Анекдоты про гости

Гости будут невероятно удивлены, если вы удивите их и придете к ним раньше, чем они придут к вам.

Выпив, гости уходят. Настолько, что их трудно не заметить.

— Я спрашиваю за столом, дорогие гости: «Что есть на вашем столе, кроме хлеба и соли? — Мы здесь гостеприимны!

Чтобы намекнуть гостям, что они слишком долго сидят, измените пароль Wi-Fi.

Гости — это люди, которые не позволяют себе ходить дома без штанов.

Необщительные люди, надевайте пальто, прежде чем ответить на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что собираетесь уходить. В редких случаях, когда гость нежелателен, просто скажите, что вы только что вернулись домой.

Опытный гость уходит, не разозлив хозяина.

— Когда? — Вечер воскресенья. — Какой у вас адрес? — Зачем вам нужен адрес? Иди сюда.

Если к гостям относятся как к членам семьи, они не остаются надолго.

Незваные гости обычно приходят первыми.

Гость спрашивает хозяйку: — Можно закурить? — Чувствуйте себя как дома. Гость тяжело вздыхает и прячет сигареты в карман.

Самый неприятный гость — пожарный, который заглянул на огонек.

Почувствуйте разницу: «гости разошлись» и «гости серьезно разошлись».

Если к вам пришло много гостей, а разместить их на ночь негде — возьмите еще немного водки, и они сами найдут себе место.

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он был виноват, а потому что обои там не клеились.

Кто с чем пришел в гости: француз — со своей любовницей. Англичанин — с шуткой. Русский — с бутылкой водки. Еврей — со своим племянником Сёмой. Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русская женщина — с синяком под глазом. Еврей — с куском торта для тети Сары.

Посещение исключительно с пустыми руками. Поэтому ничто не мешает вам тепло обнять дорогих хозяек.

Если к вам неожиданно нагрянули гости, а вы не убрали, то, пока гости не открыли двери, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже нет беспорядка в доме, но уборка идет полным ходом.

Настоящий друг — это человек, которого не нужно специально просить произнести фразу «дорогие гости, не кажется ли вам, что хозяева устали и нам всем пора домой…».

Когда к вам приходят гости, не забудьте поставить на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ничего не было! Еще лучше — положить несколько видов хрена. И тогда вы сможете сказать — так какого черта вам нужно?!

— Рабинович, напрасно вы покупаете эту колбасу. Конечно, он дешевый, но его совершенно невозможно есть, там только соя. — Это для гостей.

Хуже незваного гостя может быть только гость без сопровождения.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» экономят много еды и напитков.

— Дружище, я скоро приведу тебя к себе, угостишь меня ужином? — Конечно! Будут ли у вас бутерброды с сыром? — Спасибо, я так и сделаю! Купите сыр и хлеб.

Пишите. Звоните. Будут деньги — заходите!

— Мне очень понравился ужин с вами, но, возможно, я задержался слишком долго, пора уходить. Только не волнуйтесь — не следуйте за мной. — Ну, что вы, что вы! Это очень приятно.

Друзья собрались за круглым столом, пили, разговаривали. А попугай хозяина ходил по кругу, постоянно останавливаясь возле одного человека: — Человек, ты козел. Мужчина устал, попросил хозяина успокоить попугая. После гудка попугай ходит кругами, останавливается рядом с этим парнем: — Мужик, мужик, ты знаешь.

Во время еды вилку следует крепко держать в левой руке, а нож — в правой. А потом ненароком уронишь что-нибудь, придут гости и все проглотят.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Когда вас застанут на кухне с красным, скажите, что вы вызвались помочь хозяйке подать десерт.

Если вас осудили за то, что вы выловили больше всех кусков мяса из кастрюли с супом, вежливо ответьте, что вы только что уронили туда ступеньку.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили пятно на своем костюме, не расстраивайтесь. Это исправляется. Например, пятна от растительного масла легко отделяются от бензина. Пятна от бензина легко удаляются щелочным раствором. Щелочные пятна исчезают под воздействием уксуса. Следы уксусной эссенции следует стереть подсолнечным маслом. Ну а как удалить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли — не отчаивайтесь! Спуститесь в подвал, наберите в ведро равные части соляной кислоты и пищевой соды, смешайте и добавьте во все блюда по вкусу.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте в столовой зеркало — и еды будет в два раза больше!

Если вам жаль разбивать хрустальный бокал хозяина, сильно кипятить его и опрокидывать на стол бутылку дорогого вина, то лучше два. Восполняя сбор драгоценного напитка, ваш инцидент может остаться незамеченным.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все поскорее забыли об этом конфузе — встаньте и назовите Хозяйку дурой.

Если вы видите, что гости спокойно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Молодая госпожа. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные недостатки.

Если вы очень устали от гостей, то взгляд на часы будет более красноречивым, если вы переведете его в двухместный номер с бочкой, висящей на стене.

Если очень хочется испортить воздух и нет возможности отвязаться, то вызовите сына хозяина сами, тогда на вас никто не подумает. В худшем случае спустится собака или кошка.

Когда где-то после седьмого тоста вам, наоборот, захочется поделиться своей огромной радостью со всеми соседями, постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостными хлопаньями, а кто-то обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только усилится.

Когда стол уже пуст, но есть все равно очень хочется — тихонько посвистываю на кухне, всегда есть что-то в запасе или в духовке, или в холодильнике.

Всегда передвигайте стул для своей дамы, даже если на него села другая дама.

Анекдоты про гости

Анекдоты про гостей. Гости в анекдотах. Гости и шутки.

1. Гость: — Любите ли вы читать стихи, мой юный друг? Ребенок: — Я терпеть этого не могу, но мама заставляет меня делать это каждый раз, когда хочет, чтобы гости сбежали как можно скорее.

2. Гостеприимная хозяйка принимает в доме своих коллег. Они выставляют тарелки. Гости сидят и едят. Мужчина обращается к хозяйке с вопросом: — Почему ваша Кудка смотрит на меня с таким беспокойством? — Не волнуйтесь. Наш Кудка всегда выглядит так, если кто-то ест из его миски.

3. Гости приходят в дом. Мы пили, сидели, веселились. Время позднее. Пора уходить. Они одеваются в прихожей и вдруг замечают молоток, висящий на стене. — И что это такое? — Смотрите. — Как часы? Хозяин бьет молотком по стене. За стеной раздается голос: — Товарищи! Ты не можешь! Уже два часа ночи!

4. Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать. — Намажьте булочку маслом. — Да, я понимаю. — Да, ты масло, ты масло. — Да, вы не раскладываете, вы кладете на него кусок!

5. К молодой паре, которая недавно поселилась в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья, чтобы посмотреть, как они устроились. Во время разговора было слышно какое-то потрескивание. — Что у вас тут, мыши? — удивленные гости. — Какие мыши! Это наш сосед с седьмого этажа ест печенье!

6. Встретив местного священника на одном из приемов, известный в этом городе магнат сказал ему прямо: — Вы, конечно, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь? «Да, я заметил это, и мне очень жаль», — ответил он. «Но я не хожу в церковь, потому что там много лицемеров». «О, пусть это вас не беспокоит, — улыбнулся священник. — В нашей церкви всегда есть место для еще одного.

7. — Я жена мистера Грея, — сказала брюнетка, встретив на приеме симпатичную блондинку. — О, как мило, а я его секретарь. — Вы имеете в виду бывшего секретаря, не так ли?» — твердо сказала миссис Грей.

8. На вечеринке все восхищались ожерельем молодой женщины. Чтобы гости могли лучше видеть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. Шутка зашла слишком далеко!» — сказал расстроенный владелец. — Сейчас я поставлю этот серебряный горшок на стол, выключу лампу и начну считать до ста. Я надеюсь, что когда лампа будет зажжена, ожерелье окажется на камине. Когда светильники зажигались, на столе не было еды.

9. Жена одного из сотрудников во время приема подошла к уважаемому человеку и сказала: — Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор компании? — Да, как вы догадались? — Мой муж так смешно тебя копирует, что все всегда смеются до колик!

10. — Становится интересно: я пригласил тебя выпить за мое здоровье, а ты уже потягиваешь пятый бокал!

Анекдоты про гостей

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про званых и незваных гостей и посетителей. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Очаровательная блондинка принимает гостей в отсутствие мужа. На ней потрясающее мини-платье с глубоким декольте. — О!» — жалобно восклицает она. ‘Мне даже нечем тебя накормить. — Почему? Ваш муж дома? — удивляется друг.

Один человек говорит другому: «Он был в гостях. Хорошо принят. Они не выгнали их сразу. Они били без злого умысла. Да, и они лениво догоняли. Мне понравилось. Я пойду еще раз.

— Знаете, сколько раз я была на вечеринке и не ела торт? — Нет, просто когда его подают, я обычно уже под столом.

Мама именинника объявляет гостям: — Сегодня у нас много разных призов: за лучшее стихотворение, за песню, за считалку. И специальный приз — коробка «Баунти» — кто первым вернется домой, тот и получит его!

Владелец: — Последний автобус скоро уйдет. Гость: — Ничего, скоро первый трамвай уйдет.

Гость беспокоится и говорит хозяйке: — Ваша собака смотрит на меня как-то недоброжелательно. — Неважно, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости. — Да, по крайней мере, ты предупредил меня о своем приходе. — Да, я хотел бы застать вас дома.

Хозяйка говорит оставшимся гостям: «Только что звонили из пожарной охраны. У некоторых из вас дом горит. Правда, это звучало так плохо, что я не понял, кто это.

— Некоторые гости живут у нас. Не пора ли провести чайную церемонию? — Нет, я предлагаю дать каждому по чайнику!

Поздно вечером грабители стучат в дверь квартиры. Уставшие владельцы. — Не бойтесь, гостей нет.

Они отправились в гости. Когда они достигли нужного дома, один из них постучал в дверь ногой. — Почему вы постукиваете ногой? – спросил другой. — Чтобы хозяева думали, что все руки заняты подарками. В противном случае они не откроются.

Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:

Анекдоты про гости

Мой одноклассник Роман пригласил меня на свой юбилейный вечер.

Мы видимся редко, не каждый год, но это то, что есть — пятьдесят долларов не случаются с человеком каждый день, ты не можешь вырваться, ты должен идти. Он долго думал над подарком, раскошелился и купил в спорттоварах резинового злодея в натуральную величину. И Рома будет отскакивать с азартом, и его подрастающие дети-боксеры пригодятся. Мы пришли втроем в шикарный ресторан на Арбате: я в пиджаке, жена в платье, а злодей — с голой грудью. Гостей было около тридцати человек. Рядом с главным столом — стол поменьше для подарков. Наш был самым заметным, хотя и не самым дорогим. Как человек, который дольше всех знает героя дня, я произнес первый тост за то, каким славным парнем был Ромчик сорок три года назад, и все в том же духе. Праздник набирал обороты, было весело. Он был подан горячим. Кто-то спросил героя дня о работе, и Рома ответил с едва скрываемым удовольствием:

— Я не собираюсь хвастаться, но моя работа — тьфу, тьфу, тьфу — превосходна. Я… (Он сделал многозначительную паузу и продолжил) — Я теперь работаю личным шофером генерального директора банка. Вот оно, ни больше, ни меньше. Слышались восхищенные голоса родных и друзей:

— Ты в порядке.

— Вы едете с мигалкой?

Рома, подражая усталой улыбке ковбоя Мальборо, ответил:

— А как насчет мигалки? Я еду в тишине, с легким джазом. С мигалкой полицейские едут позади нас. И они платят, не хвастаясь, но скажем так: они платят достаточно, чтобы иметь возможность арендовать такие нескромные залы для своего скромного юбилея. Ешьте, дорогие гости, свинки остывают.

Все задумчиво набросились на свиней, даже разговоры стихли, только довольные стоны и — «передайте горчицу, пожалуйста». Вдруг зазвонил телефон, да так противно, как старый дисковый аппарат. Жующий Рома вдруг вскочил, за чем-то бросился и… выплюнул все, что было во рту, в тарелку жены. Он достал из кармана телефон и ответил неожиданно спокойным голосом:

— Да, я слушаю, Валентин Степанович. Ну, в течение… двадцати-двадцати пяти минут. Да, я понимаю, хорошо.

Не отрывая глаз от часов, Рома повернулся и, не сказав нам ни слова, быстро, почти бегом, устремился к выходу. Жена Ромена накрыла содержимое своей тарелки блюдцем и, стараясь ни на кого не смотреть, сказала:

— Работа у него отличная, но вот единственный минус: начальник его очень уважает и любит ездить только с ним, поэтому может дернуть в любой момент…

Един от случаите (и имаше много), когато той служи в неразрушимите и легендарните. Но епизодът не е от живота на армията. Служи в малко градче близо до Ташкент. В Ташкент посетиха родителите на жена му. Често не работи, защото Услугата изискваше внимание към себе си и през почивните дни. Но когда они выходили, то полностью отдыхали. Так было в то время. Стол ломился от еды и напитков. Свекровь показывает одну из бутылок и предупреждает, что это разведенный спирт. В то время спирт, даже разведенный, воспринимался лучше, чем водка, потому что ты ЗНАЛ, что это такое, и разводил. Иногда вы не разводите, а пьете в чистом виде. Армия учит. И така, аз изливам, което означава, че фасетен стек, издишайте (вдишвайте само когато не е несигурен) и пийте. Естествено, когато се вдишват, усложненията се случват и накрая, като получих безмълвен, реших да попитам: «Мамо, какво разредено?» „Както и с какво, водка, разбира се.“, Майк а-в -law отговори. Един от случаите (и имаше много от тях), когато той служи в неразрушимите и легендарните. Но епизодът не е от живота на армията. Служи в малко градче близо до Ташкент. В Ташкент приехали родители его жены. Часто не работал, так как служба требовала внимания к себе и в выходные дни. Но когда они выходили, то полностью отдыхали. Так было в то время. Стол ломился от еды и напитков. Свекровь показывает одну из бутылок и предупреждает, что это разведенный спирт. В то время спирт, даже разведенный, воспринимался лучше, чем водка, потому что ты ЗНАЛ, что это такое, и разводил. Иногда вы не разводите, а пьете в чистом виде. Армия учит. Итак, я наливаю, то есть наливаю стейк, выдыхаю (вдыхаю только в случае неуверенности) и пью. Естественно, при вдыхании возникают осложнения, и, наконец, потеряв дар речи, я решил спросить: «Мам, а чем поливают?» «Как, чем, водкой, конечно», — отвечает мама-закон. Один из случаев (а их было много), когда он служил в несокрушимом и легендарном. Но эпизод был не из армейской жизни. Он служил в небольшом городке под Ташкентом. В Ташкенте гостили родители его жены. Часто не работал, так как служба требовала внимания к себе и в выходные дни. Но когда они выходили, то полностью отдыхали. Так было в то время. Стол ломился от еды и напитков. Свекровь показывает одну из бутылок и предупреждает, что это разведенный спирт. В то время спирт, даже разведенный, воспринимался лучше, чем водка, потому что ты ЗНАЛ, что это такое, и разводил. Иногда вы не разводите, а пьете в чистом виде. Армия учит. Итак, я наливаю, то есть наливаю стейк, выдыхаю (вдыхаю только в случае неуверенности) и пью. Естественно, при вдыхании происходят осложнения, и, наконец, потеряв дар речи, я решил спросить: «Мамочка, а чем поливают?» «Как, чем, водкой, конечно», — ответила свекровь.

Женщина на встрече с семейным психологом жалуется: «Раньше с мужем все было хорошо, мы любили друг друга, радовались каждому дню, проведенному вместе, жили в полной гармонии. А сейчас он совсем охладел ко мне, избегает меня, все время проводит на работе, придет домой — быстро поест и сразу ложится спать. По выходным он либо убегает с друзьями отдыхать, либо идет на работу. А со мной максимум 2-3 раза в год выбираются за город. Он больше ничего не делает дома. Я не могу допроситься года, чтобы сделать перестановку в доме, я все время отмахиваюсь от этого. Он превратил меня в домохозяйку, не устраивает меня на работу, требует, чтобы я заботилась о детях, но сам о них не заботится. Я как-то договорилась, чтобы ребенок ходил в детский сад, но он недоволен, что я должна его привозить и забирать, хотя у него есть машина, но он не хочет брать мою машину. Надо в магазин — бери такси и езжай, надо на продуктовый рынок — езжай с сыном, в гости к сестре — езжай одна и всегда так, а если он едет со мной, то с таким несчастным лицом, что я жалею о своей просьбе. И весь день я как белка в колесе, постоянно убираюсь, готовлю, стираю, у меня даже нет времени на себя. Превратился в «Что за черт». Сколько бы я ни умоляла его начать ремонт дома и квартиры, он так и не смог этого сделать — нет денег, нет денег. Пора красить дом, нет уюта во дворе, обрезать деревья в саду и привести их в порядок, построить курятник, сделать теплицу, ни о чем не просить, как горох об стену, только возмущаться. Ничто больше не радует меня. Я все пытаюсь спокойно поговорить с ним обо всем этом, чтобы мы вместе нашли выход, но он не понимает, насколько это все важно, он кричит на меня — хватит ныть, потом поворачивается и уходит. Я плачу каждый день из-за всего этого. И он не обращает на меня никакого внимания, хотя я отдаю ему все силы. И так изо дня в день. Сил моих больше нет. Дошло до того, что недавно мне приснился сон, в котором за мной ухаживал другой мужчина, такой внимательный, отзывчивый, романтичный, нежный, и мне было так приятно и комфортно, так хорошо, что, проснувшись, я чуть не разрыдалась от обиды — ну почему у меня в жизни такого нет. Скажи мне, что делать? — Раз уж ваш муж вас не слушает, попробуйте обсудить все эти проблемы со своим парнем во сне. Несколько дней спустя. — Мне действительно снова приснился тот же сон, и по вашему совету я обсудила свои проблемы с этим парнем. Он такой чувствительный и романтичный, он сказал, что это все суета сует, и мы просто проводили время и занимались любовью. Это было так приятно. — Это не ответ, так что спрашивайте снова, пока вам не подскажут реальный выход. Доктор, я видел этот сон снова и снова, и каждый раз я пытался рассказать ему о своих проблемах. Бесполезно. Сначала он игнорировал меня или говорил, чтобы я не забивала себе голову всякой ерундой, потом просил не ныть, а теперь он совсем перестал появляться в моих снах.

Норвежский драматург Генрик Ибсен был очень молчаливым человеком. Поэтому, отказываясь от частых приглашений на званые обеды, он сказал: «Я почти никогда не выступаю на вечеринках. Другие гости, наблюдающие за мной, тоже молчат. Хозяева становятся раздражительными. Почему я должен? Когда я не приезжаю, у сообщества есть отличная тема для разговора.

2017 Шоссе под Киевом. Место скрытого развертывания одной из украинских ДРГ.

— Но? — Проснись. Транспорт с московитами! -Коро, дай мне бинокль… точно! Они сами согревают наши руки. Все в поле? Вся спецтехника находится в боевой готовности? «Вы оскорбляете, командир, конечно!»- Превосходно. Когда они останавливаются на заправке, мы работаем. Мы действуем по старой схеме — окружаем транспорт, трое впереди, двое сзади, остальные по бокам. Мы делаем все быстро и четко. Я ухожу!

— Здравствуйте, здравствуйте, дорогие гости! Минералка холодная! Соли Настоящие Домашние! Огуречный барьер! За отдельную плату — народные танцы и песнопения!

— Спасибо, спасибо! Да благословит вас Господь! Ешьте на здоровье! Будьте здоровы, живите богато! Приходите к нам снова! Слава России! Слава Путину!

— Это осталось. — И сколько? — Нормально, Тарас. Четко проработанный. У Ваты — двадцать с капустой, десять с картошкой, килограмм огурцов и три воды. А у нас десять сотен, три пятьсот, тысяча и сто зеленых. Зеленые отрезали танцы, с ними была только валюта. — Очень хорошо. Я объявляю вам благодарность. — Слава Украине! — Слава героям. Но не расслабляйтесь! К вечеру проедет еще один автобус с туристами. Если мы снова будем нормально работать — купим буржуя в состав, прибавим жару. Неважно… Я буду лишена этих цветов до последних пирогов. Они ответят на мой крим.

А группа по дороге по дороге «Галичина» ловко растворилась в лесополосе, тихонько захмелев от огурцов с солеными огурчиками.

Романтичный мужчина в гостях у того, кто взял сухой паек и немного грубого

После выходных Артем вышел с ожогами на руках, он был мрачен и нехарактерно вел себя для ненужного сангвиника… Впустил его на ужин и рассказал мне свою историю. Это далеко не его слова.

В четверг у его жены был день рождения, а в пятницу утром мы поехали в супермаркет за покупками, гости должны были прийти вечером. Они быстро сделали покупки и, с уже заполненной тележкой, нашли мужской бар на парковке рядом с машиной, открыв его немного ошалели — немалый пресс денег, кредитных карт, документов и такого телефона. Внутренний голос дал четкую команду — «Осторожно, быстро». Они быстро закинули свои покупки в багажник и поехали домой. Когда водитель Ирки пересчитал деньги, оказалось, что их почти двадцать тысяч шекелей (около 5500 долларов). Сначала решили, что сама судьба благосклонна к жене и сделали подарок на день рождения, такая эйфория была. Они стали строить планы, как провести больше — интереснее — решили, что, конечно же, в путешествии, но не в Европу, куда они поедут летом, а куда-нибудь подальше — в Японию или Китай. Как правило, после приезда они полчаса сидели в машине рядом с домом, мечтая, а потом не стучались в совесть. С пугающей простотой она стала наставлять — мол, отдай несчастному деньги, не отдавай — лишу покоя и сна. Сколько они не пытались доказать этой неожиданной гостье, что вряд ли человек с последней моделью iPhone и двадцатью тысячами на кармане будет очень финансово несчастлив — она была непреклонна, знай, что это счастье не принесет денег, что нельзя построить свое счастье и прочее, и прочее, и прочее. Ирка предала первой, она знала — давай вернем, Бог знает, может, у парня действительно последние деньги.

— Ни одно доброе дело не остается безнаказанным, мы все равно будем жалеть, сказал я жене, но согласился отдать деньги, я сам потеряю эту сумму, она не покажется маленькой.

Не стоило искать лишений, едва мы вступили на тернистый путь альтруизма, как зазвонил телефон и появился пострадавший товарищ, поняв, что его богатство оказалось двумя начинающими нелегалами, он мгновенно помчался по указанному адресу, В целом он оказался не таким бедняком, каким мы его себе представляли — с балкона мы увидели, как подъехал новый Volvo и импозантный пятидесятилетний лысеющий помощник с двухсотграммовой золотой цепью на шее — проговорил Д. Наджиев, даже на Mercedes, не мог накопить плохого — мы сочувствовали «художнику», художник «сочувствовал». Войдя в квартиру и поздоровавшись, он взял барин и отсчитал деньги с кредитной карты, затем, подивившись нашей честности, предположил, что на том свете нас ждет минута заслуг, тем самым развеяв наши надежды на приз. Он так быстро смылся, что я даже не успел отреагировать на то, что он на прощание ущипнул нас с женой за щеки — извращенец.

Через полтора часа они позвонили в дверь — на пороге стоял посыльный с большой коробкой, как оказалось, подарком от благодарного человека. В коробке лежали бутылка дорогого коньяка, четырехлитровая банка оливкового масла, фунт пятнадцать свежей морской рыбы и фунт три тигровых креветки — необычный подарок, но угадайте, кто его получил. Таким образом, субъект снова замолчал и нахмурился. — Артем, здравствуйте! Что с руками и почему грустно, вроде бы доброе дело сделал? Я отряхнулся. — Доброе дело, говорите? — ответил я и продолжил, — С приходом гостей я решил приготовить креветки в этом долбанном оливковом масле, я вылил все четыре литра в казан и, как только масло закипело, засыпал креветки, промыл под водой, И только вместе с ними вошло масло, а вода попала в масло, хорошо, что только руки горячие, а не лицо. — В общем, я думаю, если бы я был идиотом, я бы не стал давать деньги, чтобы руки были целы и в отпуск поехал бы необычно.

— Артем, — говорю, — не расстраивайся, дело сделано и иди, знай, что сигаретнику нечего купить — все деньги вложены в промоакции, драгоценности и недвижимость. А потом он сказал, что настоящая награда ждет вас в следующей жизни, возможно, в следующей реинкарнации вы станете большим и красивым дубом или, скажем, благородным оленем. Не странно, но мое искреннее сочувствие помогло субъекту, как-то сначала криво улыбнулся, в итоге рассмеялся. — По забавному совпадению утром жена сказала мне, что мы уже олени, но не благородные, а наивные.

Мистер Эндорфин. Однажды во время долгой поездки на машине мы с подругой остановились перекусить в придорожном кафе. Мой друг заказал хот-дог. Я сдерживал себя, хотя был ужасно голоден. В рейтинге Мишлен это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги воспринимаются буквально и подаются хот-доги. «Как ты можешь его есть, — пошутил я, — разве ты не боишься защитников зоопарка?» «Мистера Эндорфина на тебя нет, — ответил мой друг, — кто — кто? » — спросил я. Так я узнала о мистере Эндорфине. Друг готовил свой хот-дог, и он сказал ему. Хот-дог готовился долго, видимо, сначала нужно было поймать собаку. «У меня на первой работе был крестьянин. Кассир-бухгалтер. Ну, как вы говорите, вы не можете объявить его в списке запросов — нет специальных символов. Средний торговый центр. Когда я впервые увидел его, то подумал, какой плоский, неинтересный дядя. Однажды он не слышал тихого смеха комаров. Он сидел перед монитором и хихикал. Я прошел мимо и из любопытства посмотрел на экран. И там был какой-то бухгалтерский отчет в Excel. И он смеется над этим. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И он тоже это понял, а может, пора было убираться из этого офиса, потому что бухгалтер смеялся над финансовыми отчетами. Короче говоря, герой оказался тем, что нужно. Всегда все было на высоте. Это его фишка. Понимаете? Всегда. И все остальное. Даже осенью. Когда какой-нибудь порядочный человек просит дворника закопать его поглубже в листву. «Идеально». Ненормальный». Нехорошо». И даже не на «отлично». Это — «Превосходно». Его время просто прекрасно. Как-то буду работать, дождь льет как из ведра, ветер, надо мной развился зонтик, я бьюсь от спиц капель, настроение паршивое. Смотрю, стоит этот перец по колено в воде у входа в офис, смотрит себе под ноги. Длинные каналы, забитые, вода хлещет по мостовой потоками через его сапоги. Видите, он зовет меня, как горная река, и колеблется. Его машина — лучшая. Однажды он привел меня. Мы подходим к его мобильному телефону. Похож на «копейку», но зад подозрительно похож на «Москвич — 412». Франкенштейн какой-то. Послушайте, как работает двигатель, говорит он мне. Песня, да? Я слушаю. Если песня, то что-то вроде Стаса Михайлова в старости — кашель и урывками разведчик. И он не отпускает ее: и не скажешь, что девушке тридцать. Узнав возраст девушки, я попросил остановиться, так как не могу сделать ни шагу отсюда. Он вышел на какой-то пустырь, а потом час бродил пешком до ближайшего метро. Его курорты — все как на подбор удивительные. Как-то я поехал по наводке в Турцию. Полдня я прохлаждался, вспоминая лучший отпуск в моей жизни, космополитичный отель, вкусный шведский стол. У него даже слюни текли из уголка рта. Я купил его. Нас чуть не выбросили с парашютом из самолета над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и отель (так для Космоса — без дураков). Добраться до моря можно только в мечтах, отель в Кукуево. Буфет для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я получил от них книгу отзывов. Там, после десятка надписей на русском языке про «гореть в аду» и «после возвращения на родину передам ваши координаты ракетным войскам», одна, размашистая, на полстраницы: «восторг». ‘ Не один, не два, а три восклицательных знака и все заглавные буквы. И знакомое имя в подписи. В то время у нас в офисе не было ни одного приличного заведения. Мне пришлось искушать судьбу в сфере общественного питания. Я всегда брал его с собой на обед. Какой удивительный суп

Как грубо он нарезал морковь, как отбирал картофель и специи, приправы, он рыдал в гастрономическом обмороке, над тарелкой с мазком половой тряпки. Ну что это за живот, это чудо, а не живот, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на эту нежнейшую телятину внутри Мяу удивлялась), воздушное тесто, сок, сок с ручейками и т.д. . Слушаешь его, слушаешь и смотришь — а суп не дают с мылом, а Беляш не мог и не царапал ногтями пищевод. И самое главное, после обеда я ни разу им не отравилась — видимо, организм в его присутствии выделяет какие-то защитные вещества. И это была не маска, что интересно. На сто процентов не маска. Он полностью натуральный и органический. Он был рассеян от жизни, ка к-летний ребенок. Может быть, в детстве он со слезами восторга падал в ванну, плакал вместе с поклонниками Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котел с волшебным зельем. В офисе мы называли его «мистер Эндорфин». В курилке часто можно услышать: сегодня что-то плохое, я пойду с эндорфином. Мистер Эндорфин сиял лысой головой, как маяк. Знаете, что было самым смешным? У него такая же семья, под вечным феназепамом. Он как бы пригласил меня в гости. Я купил какой-то неприлично дешевый торт, вафли, ладно, с этими городами для девушек на первом свидании. Мы сели за стол, он, его жена и сын, разрезали этот деревянный пирог, затупив два ножа и согнув его сами, положили на тарелки и засуетились. Какое невероятное чудо, — простонал парень. Какой удивительный шок, — оживилась жена. Вот сучки, они смеются, подумал я. А потом я присмотрелся повнимательнее: нет, у людей есть природный экстаз. Когда я прощалась, мои руки не целовали, все три. «В этом месте к хот-догу привели друга, и он закончил рассказ. Друг взял хот-дог, поднес его ко рту и прошептал: » Какая розовая колбаса, с пылу с жару, с перчинкой. !», — крикнул я через весь кафетерий хозяйке заведения:» Я тоже могу быть хот-догом!» (с)

Так много свадеб сыграно, ну а эта:

Начало как обычно, счастливые жених и невеста, занятые родители, мы все обычно смотрим на это с нашей музыкальной точки зрения — мы музыканты в Кафушке, но в этот вечер у нас произошла перемена, наш главный солист слегка заболел, он клавишник Серж (Serge So Pale пришел с шмыгающим красным носо м-Paranie, я простыл, я могу играть, но петь? Нос заложен. -Ха! Серж, не бойся, слушай сюда, я знаю, как я чихал вчера, но сейчас. Это наш барабанщик, всегда необязательный, находчивый парень, взял бедного Сержа, чтобы вылечить момент: — Мы сейчас пойдем в туалет и через пять минут ты забудешь о насморке, я вчера вылечился, я несу, несу с собой Cure, понюхай его, погрусти и. «Все, бесплатные дырки — вы себя обманываете? Я не собираюсь нюхать лекарства и вообще — будь что будет! Табачный нюхательный табак, круто, сколько раз я проверял, поехали. Минут через десять они вернулись, Серж с красными глазами и носом, но довольный: -Помогло, но Хепао, даже сейчас щиплет, но дыши т-УУРА! И началась свадьба, тамада взлетел: — бейте, готовьтесь, первый танец, молодые начинают, вальс не нужен, жених, невеста заказывают медленный, ну, что-нибудь красивое. -Хорошо, мы сделаем это. Серж выбрал «Es Tui» и понеслось (Серж знал и пел прекрасно) и всегда хотел эту песню обратить реверберацией, чтобы включить поглубже, чтобы она звучала эффектно, молодые люди выходят под аплодисменты, начинают танцевать, Гости встали в круг, красивая пара, красивая песня. Потом я посмотрела на Сержа, черт возьми. У Сержа под носом сверху донизу длинная сопля, а он поет весь красный, играет, с трудом, но держится, музыка играется долго, сопля на клавишах, тут же оглушительный «чих» со словами «блядь» и ревербератор четко повторяет С затуханием, «блядь, блядь». Fuck.» Молодые остановились, гости замолчали, потом один из гостей громко заскулил, весь зал подхватил, музыканты умные, саксофон подхватил мелодию и танец продолжился, не сердитесь. Может быть, играла чихалка, а может быть, гости были веселы, свадьба шла Разухабисто, весело, жених появился в шаттле с бутылкой шампанского. Если мы зарегистрируемся, мы запустим его и покажем всем. Серж: — Извините, это произошло случайно, я не смог сдержаться, и это место отрезано и все. Свежеиспеченный муж теперь воспрянул духом: — Отрезали? Самый классный момент, но ради этого момента стоило жениться! Серж триумфально поднял перед нами шампанское: — Лабуха, ты не справился.

Я не знаю, к какому типу отнести эту историю, может быть, истории о профессионалах? Решайте сами. Итак, в начале 2000-х годов меня привезли в Омск в командировку, и организация, в которую меня направили, случайно услышала, что они организуют поездку в музей местного УВД. Музей ведомственный, вход только по предварительной записи и для групп, и, помня, как интересно было в Москве при посещении Селезневского музея МВД, я решила присоединиться к группе здесь. Местные жители не возражали, одним больше, одним меньше. И вот мы попадаем в ДК местной милиции, названный, разумеется, в честь Дзержинского, нас проводят через вестибюль в какой-то коридор, а там нас встречает какой-то болтливый божий одуванчик. Я не помню, в каком порядке он нам все рассказывал, но что я помню: во-первых, об архитектуре (позже станет понятно, почему я об этом упоминаю). Здание музея — это бывшая церковь, кажется, лютеранская, закругленная в основании, во времена Советского Союза башню снесли, а к оставшемуся «барабану» пристроили весь центр отдыха. В самом «барабане» на высоте около пяти метров был создан полуэтажный этаж, а вдоль стены проведена широкая полукруглая лестница. Чувствуется, что денег не жалели, все блестит, окна шикарные, где-то заказывали форму царских полицейских (если я правильно помню, в 1802 году Александр I ввел министерства, в том числе и МВД, так вот, тогда полиция срочно стала считать свое происхождение не от советской власти, а с тех пор). Нет доказательств со стороны криминала, но есть много полицейских за участие в военном округе, Афганистане, Чечне. Документов, сертификатов много, и здесь первое, что меня насторожило, это то, что все они не просто закрыты кусками пластика, вырезанными по размеру, а прикручены саморезами по краям, прямо через края этих самых документов. Ну, например, если бы Третьяковская галерея отказалась от картинных рам и холстов вместе с защитным стеклом, их бы прикрепили к стене гвоздями, прямо через холст. Что ж, старушка выдает, кто здесь на трибуне, кто она и чем была известна, но, с одной стороны, постепенно выдает следующую сопутствующую информацию, которой, видимо, очень гордилась: она была штатным сотрудником УВД, но числилась там не директором музея (в штате не должно было быть такого, а что-то другое — например, архивариус или чей-то помощник), насколько значим этот факт, вы сейчас узнаете. Около десяти лет до нашего визита она провела на экскурсии. В группу детей входит школьница, она ведет их от витрины к витрине, выдает обязательный текст на автомате и возле одной из витрин что-то вроде: А здесь вы можете увидеть боевые награды наших бывших сотрудников — орден Ленина тов. Орден Красного Знамени. затем поворачивается, чтобы возиться с указкой, и видит, что окно разбито, естественно, никаких орденов нет. Областной милиционер поворачивается к детям и с недоумением спрашивает: — И что теперь делать? хоровой класс: что — что, звоните в милицию. Сейчас состояние дежурного полицейского — И нас ограбили. Адрес, пожалуйста, музей МВД, Дом культуры имени Дзержинского. Конечно, через несколько минут, помимо следственной группы, по музею носились патлатые и в погонах генерал-полковника, пытаясь понять, кто из них мудак, что не додумался завести в структуре УВД частную деп. охрану, повесить сигнализацию везде в городе, кроме собственного музея. Пока большие чины возились с кончиками пальцев, криминалисты установили картину происшествия: кто-то забрался по пожарной лестнице на крышу этого барабана, бывшей церкви, проломил крышу и спустился через чердак на второй. этаж, а оттуда на первый, принимая заказы с витрины магазина,

Кабинет директора музея, Сейф (обратите внимание на специальное продолжение), ничего интересного там не нашел, все закрыл, все обратно закрыл (поэтому утром, перед экскурсией, не сразу нашли Гека, залезли обратно через крышу, пока я не забыл где-то там наверху на балке набор — хлопушку — ну, специальную сумку, с разными приспособлениями для заказа кубиков, хозяев. Включив строгие полосы, строго приказал криминалистам копать землю, но они пообещали завтра привести рабочего, чтобы тот схватился за крышу и начал ломать сигнализацию. А поскольку «объект» оказался открытым (на крыше дыра), срочно решили поставить пост перед Тревогой — то есть полицейский, прямо в музее, будет дежурить на первом этаже. На следующий день у него начались дежавю: полосы, полковники — генералы: кто был козлом. Вор разбил лягушку ради Забытого инструмента, вещь уникальная, найти ее так просто, а ночью она снова забралась туда же. Не найдя у милого сумки, я решил покопаться в ней, но увидев со второго этажа (он частично нависает над первым и все, что ниже, видно), бдительно охраняемый объект полицейского, я решил не рисковать, но и сумки решил не прощать — водрузил вещь на второй этаж и исчез. Навсегда. Ни его самого, ни украденного во время нашего визита не нашли, но, судя по заверениям, искали. Однако через несколько лет после ограбления в некотором смысле появилось продолжение сюжета. В самом начале меня попросили отметить, что грабитель открыл кабинет и благополучно и ничего не обнаружил. Итак — ваза стояла в сейфе. Это такой металл-даркен, абсолютно не представленный вид. Там, откуда никто не приезжал, их бы долго выбрасывали, но у меня был плюс в вазе — цветы в ней долго оставались свежими. За это они хранили вазу пятьдесят лет, пока к бабушке не приехал профессионал из Министерства внутренних дел, не профессионал — местный краевед, не связанный ни с Министерством внутренних дел, ни с историей, а по зову сердца местный полевик. Ваза заинтересовала его, он попросился домой — развернуться — обратиться еще. А поскольку он был известным в городе человеком, даже книги издавал как писатель, бабушка ему доверяла. Через несколько дней местный историк притащил очищенную, сверкающую вазу и сообщил, что ни профессиональные сотрудники Министерства внутренних дел, ни профессиональный вор не увидели в ней следующего: эта ваза весит несколько фунтов серебра (точно не помню, кажется, три фунта) и это не ваза, это не ваза, это не ваза, это не ваза. Но если вы, пожалуйста, посмотрите — под слоем окиси была надпись — это переходной кубок какого-то вида винтовок для частей СС Германии, видимо, он был принят как трофей, а потом передан в музей, но в ПРО не только не поняли, чем их наградили, но даже не записали, кто им дал. Нам продемонстрировали бокал — он по-прежнему стоял очень надежно, сверкая надписью на немецком языке с еще одним букетом цветов.

Четверг, 11 ноября 1982 года, и последующие несколько дней запомнились странными и необъяснимыми явлениями. Утро 11-го числа было самым распространенным. Я пришел на работу, сходил в библиотеку, вернулся в свой кабинет. А к тому времени уже было получено официальное сообщение о смерти Леонида Ильича Брежнева. На работе не было ни телевизоров, ни радио. Персональные компьютеры, подключенные к Интернету, еще не появились. Я работал спокойно, ничего не зная об эпохальных событиях, происходивших в стране. Вдруг кто-то открыл дверь в наш патентный отдел, тихо сказал: «Эй, ребята, Брежнев умер!» и закрыл дверь. Моей первой мыслью было: «Этого не может быть!». Следующий — «Вот это номер, значит, я умер!». В этот момент в моей голове открылась какая-то заслонка, и через нее прошло нечто, что я для простоты назову страхом. Сразу стало легко и весело, как после бокала шампанского. На мгновение пронеслось легкое облачко грусти: был человек и нет человека, но тут же рассеялось.

Я вошел в длинный широкий коридор нашего института. Здесь было необычайно много сотрудников, и почти на всех лицах блуждала загадочная улыбка. Я поймал себя на том, что улыбаюсь точно так же, и подумал, что клапан страха работает не только со мной. Приближающиеся люди даже не поздоровались, а сразу тихо сказали: «Я слышал? Брежнев мертв! Если это был просто знакомый, я делал серьезное лицо и еще больше интересовался: — Лично? Если это был друг, но не еврей, отвечал: — Семейный расстрел, ну, @$&у его! А если — еврей: — уме р-шмумер, лишь бы был здоров! Не думайте, что я всегда был таким шутником. Я осторожный человек. Меня даже никогда не вызывали в КГБ для беседы. В этот день я бы с удовольствием заткнулся, но по какой-то причине не мог работать.

