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина, как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: притворяется она или нет? Эта женщина — как лектор на экзамене, она вроде бы все подготовила как надо, но набросилась на тебя и поймала за какой-то пустяк.

Если вы уже замужем, но еще не выросли.

Если вы уже женаты, но еще не нагулялись, приходите к нам: лучшая клиника по смене пола в городе.

Согласно Нострадамусу, конец света.

Согласно Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и его друзья закончат играть в города.

Интересный факт: конвейер Power C.

Интересный факт: трубопровод «Сила Сибири» не связан ни с одним сибирским городом.

Анекдоты про города и людей

Сейчас в Украине больше свободы. При старом правительстве было невозможно бомбить города, убивать тысячи людей, создавать частные армии и сжигать людей заживо.

Начался обеденный перерыв. Два друга собираются вместе. Один спрашивает. — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.

МАРШАЛ НАДЕЖДА ЕРОФЕЕВА *** ОТ ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО «ВСЕЛЕННАЯ» ВЫПУСК 773 *** МАРШАЛ НАДЕЖДА ЕРОФЕЕВА ВЫСТУПАЕТ В КРЫЛАТОЙ ПЕСНЕ… В ГАЗЕТЕ «ЛЕГЕНДАРНОЕ КОРОЛЕВСТВО». ВОТ КОРОТКИЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЕЕ БОЕВОЙ РЕЧИ… *** «…ПРИКЛЕЕННАЯ К ПЛЕЧУ… ФОРТУНА… ПОЛЕТИТ С ТОБОЙ… О ДА… В ЭАЛДОРДО…».

ТЫ СТАНЕШЬ ПИЛОТОМ… А Я СТАНУ… ПИЛОТОМ… МЫ БУДЕМ ЛЕТАТЬ С ТОБОЙ… В МЕЧТАХ… ГДЕ Я ТАК… ЖЕЛАННА…

ДАТЬ НОВОСТИ ГОДА … МЫ … БУДУЩЕЕ … ЗВЕЗДА СИЯЕТ … ЗОВЕТ НАС …

ЧЕГО ХОТЯТ. ГДЕ СТРАНА … О ДА … ТРЕВОГА … МЫ СКОЛЬЗИМ … МЫ БРОСАЕМ … В ПОЛУБОГИ … *** МИКОМ … БАТТИ … ШАВКА … ЖЕЛАНИЕ … В ГОРОДЕ … СТРАДАНИЯ . ЖИТЬ… ПОТЕРЯТЬ…

Я ЛЕТЕЛ… В СТРАНЫ… КОТОРЫХ НЕТ… НА КАРТАХ… КАРАБКАЛСЯ… КАК ПО ГРЯЗИ… В ОТВАГЕ… В ОПАСНОСТИ… *** ВДРУГ СТАЛО ТЕПЛО… И БРЫЗГИ….

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-goroda-i-strany-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук