Анекдоты про гостиницу смешные

Горничная спрашивает гостя отеля: — Когда вас разбудить? — В шесть часов утра. Чтобы разбудить меня, — шутливо говорит бизнесмен, — нужен крепкий поцелуй. — Хорошо. Я предупрежу швейцара, господин Шварце.

Шутка номер 456

Менеджер отеля говорит клиенту: — Если вы не докажете мне, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — И если вы сможете доказать, что это не моя жена, я буду благодарить вас до смерти.

Шутка номер 457

Однажды отправил группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди не выезжали раньше за границу, не знали языков. В первый вечер мы пошли в ресторан отеля. Переводчик с ними уже устал за весь день и побежал в свою комнату. Мужики заказали водку, но с едой — ляпота. И они мычали и блеяли (имитируя мясо), но официант зуб на зуб не попадал. Наконец, официант нажал кнопку на стене и другой немец, хоть и плохо, но выразился по-русски. Вот мы и пришли. Заказали от пуза, дошли до шнапса (после n-ой бутылки водки). И каждый раз они нажимали заветную кнопку. После еще одного появляется сонная переводчица и с грустью в голосе говорит: — Ребята, вам не надоело каждый раз звонить директору отеля?

Наши партнеры по сайту:

Спонсоры нашего сайта:

Шутка номер 458

— Эй, это дежурный администратор? — Да, вы звоните в четвертый раз. что вас беспокоит Кто бы тоже хотел знать. Я не могу спать от укусов.

Шутка номер 459

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предложил им маленькую грязную комнату. — Ну, и сколько стоит эта куча? — Два доллара за одну свинью, три — за две.

Шутка № 460

В отеле, где «все зависит от клиента». — У вас есть клопы? — Нет, но если вы хотите.

Всего шуток 42

Смешные до слез анекдоты про отель

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про отель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Пьяный хочет доехать до отеля. Он садится в такси. По дороге водитель замечает, что его спутница начинает раздеваться. — «Что на тебя напало?» — спрашивает он в гневе. «В конце концов, вы еще не в отеле…» «Ч-что?» — заикается клиент. «Вы не могли сказать мне об этом раньше? Я просто снял обувь у двери.

Крестьянин пришел в гостиницу, ему сказали, что номеров нет, номера есть, но там храпит сосед, так что всю ночь не проспишь. Парень говорит: — Не бери в голову — иди. На следующее утро. — Прекрасно. — . — И я подошла к нему вечером и сказала: «Спокойной ночи, дорогой», и поцеловала его. После этого он не только не храпел, но и не закрывал глаза всю ночь.

— Когда блондинка кружилась у входа в отель? — При ударе о вращающуюся дверь.

В чем разница между джентльменом по воспитанию и джентльменом по рождению? Та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, заходит в ванную комнату, а там моется голая женщина. Джентльмен по манерам: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по происхождению: — Извините, сэр. Кажется, я где-то здесь оставил свои очки.

Кон, владелец чулочной фабрики, нанимает молодого продавца. Там вы отдохнете в отеле, позавтракаете, выпьете бокал коньяка Martel для поднятия настроения и отправитесь к нашему старому клиенту Голдману. Покажите ему полную коллекцию наших носков, заберите заказ и немедленно сообщите мне по телеграфу о сделке. На следующий день, вечером, из Слуцка пришла телеграмма: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что мне делать?

Девушка приехала из Москвы в Тбилиси. Она вышла с вокзала, села в такси и сказала водителю: — В отель. Вот это да! Конечно! Таксист такой колоритный, шляпа — аэропорт, усы. Мы прибыли. Девушка: — Не могли бы вы помочь мне занести мои вещи в комнату — Вау! Конечно! Дошли до комнаты, девушка роется в сумке… — Ой, знаете, деньги, ой… — Ого! В чем проблема? Зачем деньги, отдайте добром. — О, вы понимаете, я согласен, но у меня есть проблемы, возможно, некоторые с другой стороны — Вау! Какая проблема? Это еще лучше, не так ли? Он сделал свою работу и, нахлобучив шляпу, говорит: — Ого, как вам таксисты в Тбилиси? Девушка (срывая парик): — А как вам московские пидоры?

Менеджер отеля говорит клиенту: — Если вы не докажете, что эта женщина — ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. «И если вы сможете доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти».

— Девочка, ты сфотографировалась? — Редко в кинотеатре, обычно рядом с отелем.

«75% — не такой уж большой налог», — сказал Жерар Депардье, заплатив за гостиницу в Сочи и прокатившись на катке в Красной Поляне.

Друг спрашивает другого: «Почему ты приехал такой белый с курорта?» «В отеле был Wi-Fi, а на пляже его не было…

Страницы.

Анекдоты про отели | смешные и забавные 2

Шутка номер 461

Старый администратор наставляет молодую горничную гостиницы: — У нас деликатная работа, иногда нужно уметь проявлять смекалку. Много лет назад, когда я работал консьержем, я входил в незапертую комнату и шел в туалет, чтобы выйти. И вот — голая женщина стоит в душе. Я притворился плохим вижу и говорю: — Простите, сэр. Это деликатес. На следующий день служанка бежит к портье с криком: — Меня уволили. И все из-за тебя. — Что случилось!!! — Я пошла убирать комнату, захожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. И я говорю им: «Извините, господа».

Шутка номер 462

Как вы знаете, в отеле оставляют обувь в коридоре у двери. Однажды утром, выходя из комнаты, иностранец сказал: — Где мои ботинки? Поскольку в отеле было много людей разных национальностей, то, соответственно, был и переводчик. Иностранец постучал в соседнюю дверь, где русский и говорит: — Где мои ботинки? Переводчик: — Он спрашивает вас, где его ботинки? Русский: — Мне нужны его ботинки. Переводчик: — Она говорит, что ей нужны ваши туфли!!! Иностранец: — Тогда пусть заплатит за них деньги!!! Переводчик: — Он говорит заплатить за них!!! Русский: Здравствуйте, я ваша тетя. Переводчик: — Она говорит, что она твоя тетя! Иностранец: — Тогда пусть платит половину! Переводчик: — Он говорит, что ты должен платить половину! Русский: — Он не хочет, черт возьми? Переводчик: — Он предлагает вам расплатиться овощами!

Шутка № 463

— Как вам удается встречаться с таким огромным количеством женщин? — Вы должны уметь создать ситуацию, в которой они будут наиболее приветливы И доступны. — И как вы это делаете? — Я снимаю номер в гостинице и прикрепляю снаружи у двери табличку «g».

Наши партнеры по сайту:

Спонсоры нашего сайта:

Анекдот №464

Отель. Почтенный джентльмен говорит в прихожей: — Дорогая моя, кажется, я забыл зонтик в номере. Побег К номеру 914: Посмотрите туда, в угол, за камином. Лифт не работает, и по коридору на 9-й этаж можно подняться пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, вспотевший, и говорит: — Сэр, вы были правы. Зонтик стоит там, где вы сказали. Ты приказываешь мне принести?

Анекдот № 465

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: «Я хорошо знаю повадки этого инспектора от водителя Мишена» Когда он войдет в двенадцатую, он не обратит внимания На то, что краны бегут, поэтому, если вы играете роль клиента, В ванной администраторша, которая в отчаянии, потому что ей некому Потереть спину.

Анекдот № 466

Красивая девушка купается в бассейне, я потерял свои плавки. Схватив несколько табличек и обложку Перед своими прелестями она побежала в отель. Внезапно раздался громкий смех. — Мне есть над чем посмеяться, — рассердилась она. Но, взглянув на себя в зеркало, я прочитал надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

Всего шуток 42

Работайте в отелях!

Популярные анекдоты про отели!

В Тбилиси приехала девушка из Москвы. Вышла с вокзала, села в такси, говорит водителю: — В гостиницу. Таксист: — Ого! Кани! Таксист такой колоритный, фуражка — аэродром, усы. Мы прибыли. Девушка: — Не поможете ли вы мне отнести мои вещи в комнату? — Вах! Кани! Мы зашли в комнату, девушка порылась в сумке. — О, видите ли, деньги, о. — Ого! В чем проблема? Зачем давать деньги натурой. — О, я понимаю, я согласен, но у меня есть проблемы, может быть, какие-то с другой стороны? — Ого! В чем заключаются проблемы? Так что это даже лучше, верно? Он сделал свою работу и, поправляя шляпу, говорит: — Ого, как вам тбилисские таксисты? Девушка (разрывая парик): — А как вам московские пидоры?

Самые смешные анекдоты про отели!

Украина сделала еще один шаг на пути к Европейскому Союзу. В отеле, который встречает гостей Евро-2012, пульт от телевизора в холле не привязан к стулу.

Прикольные шутки про отель!

— Пойдем в гостиницу, заклеим девочек. — Что? Вы порвали наших девочек?!

Лучшие анекдоты про отели!

Человек в командировке, сидит в гостинице, ему говорят, что мест нет. — Ну, устройтесь где-нибудь. — Нет мест! — Что мне стоит провести ночь на улице, ну, хоть кто-то! Истощенные крестьяне, сидевшие на женщине. Не выдержав, женщина налетает на растяпу: — Когда ты подцепил мне мужчину, я молчала! Когда ты достал бутылку водки и выпил ее, я молчал! Когда он раздевался, я ничего не сказала! Когда он был частью меня, я ничего не говорил, я молчал! Но когда он снял с меня очки, надел их на член и сказал: «Геннадий, смотри, каким крокодилом мы сейчас будем тр*х*ть», я бы уже не молчал!

Лучшие анекдоты про отели!

Пьяный хочет добраться до отеля. Он садится в такси. По дороге водитель замечает, что его пассажирка начинает раздеваться. — Что на тебя напало? Он спрашивает со злостью. — В конце концов, вы еще не в отеле. — Что что? — Занятой клиент спрашивает. «Ты можешь сказать мне это раньше?» Я просто снял обувь у двери.

— Да, Патама Сто Адин, мой друг не умеет плавать!

Американский миллионер прибыл в Лондон и остановился в самом шикарном отеле. Оскорбленный тем, что в ресторане им не уделили должного внимания, он подозвал официанта с призывом: «Принесите мне блюдо за тысячу долларов!» «Извините, сэр, но мы не даем половинных порций».