К полудню работа в институте полностью прекратилась. Экспериментаторы обходили неизвестность зарождающихся коротковолновых радиостанций, теоретики строили гипотезы для дальнейших разработок и начинали вспоминать в экспериментальном производстве. В нашем академическом институте настроение было более или менее выражено фразой: «Нонхай гирче, аби иже».

В течение следующей недели они объявили всесоюзный траур. Официальные праздники были официально отменены, а населению рекомендовалось не веселиться в общественных местах и не устраивать вечеринок. И это было необходимо, чтобы день рождения моей родственницы Файны пришелся на эту неделю. Она долго колебалась: праздновать или не праздновать. Вопрос действительно сложный, ведь никто не запрещает собраться на день рождения, но последствия непредсказуемы. Сравнивать сегодня, это все равно, что нарисовать в Facebook карикатуру на Путина или патриарха Кирилла. Они могут вообще не заметить, но могут подделать срок. Одним словом, лотерея. Я не знаю, что бы я делал на месте Файна. Но ее друзья попросили перерыв и обещали молчать. И она сдалась. Вспоминая тот день, Файна постоянно повторяет: «Я знала, что поступаю дико дерьмово, но ничего не могла с этим поделать. Как будто какая-то пружина распрямилась и больше не сгибалась.

Они собирались по одному, по двое. Они не попали в дверной проем. В квартире на третьем этаже гостей встретил приглушенный свет и плотные шторы на плотно поднятых окнах. И только стол сверкал таким же изобилием еды и бутылок, как и во все предыдущие годы. Фаина была известна своим гостеприимством.

Первый час прошел спокойно. Пили за именинницу, за ее мужа, за родителей, несколько раз чествовали дорогого Леонида Ильича. Потом кто-то включил музыку, кто-то начал танцевать, кто-то сделал музыку громче. Стало весело.

Вскоре в герметичной квартире стало трудно дышать. Я задернул занавеску и открыл балконную дверь. На улице не было ни одного человека, ни одного светлого окна в соседних домах. Голос Аллы Пугачевой и громкий смех из нашей квартиры звучали таким резким диссонансом с тишиной вокруг кладбища, что мне стало не по себе и захотелось закрыть дверь. Но другие гости уже выходили на балкон. Он больше не был закрыт.

Около полуночи раздался звонок в дверь. В квартире стояла гробовая тишина. Хозяин пошел открывать дверь. Это был сосед с первого этажа. Он вошел и сказал: «Я слышал, ты помнишь. Налей и мне немного. Я также хочу помнить. Они бросились наливать, но оказалось, что спирт был давно испытан. Ситуацию спас один из гостей по прозвищу Базиль. Он достал из кармана пиджака бутылку водки. Базиль всегда приносил в гости лишнюю бутылку водки на случай, если ему не хватит. Они налили немного соседу и тут же допили бутылку. Затем мужчины, наконец, освободились от цепи. Мы разошлись только в четыре часа утра.

День рождения закончился без каких-либо последствий. То ли соседи не сообщили об этом, то ли участковый не побеспокоился, но никого никуда не вызывали. Почему это произошло, я тогда не задумывалась, я просто была рада, что все получилось. Но с годами у меня появлялось все больше и больше новых знакомых со всего бывшего Советского Союза. И каждый раз, когда обсуждалась смерть Брежнева, многие люди рассказывали очень похожие истории. А также со счастливым концом. Если сложить их вместе, можно подумать, что это был не траур, а праздник. Получается, что смерть немощного старика открыла, хотя бы на несколько дней, шлюзы страха буквально по всей стране. Тогда скажите, что в мире нет чудес.

P.S.. Сегодня 15 ноября и очередной день рождения Фаина. Желаю ей еще много таких дней. А если кому-то интересно, как выглядели Файна и автор этих строк в 1982 году, добро пожаловать на http://abrp722.livejournal.com в мой LiveJournal.

«Самое страшное в старости — слушать советы собственных детей».

Время неумолимо. Даже такой мудрый и опытный дедушка, как бывший офицер КГБ Юрий Тарасович, безнадежно отстал от времени и тоже «буксует» там, где все понятно даже пятилетнему ребенку.

Он звонит сегодня днем:

— Здравствуйте, мне нужно проконсультироваться с вами по одной ситуации.

— Здравствуйте, Юрий Тарасович, как поживаете?

— Да, все в порядке. Послушай, что я тебе скажу. Теперь, как всегда, я отправился на прогулку в лес. Погода здесь хреновая — противный дождь и снег. Смотрю, далеко в зарослях машина стоит. Хорошая машина, дорогая. Рядом стоит человек со столиком, который что-то продает. Подхожу, здороваюсь, смотрю, у него на столе куча спичечных коробков. Их просто огромное количество, как нашего, так и зарубежного производства, даже старые советские, те, что стоили копейки. И не в коробках, а в фанерных ящиках. Вы помните их? Кроме спичек, у него есть всевозможные зажигалки, кремень, кремень, кремень и все в том же духе. Я завел с ним разговор о том, о сем, и мне было интересно, кстати, говорят, как идет торговля? Он усмехнулся и сказал, что да, сегодня как-то слабовато, погода не та, покупателей нет.

Я купил на его рубль обыкновенных спичек, чтобы поддержать хотя бы человека, попрощался и ушел, но недалеко. Конечно, он думает, что я совсем отошла и запомнила номер машины, крепко задумалась и решила позвонить вам, проконсультироваться. Ведь это очень странно, подумайте сами — тратить время, бензин, стоять посреди глухого леса под зонтом и не понимать что, не понимать кого-то. Там даже тропы нет. Хорошо, что случайно попался, а то бы сегодня ни за рубль. Он сам — человек, который не сошел с ума. Хороший — нахальный, разговорчивый. Смысл явно темный, но в чем смысл? Я ничего не понимаю. Может быть, это как-то связано с наркотиками? Что вы думаете?

— Юрий Тарасович, помните, там была видеокамера?

— И кстати, да, он стоял рядом на штативе, но что?

— Успокойтесь — это не шпион, просто блогер-зритель.

— Я навещу вас в выходные, расскажу подробно.

В гости приехал друг из Германии. Он никогда не был в России, тем более в Москве. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали его. Он говорит, что все хорошо, только я хотел бы поехать на станцию, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Я спрашиваю: «Почему?» Он говорит: «Я давно мечтал посмотреть, как люди выходят из вагонов после путешествия, которое длится 7 дней».

— Когда? — Вечер воскресенья. — Какой у вас адрес? — Зачем вам нужен адрес? Иди сюда.

Първият тост е от мен: „Днес е моят рожден ден, но аз съм подготвил подаръци за вас (предадох го на всички за скъп комплект — всичко за бръснене, Кьолн). Скъпи приятели! Поканих ви като знак за специална благодарност към вас, защото благодарение на вас имам всичко, което виждате: къща, компания и т.н. Благодаря ви, че в трудни моменти сте отказали да ми помогнете и участието, че сте се оказали истински гандони, защото ме заведете някой за себе си като товарач или портиер, може би не съм се напрегнат толкова силно и така би бил болен територия за чиято територия, на чието тогава предприятие е все още. Нека пием приятели, за да не е трудно, никой никога не ви е доставял на помощ, защото само докато сте в голям задника, човек разкрива всички скрити резерви и възможности. » Зададената маса остана почти не докосвана, някак си всички формираха неща и гостите се разделиха в рамките на час. Вероятно не им хареса нещо, не знам, но моят тост беше много, много искрен, вярно. Първият тост е от мен: „Днес е моят рожден ден, но подготвих подаръци за вас (подадох На всички за скъп комплект- всичко за бръснене, Кьолн). Скъпи приятели! Поканих ви като знак за специална благодарност към вас, защото благодарение на вас имам всичко, което виждате: къща, компания и т.н. Благодаря ви, че в трудни моменти сте отказали да ми помогнете и участието, че сте се оказали истински гандони, защото ме заведете някой за себе си като товарач или портиер, може би не съм се напрегнат толкова силно и така би бил болен територия за чиято територия, на чието тогава предприятие е все още. Давай выпьем приятель за то, чтобы это было несложно, никто еще не пришел тебе на помощь, потому что только находясь в большой заднице, человек раскрывает все скрытые резервы и возможности. » Накрытый стол остался почти нетронутым, как-то все сложили вещи, и гости разошлись в течение часа. Может быть, им что-то не понравилось, я не знаю, но мой тост был очень, очень искренним, настоящим. Первый тост был от меня: «У меня сегодня день рождения, но я приготовил для вас подарки (вручил каждому по дорогому набору для бритья, одеколон). Дорогие друзья! Я пригласил вас в знак особой благодарности к вам, ведь благодаря вам у меня есть все, что вы видите: дом, предприятие и т.д. Спасибо, что в трудную минуту вы отказали мне в помощи и участии, что вы оказались настоящими гундосами, ведь вы взяли меня к себе грузчиком или носильщиком, возможно, я бы не напрягался так сильно и так бы болел за территорию, на которой тогда еще находилось предприятие. Давай выпьем приятель за то, чтобы это было несложно, никто еще не пришел тебе на помощь, потому что только находясь в большой заднице, человек раскрывает все скрытые резервы и возможности. » Накрытый стол остался почти нетронутым, как-то все сложили вещи, и гости разошлись в течение часа. Может быть, им что-то не понравилось, я не знаю, но мой тост был очень, очень искренним.

