Анекдоты про гороскоп
На нашем сайте собраны анекдоты про гороскоп. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Две подруги—блондинки:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?
Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2022 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.
— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
— Рак.
Молодая женщина астролог, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг «Отворот от своего гороскопа».
— Все гороскопы—чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
Гороскоп:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.
Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…
Анекдоты про зодиак
И з телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : — . Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Г осударство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.
П о последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
А стрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Г ОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ
ОВЕН: Наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: Будет наступать на грабли снова и снова пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: Смогут решить куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: Только это заставит его сделать шаг вперёд.
ЛЕВ: Будет рассказывать всем как это прикольно и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: Будет наступать медленно и методично. Уверена что, если наступить правильно, всё обойдётся.
ВЕСЫ: Будут долго сомневаться и приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумаются.
СТРЕЛЕЦ: Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: Наступив на грабли. поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что то значит.
П риходит мужчина к астрологу
-Скажите, вернётся ли ко мне жена?
-Так..сейчас посмотрим. вряд ли вернётся, у неё тут квиконс.
-Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем.
Х ороший астролог не тот, кто может предсказать что будет через год, месяц или неделю, а тот кто сможет объяснить почему этого не произошло.
— М не вчера на базаре цыганка гадала.
Всего за 70$ я узнал, что я лох.
А стрологи завоевали право легально заниматься мошенническим бизнесом.
О качестве прогнозов
Старый астролог поучает молодого-
— Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя. "
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает: "Скоро ли умрёт моя тёща?"
Молодой астролог отвечает: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя. "
М олодая астрологиня, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг ОТВОРОТ ОТ СВОЕГО ГОРОСКОПА.
А стролог – человек, рожденный под знаком дуралея.
И дет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
— Это кто ж тебя так разукрасил. — удивляется Кашпировский.
— Антиглобалисты.
П риходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!
П редсказывает, что будет век не долог, за деньги нам ошибочно астролог.
Валерий Казанжанц
—Т ак. в январе вы еще будете страдать от недостатка денег.
—Ну, а потом?
—А потом привыкнете.
Н овости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
А стрология – увлекательная забава для тех, кто не обременен умом.
О дин астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
— Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере.
— Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!
А стрология – это наука о том, как звезды потакают нашим глупостям.
Борис Кригер
М ужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.
— А Вы в гороскопы верите?
— Нет, но читаю регулярно
В опрос (испуганным голосом): — Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) :- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.
О бъявление:
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
А стрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
П риходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:- Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с. А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".
У астрологов путаница с началом жизни – день рождения или день зарождения.
Нейах
Анекдоты про зодиак
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА
«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».
Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА
— Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
— Куплю, не пережуешь!
Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна.
Разговаривают две подруги.
— Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
— Ну и как, тебе все починили?
— Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВ
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело… — замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…
— Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.
— Знает, — кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
— Нет, дятел клавиатуры!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКА
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
Стадии взросления человека:
1 — Боится фильмов о Фредди Крюггере
2 — Смеется над фильмами о Фредди Крюггере
3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером
4 — Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ЛЬВА
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.
— Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор.
— О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
— Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
— В любом ювелирном магазине…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ДЕВЫ
Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
— Так-так… А раньше с вами подобное случалось?
— И вам тоже было стыдно?
— Почему же в этот раз вам было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВЕСОВ
Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тода новый русский выходит и говорит:
— Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше выкручивайся как хошь…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СКОРПИОНА
Когда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
— Я не знаю, что мне делать со своим парнем. Он все время засыпает.
— «Виагру» давать пробовала?
— Пробовала. Спит стоя.
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СТРЕЛЬЦА
Ребёнок кричит в коридоре:
— Иди сюда, чё ореш с коридора!
Ребенок шлёпает через всю квартиру:
— Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?
— Скажите, у вас бытовая техника индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезить?
Разговор посетителя бара и бармена:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишите?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Одессе!
— Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ КОЗЕРОГА
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
— Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в два часа ночи и начинает кричать и выражаться!
— Ничего. Продолжаю спокойно играть на волынке.
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: — Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…
Она: — Да, дорогой?
Он: — Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? Я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом со мной.
Она (сквозь слёзы): — Да, дорогой!
Он: — А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела дням и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта…
Она (рыдая): — Конечно, дорогой!
Он: — Марта, ты мне приносишь несчастье!
В связи с амнистией в детском садике освободилось 54 угла.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВОДОЛЕЯ
Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Нормальность – это ненормально, если ты сам ненормален.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РЫБ
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса.
А нам будут отвечать: Чего ты, старый, опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.