Мужчина решил поразмяться на прекрасных заграничных берегах. Зажал копейки, купил тур, поехал с женой к теплому морю. Он отдыхал, собирался покинуть отель, и вдруг ему выставили счет: 10 тысяч франков. Мужчина был ошеломлен — за что? А контролер ему: — Ну, смотри. Поездка на машине с продезинфицированными винами — две тысячи. — Кто ты? Я никуда не ходил. — Вы сами виноваты в этом. Каждый день мы объявляли о поездке. Далее: поездка на яхте на рыбалку — три тысячи. — Какая рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта подходила к отелю, мне приходилось искать. Далее здесь: вертолет над горами — пять тысяч. — Какой еще вертолет? — Они сами виноваты в том, что не пользуются. Каждый день вертолет летал. — О, хорошо? Тогда я хочу получить от вас пятнадцать тысяч франков за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — За то, что ты спал с моей женой. — Я? Ваша жена? Да, я не подходил к ней! — Ну, это ты виноват. Она лежала на пляже каждый день.

Для русского туриста все, что не прибито к полу гостиничного номера, является сувениром.

Мужчина бежит к администрации отеля и кричит: — Что это такое? Что представляет собой ваш отель? Я просыпаюсь посреди ночи от шума и вижу, что посреди комнаты дерутся две мыши! Администратор мрачно смотрит на мужчину и говорит: — А что вы хотели, чтобы за 10 долларов в день вам продемонстрировали драку в номере?

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта некоторое время назад, сбежали из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, совершающих бесчинства и беспорядки. И тогда начались зверства и беспорядки.

— Летом я отдыхал на Ибице. Дикий! Кусай! Пятизвездочный отель, бассейн, корты… — Так вы сказали — Savage?! — Да, да, вы увидите, как я там разогрелся.

Новый русский где-то за границей в отеле входит в лифт. Другой мужчина сходится с ним. — Вниз? — Ты сам опустился.

Смешные анекдоты про отель

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про отель. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Новый русский приходит на ужин в пятизвездочный отель и устраивает шведский стол. Все люди ходят вокруг, а он взял стул и сел прямо за стол. Он сидит себе, ни о чем не думает, не размышляет. Тогда метрдотель подходит к нему и говорит: «Конечно, извините, хорошо, это буфет… HP отвечает». Давай, я схожу за шведами. «

— Я знаю, как привлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: не нужно столько моря, как в системе «комплексной», где алкоголь без ограничений, достаточно открыть такие отели в Крыму… — Если есть «комплексная», где алкоголь без ограничений, то можно строить отели в Тагиле и Урюпинске — Зачем куда-то ехать, чтобы побухать?

В Ухрюпинске открылась гостиница «Дом колхоза» по категории минус три звезды. Там все выключено.

— Дорогой, моя мама приезжает на несколько месяцев! Она хочет видеть нас, ходить в музеи, театры и, конечно, по магазинам. Надеюсь, вы не возражаете? ‘Я не только не против, но и хотел бы ее увидеть. — Как вы думаете, в какой комнате маме будет комфортнее? — Я думаю, что самое важное для пожилой женщины — это наличие телевизора в комнате. Но не менее важно, чтобы отель был приличным и недорогим.

Гость обращается к владельцу гостиницы. — «А если я пообещаю не смотреть в окно?».

Русские заселяются в гостиницу. Администратор инструктирует: — В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Именно таким он должен оставаться в конце вашего пребывания. И еще: в отеле живут двести тридцать немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне!

— О, вы оператор! Посоветуйте хороший фильм для просмотра? — Отель для собак, Возвращение Мухтара, Комиссар Рекс, Хатико…

Мужчина заселился в гостиницу. Звонит консьерж. — Кошмар! Куда ты меня засунул! Из моей комнаты нет выхода! Как?! Ты не видишь дверь!? Ну, есть два! Один ведет в туалет, а на другом висит табличка: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЗВОНИТЕ».

Горничная спрашивает гостя отеля. Хорошо, я предупрежу нашего консьержа Ивана Сергеевича…

Муж, вернувшись после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: — Ты опять играл с моей женой в пинг-понг? — Да — И кто победил? Все как обычно. Каждый раз, когда она видит, что начала проигрывать, она делает одно и то же, что приводит меня в полное замешательство: — Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Анекдоты про отель

В одном из первоклассных отелей руководство вывесило объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальники, могут получить на стойке регистрации бикини из газетной бумаги, если они хотят посетить недавно построенный бассейн.

Одна женщина возмущенно начала рассказывать своей подруге, что ее муж после завтрака срочно куда-то уезжает. И когда она спросила его, куда он идет, она получила ответ:

— В бассейн, посмотреть, что пишут сегодня в газетах.

Посетитель остановился в гостинице в небольшом провинциальном городке и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

— «Послушайте, сэр, — назидательным тоном обратилась к нему секретарша, — вы просто не в курсе наших последних технических достижений. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите эту кнопку, и мы придем и разбудим вас.

Горничная спрашивает гостя отеля:

Когда мне тебя разбудить?

В шесть часов утра. Чтобы разбудить меня, — шутливо говорит бизнесмен, — нужен крепкий поцелуй.

Хорошо. Я предупрежу консьержа, господин Шванце.

Я узнал, что означает реклама в этом отеле: «Номера от 1 фунта стерлингов и ниже».

И что это значит?

Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и провел всю ночь в темном подвале.

В одном из отелей Нью-Йорка была вывешена табличка: «Потушите сигареты! Вспомните Чикагский огонь!» Под этим знаком кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних наводнениях на Миссисипи!».

Менеджер отеля говорит клиенту:

Я могу свести тебя с этой женщиной только тогда, когда ты докажешь, что она твоя жена. Клиент отвечает:

И если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

Продавец автомобилей заезжает ночью в мотель.

Что вы думаете, — обращается он к стоящему в дверях джентльмену, — здесь можно хорошо выспаться?

Думаю, да. Я стучу в дверь уже полтора часа, но никто еще не проснулся.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

«Я хорошо знаю повадки этого инспектора от водителя Мишена».

Когда он войдет в двенадцатое число, он не обратит внимания на то, что краны так и бегут, если вы сыграете роль клиентки, которая принимает ванну в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.

Шесть утра. Хозяин гостиницы будит гостя:

Что на земле? — Он возмущен. — Я попросил, чтобы меня не поднимали до 8 часов!

Я помню, — заверил хозяин, — но соседний гость уже хочет позавтракать. «

Что я должен с этим делать?

Ты спишь на нашем единственном покрывале.

Два туриста приходят в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленькую грязную комнату.

А сколько стоит эта свинья?

Два доллара за одну свинью, три — за две.

Русский приезжает во французский городок графства и останавливается в местной гостинице. Госпожа:

О, месье, русский, такой воспитанный молодой человек уже остановился у нас. Я поселю вас в его комнате и приставлю к вам ту же горничную, она научилась немного говорить по-русски. Утром. Горничная включает русскую горничную в комнате и говорит:

Месье, вам нужен кофе в постель или хорошо для #$%?

Что у вас здесь в виде анкеты? Гостиничный клерк:

Турист (откладывая ручку):

— Я не против того, что в вашем отеле есть жучки. Но когда они выходят пошпионить за тем, что вы дарите комнате — это уже слишком!

В одном из первоклассных отелей руководство вывесило объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальники, могут получить на стойке регистрации бикини из газетной бумаги, если они хотят посетить недавно построенный бассейн.

Одна женщина возмущенно начала рассказывать своей подруге, что ее муж после завтрака срочно куда-то уезжает. И когда она спросила его, куда он идет, она получила ответ:

— В бассейне посмотрите, что сегодня в газетах …

Посетитель остановился в гостинице в небольшом провинциальном городке и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

«Послушайте, сэр, — назидательно сказал ему консьерж, — вы просто не знакомы с нашими последними техническими достижениями». Если вы хотите проснуться утром, нажмите на эту кнопку, мы придем и разбудим вас.

Горничная спрашивает гостя отеля:

— Когда мне тебя разбудить?

— В шесть утра. «Чтобы разбудить меня», — в шутку говорит бизнесмен». Тебе нужен крепкий поцелуй…

— Хорошо. Я предупрежу портье, мистер Шванц.

— Я узнал, что означает объявление в этом отеле: «Номера от 1 килограмма и ниже».

— И что это значит?

— Я решил сэкономить, снял комнату с 1 килограммом и просидел всю ночь в темном подвале.

— Скажите, Фердинанд, вы передали результат этому месье, что в номере 13?

— Странно… и он все еще продолжает петь?

Менеджер отеля говорит клиенту:

«Я смогу поселить тебя с этой женщиной только тогда, когда ты докажешь, что она твоя женщина».

— И если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

В отеле «Нью-Йорк» было вывешено объявление: «Сигареты раздаются!

Помните «Чикагский огонь»!» Кто-то подписал это объявление:

«Не плюй на пол, помни о весенних разливах в Миссисипи!».

Продавец автомобилей заезжает ночью в мотель.

«Как вы думаете, — обращаясь к джентльмену, стоящему в дверях, — вы можете выспаться?»

— Думаю, да. Я бился в дверь полтора часа, и никто не проснулся …

— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает гостевая стойка.

— Тот, что поменьше, защищает от комаров, а тот, что с большими клетками, — от мух.

Анекдоты про отели | Веселые и смешные 3

Анекдот № 467

— Очень трудно жить в отеле рядом с человеком который учится играть на скрипке, — это все, что она сообщила полицейским, отдав им револьвер с пустым барабаном.

Анекдот № 468

Продавец приезжает в отдаленный отель В провинциальном городке. Утром он звонит в коридор и спрашивает его: — Скажите, у вас в гостинице есть парикмахер? Мне нужно подстричься Перед сегодняшней деловой встречей! Коридор: — К сожалению, у нас нет парикмахерской, но есть Классный автомат в холле на первом этаже. Продавец спускается в зал, недоверчиво смотрит на аппарат, осторожно просовывает голову, бросает 50 центов. Пара минут жужжания, и он видит в зеркале такую великолепную стрижку, такую, какую ему еще никогда не делали! Он оглядывается и видит аппарат для маникюра. 50 центов — в щель, руки — в щель. Несколько минут жужжания — готово самое потрясающее Маникюр, что может быть! Мужчина в экстазе. Казалось бы — автомат с названием «Если у мужчины проблема, а жены рядом нет». Смотрит Со стороны — никого. Он думает, что уже две недели находится в пути. Он бросает 50 центов, вставляет свое устройство в автомат. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! В конце концов Этот парень достает член. На конце у него очень аккуратно пришита пуговица.

Анекдот № 469

— Хорошо ли вы спали? — Спрашивает хозяин Гостиницы. — Я в порядке. Но бедные жуки не сомкнули глаз всю ночь.

Наши партнеры по сайту:

Спонсоры нашего сайта:

Анекдот № 470

Солдат в гостинице: — Мне номер комнаты, пожалуйста. Портье: — Свободных номеров нет, извините. «Ну, может, есть хотя бы один?» — Нет. — Ну, хотя бы некоторые, хуже? — Нет! — Но если бы приехал министр обороны, вы бы смогли найти номер? — Ну, если бы министр, то нашли бы, конечно. — Тогда дай мне его номер, он не придет.

Анекдот № 471

Мужчина снимает мотель, чтобы встретиться со своей любовницей. И вот они в постели, а любовник говорит: — Знаешь, давай не сейчас. Я чувствую себя очень плохо, для меня мне нужно высыпаться. Давайте отложим это до утра. Но она не может заснуть из-за ужасного храпа в соседней комнате. Наконец парню это надоело, он стучит в стену: — Эй, послушай. Сделайте одолжение, покурите десять минут А потом моя жена не может заснуть. Из-за стены: — И пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, влюбленные уснули, проснулись утром и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, еще и еще, громче, громче. Вдруг за стеной постучали: — Эй, слышь, служивый, покури минут десять. Я должен как-то подтянуть штаны.

Анекдот № 472

Нет, ребята, только в наших отелях в двухместном номере может быть одно кресло и четыре граненых стакана.

Всего шуток 42

Анекдоты про отели | Смешные и забавные 4

Анекдот № 473

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Туристам, планирующим отправиться в поход туда, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-нибудь на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме одного: медведя гризли. Своевременное уведомление о закрытии Присутствие медведей гризли может быть на его подстилке на тропе. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик

Анекдот № 474

— Почему в моей оконной комнате две сетки? — спрашивает гостевая стойка. — та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими клетками, не пропускает мух.

Анекдот № 475

— Дорогая, а где деньги, которые я оставил в отпуске? — Ой, забыла сказать — я на них шубу купила. Звонит муж: — Здравствуйте, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух ваучеров для канареек — один в тундре в двухкомнатном чуме с видом на плавучую станцию.

Наши партнеры по сайту:

Спонсоры нашего сайта:

Анекдот № 476

Директор крупной компании возвращается из командировки И говорит своей супруге: — Представляешь, я нашел в твоем гостиничном номере милую табличку «Запрос не беспокоить» и принес с собой. — Почему так? — Буду вешать на дверь во время совещаний, а то секретарь Он не понимает со словами, всегда приходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в офис приезжает крупный клиент, директор вешает На ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарь с метлой и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Великий режиссер: — Наталья, какого черта ты здесь делаешь? — Ну, как же, вы же сами повесили на дверь табличку «Снимите мою комнату»!

Анекдот № 477

В город приехал богатый турист. Оставив залог в 100 долларов владельцу гостиницы, он поднялся, чтобы посмотреть номера отеля. Хозяин гостиницы, не колеблясь ни минуты, берет купюру и бежит с ней к кассиру для уплаты долга. Касапин со счетом в руках бежит к фермеру и дает ему обязательство; За говядину. Фермер отдает долг владельцу автосервиса. Владелец Мастерской» идет в местный магазин и отдает Долг за продукты. Хозяин магазина бежит к местной девушке с эскортом Которая из-за кризиса «обслуживает» его в долг. Девушка тут же бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг За комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент турист бежит обратно и говорит, что не нашел подходящей комнаты, берет депозит и уходит. Никто ничего не получил, но весь город теперь живет без Дедонов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Анекдот № 478

Молодой человек, стараясь не отстать от автомата по продаже сигарет в холле гостиницы, случайно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. «Я приношу глубочайшие извинения, — говорит он ей, — Но если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то Вы, вероятно, извините меня. «Я прощаю тебя, — отвечает она с улыбкой, — и если все остальное У тебя тесно, как локоть, я живу в комнате 613.

Всего шуток 42

Работа для гостиниц

Предлагаю вам ненадолго отвлечься от серьезных мыслей и решения важных рабочих проблем и прочитать несколько анекдотов, которые были придуманы для отелей и их гостей.

Надеюсь, этот пост вас хоть немного позабавит!

В отеле, где «все зависит от клиента». — Есть ли у вас жучки? — Нет, но если вы хотите…

Отель «Турист»: — Что здесь, в виде анкеты? — Блоп, сэр. — Я не против того, что в вашем отеле есть жучки. Но когда они выходят пошпионить за тем, что вы дарите комнате — это уже слишком!

Владелица небольшого мини-отеля, миссис Скиппер, как гласила молва, кормила своих постояльцев очень плохо. Один из соседей решил намекнуть ей об этом. «Мне кажется, мадам, вам лучше кормить своих гостей». Тогда, уезжая от вас, они навсегда увезут с собой добрые воспоминания о вашем отеле, и слава о нем будет расти и расти… — О, в этом нет необходимости. Почти каждый из них имеет зуб на того или иного своего друга и обязательно порекомендует остановиться в моем отеле. Вот почему ни одна комната не пустует!

Возмущенный гость обращается к хозяину гостиницы: — Позор! У вас тонкая крыша! Дождевая вода капает прямо на кровать! «Откуда мне знать?», — лениво произносит хозяин, — «Я что, бюро погоды?».

Горничная спрашивает постояльца гостиницы: «Когда вас разбудить? — В шесть утра. Чтобы разбудить меня, тебе нужен крепкий поцелуй… — Хорошо. Я предупрежу консьержа, мистер Шварц.

Хозяин гостиницы: — Скажите, Фердинанд, вы рассказывали мне об этом месье, что в номере 13? — Да, покровитель. — Странно… и он все еще продолжает петь?

Солдат в гостинице: — У меня есть комната с номером, пожалуйста. Портье: — Бесплатных номеров нет, извините. «Ну, может быть, есть хотя бы один?» — «Нет». — Ну, хотя бы некоторые, хуже некуда? — Нет. «Но если бы приехал министр обороны, вы могли бы найти номер? — Ну, если бы министр это сделал, то они бы, конечно, нашли его. — Тогда дай мне его номер, он не придет.

— Почему в моей оконной комнате две сетки? — спрашивает гостевая трибуна. — Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими клетками, не пропускает мух.

— Послушайте, почему мой счет включает плату за телевидение? «Именно поэтому, сэр!» Мы просто купим его и скопим на него деньги.

Новичок обращается к администратору гостиницы: «Я хотел бы снять номер. — Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. — Почему так дорого? В конце концов, в проспекте сказано, что у вас есть числа 6 и 9 долларов… — Разве вы не умеете считать? 6 плюс 9 будет 15.

Надеюсь, у вас никогда в жизни не было подобных случаев! В любом случае, давайте стараться смотреть на все происходящее с улыбкой и относиться ко всему позитивно, ведь нам самим будет жить намного лучше!

Шутки про отели — самые смешные шутки

Челябинск — настолько суровый город, что даже в самой дорогой гостинице меня разбудил сосед с дрелью!

— А в нашей гостинице не было полотенец, поэтому на 8 марта наши девушки получат: графин, пульт от телевизора и ручку с рецепшеном.

По результатам последних выборов президентом Украины стал Виктор Янукович.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, где они остановились, спрашивает их: — Во сколько вас будить, молодые люди? — В два, четыре и шесть лет! Только наши люди способны искать за границей пятизвездочный отель, но обязательно с бесплатным Wi-Fi. Ватсон звонит Холмсу: — Вчера я был у миссис Хадсон. Она передала наши комнаты двум симпатичным пакистанским женщинам. Возможно, они фотографы или художники. «Почему вы так думаете, Ватсон?» — Несколько лет назад я видел их фотографии двух небоскребов в Нью-Йорке, а теперь у них есть фотографии отелей в Бомбее. В лифте отеля «Бухапешт»: «Лифт будет на следующий день. Таким образом, мы глубоко сожалеем, что вы не будет е-Passessenagable».

На входе в гостиницу «Интурист» спрашивают симпатичную девушку: — Вы говорите по-английски? — Немного. — Сколько именно? — Двести долларов.

Российские свиньи были привезены на выставку в Латвию. Тех, кто стоял и ворчал, сажали в загон. А тех, кто лежал и хрюкал, отвезли в гостиницу.

Администратор гостиницы сказал клиенту: — Если вы не докажете мне, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — И если вы сможете доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти.

— Дорогой! Доктор сказал, что мне осталось жить 7-8 часов. Давайте подготовимся, пойдем в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшем отеле. — Ну, завтра тебе не придется вставать!

Еврейский отель в маленьком городке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но продавец в соседней комнате хочет позавтракать. — Что я должен с этим делать? — И ты спишь на нашем единственном покрывале.

— Сеня, ну как, блин, ты умудрился приехать из Крыма, белый как молоко ?!! — Нахрена его тут понимать? В отеле был Wi-Fi, но на пляже — дерьмо. Молдова объявила войну Китаю. Китайский главнокомандующий спрашивает своего подчиненного: — Хорошо, в каком отеле они остановились?

Обилие пальм делало курорт похожим на лобби отеля.

Отель. Диван. У него есть проститутка. Она грузинка. — Гражданин, снимите хотя бы шлем. — Сними шляпу, а? Сними пальто, а? Сними обувь, а? — Да, да. — Послушай, дорогая, я пришел сюда, чтобы трахнуть тебя или показать стриптиз?

В московской гостинице американскому туристу говорят: — Почему бы вам не попробовать сладости? Угощайтесь! — Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские стремятся сделать конфеты!

— Есть ли здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? — Я оттуда. Что вам нужно? Показать достопримечательности, выпить вместе пива, рассказать о городе, порекомендовать отель? — Вовсе нет. Какой самый простой способ передвижения по вашему городу?

Номер в отеле «Адлер» в Германии. Длинный, длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож в правой. У Штирлица нож лежит на столе, вилка в правой руке: он с яростью мучает отбивную. Голос за кадром: — Штирлиц знал, что совершает грубую ошибку, но ему так хотелось хоть на мгновение стать полковником Исаевым!

Украина сделала еще один шаг в сторону Европы. В провинциальном отеле пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.

Объявление в небольшой сельской усадьбе: «У нас прекрасное место, тишина, свежий воздух. Если ты не можешь спокойно спать здесь, значит, тебя мучает совесть».