Из серии самых козлиных оправданий. Однажды у меня был фаворит, как оказалось, из категории «Кабелино». В начале этого события отношения уже были такими непрочными, но я упрямо держалась за них. Почему, я сейчас не понимаю. Поэтому не судите строго. Я знаю, что это глупо. Любовь и привязанность жестоки. Однажды снежным холодным февральским вечером, по дороге домой, возлюбленная исчезла. Он мчался по шоссе к своему домашнему очагу, увидел голосующую женщину, не справился с управлением и бросил женщину на произвол судьбы. Оказалось, что ее муж нанял проститутку в какой-то сауне. Она решила пойти туда, позвать эту бабочку и посмотреть ей в глаза. Например, как она может спать с мужчиной, у которого три дочери. И я без проблем отвез обиженных в Льюбердон. Я ждал два часа, но девушки так и не пришли. Она под шкафом, как бы она туда попала. Надрать задницу. Были деньги на проституток и сауну, но не на такси. Она говорила обо мне всякое дерьмо и гадости. Женщине с низкой социальной ответственностью все равно, сколько у нее детей. И она объяснила ему это. Он был оскорблен. Через день прихожу домой, дорогой нет, звоню — он в гостях. Недалеко от нас жила одна дама, — промурлыкал он. Она рявкнула — «Домой, быстро!». Он прибывает весь смущенный. Как будто он нашел меня в одноклассниках. Она пригласила меня в гости и пыталась соблазнить, я даже не ожидал этого, но не поддался (хочется добавить «меня соблазнила королева», но я не поддался). И все такие наивные, наивные. Я была сумасшедшей! Я показал все, что думал об этом. Наивность. На этом история не закончилась. Через несколько дней он пришел с работы уставший и готовился к ночи, наблюдая за мамой в другом городе. Но я чувствую, в чем дело. Я не могу остановить кабель. Я увернулась от его руки и побежала. Я больше невыносим для своей матери. Через час телефон отключается. сообщение не доставлено. Я лежу, нервно смеюсь. В 6 утра SMS все еще не доставлено. Я начинаю звонить маме, друзьям, знакомым полицейским. Ну, надо дать парню шанс, вдруг он просто попал в аварию. Я, честно говоря, смеюсь, но какого черта мы вообще делаем? Все мои друзья спрашивали, а потом рассказывали, как они собираются извиняться за то, что взяли их в сервис, так сказать. Прямо в 9 утра зазвонил телефон. И. Придурок самый нелепый из всех, что я когда-либо слышал — заснул, остановился, но заехал в мертвую зону и заснул в машине. Да, в феврале с 10 вечера до 9 утра, на трассе. И он не замерз. Ну, я поспешно выселил эту даму, замужнюю с тремя детьми, ей было чем пугать. С разводами дела обстояли еще хуже. Шантажировать их было нечем, и они не хотели выходить за него замуж, они использовали его для здоровья. Так что, ребята, все просто — мертвая зона, спим. Все! А презервативы, если что — была рекламная кампания или инопланетяне их выпускали.

— Когда? — В воскресенье вечером. — Какой у вас адрес? — Зачем вам нужен адрес? Иди сюда.

В Кишиневе бытовало выражение «Свадьба из Распопена». В это время машины свадебной процессии по пути к городскому ЗАГСу свистят и дуют во всю мощь, гости кричат громкие песни и танцуют на пороге ЗАГСа. Как правило, они ведут себя антисоциально — нарушают дорожное движение и мешают другим гражданам. Я не знаю, что такое Распопени, никогда там не был, в Молдове много сел, но почему-то свадьбы в Распопенах стали символом провинциальных, шумных и вульгарных свадеб. Возможно, русскоязычному населению просто понравилось забавное название. Хотя, возможно, на самом деле это вполне цивилизованное село, а его жители — очень законопослушные люди, и именно благодаря этому общему выражению они ведут себя крайне прилично даже на молдавских свадьбах, где разливают вино. Моя мама, наблюдая за такой свадьбой, однажды заметила: «Когда курица несет яйцо, она оповещает о своей радости весь курятник громким гоготом. Ну, эти одинаковые — весь город должен знать об их свадьбе». К своему удивлению, я столкнулся с подобным явлением в Голландии. Турецкие свадьбы рассказывают о своем счастье из машины, так оглушительно. А иногда они слепнут. Вероятно, молдаване переняли этот неприятный обычай у турок. Ужасное наследие кровавого османского режима. Одна из главных торговых улиц была перекрыта. Нет, они не стреляли в воздух — они просто остановили всю свадебную процессию посреди улицы и танцевали. И, что интересно, они даже танцевали почти так же, как молдаване на свадьбах. Еще одно кровавое наследие кошмарного османского режима. И что самое интересное, все они, вероятно, были трезвыми. Мусульманская свадьба, в конце концов. Они просто хорошо проводили время. Я не знаю, где находятся Распеносы в Турции или как их там точно называют, но, без сомнения, это были они. Турция переехала в Голландию, как и Распеносы в Кишинев. А когда я попыталась проболтаться, что мне нужно перейти через дорогу, дойти до автобусной остановки, а потом сесть на автобус до города, они аккуратно заткнули мне рот. Большое шоколадное пирожное. Честно говоря, если бы на этом торте не было уже 5 клубник во взбитых сливках, я бы закричала гораздо громче и успела бы перебежать улицу. Один из танцующих турецких детей со свадьбы сказал мне: «Что ты смеешься, мы наконец-то женили Дидама! А ей уже 28 лет». Да, «супер». По турецким меркам. Вероятно, все эти танцоры были родственниками со стороны невесты.

У нас на работе есть знакомый белорус, и он приехал к нам в гости, обменяться опытом и т.д. Однажды, мимоходом, мы попросили его рассказать анекдоты про картошку и белорусов. Правда ли, что они используют и хранят картофель повсюду? На что он ответил, что это полная чушь, достал из кармана картофелину и бросил ее в пробегавшую мимо собаку. Затем он признался, что всю дорогу готовил эту шутку и два дня ходил с картофелиной в кармане.

В связи с приближением Рождества я вспомнил историю, которая произошла с одним моим другом. Она — мусульманка, покинувшая Иран вместе с родителями во время Исламской революции. Она не особенно придерживалась исламских традиций — ходила на работу в джинсах. В Америке она встретила своего будущего мужа, верующего еврея. У них была свадьба — полдня в синагоге, потом все гости переехали в мечеть, где свадьба продолжилась. Жить хорошо — двое детей.

Не представляю, как в головах детей уживаются ислам и иудаизм, но перед Рождеством они попросили елку: весь год они были хорошими детьми, а значит, Санта должен принести им подарки, но подарки некуда положить. Муж-еврей чуть ли не на стену лезет при упоминании Санты и возможности появления в доме рождественской елки. Моя подруга позвонила своей маме, и они разработали план действий. Мама принесла две черные накидки (мусульманские скатерти), в которые они завернулись так, чтобы были видны только глаза, чтобы кто-нибудь случайно не узнал их, и они пошли на базар за елкой. Мы купили небольшое дерево и поставили его в шкаф рядом с детской. Детям сказали, что Санта приносит подарки только тогда, когда они его не видят, поэтому факт присутствия елки нужно держать в полном секрете от всех, даже от папы.

План сработал. Дети сдержали свое слово и ничего не сказали папе. Санта принес подарки и положил их под елку. Утром, после взрыва восторга при виде подарков, все открылось, но мама заранее готовилась к скандалу, поэтому все обошлось малой кровью.

Украинское телевидение такое удивительное. Два повествования показаны почти одно за другим.

Первые новости. Саакашвили выступает на площади перед Верховной Радой, рассказывает о своем чудесном спасении от сатрапов Порошенко, машет кулаком, выкрикивает лозунги и т.д.

Вторая новость. МВД Украины объявило Саакашвили в розыск, вот его фото, кто его видел, телефонные звонки и т.д.

П.С. Мне почему-то вспомнился старый анекдот: «В Тель-Авиве из зоопарка сбежал скунс. Объявление по радио: Уважаемые гости и жители, мы просим всех, кто увидит скунса, передать 10 шекелей в кассу зоопарка.

Я буду наведываться в произвольном порядке. Людей ждет приятный сюрприз.

Мама моего мужа приехала к нам в гости. Она осмотрелась, съела угощение и начала легкий разговор: — Я вчера смотрела передачу — там муж отрубил жене обе руки.

Недавно разговор зашел об американском футболе, и я вспомнил, как смотрел игру по телевизору. Как-то не лежит у меня к этому душа, поэтому все это время я был в Америке, смотрел одну игру, да и то не до конца: на 20-й минуте второго тайма.

Это было 31 января 1999 года, «Денвер Бронкос» играли с «Атланта Фэлконс» (но я этого не знал) — Суперкубок. Бронкос» уже выиграли Суперкубок в 1998 году, поэтому все в Колорадо были прижаты к стене (кроме меня). В то время к нам приехал великий академик из Москвы, и его принимали на самом высоком уровне: каждый день в его честь устраивались приемы в чьем-нибудь доме. В один прекрасный день ко мне подошел директор соседнего института и сказал, что в ближайшее воскресенье у великого академика будет день рождения и не соглашусь ли я организовать празднование этого события у себя дома. Он сказал, что все организует, закажет еду и напитки, обзвонит всех приглашенных и даже пришлет секретаря, который будет помогать на кухне. Я согласился. За несколько часов до назначенного времени я посмотрел на количество поставленных напитков и решил, что этого будет недостаточно, учитывая ожидаемое количество гостей, к тому же наблюдался странный перекос в сторону пива. Я решил купить побольше и пошел в магазин. Город поразил меня — он был абсолютно пуст. На дорогах не было машин. Вы можете проехать на красный свет, выехать на встречную полосу, двигаться задним ходом — это ничего не изменит.

В магазине тоже никого не было, только расстроенный мужчина сидел за кассой. Я купил то, что мне было нужно, а когда расплачивался, спросил у кассира, куда делись люди. Он посмотрел на меня как на полного идиота, открыл рот, чтобы объяснить, но потом передумал и безнадежно махнул рукой.

Когда я вернулся домой, начали поступать звонки от приглашенных: кто заболел, чей ребенок заболел (я видел этого ребенка — у него могла болеть только голова с похмелья), чья машина сломалась. В общем, пришли только старый профессор и его жена (обоим за 90) и несколько иностранцев (австралийцы, французы, англичане, русские). Даже обещанный секретарь не пришел.

Мы сидели за столом, ели, пили, болтали — обычное застолье. Пожилая женщина, сидевшая рядом со мной, в какой-то момент начала поворачиваться на своем стуле. Сначала я не обращал внимания — я с самого начала показал ей, где находится туалет. Но она завела со мной разговор о том, как я ассимилируюсь в американской культуре, есть ли у меня телевизор. У меня был телевизор, просто он стоял в другой комнате. Я объяснил, что смотрю телевизор каждый день — это мой главный инструмент для изучения английского языка. Затем она спросила, какие у меня есть каналы. Я перечислил. Она помолчала несколько минут и спросила меня, не возражаю ли я, если она на несколько минут включит телевизор. Я сказал, что не возражаю, и старуху унесло ветром — через несколько секунд я услышал звук работающего телевизора.

Затем другие гости потянулись к телевизору. Мне пришлось спрятать оставшуюся выпивку и десерт в комнате с телевизором, и вечеринка продолжилась там.

Я не запомнил игру, но я запомнил девяностолетнюю старушку, подпрыгивающую на месте и повторяющую «how interesting» («это так интересно»).

PS. К сожалению, «Бронкос» победили и стали чемпионами два раза подряд. Есть поговорка, что если команда выигрывает два раза подряд, то скоро наступит финансовый кризис, так и случилось.

Водители, по сути, такие же люди, как и все остальные двуногие. И к ним применимы те же законы психологии, что и ко всем гуманоидам. Они просто кажутся более выпуклыми, потому что выражают себя через действия стороннего агента, не обладающего разумом. Как говорят психиатры, 3% всех живущих людей являются настоящими психопатами. Остается надеяться, что диспансеры строятся не напрасно и шизофреники, маньяки и идиоты не доберутся до руля, ползком, бегом. Я не уверен, но хочу верить. Но вот третья часть — у них действительно есть всевозможные аберрации, которые нельзя игнорировать. Вы сами себе дороже. Вот, например, очень распространенная группа товарищей, которые живут в своей собственной реальности. Жизнь в той реальности — это просто жизнь вокруг них, они, конечно же, центр этой вселенной, поэтому все остальные играют роль окружающих деревьев и по глупости должны обеспечивать комфорт и удобство своим ставленникам. Им не нужно смотреть по сторонам при выезде с автострады, им не нужно включать мигалки при смене полосы движения, они имеют право парковаться где хотят, когда хотят, если им это необходимо по какой-либо причине. И все вокруг просто обязаны знать, где их величеству не хватило терпения укатить на своем инвалидном кресле. Не дело царя думать, пусть крепостные думают за них. Но в отличие от этой королевской группы, которая уже точно знает о своем величии, есть группа всадников, которым приходится доказывать свое величие везде и всегда. Это дочери и сыновья, пытающиеся доказать всем, что они тоже такие же крутые и влиятельные, как их родственники, это жители пригородов и дальних кварталов Задрищенска, считающие, что владение поношенной вычурной табуреткой делает их представителями высшего общества, это представители дальних регионов, убежденные в исключительности своего села перед остальным человечеством, и, конечно же, VIP-персоны из числа нотариусов и офисных продавцов. Поэтому они доказывают свою значимость, гоняя по диагоналям, обочинам и тротуарам, врезаясь в глупых пешеходов и блокируя перекрестки на красный сигнал светофора. Что вы не видите, это же YAYYAYY, сам Вася Пупкин. Нет, они этого не видят.

Все это с грустью поведал нам бородатый охотник из Оклахомы, в миру бывший бандит и рэкетир из Нижегородской губернии. Когда, говорит он, я вел дела в своем городе, бывшем пристанище «химиков» области на городской мусорной куче, химическом заводе, я быстро вылечил там всех принцев и королей. За номер раз принц получал биту на мигалках и зеркалах, за номер два — биту, а за номер три приз увенчивался обгоревшей табуреткой. Желающих ездить по обочинам, парковаться на газонах и не включать мигалки на перекрестках почему-то сразу и вдруг не оказалось. Куда-то испарились все психиатрические отклонения среди водителей. Однажды они этого не сделали. Очевидно, что все эти бывшие преступники ранее были кормовой базой для местной дорожной полиции. Поэтому за кулисами, в обмен на порядок на дорогах, им разрешалось распространять как можно больше гнили среди желающих вернуть права, нещадно штрафовать пешеходов, бросавшихся под колеса, доить местную элиту безопасности движения. Нехорошо, конечно, но, приехав туда недавно с визитом, я увидел на улицах такой же порядок, как и у меня. Система работает. Ну, почему бы им не позволить мне, здесь, в Оклахоме, хотя бы на пол-инсульта, на номер 2, не воспитывать местных клоунов. Я не могу видеть местный бардак, поэтому я присоединился к охотникам. Я тебе разрешаю. Там пишут, в Омске в Сибири полный хаос на дорогах. Я не могу сделать это с моим опытом. Я ухожу. В Сибирь.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gosti-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук