Анекдоты про гробы
Похороны. — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул. — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
- Обсудить
- Поделиться
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: — Вы что делаете? — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. — Идиоты! Выпишите ему чек!
- Обсудить
- Поделиться
Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру положи мне в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем. — На всякий случай, Роза, на всякий случай.
- Обсудить
- Поделиться
— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор? — Молодой человек, отойдите от гроба.
- Обсудить
- Поделиться
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: — Добрый день. Лорд Джонсон дома? — Нет, сэр, он уехал на кладбище. — А не подскажете, скоро ли он вернется? — Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
- Обсудить
- Поделиться
Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
- Обсудить
- Поделиться
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»
- Обсудить
- Поделиться
Разговор бабок у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?
- Обсудить
- Поделиться
Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»
- Обсудить
- Поделиться
Цыганский GPS показывает на карте дальнюю дорогу, казенный дом и любовь до гроба.
- Обсудить
- Поделиться
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
- Обсудить
- Поделиться
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
Анекдоты про гроб
На нашем сайте собраны анекдоты про гроб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умирает Рабинович, просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем…?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!
— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от гроба.
Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул.
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
— Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
— Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.
Бестактность — это когда… ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: «Стареешь, брат!»
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
Разговор бабок у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»
Анекдоты про похороны
Идет, слегка выпивший мужик с работы, а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает своего старинного приятеля:
— О! Вася! Привет! Как поживаешь?
— Да вот, жену хороню.
— О! Ты женился? Поздравляю!
Мужик приходит в похоронное бюро. Просит похоронить его тёщу в чёрном костюме.
— А почему вы не хотите похоронить её в белом платье, в которое она сейчас одета?
— Моя тёща была по характеру мужиком! Вы не переживайте, я оплачу все хлопоты!
После похорон он с благодарностью подходит к директору бюро:
— Отличный чёрный костюм, сколько я вам должен?
— Фирма веников не вяжет — этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в чёрном костюме. мне оставалось только головы переставить.
Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220.
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
— Конечно, любимая.
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
— Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
— Чувствую, похороны мне будут не в радость.
— Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
В похоронном бюро:
— По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
— По самому дешевому, по четвертому.
— А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?
— Что?
— Это когда венки несет сам покойный.
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного:
— Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный.
Вдова слушала, слушала, да как закричит:
— Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые долговечнее, однако, деревянные полезнее для здоровья.
У одной женщины муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра помру, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит!
— Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина.
— Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
— Нет! Поэтому-то я и плачу!
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдот про гроб
Если на твои похороны никто не пришел, значит ты всех пережил.
— Что общего между свадьбами и похоронами?
— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
Встречаются два приятеля. Первый:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
— Да, а что я натворил?
— Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!».
— А что, покойный и при жизни был такой суетной?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
Уверен, мои похороны станут событием.
Много народа придет, чтобы проверить, действительно ли я умер.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
— Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
— Его было легко брить. У него была хорошая кожа.
— Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса.
— Изя, а вы знаете, шо Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось? А как плакали соседи! Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, шо Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
– Рабинович, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.
— Козел ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится.
В Венеции умер мужик. Родственники в похоронное бюро — как можно схоронить преставившегося?
— Есть три категории, — отвечает клерк. — Первая — покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая — покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
— Ну а третья категория какая? — спрашивают родственники.
— А третья, — отвечает клерк, — простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах.
— Ви знаете, Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда — это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.
Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.
— Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
На похоронах:
— Посмотрите, как убивается сын покойного — все волосы на голове вырвал.
— Это не сын покойного, это его страховой агент.
Надпись на могильной плите:
«Горб исправлен!»
Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.
— Чем богатый отличается от бедного?
— Богатого дорого хоронить.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Объявление:
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Встречаются два приятеля. Один другому:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах.
— Да, а что я натворил?
— Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»
Объявление:
У нас в похоронном бюро всю неделю — невероятные скидки. Торопитесь!
О мертвых или хорошо или нечего.
Партнерская программа похоронного бюро: приведите трех друзей и для вас наши услуги бесплатно.