Нет, ребята, только в наших отелях в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Разговор с администратором гостиницы: — Позор, в моей кровати живут мыши! Я что, кошка?

Группа русских туристов на балконе своего отеля, перебрав после цунами, оглядывает окрестности и пляж: «Черт, мы же вчера гуляли!

Нет, у нас еще нет культуры питья! Вчера я пришел домой, сел ужинать, налил себе рюмку водки. Я проснулся в отеле с двумя проститутками. Может быть, водка не свежая?

Предупреждение от администратора отеля: — Вы имеете право остаться на другой день. После этого я не смогу вам помочь.

— Когда блондинка слоняется у входа в отель? — Когда попадает во вращающуюся дверь.

Надпись на стене в провинциальном отеле: «Тогда не выбрасывайте его в окно! Иначе гуси задохнутся!».

— Вы слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать. — Правда? Как он будет называться теперь? — Теперь он будет называться не «Украина», а «Отель Сало».

После брачной ночи в гостинице молодая жена вызывает горничную и приказывает: — Принеси моему мужу огромную порцию салата и большую морковь. — Больше ничего? — Нет. Я просто хочу быть уверена, что он ест так же, как кролик!

Екатеринбург. Отель ремонтируется к приезду таджикской делегации на заседание ШОС. Таджики делают ремонт. Бригадир: — Ну, работай быстро, ублюдок! Иностранцы скоро придут!

Молодожены получают ключ от гостиничного номера. Рецепционист. Он: — Через два, четыре, шесть и восемь!

Муж взял путевки для своей жены и любовницы на тот же курорт. Приехала моя жена: много впечатлений, много фотографий. Она показывает мужу: — Это Люба, мы с ней жили в одной комнате, это Света — мы с ней сидели за одним столом. Муж видит на фотографии свою любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-д, их мало. Я проводила не одну ночь в отеле, а каждый день с новым мужчиной. Муж молча сглотнул. Через несколько дней он встретил свою любовницу. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Они доходят до фотографии его жены. Муж: кто это? — О, это Таня. Такая женщина. Мы приглашали ее в ресторан, на гору, в парк и на барбекю. Она ни в коем случае. Как я приехала с мужем, так все с мужем и осталось. И ни на шаг от него.

Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем эффективные руководители Департамента промышленности и торговли тратят за день в гостиничных номерах. Угадайте, чьи расходы предложило контролировать правительство страны?

Один приезжает на курорт и тут же попадает под дождь. На четвертый день такой погоды житель деревни начал готовиться к отъезду домой. Хозяин гостиницы удивился: — Что здесь такое? — И что еще вы просите? Но может пойти дождь. — Знаете, наш дождь дешевле.

Как-то Дитер Болен приехал в Москву и в честь этого напился в стелу. Я только что приехал в отель. Через день приехал Майкл Джексон. Конечно, по традиции, его завалили фанаты. Ну, что я могу сказать, этому сосунку пришлось надеть черную повязку по определенным причинам. Он прошел от Красной площади до гостиницы. Старик! Что на тебе надето? Думш, я не узнаю?!

— И на кого она работает? — Что-то связанное с космосом. Похоже, она валютная проститутка в гостинице «Космос».

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице верхом на лошади. — «Но ее всегда укачивает в лифте!»

В офисе туристического агентства, расположенном в гостинице «Космос», работал менеджер по имени Лось. Позвонив в главный офис туристического агентства, она объявила секретарше приятным женским голосом: «Это Элк из Космоса…

— Как все изменилось. Скоро только одинокие женщины будут останавливаться в отелях с одинокими мужчинами, не дай Бог, чтобы между однополыми парами что-то случилось.

Утро. Отель. Капитан подходит к окну, открывает его. его мама А там Саванна, жирафы, антилопы, носороги, зебры, львы гуляют. — Штурман, где мы находимся? — В Африке, капитан. — Как мы сюда попали? Мы не плыли, мы приплыли. — О, черт. Я тоже пилот.

— Посоветуйте, в каком отеле в Санкт-Петербурге круче всего тусоваться? — Англетер. — А кто посоветовал? — Есенин.

К водопроводной воде в Акапулько (Мексика) следует относиться с осторожностью. Поэтому в отеле висит следующее объявление. Если отель имеет три звезды, а обслуживание похоже на «две звезды», это не значит, что вас обманули. Возможно, одна звезда была достроена «командниками», которые взяли над ним шефство. только местные жители могут искать в Париже отель 4-5*, обязательно с БЕСПЛАТНЫМ wifi.

— Пойдемте в отель. Клеить девочек. — Что? Ты порвал наших девочек?

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядное устройство для телефона, не покупайте новое. Пойдите в ближайший отель и скажите, что вы останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядное устройство. Тут же вам подтащат коробку с забытыми зарядами, и вы спокойно достанете нужный.

Муж возвращается поздно, жена кричит с порога: «Где ты был?» «Я договорился с коллегой из другого города остановиться в гостинице. — Ну, как вы это устроили? — Да. Она сказала, что она намного лучше своего мужа.

— И почему он пришел с курорта такой белый ?!! — В отеле был Wi-Fi, но не на пляже.

Гость жалуется владельцу гостиницы: — Я живу здесь уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что у вас нет ванной комнаты!

Мой муж уезжает в командировку. Жена наставляет: — Дорогой, ты же знаешь, сколько денег нам сейчас нужно, а моя сестра живет в этом городе. Ни в коем случае не смущайте ее. Она одна, без детей. Да ладно, ты будешь жить с ней, а не в гостинице. Экономьте свое пособие. В конце концов, вы знаете, как вам нужны деньги. — Давай. Муж вернулся через две недели. Жена с порога: — Ну? Ты сэкономил свое пособие? — Суточные сэкономлены. И вот, пожалуйста, менструация исчезла. Крестьянин приехал в гостиницу, а ему сказали: — Мест нет! Есть одна, но там храпит сосед, так что вы не будете спать всю ночь! Мужчина говорит: «Ничего! Я сделаю это! На следующее утро они спрашивают крестьянина: — Ну, как спалось? — Прекрасно! -?! — И я подошел к нему вечером и сказал: «Спокойной ночи! И я поцеловала его. После этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь!

— Спонсор нашей команды — банкомат №26, который вчера был в холле гостиницы «Жемчужина»!

В отеле: — Девушка! Сменить постельное белье. — Хорошо, какой номер вы хотите изменить?

Двое молодоженов зарегистрировались в отеле, где им предложили последний свободный двухместный номер. Наступила ночь, каждый лежал на своей кровати. Муж подает голос: — Иди ко мне, дорогая, я люблю тебя, я хочу тебя, я не могу жить без тебя. Жена встает и идет к нему, но в темноте натыкается на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот. Муж: — О, жалеть тебя, целовать тебя. К нему приходит жена, через некоторое время возвращается на свое место и снова ударяется о тот же стол — снова страшный шум и грохот. Муж в ярости кричит с кровати: — Мать его, ты что, дура, не видишь, куда идешь?

Табличка в приемной загородного отеля: «Тогда не выбрасывайте это из окон — гуси задохнутся».

Чукчи спрашивают: — Какие люди самые глупые? Чукчи подумали: — Армяне, однако! — Почему? — Целый месяц я жил с армянином в гостинице в Москве. Так он, трус, не понял, мужчина я или женщина!

Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. Вечером он спускается в холл и спрашивает у администратора: — Ну что, друг мой, есть ли у вас здесь ночная жизнь? — Есть. Сегодня у нее болят только зубы.

Звонок в гостиницу дежурному по этажу: — Помогите, я поругалась со свекровью, в номере, и она говорит, что хочет выпрыгнуть из окна! — Это частный случай, он к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого черта у вас не открываются окна?

— Саид, почему в твоем отеле так много дыр в потолке? — Они стреляли.

В лифте отеля в Афинах: «Чтобы сдвинуть кабину, нажмите кнопку нужного этажа. Если в машину входит несколько человек, каждый должен нажать номер нужного этажа. Затем движение продолжается в алфавитном порядке».

Как вам удается встречаться с таким количеством женщин? — Вы должны уметь создать ситуацию, в которой они будут наиболее восприимчивы и доступны. — И как вы это делаете? — Я снимаю комнату в гостинице, вешаю на дверь снаружи табличку: «F».

Бухгалтер проверяет счета, которые сотрудник привез из командировки: — Что это за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто уполномочил вас купить отель?

Мариана и Луис Альберто пришли в отель. — Комната на одну ночь», — сказал Луис Альберто. — Какая вы счастливица, — обращается администратор к Марианне, — обычно этот господин снимает комнату на час. — Знаете, друзья, Стерлитамак — очень гостеприимный город, так что, девочки, приходите к нам …. в гостиницу «Южный Урал»!

Гость звонит администратору отеля. Свет в коридоре мне мешает, а в ванной постоянно бурлит вода!».

Блондинка приходит в казино, берет все фишки на все деньги, подходит к столу рулетки и ставит сразу все на «23». Шар выпал на «23», она снова ставит все, что выиграла, на «23», крупье говорит ей — «23» только что выпал, вероятность того, что он выпадет снова, очень мала. Она ставит то же самое и снова выигрывает, она снова ставит то же самое, крупье говорит ей, что больше падать нельзя, она ставит, короче, разорила все казино своими «23», к ней подходит администрация и говорит: — Скажите, как вам так везет? — Понимаете, я прилетел в этот город рейсом номер 7, когда я приехал в отель, меня поселили в седьмой номер, когда я пошел в казино и остановил такси, никто не останавливался очень долго, только седьмая машина остановилась, и я подумал, что это знак. — «Разве нет семьи из трех или двадцати трех человек?».

Бухгалтер проверяет счета турагентства. — Что это? — Счет за гостиницу. — И кто приказал вам купить его?

Мальчик и девочка пришли в гостиницу. Комната на одну ночь. Портье — девушке: — Какой вы счастливчик, обычно этот сеньор снимает комнату на час.

В маленьком городке пьяный мужчина садится в такси и говорит: — Отель! Они уходят, мужчина начинает раздеваться. Водитель такси. — Честная мать, а я разделся у двери!

Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович любуется прекрасным видом семейной гостиницы «Чаек».

Вы когда-нибудь ловили себя на лбу в лифте в отеле на Мертвом море. Какой именно? 0_o 647. Горничная-китаянка в гостинице обращается к советскому специалисту: — товалис инзенел буде пицц цай или «нуегонах@й»?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-gostinicu-smeshnye-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук